Енциклопедія Драматика - Внесок користувача [uk]

Дмитро Корчинський

2021-01-29T06:28:22Z

Якісний дописувач: /* Братство та Міцурукі */

{{Цитата|Вночі займався конспірологією. Виявив змову|[https://www.facebook.com/korchynskyi Один з видів діяльності Корчинського]|}}
[[Файл:Images897.jpg|thumb|]]
'''Дмитро Корчинський''' '''(Корч)''' - український потужний політичний троль, письменник, активіст, учасник АТ, автор цинічних афоризмів, носій вус в стилі Кобзаря (по його словах Ніцше), трохи телеведучий, а також політична повія, чого ніколи не приховував.
== Звідки взявся? ==
[[Файл:14672007595120.jpg|thumb|Красень мужчина з 90-х]]
[[Файл:1320667279307.jpg|thumb|Отець Дмитро проповідує]]
[[Файл:14681773778252.jpg|thumb|left|РАПТОВО з руськомірськими однодумцями]]
Дмитро, судячи з усього, з молоду любив авантюри, політику, небезпеку та проблеми з [[Беркут|ментами]] та державою, яку вони уособлюють. Походить з інтелігентної родини інженерів та наукових співробітників. Вже студентом в Перебудову почав усіляко тролити владу, приймати участь у демонстраціях, мітингах та інших масових збіговиськах. Чого в словах та діях Корча було більше - анархізму або революційного запалу - сказати важко.

Молодий Корч був причетний до заснування відомої в 1990-ті роки УНА-УНСО, про яку всюдисуща раша-пропаганда та про-раша українська пропаганда тих часів наплели міфів стільки, що це більше походило на піар-акцію, ніж на критику злої організації "заколотників та націоналістів". В 90-ті УНА-УНСО було чи не єдиною значною організацією, яка могла більш-менш серйозно тролити тодішню українську владу.

Судячи зі слів Корча, в демократію він не сильно вірить, але з 2004-го року бере участь у президентських перегонах. Також такий його скептицизм не заважає йому користуватися свободою слова, різноманітно тролячи в українській політиці усіх кого можна з серйозною вусатою пикою.

Для повноти вражень можна прочитати його "Війну у натовпі" та "Революцію від кутюр", це суміш мемуарів із філософією про політику та інші подібні речі.

== Майдани та війни ==
[[Файл:Korch-1990.jpg|thumb|Людина схожа на молодого Дмитра в 1991-му]]
{{Цитата|Доля любить веселі народи, а працелюбні карає працею. Будучи прихильником класичної філософії, я люблю підтасовувати історичні факти і робити скороспілі узагальнення. Як каже Бертран Рассел, розмірковуючи за Гегелеву Систему: чим гірша ваша логіка, тим цікавіші наслідки вона породжує.
Я завжди відчував себе гегельянцем, проте був і лишаюся глибоко переконаним: успіхи ОУН-УПА на Західній Україні зумовлені величезною трудовою еміграцією початку століття. Виїхали ті, хто заважав би боротьбі. Хто масово співпрацював би з окупантами, не з любові до окупантів, а з любові до праці.
Мої працелюбні брати й сестри, емігруйте! Якщо повернеться Україна, за яку ви співаєте в козацьких та стрілецьких піснях, вона не сподобається окупантам, але налякає і вас. Не заважайте, тікайте.|Про супротив, війну та працелюбних людей|}}

Корчинський не був би собою, якби не приймав участь у всіх українських серйозних заворушеннях, мітингах та, звичайно, навколишніх війнах. Були згадки, що Корч почав воювати ще в Придністров'ї, потім Абхазії та Чечні. Насправді ж, люди, котрі мали з ним справу ([https://www.facebook.com/riznychenko.d Різниченко], [https://www.facebook.com/profile.php?id=1799584497 Тополя], [https://www.facebook.com/mykhaylo.svystovych Свистович] — питайте, не бійтесь, вони хороші) в один голос твердять, що Корч - підарас і гавно, якщо не ФСБшник, що ті ж люди також стверджують. В Чечні не воював, тільки фотався. В Придністровї ще гірше. Взагалі, людям, котрі фапають на Корча потрібно навчитись користуватись гуглом, щоб дізнатись очевидні речі - Корчинський засланий козачок, якого готували ще у кінці 80-их радянські гебісти, а згодом фінансував сірий кардинал української політики і ймовірно єдина людина, яка реально щось вирішує в цій країні - [[Віктор Медведчук]]. Підозри про зв'язки із ФСБ йому закидають регулярно, літератор зазвичай відповідає: "Про таких я як зазвичай говорять, що я гей, єврей або вкрав гроші, як і всіх інших, хто мав відношення до політики".

== Корч у телеящику ==
Маючи добре підвішений язик, уміння подавати себе перед публікою та ерудованість Дмитро не раз і не два був ведучим у телеящику, десятки разів був гостем політичних ток-шоу, але ні з ким не бився на телекамеру. Цікаво, що ніколи не сумнівався що з [[Крим|Кримом]], Москвою та [[Яник|Яником]], ще будуть великі проблеми, хоча тоді до його слів ніхто не прислухався, бо це вважалося лютою фантастикою та параноєю. Але у підсумку саме його алярми виявилися суворою правдою.
=== Копіпасти ненависті до Корча ===
{{Цитата|А взагалі читаю я ці копіпасти, й ще більше утверджуюсь у думці який же Корч дурний хуй. Дехто називає його "агєнтом крємля", але він просто дурний хуй і уособлення всього хуйового, що є в нашому руському народі - тупості, космополітизму, почуття неповноцінності й меншовартості.|З давніх [[учан]]івських тредів|}}

== Це важко осягнути, втім і не треба ==
[[Файл:1265380226380.jpg|thumb|Дмитро Корчинський рятує країну <s>Хезболою</s> православ'ям.]]
{{Цитата|Дивлячись в склянку, Щур ще раз похитав головою: - Мені цього не зрозуміти ніколи ... - Ну й добре! Найкраще, що тут взагалі можна зробити, - і не намагатися щось зрозуміти. З цими словами Джей випустив струмінь тютюнового диму туди, де зазвичай сиділи відвідувачі, а тепер було порожньо і темно. Білий дим повисіла в повітрі і безслідно розтанув.|Х. Муракамі, «Пінбол 1973»|}}

'''Це важко осягнути, втім і не треба''' — колись поширена на [[Учан]]і [[Мем|фраза]], яка позначає парадоксальність чи неоднозначність явища запитуваного для пояснення.

Перше згадування на Учані відбулося у треді, який ймовірно є першим з довгої черги тредів про організацію "Братство" та власне Корчинського, коли якийсь [[безосібний]] заніс туди цитату. Інші одразу ініціювали: "Тягне на мем!". Хоча, безумовно, фраза є не єдиним шедевром відомого публіциста, вона єдина з його арсеналу отримала на [[іміджборд]]і поширення.

Початково це фраза українського ведучого, політика та публіциста Дмитра Корчинського зі статті "Симуляція проти фальсифікації"<ref>[http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-18142.html Стаття "Симуляція проти фальсифікації"]</ref>:
{{Цитата|І якщо фішкою минулих виборів була симуляція фальсифікацій, то нині маніфестація симуляції фальсифікацій протистоїть містифікації фальсифікацій. Це важко осягнути, втім і не треба. Варто слухати музику слів, а не їхній зміст.}}

[[Файл:Ґуґл - важко осягнути.jpg|thumb|Черга за версією [[ґуґл]]а на важке і непотрібне осягнення.]]
Фразу, як безумовно ефективний засіб, використовують переважно у трьох випадках:
#При розмові з [[Ньюфаґ|новачками]]. - Що таке [[Книга у стилі "комікс"]]? - Це важко осягнути..., Втім і не треба.
#Якщо, насправді, сказати її значно легше, ніж щось там пояснювати. А [[Безосібний|безосібні]], як відомо, віддають пріоритет тому, щоб змусити [[Ньюфаґ|співрозмовника]] вважати себе [[Слоупок|повільним]]. Це тішить особисте [[ВВВ]] [[олдфаґ]]ів.
#Під час розмови про речі, доцільність яких вони просто не в змозі пояснити чи знають, що не зможуть пояснити це доконано цільно та прозоро. Яскравий приклад цього - [[буряк]], який неможливо пояснити, через власне його непоясненну сутність.

<gallery>
Файл:1288700577323.jpg|
Файл:1288779303125.jpg|
Файл:1281553689222.jpg|
</gallery>

== Трохи відео ==
[[Файл:ВБТ.png|безрамки|Лого найкращого каналу Броварів|center]]
[https://www.youtube.com/channel/UC21sQprK_InyySO3GX7xapA Всесвітньо-Броварське Телебачення] - спільний проект Дмитра Корчинського та членів Братства.

{{Videogallery|cols=3|widths=321
|youtube|0iPWruuqkRg|Дресирований українець - це москаль
|youtube|GuIdmMDhnXU|Такою українською не думають
|youtube|CGlVol-S3fI|Про Femen
|youtube|oMmTCVq08Nk|Шеремету: Хто ти такий, радной?
}}

== Картинки ==
<gallery>
Файл:20807 n.jpg|Воює
Файл:Валюта 150.jpg|Грошики Учану
Корч.png|Їсть банани на дитячому майданчику
Файл:1474650195715.jpg|До речі...
Файл:Korch duga0-0.jpg|Попередження для борди
Файл:14537424522450.jpg|Їсть морозиво
Файл:14655781589640.jpg|
Файл:07604-.jpg|Корч задоволений, що за його книги в Московії арештовують
Файл:Shot 2.jpg|Корч поряд з Порохом. Співпадіння?
Файл:1286471893001.jpg|Все так і було
Файл:Vusa korcha.jpg|Розкішні та модні вуса
Файл:Korch a9121.png|Як-би про [[Курка|Курку]]
Файл:1472902244379.png|Заповіти Корчинського
Файл:Корч 626.png|Корч з мему [https://knowyourmeme.com/memes/virgin-vs-chad virgin-vs-chad]
</gallery>

== Читати ще==
*[[Національна Ідея України]] не про Корчинського, але поряд. Важко осягнути, втім ДУЖЕ ТРЕБА.
*[[Це важко осягнути, втім і не треба]]
*[[Анархісти]]
*[[Учан]]

== Примітки ==
{{reflist}}

== Додаткові посилання ==
* [https://uk.wikiquote.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%BE_%D0%9E%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87 Вікі цитатник Корча]
* [http://chtyvo.org.ua/authors/Korchynskyi_Dmytro/Viina_u_natovpi/ "Війна у натовпі" Стара, але відома книга-збірка Корчинського]
* [http://korrespondent.net/ukraine/politics/3528919-korchynskyi-pryzval-sozdat-kontslaheria-dlia-zhytelei-donbassa Пекуча жовта сенсація! Корч хоче загнати Домбас у концтабори!]
* [https://www.facebook.com/korchynskyi Фейсбук Корчинського]
* [http://tsn.ua/ukrayina/korchinskii-nezabarom-na-ukrayinu-chekaye-viina-z-rosiyeyu.html Корч вангує про війну та Крим в 2009 році]
* [https://web.archive.org/web/20160326133731/http://dramatica.org.ua/%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9 Архівна версія статті]
* [https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2365655836833268&id=100001666240285 Ютубівські ФСБшники знищили ВсесвітньоБроварське телебачення]
{{Україна}}
[[Категорія:Українство]]
[[Категорія:Персоналії]]

Братство

2021-01-29T06:28:20Z

Якісний дописувач: /* Творчість */

'''Братство''' - українська політична партія і в цілому вінова організація. Очолює її одіозний Дмитро Корчинський, який є ідеологічним стовпом організації. Тим не менш, Братство і його справи - це далеко не лише Корч.

== Діяльність ==
Якщо Коротко - провокації. Українське суспільство на них реагує часто негативно, але це саме те, що ставить незручні питання і змушує наше блядське суспільство хоч щось робити. Скажімо історія з бульдозером під час початку Революції Гідності. Наче провокація, наче зашквар. Але сьогодні всі сходяться на тому, що якби не провокатори (і не про корча мова), то розім'яли би нас там і були би ми в тайожному союзі.

Останні 7 років вони
* воювали
* волонтерили
* знімали проукраїнський продукт
* писали проукраїнський продукт
* жали незаконних забудовників
* бойкотували інтер та інші московські [к]анали
* допомагали поширюватися проукраїнському продукту
* мочили пєтушарія і були ним замочені

== Творчість ==
Посттравматична рапсодія - переосмислення історії України. П'єса написана Корчинським, потім поставлена і відзнята як фільм.

Адреналінова сага - тетралогія Корчинського + "Сповідь провокатора" Середюка - авантюрні романи про українців в Україні і не лише. Цікаво, почитайте.

== Братство та аніме ==
Так вже сталося, що [[Київський аніме-клуб «Міцурукі»]] проводив анімки (побухашки обдарованої молоді) в головному офісі політичної партії. Київські анімешники іноді зазирають туди й сьогодні. [[Курка]] особисто знайомий з Корчинським.

На початку 2020 року, після передачі влади у Всеукраїнському Міцурукі, компашка Фрунзе привласнила організацію і перейменувала її на Аманоґаву, використовуючи як один з приводів залякування співпрацею з Братством. Однак жодних пруфів такого немає, а ОГ-шники самі влетіли в зашквар, сручи на ветерано-волонтерську організацію, яка їх ще й в люди вивела..

== Учасники ==
* Дмитро Корчинський - філософ, вояк, письменник.
* Оксана Корчинська - дружина вождя і активна волонтерка.
* Олексій Середюк - ветеран РУВ, учасник штурму Іловайська.

== Зашквари минулого ==
Справедливо буде сказати, що зашквари були. Але якщо такі і фігурують, то лише 20 років давності, коли порох ще був в регівонах, а кучма в президентах. Це настільки непереконливо, що того, хто белькає про "дугіна і євразійство" можна банити зразу. Були дуже інші часи і дуже інший геополітичний запит печерних укрів. Є дойоби до того хто більше чи менше воював, але тут не Братством єдиним.

Часто в зашквари приписують співпрацю з Кивою, але в ті роки, коли вона мала місце, він був ще проукраїнським ветераном і головою соцпартії. Хто ж знав, що він продасться?

== Гейт ==
Попри все це, вищезгадані дуже хороші дії деякі особи виставляють як погані лише через те, що мовляв "ми всі знаємо, що вони погані", оскільки щось там десь і колись все-таки було. Феномен, який став відомим як [[дискримінація благодійності]]. Хоча давно б уже пора сказати, що це проукраїнська організація, яка іноді робить речі за гроші, бо на проукраїнську ідею їх хуй хто дасть в такому обсязі, щоб годувати родини.

Є версія, що гейт корча - для таких як дирчик. Примітивів, які просто хочуть самореалізуватися за рахунок інших. Кажуть, що нічого антиукраїнського в Братстві і нема. Анон чув часто від ліваків, що "Україна йде у Європу і нам потрібні нові європейські цінності, а от корч консерватор-традиціоналіст-націоналіст, тому він проплачений московією."

Братство

2021-01-29T06:25:12Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: '''Братство''' - українська політична партія і в цілому вінова організація. Очолює її одіо...

'''Братство''' - українська політична партія і в цілому вінова організація. Очолює її одіозний Дмитро Корчинський, який є ідеологічним стовпом організації. Тим не менш, Братство і його справи - це далеко не лише Корч.

== Діяльність ==
Якщо Коротко - провокації. Українське суспільство на них реагує часто негативно, але це саме те, що ставить незручні питання і змушує наше блядське суспільство хоч щось робити. Скажімо історія з бульдозером під час початку Революції Гідності. Наче провокація, наче зашквар. Але сьогодні всі сходяться на тому, що якби не провокатори (і не про корча мова), то розім'яли би нас там і були би ми в тайожному союзі.

Останні 7 років вони
* воювали
* волонтерили
* знімали проукраїнський продукт
* писали проукраїнський продукт
* жали незаконних забудовників
* бойкотували інтер та інші московські [к]анали
* допомагали поширюватися проукраїнському продукту
* мочили пєтушарія і були ним замочені

== Творчість ==
Посттравматична рапсодія - переосмислення історії України. П'єса написана Корчинським, потім поставлена і відзнята як фільм.

Адреналінова сага - тетралогія Корчинського + "Сповідь провокатора" Середюка - авантюрні романи про українців в Україні і не лише. Цікаво, почитайте.

== Учасники ==
* Дмитро Корчинський - філософ, вояк, письменник.
* Оксана Корчинська - дружина вождя і активна волонтерка.
* Олексій Середюк - ветеран РУВ, учасник штурму Іловайська.

== Зашквари минулого ==
Справедливо буде сказати, що зашквари були. Але якщо такі і фігурують, то лише 20 років давності, коли порох ще був в регівонах, а кучма в президентах. Це настільки непереконливо, що того, хто белькає про "дугіна і євразійство" можна банити зразу. Були дуже інші часи і дуже інший геополітичний запит печерних укрів. Є дойоби до того хто більше чи менше воював, але тут не Братством єдиним.

Часто в зашквари приписують співпрацю з Кивою, але в ті роки, коли вона мала місце, він був ще проукраїнським ветераном і головою соцпартії. Хто ж знав, що він продасться?

== Гейт ==
Попри все це, вищезгадані дуже хороші дії деякі особи виставляють як погані лише через те, що мовляв "ми всі знаємо, що вони погані", оскільки щось там десь і колись все-таки було. Феномен, який став відомим як [[дискримінація благодійності]]. Хоча давно б уже пора сказати, що це проукраїнська організація, яка іноді робить речі за гроші, бо на проукраїнську ідею їх хуй хто дасть в такому обсязі, щоб годувати родини.

Є версія, що гейт корча - для таких як дирчик. Примітивів, які просто хочуть самореалізуватися за рахунок інших. Кажуть, що нічого антиукраїнського в Братстві і нема. Анон чув часто від ліваків, що "Україна йде у Європу і нам потрібні нові європейські цінності, а от корч консерватор-традиціоналіст-націоналіст, тому він проплачений московією."

Обговорення:Робота Голосом

2021-01-27T07:05:20Z

Якісний дописувач:

== Питаннячка ==
Робота Голосом - це проєкт Міцурукі? Хто такий Сашко? Нема кому написати про засновника? Скажіть, бо я не анімешник і ніхія не зрозумів зі статті.

== Один з найкращих матеріалів, які я бачив на Драматиці ==

Робота Голосом

2021-01-27T07:02:49Z

Якісний дописувач: /* Кропиватент */

[[Файл:Робота_голосом_лого.png|200пкс|міні|праворуч|Логотип]]
[[Файл:Робота Голосом - Олексій Вакуленко.jpg|200пкс|міні|праворуч|Засновник, муза <s>і його команда</s>]]
'''«Робота Голосом»''' — одна з українських команд перекладу та озвучення аніме. Заснована як частина [[Київський аніме-клуб «Міцурукі» (2014-2017)|київського «Міцурукі»]] на початку 2015 року.
З 2016 там починає відбуватися якась незрозуміла маячня: пріоритетом одного із засновників і тодішнього лідера, як виявилось, весь час були домагання до неповнолітньої даберки, а не громадська чи фахова діяльність. Оскільки в середовищі клубівців це розуміння і підтримки не знайшло, проєкт стає одним із перших утворень [[вженеміцурукі]].
У 2020 році, на хвилі обговорення [[Новорічна змова|Новорічної змови]], анони «Кропивача» пригадали і «РГ», поклавши їх обох в основу мему про [[аніме-хуяч]]а.
== Історія ==
=== У «Міцурукі» ===
Команду було створено як частину київського «Міцурукі», оскільки клубівці хотіли сприяти фандабу, а учасник Ейдж нібито хотів озвучувати аніме. Тоді там існувала система гілок діяльності, а «Робота Голосом» виникла як підрозділ озвучення клубу. Хто ж знав, що в очільника Ейджа озвучення аніме стоїть на десятому місці. Йому навіть гроші зібрали на мікрофони! І організували хороший на той час піар. Однак за перші пару років вони завершили трохи більше, ніж кілька робіт.
Річ у тім, що замість самовдосконалюватися та організовувати працю як слід Олексій залицявся до школярки. По суті, заради зближення з нею він і створив «Роботу Голосом», як згодом зізнався: це дозволяло частіше приводити її до себе додому під приводом роботи над озвученням. Причому кожній більш-менш наближеній до нього особі чоловічої статі він розповідав про це сам, тому жодної таємниці не було. Від цього потерпала ефективність «Роботи Голосом», адже на все, крім робіт із музою, забивався хуй.
Коли у клубі почали розбиратися зі слабкими результатами «РГ» і додумалися до того, щоб демократизувати процеси, Льоша заволав «я не дам розділити мою команду». Суперечка закінчилася тим, що «Робота Голосом» стала вженеміцурукі.
==== Реакція керівництва ====
Спочатку верхівці «Міцурукі» не було відомо про нестандартну мотивацію та вподобання Олексія, бо сам перед адміністрацією Ейдж не палився, а рядові учасники, яким він те все розповідав, тихенько погигикували з нереалістичності та химерності його планів. Така безкарність тільки стимулювала негативну поведінку, і, зрештою, дійшло до інциденту: Олексій спочатку пригрозив скандалом, а потім вигнав одного з учасників команди «РГ» за те, що він спав із його музою.<ref>Погрожував він «ситуативним коханцям» цієї дівчини і до того, але з «Міцурукі» їх вигнати не міг, бо не мав таких повноважень. А от цього разу потрібна влада опинилась у його руках.</ref> Nuff said.
На той момент адміністрація вже майже не брала участі в житті клубу (фактично там уже верховодив Льоша та наближені), тому дивилася на все, що відбувається, крізь пальці, і не розголошувала ситуацію. Величезний фейл, адже безкарність Олексія було підживлено вдруге.
І втретє її підживлено людьми, які, незважаючи на те, що це все відбувалося, продовжували допомагати силами та грошима заради… озвучення нових серій українською мовою!
Як відомо, адміністрація шкодує про свою бездіяльність і радить у жодному разі не потурати таким учинкам і не замовчувати їх. Вийшло так, що більшість зробила для себе висновок: можна мати личку «діяча» і робити яку завгодно дурість чи підлоту. Чи не тому стала можливою аманозрада?
====Кумедний випадок====
За спогадами учасників, після святкування нового 2017 року між Ейджем і його друзями та рештою [[олдфаг]]ів клубу виник кумедний конфлікт. Вони разом сфотографувалися в Генштабі (де проходило святкування) і цю фотографію виставили в спільноту клубу разом із переробленою копіпастою «дух старої школи», на що Ейдж і ко зауважили, що це [[Постколоніальний страх осоромлення|соромить їх і українізацію.]] Найсмішніше, що це відбулося вже після всіх тих сумних подій з погрозами школярам і домаганням до неповнолітньої. Напевно останнє — не таке жахливе, як засвітитися поряд з копіпастою, і нікого не соромить.

=== Після ===
Втім, коли він відпиляв собі команду, весь старий склад усе одно розійшовся. Нових людей підігнали вже друзі з «Anitube», які також збирали йому гроші на проєкти. Справі це пішло на користь, бо то були вже не міцуруківські школярі, які боялися перечити богоподібному, а такі ж загартовані 30-річні старці, як і сабж. За хуйню вони і в зуби могли дати, а отже, хуйня припинилась. Результат — зрадомога.
Далі за команду взявся Сашко-сан, він же Ліхтарник із [[Гуртом|толоки]], який хоч і не озвучував, але керував ефективно. Завдяки ньому разюче зросла продуктивність роботи, і серії стали виходити раз на місяць. Наразі вони повторно озвучують уже озвучені анімехи, ще й [[лохотрон|збивають за це бабло]] з [[анімешник]]ів, які не в курсі, що вже є українською, причому в набагато кращій якості. Взагалі, зі збиванням бабла за хуйове озвучення непотребу у них якісь особливі стосунки. Постійно просять на обладнання, але воно продовжує жити своїм життям.
=== Діяльність ===
{{Цитата|- озвучення не дуже. дикція кульгає, слова ковтають 
- Розпишіть по хвилинах або за іменами героїв серіалу 
- вмикаєте і дивитеся з початку і до кінця.|Щодо озвучення на [[гуртом]]і}}
Переклади були поганенькі, проте є кілька <s>нормальних</s> не зовсім поганих (редагованих kotobenko-m в далекому 2015). Озвучення паскудне через те, що більшість даберів не могли в дикцію, логіку фрази, страшно викривляли емоції та вигадували власні наголоси. А ще вони з квамом співпрацювали, відповідно [[луценко|картавість]] і в них була. Перезбирали старі [[аніме]]хи, що озвучені на [[телебачення|телебаченні]], під нові равки.
<gallery>
Файл:РГ однойменний тайтл.jpg|Тайтл, що дав назву команді. В епізодичній ролі присутній [[Курка]].
Файл:Рек РГ.jpg|Головний дупобіль команди на початку її існування. Породив креатив «[[Media:Rec_kek.png|кек]]», який згодом потрапив у стікерпаки «Міцурукі».
Файл:Крила Онеамісу РГ.jpg|Magnum opus. Тайтл, де майже не обісралися.
Файл:Діґімони РГ.jpg|Тільки діти нульових зрозуміють.
Файл:Відьми РГ.jpg|Найпопулярнішний тайтл про відьом.
Файл:Кінець єви РГ.jpg|«Кінець [[Євангеліон]]у». Під час перегляду можна знайти грубу граматичну помилку, якої редактор припустився через неуважність і тепер жалкує.
Файл:Франкс РГ.jpg|Darling in the Franxx. Nuff said.
Файл:Розкажи-но Галю РГ.jpg|«РГ» разом з Evgas-ом продовжують [[uk_wikipedia:Іван Котляревський|традиції Котляревського]].
Файл:РГ кейон.jpg|[[K-On!]]
Файл:Поньо на кручі РГ.jpg|До повнометражок [[Міядзакі]] теж дібралися.
</gallery>

== Увага кропивачерів ==
[[Файл:Причини заснування РГ пруфпік.PNG|200пкс|міні|праворуч|Пруфпік навіки]]
17 вересня 2017 року анон приніс на «Кропивач» цікавий [https://vk.com/wall-89882865_1694 текст], розміщений за два дні до того очільником команди в офіційній спільноті «Роботи Голосом» у «ВКонтакті».
{{Цитата|Ну що ж пані та панове настав час поділитися з усіма чому існує "Робота Голосом" і що надихнуло на її створення (жах пройшло вже два з половиною роки)
Все почалося з того засновник команди (тобто я Ейдж). Зустрів одну дівчину яка виявилась згодом не байдужою (насправді зустрів набагато раніше ніж створилася команда але вбивав у собі почуття) .Ну от і вирішив позвати її спробувати позвучити (цей день і є датою заснування команди). Двох тижнів вистачило щоб зрозуміти що це доля і це не просто так. От я й закохався, що й стало причиною й наслідком створення команди. (насправді тому й ми працюємо якось дивно, скачемо з одного реліза на інший, щось повисне і тд, і вона вирішує що ми звучимо))).
Не хочу применшувати вклад інших людей в команді але якби не муза яка надихає мене то не було б нічого і я б здався ще два роки тому.
Я думаю всі здогадалися про кого я. Ти мені дуже важлива.І поки існує моє почуття кохання до тебе доти й існуватиме "Робота Голосом"...|[https://kropyva.ch/a/res/1566.html звідси]}}
Всезнаючий київський <s>анімедаун</s> анон стверджує, що муза — малолітня хвойда, виїбати яку простіше, ніж насцяти в рота хуєйджу. В дописі вкантактах є [https://www.youtube.com/watch?v=EvduO7T7PI8 відео], звідки дізнаємось, що її прізвисько — Аясе. Судячи з легенд, якщо поритися в конфах [[Міцурукі]] за 2014-15, то можна знайти напівоголені фотки, які вона туди кидала. Однак, хоч анон і хотів, фотки так і не знайшлися.
Хуєйдж - 25+ пристарілий незайманець, який намагався підкочувати до музи. Познайомилися вони з нею на анімці, куди її притягнули з бухайлівок на Контракті. За всі роки вона йому жодного разу не дала, от він і бісився. Уяви: ти 3 роки дрочиш на дівку, а вона при тобі їбеться з іншими. Кажуть, що це було дуже складно не помітити в Генштабі та на літніх анімках. Також кажуть, що він ревно беріг свою музу та погрожував школоті, яка з нею мутила. І оскільки остання складала половину анімки, то це стало далеко не останньою причиною, чому він випилився з «Міцурукі», які допомогли йому вибитися в люди. І забрав звідти музу, в ім'я її ізоляції від конкурентних членів.
З останнього: анон чув, що відтоді (вже років 5!) він так і бігає за Аясе. Вона вже дитину народила (не від нього!), а він її фінансує і так і не поєбався. Пацан к успєху прішол.
{{Цитата|- дівки йшли туди цілком добровільно. 
- Ішли озвучувати, а отримували олексійкового хія? 
- з того що я знаю у нього всі шанси дорости до чарівника}}
== Команда підтримки педофілії ==
Якщо навіть на Кропивач протягом років просочувалася інформація про той пиздець, який коїться в команді, то учасники самої компанії не могли не знати про нього, продовжуючи брати участь та підтримувати педофілію фінансово.

[[Файл:Робота Голосом - Підтримка педофілії.jpg|500пкс|міні|центр|Команда підтримки педофілії. Праворуч сидить аспід, хз, олексій вакуленко(ейдж), і сашко(ліхтарник на толоці). Дівок ліворуч є сенс пошукати серед перекладачів з рг.]]
Ейдж (Олексій Валуленко, Олекса Куколденко) - лідер. 
Аясе — муза 
Аспід — ??? 
Сашко — Ліхтарник на «Толоці»

== Інші факапи ==
Не тільки в педофілії Льоші проявився фейл «Роботи Голосом». З самого початку вона потерпала від кепської організації, зокрема, ключові учасники команди мали різні цілі: адміністрація «Міцурукі» створила її для максимального залучення учасників клубу до українізації, запрошений редактор і за сумісництвом керівник перекладачів хотів підвищити якість [[фансаб]]у, а Ейдж… ну, ви вже знаєте. В результаті рішення кожного тягнули розвиток команди врізнобіч.

Керівництво «міцу» запросило перекладати:

* людину, яка дитиною жила в [[Московія|Росії]], а потім переїхала в [[Одеса|Одесу]] (рівень знання української мови [[Азаров|можете уявити самі]]);
* людину, яка практично не знала [[Англійська мова|англійської мови]];
* людей, які жили в Києві, але практично українською мовою не користувалися, тому робили дитячі помилки.

Це мало сенс для досягнення мети, яку поставила адміністрація. Але редактор опинився перед дилемою: редагувати відверто кепські переклади (а по суті, перероблювати їх із нуля), витрачаючи час і зусилля, або замінити перекладачів, посварившись із непоганими загалом людьми, а також наразившись на ризик не знайти нових охочих і звести нанівець весь задум. Вирішив він цю дилему по-аутистському: почав пояснювати перекладачам їхні помилки в розлогих коментарях, сподіваючись, що це швидко підвищить рівень їхніх робіт. Епік [[фейл]]. На подібні маніпуляції йшла купа часу, редактор вигоряв, не будучи в змозі поєднати навчання в [[університет]]і на складній спеціальності та фансаб, зривав терміни. Одну з учасниць це демотивувало, і вона забила на переклад узагалі, інша — перейшла у фандаб. Більш того, редактор прагнув, щоб кожен переклад був ідеальним, тому [[Довбойоб|правив роботи інших редакторів!]] Обґрунтовував він це тим, що за якістю ми сильно відстаємо від [[Москаль|москалів]] (а станом на початок 2015 року українські переклади аніме були доволі кепськими), тож кожна погана робота змусить глядача дивитися російською. Як бачите, [[Аутизм|соціальна тупість]] душить гарні наміри у зародку навіть попри компетентність (чи прагнення до неї). В результаті, не реалізувавши свої наміри, шалено вигорівши та отримавши купу проблем із навчанням, він пішов із команди навесні 2016 року. Кілька тайтлів він відредагував для [[Аніме-фендом#Ponashomu_Production|«Ponashomu Production»]], але потім забив і на це, бо ні інтелектуальних, ні фінансових, ні кар'єрних профітів це не приносило.

Олексій же уникав слухати рекомендацій більш обізнаних людей щодо наголосів, інтонування, зведення, добору акторів<ref>А саме, пхав усюди Аясе попри її жахливу дикцію зі зрозумілих тепер причин.</ref>, організації. Аби було і аби українською. Мотивував він це позаочі тим, що пиздюки-студенти не можуть учити життя 25-річного діда. Від озвучення «Роботою Голосом» однієї непоганої повнометражки, перегляд якої організувало «Міцурукі», ловився кріндж, дарма що таке слово тоді в українській мові не вживалось.
== Висновки ==
{{Цитата|Колись Ейдж з гордістю розповідав мені про свої хитрі ходи (звабити Аясе, відвести РГ з Міцурукі). Посміювався, було видно, як він пишається своєю хитрістю. Я був недосвіченим, але ось через 5 років я вже вирослий натрапляю на цю статтю. І мораль тут може бути лише одна: не намагайтеся грати в мудилу і "дурити кондуктора". Подобається дівчина - розвивайтесь і подобайтесь їй. Хочеться займатися адаптацією контенту - займайтеся і допомагайте школярам-народникам. Не корчіть "серйозного дядю". Хто найбільше кричить про осоромлення українізації і трясеться за хорошу репутацію, той і робить найтупіші і найпідліші вчинки, від яких у інших через 5-100-1000 років очі на лоба лізуть. Не псуйте життя ні собі ні людям.}}
З ситуації, що склалася в «Роботі Голосом», можна зробити кілька висновків:

* Прикривати [[недойоб]] діяльністю в ім'я українізації — це ганебний пиздець. І ганебний не для українізації (лол), а насамперед для самої людини.
* Толерувати [[Хуяч українізації|хуячизм]] не можна, особливо якщо мова йде про шкоду іншим людям (домагання, погрози). В цьому випадку толерування означає співучасть.
* Толерувати співучасників — теж співучасть. Бути пасивним спостерігачем злочинів — теж ганьба і злочин.
* Витрачати час і ресурси громадських активістів на свої примітивні соціальні хитрощі — це ганебний пиздець.
* Людина, яка не може спокійно визнати сприяння інших людей своїй справі і результатам, уже підозріла. Можливо, вона просто [[Довбойоб|не розбирається]]. Можливо, успіхи інших зачіпають її [[Відчуття власної величі|самооцінку]]. Так чи інакше, не варто доручати їй щось серйозне.
* Засудження ініціатив, які на практиці показують результати, як таких, що «соромлять українізацію», — теж не дуже. Щонайменше треба визнати, що якусь користь вони приносять.
* Організаційні питання варто проговорювати з самого початку, розв'язуючи (або пом'якшуючи) суперечності заздалегідь, а не чекати, поки виникне криза.
* Перфекціонізм частіше заважає справі, ніж допомагає.

== Кропиватент ==
В березні 2020 року тема почала цікавити кропиванона, і кількома козакобезосами було запиляно пікчі різного ступеня медскілзовості та беззмістовності.
<gallery>
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 1.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 2.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 3.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 4.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 5.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 6.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 7.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 8.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 9.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 10.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 11.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 12.jpg|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 13.png|
Файл:Олексій Вакуленко Робота Голосом 14.png|
Файл:1584285676.068446-.png|
Файл:1584295504.043643-.png|
Файл:1584303566.899134-.png|
Файл:1584309189.302268-.jpg|
Файл:1584370264.081999-.jpg|
Файл:1584461810.727088-.png|
Файл:1583908641.698-.png|
Файл:1585593193.825455-.png|
Файл:1585595670.414173-.png|
Файл:1611694198.893526-.png|
</gallery>
{{Анімешні спільноти}}
{{УБК}}
{{Кропивач}}

Архів:Не дає

2021-01-27T07:02:09Z

Якісний дописувач:

[[Файл:1611694198.893526-.png|thumb|]]
Паста Кропивача. Народилася з намагання потовстити, або з щирого нерозуміння громадянських цінностей [https://kropyva.ch/b/res/202508.html тут].

== Оманогава (обригінал) ==
{{Основна|Аманоґава}}
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
{{Основна|Geek Journal#1+1}}
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
{{Основна|Гітлер}}
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
{{Основна|Москалі}}
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== Динири ==
{{Основна|Луганда і Донбабве}}
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
{{Основна|Файнач}}
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
{{Основна|Закарпаття}}
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

== Ігри ==
{{Основна|Комп'ютерні ігри}}
В ігри треба грати точно! Там їх якісь люди постійно тримають в рейтингових лапах і не дають розбещувати неповнолітніх. Як вони хоч називаються, бо форсинг ігор тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На До назва починалася, так? До... Доро... Дорога, так?

== Жінки ==
{{Основна|Жінка}}
З жінками треба зустрічатися точно! Там їх якась стать постійно тримає в волохатих лапах і не дає генерувати яйцеклітини. Як вона хоч називається, бо форсинг жінок тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Чо назва починалася, так? Чо... Чоло... Чологач, так?

== Чолодупи ==
{{Основна|Чоловік}}
Чолодупи, рагулю. Це знати треба. Від "чоло" і "дупа", як натяк на інтелект. Є ще навіть рух, який проти знущань над жінками і вони дають чоловікам опір. Не пам'ятаю, як він називається, бо форс жінконенавистників тут такий шалений, що все інше забувається саме собою. На "ле" воно починається, так? Ле... лезбі... лезбіхуйки, так?

{{Копіпасти}}

Шаблон:Копіпасти

2021-01-27T07:02:01Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]] • [[Архів:Батько|Батько]]{{ВК}} • [[Архів:Оце так мем|Оце так мем]]{{ВК}} • [[Архів:План №1|План №1]]{{ВК}}) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]] ([[Архів:Гімн епохи|Гімн епохи]]{{ВК}}) • [[Архів:Ясонові пригоди|Ясонові пригоди]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]]{{ВК}} • [[Архів:Не дає|Не дає]]{{ВК}}

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

| group5 = [[Телеграм]]
| list5 = [[Архів:Електронік форчбеч|Електронік форчбеч]]{{ВК}}

| group6 = Примітки
| list6 = {{ВК}} позначає вільноконвертовану копіпасту, цебто мемний текст, який можна перероблювати під конкретну ситуацію

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Архів:Пиздойоб

2021-01-27T07:00:21Z

Якісний дописувач: це архів копіпасти

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Анґлійською ===
Sup yli.

I will not write my own name, but in circles of friends I'm known as the Eggcutter. In short, a strange story happened to me yesterday. So, at the afternoon I found a small bag under the door, which contained only mushrooms. I was surprised by such an unexpected gift. Later I locked the door, then fried it and mashed it with potatoes, whereafter sat down to watch netflix. About a minute later the picture began to float, and then I realized that the mushrooms were unusual. Meanwhile, the picture floated more and more, and in about a minute I was flying in a kaleidoscope.

And here SURPRISE MOTHERFUCKER - HERE WAS HE. WELL, THAT DICK WHO WANTED TO FUCK IN THE EVENING. "SO WHAT, DIDN'T WAIT?" - he asked me. AND HERE I BEGAN TO BE DRAGGED TO HIM. We swam up to each other as if something was pulling us, and in UNISON we started to FUCK and so both were ACTIVES! The whole body pulsated, our bodies merged into one, and at the moment of squirting ... I WAKEN UP!

I woke up on my couch at the first am, my whole body ached, and there was discomfort in my cunt. And now I noticed a BUSINESS CARD in the hands of which was NOT before! There was written on it: "Spiritual massage KladmenService. Master of psychedelic fucking, professional cuntfucker Lyosha" and the address of this site.

What da hell? Where's that Lyosha cuckild?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Мініатюрний трах на стометрівці ==
Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій.
Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

== Їбля лайном на пляжі, 3-ій випадок ==
Я довго не могла нікому про це розповісти і ось нарешті зважуюся вам. Цього літа ми з подругами пішли на пляж на Дніпро. Було сонце і класна вода, і людей не багато. Ці лохи бояться зза коронки приходити.

Ми прийшли і зайняли місце. Говорили, позмінно ходили купатися. І раптом, коли я сиділа, я відчула як у мене щось ворушиться в вагіні. "Мля, місячні ж не скоро" подумала я і припіднялася.

Я була шокована з того, що побачила. З моєї пизди вислизав цілий ковляк гівна величиною з член і прямував вниз. Коли він опустився, я побачила, що там ціла підпляжна зала метрів 5 в висоту, де якийсь молодий чоловік робить вправи повітряної гімнастики і кожен раз, коли він робить стрибок в повітря, він підсирає лайном і встромляє його у мене, а потім опускається, "заковтує" лайно назад і так по циклу.

Я не змогла сказати подругам ні слова, тихо пішла, підмилася і проплакала тиждень. Потім я чомусь вирушила назад на те місце, почала копатм але замість дірки в підземну залу знайшла там візитівку з адресою цього сайту і словами "Панас - професійний пиздойоб, експерт із траху лайном.

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Походження ===
Згідно втрачених манускриптів '''Пиздойоб''' ''(від грец. Πιζδωιωβωϛ, вірм.Պիզդոյոբեր)'' - син Зевса і якоїсь проститутки. Напівбог. Будучи юнаком, виїбав барана, після чого його шерсть позолотіла і [[Ясон]] із аргонавтами його спиздив. Пиздойобу було на це похуй, бо він в той час експериментував вже з дівками і створював таку річ, як візитівки, яка користується великим попитом в сучасності.

{{Копіпасти}}

Файл:1611694198.893526-.png

2021-01-27T06:59:20Z

Якісний дописувач:

Шаблон:Копіпасти

2021-01-26T19:40:31Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]] • [[Архів:Батько|Батько]]{{ВК}} • [[Архів:Оце так мем|Оце так мем]]{{ВК}} • [[Архів:План №1|План №1]]{{ВК}}) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]] ([[Архів:Гімн епохи|Гімн епохи]]{{ВК}}) • [[Архів:Ясонові пригоди|Ясонові пригоди]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]]{{ВК}} • [[Архів:Не дає|Не дає]]{{ВК}}

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

| group5 = [[Телеграм]]
| list5 = [[Архів:Електронік форчбеч|Електронік форчбеч]]{{ВК}}
| group5 = Примітки
| list5 = {{ВК}} позначає вільноконвертовану копіпасту, цебто мемний текст, який можна перероблювати під конкретну ситуацію

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Шаблон:Копіпасти

2021-01-26T19:40:17Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]] • [[Архів:Батько|Батько]]{{ВК}} • [[Архів:Оце так мем|Оце так мем]]{{ВК}} • [[Архів:План №1|План №1]]{{ВК}}) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]] ([[Архів:Гімн епохи|Гімн епохи]]{{ВК}}) • [[Архів:Ясонові пригоди|Ясонові пригоди]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]]{{ВК}} • [[Архів:Не дає|Не дає]]{{ВК}}

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

| group5 = [[Телеграм]]
| list5 = [[Архів:Електронік форчбеч|Електронік форчбеч]]{{ВК}}
| group5 = Примітки
| list5 = {{ВК}} позначає вільноконвертовану копіпасту, цебто мемний текст, який можна перероблювати під твій сенс

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Обговорення шаблону:Копіпасти

2021-01-26T19:38:01Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: виніс окремо вільноконвертовані копіпасти. деякі з них мають мало версій (2), але все ж ц...

виніс окремо вільноконвертовані копіпасти. деякі з них мають мало версій (2), але все ж це саме ті види копіпасти, які ми звемо мемами. Тож хай люди бачать, що оригінально українське можна замемити. Решту виносьте самі, якщо знайдете і якщо такі є.

Шаблон:Копіпасти

2021-01-26T19:36:19Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]] • [[Архів:Батько|Батько]]{{ВК}} • [[Архів:Оце так мем|Оце так мем]]{{ВК}} • [[Архів:План №1|План №1]]{{ВК}}) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]] ([[Архів:Гімн епохи|Гімн епохи]]{{ВК}}) • [[Архів:Ясонові пригоди|Ясонові пригоди]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]]{{ВК}} • [[Архів:Не дає|Не дає]]{{ВК}}

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

| group5 = [[Телеграм]]
| list5 = [[Архів:Електронік форчбеч|Електронік форчбеч]]{{ВК}}

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Архів:Гімн епохи

2021-01-26T19:31:40Z

Якісний дописувач: /* Посилання */

{{Архів}}
{{Основна|Артем Бебик}}

<pre>
Гімн епохи
Артем Бебик

Зараз зачитаю гімн епохи:
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
похуй похуй похуй похуй
Сумно?
А всім похуй.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн епохи:
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-
Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко
Сумно?
А ко-ко-ко-ко.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн епохи:
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Тофу тофу тофу тофу
Сумно?
То з'їж тофу.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн макак:
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Пнак пнак пнак пнак
Сумно?
А пнак пнак пнак.
</pre>

<pre>
Зараз зачитаю оду школі:
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Лолі лолі лолі лолі
Сумно?
То виїби лолі.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн Конохи:
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Лохи лохи лохи лохи
Сумно?
Ти теж з лохів.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн придурків:
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Курка Курка Курка Курка
Сумно?
Ти теж Курка.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн дитинства:
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Сумно?
Мамка побачила фап
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн Динамо:
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Не ми м'ячем - але м'яч нами
Сумно?
А виграєм одинадцятьма голами.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн дитинства:
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Фап фап фап фап
Сумно?
25 років й дос фап
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн розумних:
Фап безшумний фап безшумний
Фап безшумний фап безшумний
Фап безшумний фап безшумний
Фап безшумний фап безшумний
Фап безшумний фап безшумний
Фап безшумний фап безшумний
Сумно?
А нам теж сумно.
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн Хатачу
пнак пнак пнак пнак
пнак пнак пнак пнак
пнак пнак пнак пнак
пнак пнак пнак пнак
Сумно?
Пнак пнак
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн Ісусу:
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Пусі пусі пусі пусі
Сумно?
А лизни пусю
</pre>

<pre>
Зачитаю гімн епохи.
Стів Джобс Стів Джобс
Стів Джобс Стівд Джобс
Стів Джобс Стів Джобс
Стів Джобс Стів Джобс
Сумнуо?
А я Кончив
</pre>

== Посилання ==
* [https://web.archive.org/web/20150322042822/http://dramatica.org.ua/КА:Гімн_епохи Архівна версія статті]
{{Копіпасти}}

[[Категорія:Архів]]
[[Категорія:Контент-архів]]

Архів:Кобраз

2021-01-26T19:31:20Z

Якісний дописувач: /* Гімн епохи */

{{Архів}}
[[Файл:Kobraz 05.jpg|міні|Кобраз з [[sup]]'ом]]
'''Кобраз''' — спершу один з [[Меми Учану#Кобраз|недомемів Учану]], на який вже всім стало похуй через 5 хвилин. Термін набув нового життя, коли [[Курка|Курці]] в 2010-му році всралося укласти [https://vk.com/wall-75276869_4309 збірку іміджбордної поезії], завдяки якій по-правді, більшість цієї поезії й збереглася. Її вмістом і наповнена ця сторінка. Передмову та післяслово написав Курка.

== Передмова та післямова ==

<spoiler show="Передмова" hide="Передмова">Поміж розмаїтих прекрасних сфер тонкої частини нашої дійсності, є одна особлива, що коливає душу почасти не гірше того, як землетрус тіло. Хтось завважить це за перебільшення, та всі питання зникнуть, коли сказати, що мова йде про поезію та пісню. Такі розмаїті традиції людського роду спільні тим, що рідко розділяли два поняття. Хоч сьогодні такий поділ укоренився, але колишнє ніколи не минає безслідно, доведенням чого слугує і викладене в цій книзі.

Од миті, яка визначила наш шлях до укладання цієї антології, часи первісної дикості змінилися на мірний порядок січей і міністерств. І попри те, що він любий для діянь розуму та мистецтв, в душі ми завжди сумуватимемо за вольностями та непередбачуваністю тієї доби, жахи й радості якої вже будуть знані новоприйдешніми хіба що з викладених віршів. Славетний Кі-но Цураюкі понад тисячу років тому написав, що «можливо, той, хто пізнає суть оспіваних у піснях речей, зрозуміє душу поезії, із захопленням подивиться колись на старі пісні й залюбується піснями новими, подібно до того, як любуються місяцем у безкрайньому небі».

До наших днів, світ тим паче встиг сповнитися різної поезії. Із прагнень, зроджених найдальшими межами небес, постали твори такі неосяжні, які, якби їх поступом устелити туди шлях, довели б нас до них, при цьому лишаючись свіжими та цікавими протягом усієї мандрівки. Натомість, солодкі миті мінливої людської душі породжували більш стислі краплі дощу та смутку, котрі, однак не втрачали від цього монументальної сили; і в кожній такій краплі вже проглядається ціла злива.

Нескінченна черга невтомних цікавців оспівувала у віршах світи своїх діб, що траплялися їм у дорозі примхливою стежиною долі до незвіданої чарівності прийдешнього. За ними стався і наш світ з його власними співцями. Часто його осоружують, але ті, хто бере нас на глум, лише підкреслюють цим свої невігласну недоконаність і небажання бачити цілісну картину всезагальної минущої краси та чарівного смутку речей. Безперечно, на ньому стрімка стежина теж поки не взнала кінця, але на нашу думку, уваги відкритої до пізнання особистості заслуговує, якщо й не сам світ, то принаймні те, що стало змістом цієї книги – чарівне намисто з перлин, добутих із бездонного океану людської душі.</spoiler>

<spoiler show="Післямова" hide="Післямова">Отже, наразі це кінець. Але сумнівно, що традиції поетичності раптом зникнуть із наших дошок. І якщо все вищевикладене підіймуть на глум маси моралізаторів, то за те, що я скажу надалі, мене "обкладуть хуями" самі бітарди.

Ми, користувачі іміджборд, часом заперечуємо мораль, бо вона багато в чому безнадійно застаріла і не забезпечує правдивості оцінки дій людей, до якої ми так прагнемо. Деякі, найменш мозковиті з нас, доходять у цьому до крайнощів, приймаючи таке заперечення за аксіому. Філософія моралі це окрема широка тема, тут достатньо визнати те, що вона таки об'єктивна в рамках тих обставин, де виникає. А зі зникненням потреби - застарілі рамки однозначно варто прибирати. І це зроблять явно не поважні старішини.

Хочу сказати, що навідміну від більшості людей, що діють осібно, напротивагу анонімності іміджборд, я вірю в велич ідеї безосібного спілкування. Тому хто каже, що анонімність це вдягання маски і приховування себе за нею, можна справедливо відповісти, що він бачить людину винятково як істоту матеріальну. Натомість можна виразити іншу тезу, що анонімність - це скидання всіх масок, з яким оголюється сама людська душа. Анонімність то є велике випробування людської щирості, адже не можна навіть описати наскільки прекрасними є люди, котрі можуть безвідповідально коїти довільне зло, але натомість намагаються нести іншим прекрасне і чесне.

Для тих же хто не завважив за потрібне заглибитися за умовності, хочеться нагадати, шо в цьому світі жорстокого природного відбору й усезагальної байдужості, не варто забувати про Розуміння, бо тільки воно єдине все ще здатне творити дива.
</spoiler>

== Любіть Україну ==
{{Основна|Двоїна}}
<pre>
Любіть Україну,
Вживайте двоїну!

Любіть Україну
Відсипте героїну.

Любіть Україну
лижіть дівчину.

Любіть україну,
Вивчайте рідини.

Любіть Україну
упорюйте речовини.

Любіть Україну,
Не їжте слонину.

Любіть Україну,
як немає мескалину.
</pre>

== Вірші про двоїну ==
{{Основна|Двоїна}}
<pre>
І
Лежить на просторах безводних
Не однина й не множина .
Навічно в пам'яті народній
Ще подихає двоїна

Коли це було , чи згадаєш ?
Навіки втрачене тепер
А от твій діда , пам'ятаєш ,
Війною проблений сапер

Казав тобі , "Мій любий сину ,
Щоб ти беріг усі свої дві сті
Свою вербу свою калину
Немає в світі дві Русі

ІІ
О, велика двоїна,
Чисел вкраїнських княжна!
Піднімися із могили,
І наново вповні сили!

Наша доля, українства
Відміняти рід двоїнства
Щоб нащадки наші знали
І культуру переймали

Процвітати у величчі,
Нам достойно - наш це звичай
Геть бездвійну москалину!
Нужбо відмінять двоїну!
</pre>

== Катували москалів ==
{{Основна|Москалесрач}}
<pre>
Катували москалів
Зранку - і до ночі
Хтось без рук ,
хтось без мозгів
Хочу ще , та очі ...
Вже злипаються рідненькі
Йду додому спати
А москалики ж гиденькі -
Лінь з собою брати
То і думаю : Нехай ,
Лишаться закриті ,
М'ясо буде на обід ,
А кістки - в корито .
</pre>

== Нащо мені підписуватись? ==
{{Основна|Анонімус}}
<pre>
Нащо мені підписуватись?
Нащо мені реєструватись?
Буде з мене, молодого,
Безосібний сміятись.
«Зарєєструвався,— скаже,
Невдаха голий,
Занапастив, нерозумний,
Безосібну волю».
Воно й правда. Що ж діяти?
Навчіть мене, люди.
Іти хіба на чужі борди?
Чи до ладу буде?
Ні, не буду на тих дошках
Контент виробляти;
Не буду я кацапських
Мемів поважати.
А буду я красуватись
У зеленім вбранні
Перед півтора
Учану козаками.
Найду собі чорнобривку
В уанеті —
Високую могилоньку
У якомусь треді.
На весілля /b/ратство
Вийде погуляти
Та винесе копіпасту,
Буде ґети брати.
Як понесуть мене
В новую світлицю,
Зацитують пасту,
Сажа посиплеться.
А як положать отамана
У могилу спати,
Непомітно зайде
Бампліміт до хати.
Але ще гукатимуть
Не одну годину.
І рознесуть тую славу
По інтернетах України.
</pre>

== Прощавай мегаполіс сірих дахів ==
{{Основна|Меми Учану#Радехів}}
<pre>
Прощавай мегаполіс сірих дахів,
Прощавай земля понурих буряків.
За маршрутом польоту перелітних птахів
На крилах плину у файне місто Радехів!
</pre>

== Ми крокуєм ==
<pre>
Ми крокуєм, а нас не бачать.
Не бачать, не бачать,
бо нас нема.

«Нас не існує»
— Про себе жартуєм:
«Вже не існує,
Ще не існує».
Ми себе чуєм.
Усі інші — ні.

Сонце світить,
На нас сонце світить.
Нас не існує.
Усе інше — є.

Вітер віє,
Повз нас вітер віє.
Нас не бачать.
Нас не існує.

Під нас сонце світить.
Крізь нас вітер віє.
А нас не бачать, бо нас нема.
</pre>

== Як піду, то зберігайте ==
<pre>
Як піду, то зберігайте
Мене у архіві,
Серед /b/ широкого,
На Учані милім.

Щоб буряк широколистий,
І Бобул, і срачі,
Було видно, було чути,
Як ми все тлумачим.

Як понесе із Учану
В дальні інтернети
Кров ворожу... отойді я
І пости, і треди —

Все покину і полину
У самий Радехів
Гей-шльондрою... а до того
Дам усім бебехів.

Зберігайте та вставайте,
Лінь переборовши,
І творіть, для того, щоб
Щастя було довше.

І мене в сем'ї великій,
В сем'ї буряковій,
Не забудьте пом'янути
Незлим тихим словом.
</pre>

== Офіційний гімн /б/ліґи ==
{{Основна|Б-ліга}}
<pre>
І
Наркоманы, штоле, суки?
Знайте, Сырно не тупая.
Nemo curat est virtuti.
Станем же играть играя!

Приспів
Гордитесь, Анонимы!
Пишайтесь, Безосібні!
Вони на краще здібні.
Они непобедимы.

ІІ
Будем грати ми всі матчі.
Здесь же все мои друзья.
Разом, вместе - не иначе.
Ліга Бе - це ти, це я!
Приспів
</pre>

== Я в Харкові жив ==
<pre>
Я в Харкові жив, серед геїв, наївний,
І завжди так думав, що тні не потрібні.
"А Харків... А Харків не змінюється..."
Казали нам татки не спинюючись.

Та днями проходив повз площу Свободи,
На вулиці Трінклера бачив уродів.
Дружину цілує пацан моїх мрій,
У що ж це ти котишся, Харкове мій?
</pre>

== Гімн епохи ==
{{Основна|Архів:Гімн епохи}}

== Гімн команди Учану в /б/лізі ==
<pre>
Футболу всі чекають - таке у нас життя.
Сьогодні буде спека, стрімке серцебиття!
Порвуть усіх на шмаття учанівські гравці.
І безосів Учану порадують вкінці.

А як прийдеться стати із м'ячиком в ногах,
Бандера поведе нас, замайоріє стяг.
Насиплемо сто тисяч в ворота ворогів.
Учан команда кращих - на вітер жодних слів.

Знамено наше славне - червоно-чорний стяг.
У ньому чорне - Бобул, червоне це буряк.
Із нами Чикатило та Няўка лісова,
І Курка, Лесь, Двоїна - зіграти їм пора.

Учану - нашу радість,
Команді перемог.
Хай знають нашу здатність
Підтримати їх крок.
</pre>

== Ой, вконтактику та й лайки жмуть ==
<pre>
Ой, вконтактику та й лайки жмуть
Ой, вконтактику та й лайки жмуть
А в нас на учані,
Рідному учанчику
Хікани йдуть!

Попереду Куркосібний
Попереду Куркосібний
Веде своє військо,
Війська Анонімне
Безосібно.

А позаду Цейвосібний
А позаду Цейвосібний
Проміняв він тянів
На аніму та камхворинг
Обмін хибний

Хто на борді, озовися
Хто на борді, озовися
Фапнемо на трапів
Та на вишиванки
Не журися!
</pre>

== Засвіт встали безосібні ==
<pre>
Засвіт встали безосібні
Постити на борді,
Тні нам жодні не потрібні
Курви тії горді.

Не плач, не плач, тянко няуна,
Не плач, не журися
Та за свого миленького
Бобулу молися.

Стоїть ПеКа над бордою,
Тролфейсу ж немає,
Безос фагів з іміджборди
Люто посилає.

— Прощай, йобнутий задроте,
Та не забувайся,
Шлях забудь на борду нашу
І не повертайся!

— Ой рад би я, безосібний,
Сюди не вернуться,
Але гузно вже роздерте
Шялху не забуться.

Бобул зна, коли вернусь,
У яку годину.
Ти також мене пам'ятай,
Якось я ще зрину.

Пам'ятай мене, безосібний,
Бо все в божій волі,
Бо хто знає, чи тим же вернусь,
Чи стану героєм!

— Яка ж бо то, мій неймфаже,
Година настала,
Щоб рідний уйобок
Де-інде здобув слави?

Засвіт встали безосібні
Постити на борді,
Тні нам жодні не потрібні
Курви тії горді...
</pre>

== Балада про семена ==
{{Основна|Семен}}
<gallery>
Файл:Семен 1.png|
Файл:Семен 2.png|
Файл:Семен 3.png|
Файл:Семен 4.png|
</gallery>

== Танки про іміджборди ==
<pre>
І
Води бурхливі
Форчану нестримного
Змивають усе.
Боже, дай мужності тим,
Хто захоче там плавати.

ІІ
Сирни Ичану
Гнучкі мов лист осоки
І незрушимі.
Чим сильніше тиснути,
Тим тяжче поріжешся.

ІІІ
Фінська маскотка
Сон у мене забрала,
Хочу знов побачить.
Та «не знає» Юлі-чан
Ніякої Маякки.

IV
Нема ліпшого,
Ніж зранку попостити
Трохи Розена.
Встаю й під чашку кави
Вайпаю треди Шінку.

V
Бразильський гумор
Страшний і незбагненний,
Як мені здалося.
Інакше, хто сміється,
Не ставали б такими.

VI
"Як зайти на бі"
Питаю із розпачу
/інт/ Карачану.
І наче вже запостив,
Як мене банить на рік.

VII
Іспанцям недоля
Створити гідну борду,
Хоч їх і не мало.
Мабуть ДДоС у сієсту
Дуже переконливий.

VIII
Відвідували
Острів Бритфаґс ви, чи ні?
Навіть не чули?
Той, хто хоч ступав туди
Заслужив "адмірала".

IX
Тихі та мірні
Російські дрібноборди,
Наче присілок.
У затишному колі
Все та всіх видно наскрізь.

X
Литовська лурка
На перший погляд лише
Значна й велика.
І трьох рядків достатньо,
Коли нема читача.
</pre>

== Антикурковіршики ==
{{Основна|Курка Аалямб}}
<pre>
Виїбав дружину чурка.
Однозначно винен Курка.

Розірвалась палітурка
Точно кажу, винен Курка.

Дупу розрива понос
Й тут замішаний безос

Кіт вночі на вікна муркав
Однозначно винен Курка.

Невдалось добігти крос?
Винен проклятий безос!

Не прийшла в еНеР снігурка?
Однозначно, винен Курка.

Це мобільна гарнітурка
Курка курка курка курка

Ти замерз? Не ескімос?
Винен тут лише безос.

Я пизди не трахав, брос!
Заважа мені безос!

Навіть мушкетер Атос
В глибині душі безос

Ти розсипав всі черезос?
Упаковку порвав безос!

Протіка в квартирі кран
Винен курка Аалямб

П'яний в хлам уже в обід?
Курка й тут залишив слід

В нас летить метеорит?
Курка й тут залишив слід

Куриш, п'єш і не жонатий?
Це все Курка винуватий

Кал у мозку, ділдо в дупі?
Курка винен в цім у купі!
</pre>

== Хатачівська трилогія ==
{{Основна|Хатач}}
<pre>
І
Гість з Учану на Хатач
Завітав під вечір знач'
І бігом писати в треди
Та розпалювати срач.
Він побачив, що пости
Повні за Хатач пихи.
І подумав "Безумовно
Я лайном цей тред наповню"
"Отже, ви всі спермосібні,
Просмерділись трупом рибним.
Борда гірша за Сосач
Цей понурий ваш Ксатач."
"Ми, учанівські безоси,
Вашу погань не виносим.
Харків'яним ви мабуть.
Що це, Бібер? Уся суть..."
Остогидло це читати
Хатосібному із Хати.
Трохи вже і припікає
А ще більш шаблон ламає.
"Ти, шановний гість з Учану,
Розписав все бездоганно
Та навіщо ж, коли Хата
Тобі зовсім не придатна,
Тут бувати регулярно?
Наша борда популярна?"
"Ви заходите на неї,
Крадете у нас ідеї.
Ну а потім лиш казати,
Що гидкі ми та пихаті..."
"Вибач, що перебиваю,
Я ВКонтактик зайти маю.
Хтось аж рветься у потузі
Запросити мене в друзі.
Можем потім десь досратись,
Цим не варто перейматись"
"Так, то я хотів би дуже
Написать тобі ще, друже.
Можем там дискутувати,
Де аноном краще стати.
</pre>

<pre>
ІІ
Якось натхнення накотило
Й вінрар учанівці творили.
Один і каже "Шмат лайна
Знайшов, на смак як фуагра."
Здійнявся в треді ґвалт шалений...
Пости складали норму денну...
"Розкішно, поділися куме
Чи сам все схавати надумав?"
"Ні, як подумати ти міг
Ось лінк, щоб теж наїстись встиг."
"Ого, аноне, це ж віново"
"Двоїню пана, не те слово!"
"А ось тримайте сечі ви
Такої ви ще не пили"
Посмакував її безос
І думку вислов всерйоз:
"Насправді, сеча не проста,
Вона з відбірного кота!
Це годно, бро, борщу тобі.
Бо я вже був в тяжкій журбі.
Учан здавалось помирав,
Та оп нам борду врятував!"
"О, я придумав" - каже хтось!
"Лайна поїв й мені здалось,
Що не безос я й не анон,
А супербог Інкогнітон!"
"Гей, аноне, це ж вінрар!
Содомія та угар.
"Анона" я терпіть не міг,
В лікарню через нього ліг.
"Безос" нагадує мені,
Як тян колись сказала "ні".
Могутній же Інкогнітон
Для мене щастя, просто сон."
Й оскільки, кожен всім тут брат,
Я пропоную писать в чат.
Щоб на завершення блаженства,
Понищить тут усе семенство.
У нас там буде список, суд
Поприбираємо весь бруд.
А потім форумчик замутим,
Закриєм доступ пиздонутим,
Туди не пустим спермосібних,
Вконтачеблядей непотрібно.
Й усіх, хто думає, що в нас
У голові не все гаразд.
Я теж бував там, хуй смоктав.
По бороді ледь-ледь стікало,
Але до рота не втрапляло.

</pre>

<pre>
ІІІ
А на борді, на Хуйчані
Хуй смоктати - лад звичайний.
День ковтав хуйчаносібний,
та йому іще потрібно.
"Ой як гарно посмоктали,
Та здається мені мало.
Завітати на Хатачик
Треба з-за хуїв нестачі.
У тамтешніх добрих хтосів
Завжди знайдеться, попросим."
Понабігли на Хатачик,
Насмоктались - аж хірячить.
"Що за вдача, я такої
Ще вінрарщини не коїв!
Так славетно мене драли,
Та мені і досі мало."
Хатосібний співчував,
Та пораду слушну дав.
"Ти зайди на сайт один.
Для смоктання там причин
Більше, ніж душа воліє.
Ти про це я бачу мрієш.
Не брешу я язиком,
Зветься сайт Вконтакті.ком..."
Тут хуйчанівець ожив,
І хатоса перебив.
"Ти хотів допомогти,
Та не знаєш бачу ти.
За рахунок ВК.ком
Вже не стану сосаком,
Бо міньєт там кілька років
Горлом тренував глибоким."
</pre>

== Поетизуючи бітардів ==
<pre>
Ти - Леґіон.
Апологет безмежної свободи,
Ти - серед тих, кого зовуть "уроди".
Ти - Анонім, не сам ти - Леґіон.
Ти - блазень, наволоч, хоч нелюд, та людина.

Ти - кат і лицар, щур і кошеня,
Ти - битий вовк і малеє щеня,
Кривавий маніяк і безневинная дитина.

Ти - пліснява на тлі усього світу.
Герой неназваний нікому не відомих перемог,
Ти - світло й тьма, ти - Сатана і Бог.
Ти - центр Всесвіту й окраєць сателіту.

Нікому не відомий, та гримить твоє ім'я,
Тебе зна кожен, та ніхто не впізнає в обличчя,
Бо замість нього - маска зла безличчя.
Та маска - сутність і душа твоя.

Ти - Анонім, нова інтеліґенція нових часів,
Таких не бачив світ ще виродків облудних,
Таких нема більш - відчайдушних, безрозсудних,
В безкарності хоробрих циніків-майстрів.

</pre>

== Пісня про Січ ==
{{Основна|Січ}}
<pre>
І
Славний народ нашу Січ населяє
Із сяйвом натхнення що в серці палає.
Вільний народ любу Січ населяє
Без меж тягара, що у решті гниє.

Приспів
Схожих просторів ти не побачиш,
Їх не існує більше ніде
Світом пройшовши, мудро зазначиш:
Місця немає ліпше за /бе/
Хай нас бояться
І хай нас жахаються.
Потім приходять -
Поради питаються.
Все їм розкажи
Шаблони порви.

ІІ
Хоч деанон, а хоч постріл мушкетний -
Лиш сам Анонімус - нам Бог інтернетний!
Нас не лякає той постріл мушкетний
Бо є в Безосібного вічне життя.

Приспів
Схожих просторів ти не побачиш,
Їх не існує більше ніде
Світом пройшовши, мудро зазначиш:
Місця немає ліпше за /бе/

ІІІ
Січ в нашім світі - лиш клаптик маленький,
Та є тут і мудрість і гумор гостренький.
Адже в улюблений клаптик маленький
Найкраще з великого світу несем.
</pre>

== Тече бесіда у /б/ ==
<pre>
Тече бесіда у /б/,
Та не витікає;
Шука безос свою долю,
А долі немає.
Пішов безос світ за очі;
Грає чанів море,
Грає серце безосібне,
А няўка говорить:
«Куди ти йдеш, не спитавшись?
На кого покинув
Ґети, віни, копіпасту,
Няўную дівчину?
На інших бордах не ті люди,
Тяжко з ними жити!
Ні з ким буде бугуртити»
Ні поговорити».

Сидить безос на тій борді,—
Грає чанів море.
Думав, доля зустрінеться,—
Спіткалося горе.
А невідомуси летять собі
До /б/ ключами.
Плаче безос — борди файні
Заросли раками.
</pre>

== Нема безоса на Учані ==
<pre>
Нема безоса на Учані
З'їбав чомусь увесь на Січ
Чи то пости тутка погані
Чи заїбав недойо-біч

А я гадаю думу, друзі
У самоті - страшній потузі.
Де славні дні і час, де знай
Було цікаве всеньке та й
Пройшло, минуло, вже забуте.
І слави бувшої не чути.

Учан, давай!
Учан, вставай!
Колись сидів тут - бачив рай.
Тепер з пекельної утоми
Я, хіка, хочу вийти з дому!!

Ні, Січ мя нафіг не потрібна.
Учан ламповий - борда рідна.
Чого я хочу? - Щоб кацап
Із /б/ пішов й "язик" забрав.
Щоб недойобус, борди срам,
Дав з чатоблядьми спокій нам.

Неймфаги, аватаркобляді
З'їбали, вам ми теж не раді.
Достатньо нам цього вже кпину
Вбивають борду ці скотини
Анон бажає всім оцим
Скоріш полишити наш дім.
</pre>

== Хероїчний епос ==
<pre>
Що ти, Січе, зажурилась
Як поляки із'явились?
Всі по схронах поховались:
Зо страху не опирались.
Як? Це ж треди наші топлять!
Як? Уже понісся й вайп!
Чом, аноне, жуєш соплі?
До лав опору ставай!

Що ти, Січе, зажурилась
Як поляки із'явились?
Де ти, коли так потрібне,
Славне Військо Безосібне?
Що? Іван-Павло тут Другий!
Що? Тепер він вже й на /а/
Ні, не піде так, братухи.
Це терпіти я їбав.

Що ти, Січе, зажурилась
Як поляки із'явились?
Ми наш поступ розпочнемо!
Нашу борду ми вернемо!
Починаймо зі Схрон-треду
Потім візьмемось за вайп.
Маючи таку потребу,
Треба все ще спланувать.

Що ти, Січе, зажурилась
Як поляки із'явились?
Чи забули, ви анони,
Наші давнії канони.
Жодної пощади ляху
Треди бампай рідні, нуж
Щоб школярські їх мордяки
Покривились довкруж.

Що ти, Січе, зажурилась
Як поляки із'явились?
Ми з тобою, не журись,
На синів своїх дивись!
Все на ноги ми поставим
Панувати лях не стане.
Позмиває вайп лайноту:
ЄОТ-треди, політоту.
А годноту ми врятуєм
І ще краще запануєм!

</pre>

== Січанка ксеня ==
<pre>
І
Вайпу хвиля борди вкрила
Дошки Січі всі залила,
А в ній постать сніжно-біла
Безос Ксеню в ній впізнав.

ІІ
Він дивився в очі сині,
Взявши смілість у двоїні,
І байки різні холодні
Він до неї промовляв:

Приспів
Січанко Ксеню,
Я тобі на батхірті
Лиш одній в цілім світі
Розкажу про любов.
Душа страждає,
Звук батхірту лунає,
А що дупа палає
Бо гаряча, мов жар.

ІІІ
Вже пройшов Безкрає літо,
Безос іншу любить скрито,
На січанку синьооку
Він в останню ніч фапав.

IV
Анон-FM грали хвилі
Сумували очі сині
Пека-фейс лиш при каміні
На всю борду програвав.

Приспів
Січанко Ксеню,
Я тобі на батхірті
Лиш одній в цілім світі
Розкажу про ЄОТ.
Душа страждає,
Звук батхірту лунає,
А що дупа палає
Бо гаряча, мов жар.
</pre>

== Гей, була в мене поняша ==
<pre>
Гей, була в мене поняша,
Та й поняша - тільки й няшить,
Тред був, є чим похвалиться,
Ще й маскотка-чарівниця.

Ту поняшу ляльки вбили,
Ляхи тред безслідно змили,
Й ВВВ з цим дна дісталось,
І маскотка відцуралась.

За порнухи в /f/ степами
Їдуть наші з ділдаками.
А я з пастою й макросом
В /b/ анонам буду постить.

Гей, гей, гей, моя будь ласко!
Степ широкий, фапну рясно.
Троль тролює-потроляє,
Дупця швидко закипає.

Перетремо помаленьку,
Піде ситим і товстенький.
Скоро все засне під млою,
Йдіть на Січ нічну зо мною.

Гей, хто вбидлі відгукнися,
Гей, в фейсбуці, відкликнися!
Йдіть до мене постувати,
Лулз анону доставляти.

</pre>

== Я бітард ==
<pre>
І
Інтернети всі, їх не полічить
Непотрібні мені.
Та понурі дні, я б не зміг прожить
Без своєї січі.
Я же хіка і не здатен дім лишить.

Приспів
Я бітард, січеш чи ні?
Навік анонім,
А ти тягнеш в чат.
Я бітард, ще те ракло -
Сиджу на січі
Своїй все одно.

ІІ
Тека макросів, копіпаста скрізь!!!
Добрий жмуток постів.
Ксеня, мій маскот жде мене після́
Інтернетних боїв боїв.
Я же хіка і не здатен дім лишить.

Приспів

Заспів
Січ, Січ, анончик
Нас не розрізнити, може й не існує нас
Ми не люди, а байтів резонанс
Все це ракування в /б/алачках
Содомія та угар, тролінг до усрачки
У купі борсаєшся
Різного лайна
Програєш зі смішних картинок – і так щодня,
Фаготрія, ненависть
Фап і сракобіль,
А ти, лігівон, маєш якусь у житті ціль?

Приспів
</pre>

== Спи, маленький козачок ==
<pre>
І
Спи, маленький козачок,
Повернися на бочок.
Спи, аноне, Січ вже засинає.
Спи, козаче, трід твій зачекає.

ІІ
Люлі-люлі, баю-бай.
Прийде завтра Курка в гай,
Принесе тобі в дарунок
Макросів і паст пакунок.

Приспів
А в зимову тиху ніч ми поїдемо на Січ.
Кошовий Віталя дасть нам сажі.
А в різдвяну тиху ніч ми поїдемо на Січ.
Кошовий Віталя дасть нам сажі.

ІІІ
Спи, анон, в набіг ще рано,
В школі всі твої гетьмани.
А як втрапиш в вайп свій перший -
Мало нас, а вас ще менше.

IV
Спи, козаче, треба спати.
Сплять семени й міністробляді.
Грає чорний сажограй,
Паста ллється через край.
Люляй-люляй, баю-бай.
</pre>

== Додаток: вірші іноземного анонімуса ==

=== The Internet is for porn ===
<pre>
The Internet is really really great
For porn
I've got a fast connection, so I don't have to wait
For porn
But, there's always some new site
For porn

I browse all day and night
For porn
It's like I'm surfing at the speed of light
For porn
Trekkie!

The Internet is for porn
Trekkie!
The Internet is for porn
What are you doing?
Why you think the net was born?
Porn, porn, porn!

Trekkie!
Oh, hello Kate Monster!
You are ruining my song
Oh me sorry, me no mean to
Well if you wouldn't mind please
Being quiet for a minute so I can finish?
Okie dokie
Good!

I'm glad we have this new technology
For porn
Huh, which gives us untold opportunity
For porn? Oops, sorry
Right from your own desktop, for
You can research browse and shop
Until you've had enough and you're ready to stop
For porn
Trekkie!

The Internet is for porn
No
The Internet is for porn
Trekkie!
Me up all night honking me horn to
Porn, porn, porn

That's gross! You're a pervert!
Ah, sticks and stones, Kate monster
No really, you're a pervert!
Normal people don't sit at home
And look at porn on the Internet
Ohh, what?
You have no idea
Ready normal people?

Ready, ready, ready
Let me hear it!
The Internet is for porn
Sorry Kate!
The Internet is for porn
I masturbate
All these guys unzip their flies
For porn, porn, porn

The Internet is not for porn
Porn, porn
Hold on a second
Now I happen to know for a fact
That you Rod, check your portfolio
And trade stocks online
That's correct!

And Brian, you buy things on Amazon.com
Sure!
And Gary, you keep selling your possessions
On E Bay
Yes I do!
And Princeton, you sent me that sweet
Online birthday card
True!
Oh, but Kate what you think he do after, hmm?
Yeah

Eew!
The Internet is for porn
Gross!
The Internet is for porn
I hate porn!
Grab your dick and double click
For porn, porn, porn

I hate men!
For porn, porn, porn
I'm leaving!
Porn, porn, porn
I hate the Internet!
Porn, porn, porn
The Internet is for
The Internet is for
The Internet is for porn! Yeah!
</pre>

=== Я битард ===
<pre>
Я битард, я не спал всю ночь и у меня под глазами мешки,
На пруфпике сап Б и дата.
Я битард, и у меня нет башки, зато 20 гигов копипасты.
ОЛОЛО! ньюфаг орет, разорванный рот у ньюфага,
Пять минут в фотожопе.
Хуец властелина, голые лоли доставят анонам.
Я — битард, недоношенный хикки-задрот,
Я — битард, мне 20 лет, я бородат,
Я — битард, всех анонимных имажборд,
Я герой, я сделаю это для лулзов.
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛО
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛООО
Я — битард, мне обидно, когда остается один анон:
Только я или он.
Последний бесплатный купон, нас таких легион ОЛОЛОЛО!
Я — битард, и я знаю свое дело — мое дело не фейлить,
Ловить геты и срать кирпичами от брейнфака
Эта рагга для тебя папа-Двач, теперь ты доволен.
Айм э битард, айм э битард… Айм э битард, айм э битард… Айм э би тард, би тард би тард.
Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили, мент… Чё тебе надо у меня дома, блджад?
</pre>

=== I don't care (гімн FC Нульчан у Б-лізі) ===
<pre>
I don't care, don't give a ... Oldfags told me that I should behave so
When I was fifteen, I went to 0chan
Now I'm addicted, to the only place I go

Take me Home, Google Chrome,
To the place, where noone cares
Ultrahardcore zero ultras
Come to see 0chan FC

All my memories, of Epic Fail Guy,
Drake, Nullcat and Legless,
That came to us from Heaven,
On our first match in 2012
Versus Sosach
Their asses burned like ...

I watch the mints,I feel the noise,
The crowd is roaring,
The stream is getting laggy and the fans are going wild
And when we lose, I get the feeling that I do not give a flying ... I don't care~
</pre>

=== Эксаблядь пришла к врачу ===

<pre>
Эксаблядь пришла к врачу,
На винрар смотреть хочу,
Помогите мне с проблемой,
Денег горы заплачу.
Только слышится ответ -
На эксаче винов нет
Есть неймфаги, срачи, раки,
Вина будешь ждать сто лет.
Что же делать?
Как тут быть?
Годноту где раздобыть?
И пришлося эксашлюхе все же на Альфач зайти.
На Альфаче как всегда, жизнь прекрасна и легка.
Игры, пони есть, газета,
Креатив там на века.
Можно пикчи рисовать, в игры с аноном играть,
Можно даже и вишмастер всем ньюфагам раздавать.
Вот проснулась эксаблядь — дом теперь и не узнать.
Все светлицы и хоромы,
Что ж творится, вашу мать?
Был он эксаблядью в старь,
А теперь он АЛЬФАЦАРЬ
И вонючий эксафорум
уж ни капельки не жаль.
Нету тут ни говнеца,
ни для Эксы IP-ца
Куча вина с креативом,
Прям хоть нефть хлебай с лица.
Сказка-ложь, да в ней намек.
Эксапидорам урок.
</pre>

== Вірші поза збірками ==
До збірки не були включені серйозно-хейтерські вірші внутрішніх учанівських срачів та те, що було написане після відходу Курки з Січі. Сучасний контент також не включений до збірки, чи будуть оновлення невідомо.

=== Невідомусова дума ===
<pre>
Рано-вранці драматично
Курка прокидається,
Логіниться, Невідомця
Хейтить відправляється.

Тредові епічному,
Посту різнобічному,
Макітрастому анону
Раки розставляються.

Тишком-нишком безосібним
Курка називається,
Репутацію він, бачте,
Править намагається.

Та анона не обдуриш!
Кожен розуміє:
Куркойобство виявляти
Хтось прекрасно вміє.

Куркосібний відсмоктав,
Хейтити ж не перестав;
Детектуємо нараз:
Нелатентний підарас.

З підарасом що робити?
Гнати з дошки чи терпіти?
Пояснити мушу я
Своє власне ставлення.

Я вважаю так:
Безосібний — то є рак.
Куркофорс не приживеться,
Лиш пуканчик чийсь порветься.

Драму на Драматику
Викладу придатно.
Якщо Курка щось відкотить,
Верну делікатно.

Раз окликне непривітно
Недойобом він мене,
Анонімний допоможе
Захистить написане.

Пасти доброму анону
Трішки згенерую,
Дупобільчику діставлю
Злому Куркохую.

Не боюся гучних слів:
В рот їбав драматиків.

Куркосібний хуйчика
Візьме та й поглине.
Невідомусова дума
Не вмре, не загине!
</pre>

=== Десь в пустелі УБК ===
<pre>
Десь в пустелі УБК
Є містечко Кропива.
Там живе один адмін,
Три торговця,
ЛІтератор.
Критикан, ботан, розумник.
Політолог-сумнодумний.
Найолдфажніший ньюфаг.
Малювальник карт.
ЦеПешник.
Погроміст. читач, письменник.
Безосібні аноніми
Гетьман Гречка поруч з ними.
</pre>

=== Благословляю сюю борду поезією ===
<pre>
Благословляю сюю борду поезією!
Мені однаково на теє
Учан чи буде, ачи ні
Мені однаково чи люди
Знаходитимуть нас у ЗМІ
Мені однаково на неньку
На Президента й на війну
Лиш за одне стулю я пельку
Аби файнач наш ріс і квіт
</pre>

=== Кропивач ===
<pre>
Нам борди іншої не треба,
Поки сіяє УБ(е)К(а),
Заходжу з треду і до треду
По кропивних твоїх стежках.

Мені не можна не флудити,
Тобі не можна не лягти,
Лиш доти варто нам постити,
Поки тут пасти й макроси!

Приспів:
Кропивачу, Кропивачу,
Втік від соціокалік,
З табунами раків скачу
Тут, готуючи набіг!

Бо ми постуєм до нестями
Хоч Лесь прорік усім Пиздець,
Ще, може, нашими словами
Вкладемо в рота всім хуєць.

Ще дупа наша не згоріла,
Ще наша раковість при нас,
А те, чи трахнемо ся ділдом –
То скажуть люди й скаже час.

Приспів
</pre>

=== На руїнах Учану ===
<pre>
На руїнах Учану
Та могилі Ясона,
Дикоростий буряк все давно покриває.
Здичавілі Няуки
Та їбучі шакали
По лісах розплодились.
І немає ні пана ні бога в анонів.

Там де слава минулих боїв відгриміла
Лише купки гівна від туристів.
Стародавні місця як примара
Майорять лише в пам'яті люду.
</pre>

== Примітки ==
{{Копіпасти|Кобразом}}

Обговорення шаблону:ВК

2021-01-26T19:28:25Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: вільноконвертована копіпаста

вільноконвертована копіпаста

Шаблон:ВК

2021-01-26T19:28:10Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: '''В'''

'''В'''

Архів:Копіпасти Учану

2021-01-26T19:23:40Z

Якісний дописувач:

{{Архів}}
{{Основна|Учан}}
== Цей день змінив життя багатьох ==
[[Файл:Контент-архів.png|міні|Пікча для позначення архіву на старій Драматиці]]
Цей день змінив життя багатьох. Бо я нарешті кастрував себе. На своє виправдання скажу, що я мав поважну причину. Я єврей, але мені не зробили кастрування в дитинстві. На той момент я ще не знав, що кастрування та обрізання — це різні речі. Зараз я знаю різницю, але щастя вже немає. Усе це почалося з події світового масштабу.
Я необережно перднув у треді, це призвело до глобального катаклізму, тепер на землі не буде життя два мільйони років. Але життя продовжувалось глибоко під землею. Через мутації воно продовжилося настільки, що середня тривалість життя була 200 років. Але під землею не все просто було, бо зустрілася людська раса з ниртибулями — страшними гуманоїдними монстрами. Ниртибулі дуже полюбляли українських дівчат. Деколи розпусні українські шльондрочки самі були не проти смачних тентаклів м'язистих сексуальних ниртибулів. Ниртибулів треба пиздити. Для цього я вирішив виготовити зброю. Звісно, що квантові нанотєхналаґічні ядерно-струнні фіксатори доль. Але вони виявилися несправними. Тому я наточив сокиру. І поклав на плечі торбину наповнену жовтими продовгуватими буряками.
Підійшла до мене солодка ельфійка та попрохала пару ПЖБ для утіх. Я подумав, що час кидати палити те, що я палю, бо є хто зна, що зараз продають немов воно тютюн. А потім я зустрів старого друга. Друг довго розповідав мені про переваги гомосексуалізму. Я помітив, що його обличчя має трохи підозрілий колір. Здається, він був козойобом. Або зомбі – одне з двох. Але виявилось, що він українець, просто давно вже не читав Шевченка. І я вирішив начитати йому вірша «Архімед і Галілей». Шкода, що я забув початок. «Сором мені і вічне прокляття!» сказав я собі у розпал догматичного самообурення.
Потім до нас прийшов сусід і приніс дохлого кота, мішок цвяхів і гумовий член. Я прибив кота до хреста цвяхами, почав трахати його в анальний отвір гумовим членом, тендітно подрочуючи самому собі. Коли ж я натрахався з котом, то послав сосіда з другом, і вирішив пообідати. Ми не пообідали, бо вирішили забухати. Щоб перестати називати себе у множині. І раптом з неба падає буряк! І прямо на голову Табачнику, що проходив наподалік. Він помер. Ми зраділи, і множину вирішили не полишати, бо зрозуміли, що особа, чиї бажання отак здійснюються, має повне право називати себе на «ви».

== Б ==

Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/.

== Про Нірвану і 16 років ==

Та гаразд, Нірвана крута. Особливо коли тобі років 14-16. Ну ви уявіть собі:
У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш картату сорочку (закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за 20 гривень (так, та дешева підробка під низькі конверси). У школі тебе зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так взагалі ігнорують як чоловіка, максимум попросять намочити ганчірку. Але вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий Урал у руки і, наслідуючи Курта, махаєш патлами і б'єш ногою старий диван (грати крім трьох блатних це, де, е ти нічого не вмієш, тому просто бряжчиш по струнах). Потім куриш на балконі, уявляючи, що вмазав Герич, виходиш на сцену до фанатів, граєш концерт, а потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути ти мрієш недоживши до 25, як Сід, хоча до Сіда-то ти ставишся з презирством за те що «ця шльондра Ненсі» зламала таку людину (насправді ти йому заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе).
А в іншому нірвана повністю смокче.

== Перун любить мене ==

Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте.

== Є одна тян... ==

Привіт УАчан, Справа в тому, що є одна коза тян. Вона сказала мені, що всі кози дають в жопу, перед тим, як дати в пізду. Притом вони дають всім москалям-козоїбам. Чи правда це і чи варто мені приїжджати у сарайчік до моєї пухнастої втіхи?

== Яєцка ==

Кинь це гімно! справні учанівці обходятьтся без дівок,вони або їдуть у харків,або смокчуть собі яйця!смокчи собі яйця!смокчи !два рази на день!кожне яйце дбайливо облизуй і мий язичком,кожне яєцко повинне відчувати твою ласку і любов!не зважай на чих тупих гетерастів ,яйця набагато поживніжі,так ти просто сідай,спускай штани ,І смокчи яйця!аж до посеніння ,все заради яєць!

== Бурякова сімейка ==

Жили-були папа-буряк і мама-морква і народився у них синок-редька. Великі надії покладали буряк і морква на редьку, та не справдилось нічого - еволюціонував синок у дочку-капусту.

== Справжня українська печаль ==

Українці - найдепресивніша нація в світі. Ви подивіться на нашу історію - оповідь різноманітних розчарувань і гноблень. Ви подивіться на нашу класичну літературу - відчай у кожному слові, де автори розказують про прекрасних сільських дівчат, що стали повіями, сиріт, що стали розбійниками, селян, що мусили стати рабами бурлаками через свій протест і опір, залишивши свої сім'ї божеволіти, війни та суперечки між українцями, що розривають і без того замучений народ. Ви подивіться на сучасні політичні настрої - з одного боку злісні західники, що замість жалю до своїх понівечених імперіалізмом братів висловлюють ненависть і огиду, з іншого ж маємо москвофілів з комплексом меншовартості, що ненавидять свій власний народ за його пасивність і слабкість, не розуміючи, що якщо його ненавидіти та нічого не робити, то активніше та сильніше він ніколи не стане; натомість свойого й нема. Ви подивіться на наші іміджборди й анонімусів. Це майже безлюдні пустелі з поодинокими оазисами, що складаються з раку буряку, котрий не здатний до адекватної дискусії та до створення оригінального контенту через власну олігофренію чи банальні лінощі, ВВВ-шників, що не можуть поступитися своїм ідіотизмом через свою пиху. Посеред цього лайна - якась безглузда ненависть одне на одного, ніяк же люде зрозуміти не можуть, що всім байдуже, наші /b/раття-українці - навіть україномовні - сидять на зарубіжних іміджбордах, на здебільшого ненависних нам москальських "двачіках", дедалі більше асимільовуючись, і що потрібно свій спермотоксикоз вивільняти в напрямку повернення їх на "батьківщину", а не на безцільне протистояння 1,5 анонімусів з одного та іншого боків. ..я плачу, Учане, серйозно. Тяжкії думи гнітять мене, а виходу я не бачу. Як не бачу сенсу робити щось власноруч - кому це буде потрібне? Кого хвилюватиме доля України, як не самих українців? Слухаю наші найпрекрасніші в світі народні пісні, читаю нашу найволелюбнішу літературу - і усвідомлюю, що це все, України вже не буде далі.

== Невдахи ==

Ми з моїм другом пересічні невдахи. В школі ми навіть не входимо до кагорти ботанів, яких час від часу використовує в своїх корисливих цілях місцева іліта. На нас же звертають увагу, лиш тоді коли треба на комусь застосувати неприємний лулз. І тому ми прагнули зробити щось таке, щоб дозволило нам піднятися так високо, вище Лаврських дзвіниць, і дивитися на оточуючих, як на гівно. Ми з моїм другом створили терористичну організацію і вирішили захопити приміську електричку.
Ретельна підготовка зайняла цілий день. Ми дивились тематичні фільми, вивчали розклад поїздів, розробляли план, я навіть застосовував техніку НЛП перед дзеркалом "Це ти мені сказав???". План А полягав в захваті електропоїзда та оголошення про це системою сигнал "машиніст-пасажир", план Б мав би розроблятись у випадку невдачі плану А по ситуації на місці. Ще був контр план В, на випадок провалу перших двох сценаріїв, розгортався аналогічно плану Б. Ще хотілося б сказати кілька слів про вибухівку, тобто про її відсутність, але ми й це продумали, так як доречно запаслися армійською димовою шашкою, що було гідною компенсацією. Як ти бачиш, аноне, ми все продумали до дрібниць, навіть взнали ціну квитка через оті ваші інтернети.
Отож зранку ми відправились на приміський вокзал. Ми дещо не виспалися, так як всю ніч уявляли який піднімемо фурор, я подумки, навіть, фантазував як ловко присмиряю заручників. В 7:42 ми були вже всередині вагону, який поступово заповнювався бабками з кравчучками. 7:53 електричка рушила, ми викинули на пальцях, кому випаде честь проголосити вирішальні слова. Пощастило мені, я переборюючи свою скромність я натиснув кнопку і промовив, те що розігрував напередодні вночі в своїй голові.
"Електропоїзд заміновано димовою шашкою, відтепер ви всі пасажири, включаючи обслуговуючий персонал - заручники. Якшо напрямок руху не буде змінено зі Жмеринки на Лас-Вегас, нам доведеться застосувати аргументи"
Реакція була дещо відмінна від прогнозованої, вона нагадувала найвдаліший номер Петросяна, на нас дивилися так, як завжди на нас дивилися. Пахнуло повним фіаско плану А і ми вже хотіли поступово переходити до реалізації контр плану В, так як Б теж виявився неефективним.
Проте перші цеглини посипалися, коли електричка не зробила запланованої зупинки. Хоча пасажири, що були на пероні виробили більшу кількість будматеріалів. А тим часом електричка набирала хід і налякані пасажири вже не дивилися ніяково один на одного, а відверто обдаровували оточуючих цегляними масами. Ми тішилися реалізацією свого хитрого плану, саме таким бачили його втілення. Але електричка вперто продовжувала набирати шаленого ходу, почалась така вібрація та гойдання, що здавалось ще трохи і вона перевернеться догори дригом. В нашому плані не було такого заповзятого машиніста, тому мимоволі ми приєдналися до вагонного цегляного синдикату. Це продовжувалось доти, поки хтось не здогадався натиснути стопкран. Коли ми й пасажири оговтувались від вільного падіння до вагону увірвалися менти.

«От він, момент слави» - подумав я, і вже почав уявляти як мене скручують на очах зачарованої публіки. «Обережніше, начальник!!!» - кажу ментові

«Так, ці хлопці були так близько від успіху» - чується мені десь ззаду від моїх колишніх заручників…
Але правоохоронні органи не звернули на нас жодної уваги, почали вибивати ногами двері кабіни машиніста. Після метушні звідти витягли його скрученого в блакитній і забльованій сорочці, він голосно та невиразно щось репетував чи то співав не зрозуміло. Ми відчули жахливий дупобіль.

Як стало відомо згодом, того дня машиніста відвідала білочка і він самовіддано рятував пасажирів від погоні, хоча ми з моїм другом її не помітили.

Скажи аноне чи це справедливо: хитрий план розробляєш ти, а славу жне п’яний машиніст рухомого електроскладу???

== Закарпатськії будні ==

Привіт, Учане. Мені 16 років, я зі славного міста Ужгорода.

Останнім часом я помічаю, що мені починають подобатися маленькі дівчатка. Не діти, але років так 11-12 — маленькі нявочки. Спочатку я намагався з цим у собі боротися, проте потім набридло та я змирився усе одно цнотливець нецілований і дівчини не передбачається Але сталася така специфічна ситуація. Я маю сестру 11 років, а вона має подружок. Одного разу до неї прийшла подружка, але сестри не було вдома. Я запропонував їй зайти почекати сестру, бо та мала невдовзі прийти. Вона погодилася, сіла в кімнаті сестри, я ввімкнув їй телевізор. Я був сів за комп, але тут на мене щось найшло: я почав фантазувати про мою гостю в еротичному плані, мій хуй затвердів, бо мене дуже приваблювала її юність і милість. Я підійшов до неї та запитав: --Не хочеш стати дорослою? Та відповіла, що хоче. Я, як хитрий звабник, переконав її, що для цього їй треба навчитися займатися коханням. І додав, що можу навчити її цьому, тільки вчитися треба старанно та слухатися мене в усьому. Після невеликих вагань вона погодилася, щоб я був її наставником. Не довго думаючи, я вивалив свою ереговану хуяку. Маленька була здивована, проте після моїх слів про те, що зараз буде перший урок, стала слухняна. Слухаючи мої вказівки, вона почала спочатку цілувати своїми тендітними губками мій хуй. Ви собі уявити не можете, яке я отримував задоволення. Потім вона старанно лизала мою голівку теплим мокрим язичком. І тут заковтнула мій хуй своїм маленьким ротиком і дбайливо почала смоктати. Робила це невміло, що й надихало мене. Згодом я вже не стримував себе і почав грубо трахати її в горлянку. Сексуальна напруга була така сильна, що лише за пару секунд я наповнив її ротову порожнину великою кількістю свого густого сім'я, змусивши її це все проковтнути. Провівши «урок» я сказав, що нам треба буде часто бачитися, щоб вона навчилася бути справжньою жінкою.

Планую наступного разу порвати її вузьку піхву. Згодом і до аналу дійде. Уже не можу дочекатися наступної зустрічі.

== Бугурт тред ==

=== 1 ===
У ТЕБЕ ВДОМА ЖИВУТЬ СКОЛОПЕНДРИ, ОТРУЙНІ ЗМІЇ, ВАРАНИ, ПІТОНИ ТА ІНША НЯШНІСТЬ
@
МАТИ, ЛИЧИНЕНКО ТА ТІТКА СРАКА ВЖЕ ДАВНО НЕ НАБЛИЖАЮТЬСЯ ДО ТВОЄЇ КВАРТИРИ
@
ЄРОШЕНКО САМ ВІДДАЄ ТОБІ ГРОШІ ВІДТОДІ КОЛИ ПОБАЧИВ У ТЕБЕ ВДОМА ОТРУЙНИХ ЗМІЙ
@
ТВІЙ БАТЬКО ПИШАЄТЬСЯ ТОБОЮ БО ТИ ВМІЄШ ЗБИРАТИ ТЕРАРІУМИ ЗІ СКЛА, ЛАЙНА ТА ГНИЛИХ ДОШОК
@
СВІДКИ ЄГОВИ ТІКАЮТЬ КОЛИ ТИ ВІДЧИНЯЄШ ЇМ ДВЕРІ, ТРИМАЮЧИ В ЗАКРИВАВЛЕНИХ РУКАХ ДОХЛИХ ЩУРІВ
@
САТАНІСТИ ВВАЖАЮТЬ ТЕБЕ СВОЄЮ ЛЮДИНОЮ, АЛЕ ТО ТАКЕ
@
ВСІ СВОЇ ГРОШІ ТИ ВИТРАЧАЄШ НА ВИХОВАНЦІВ, АЛЕ МІВІНА - ЦЕ ТЕЖ СМАЧНО
@
ЩОПРАВДА КОЛИ ТИ КУПИВ КОРОЛІВСЬКУ КОБРУ, ТО СЕРЙОЗНО ПОЧАВ ЗАДАВАТИСЬ ПИТАННЯМ, ЩО З ТОБОЮ НЕ ТАК, І ЧОМУ ТВОГО ДІДА ЗВУТЬ ГАНС ЙОЗЕФОВИЧ МЕНДЕЛЕ
@
ТОМУ ЩО ТИ ПХАВ МЕРТВОГО ЩУРА В ТРУП ІНШОЇ ЗМІЇ, ЩОБИ КОРОЛІВСЬККА КОБРА, ЯКА НЕ ЇСТЬ ЩУРІВ, ПОСТУПОВО ЗВИКАЛА ДО ЇХНЬОГО М'ЯСА
@
ЗВИЧАЙНИЙ РАНОК
@
ТИ ПРОКИДАЄШСЯ ВІД ПАВУЧИХ ЛАП НА ТВОЄМУ ОБЛИЧЧІ - ЦЕ ПАВУК, ЯКОГО ТВОЯ МАТИ ВИКИНУЛА З БАЛКОНУ ТА ЯКИЙ ЗНАЙШОВ ТЕБЕ ЗНОВУ
@
ПХАЄШ ЙОГО В ТЕРАРІУМ, ЙДЕШ ГОДУВАТИ ЗВІРІВ
@
МАМБА ПЕРЕКОЧУЄТЬСЯ МІЖ СТЕЛАЖАМИ
@
СКРУЧУЄШ ПАДЛО МОРСЬКИМ ВУЗЛОМ І ПХАЄШ У ТЕРАРІУМ
@
ПОЧИНАЄШ ГОДУВАТИ ЗМІЙ
@
ВІД СПОСТЕРІГАННЯ ЗА ДЕСЯТОЮ СПРОБОЮ ГАДЮКИ СПІЙМАТИ ЩУРА, ЯКИЙ ВІД ЖАХУ ЗАСРАВ УВЕСЬ ТЕРАРІУМ, ТЕБЕ ВІДВОЛІКАЄ ДЗВІНОК У ДВЕРІ
@
ЦЕ ТВОЯ СУСІДКА, НА КУХНЮ ЯКОЇ ПРИЙШЛИ ТВОЇ П'ЯТИСАНТИМЕТРОВІ ТАРГАНИ ТА НАВЕРНУЛИ В РАБСТВО ЇЇ ВЛАСНИХ, МАЛЕНЬКИХ
@
АЛЕ ПРОБЛЕМА НЕ В ТОМУ - ЇХ ТАМ ЗЖЕРЛА СКОЛОПЕНДРА, ЯКА ПІВРОКУ ТОМУ ПРИКИДАЛАСЬ ДОХЛОЮ ТАК УМІЛО, ЩО ВИКИНУВ ЇЇ В СМІТТЄПРОВІД
@
ТИ СИДИШ І ЗАЗДРИШ УМІННЯМ ТВОЇХ УДАВІВ НЕ ЇСТИ ДВА МІСЯЦІ ПОСПІЛЬ. З ТВОЇМИ ФІНАНСАМИ ТАКЕ ВМІННЯ СТАЛО Б ТОБІ У НАГОДІ
@
ТОБІ ТЕЛЕФОНУЄ ЄОТЕНКО, НА ЯКУ ТИ ВЖЕ ДРУГИЙ РІК ДУШИШ СВОГО ВЛАСНОГО УДАВА
@
ПРИВІТ, БІТАРДЕНКО. Я ДО ТЕБЕ ЗАЙДУ КОНСПЕКТ ПЕРЕПИСАТИ, ДОБРЕ?
@
РОЗУМІЄШ, ЩО ЦЕ ПИЗДЕЦЬ УСІХ СПОДІВАНЬ. ВОНА СМЕРТЕЛЬНО БОЇТЬСЯ ТВОЇХ ВИХОВАНЦІВ
@
ВИТИСКАЄШ ІЗ СЕБЕ: "БУДУ РАДИЙ БАЧИТИ" І СТРІМКО РУШАЄШ ГОТУВАТИ ОСЕЛЮ ДО ЇЇ ПРИБУТТЯ
@
ПАВУКІВ ПХАЄШ ПІД ОБІДОК УНІТАЗУ
@
ЗМІЇ СТАЮТЬ БІЛИЗНЯНИМИ МОТУЗКАМИ НА БАЛКОНІ
@
ТАРГАНІВ ВИРІШУЄШ ВИДАТИ ЗА ЗВИЧАЙНИХ
@
ВАРАНА ЗА ДОПОМОГОЮ ШМАТКА МАТЕРИНОЇ ШУБИ ТА СКОТЧУ ПЕРЕТВОРЮЄШ НА КОТА
@
ТИ НАВІТЬ ВІДМИВ РУКИ ВІД КРОВІ МЕРТВИХ ЩУРІВ ЗАРАДИ ТАКОГО
@
ДЗВІНОК У ДВЕРІ, ЗАХОДИТЬ ЄОТЕНКО
@
- БІТАРДЕНКО, РАДА ТЕБЕ БАЧИТИ! ЯКИЙ У ТЕБЕ МИЛИЙ КІТ!
@
ЄОТЕНКО ТЯГНЕ РУКУ ВАРАНУ
@
ТОЙ СТРИБАЄ, ЩОБ ВЧЕПИТИСЬ В ЇЇ РУКУ, АЛЕ ВІД ТВОГО КОПНЯКА ЛЕТИТЬ У ПРОТИЛЕЖНИЙ КІНЕЦЬ КІМНАТИ
@
- ЩОСЬ ВІН НЕРВОВИЙ У МЕНЕ СТАВ. ТРЕБА ЙОГО КАСТРУВАТИ
@
**ЧИТАЄШ НА МОРДІ ВАРАНА: "ЦЕ Я ТЕБЕ СЬОГОДНІ КАСТРУЮ"
@
АЖ ТУТ ВІТЕР ВИДИРАЄ КОНСПЕКТ З РУКИ ЄОТЕНКО ТА НЕСЕ ЙОГО НА БАЛКОН
@
МЧИШ НА БАЛКОН, АЛЕ ЄОТЕНКО ВЖЕ ТАМ
@
НЕ ВІДПОВІДАЄШ НА ЇЇ ПИТАННЯ, ЧОМУ БІЛИЗНЯНА МОТУЗКА ЖЕРЕ ГОЛУБА
@
ПРОПОНУЄШ ЄОТЕНКО РАЗОМ ВИПИТИ КАВИ
@
ОДИН ІЗ ПАВУКІВ, ЯКИХ ТИ ЗАЛИШИВ ПІД ОБІДКОМ УНІТАЗУ, ПОЧАВ СРАТИ ПІД ПІСНЮ "ЛЕНТА ЗА ЛЕНТОЮ НАБОЇ ПОДАВАЙ"
@
ВИ ЛЮБ'ЯЗНО СПІЛКУЄТЕСЬ ІЗ ЄОТЕНКО
@
ВОНА РАПТОВО ПРОПОНУЄ ВСТАНОВИТИ ЇЙ WINDOWS ПРОСТО ТУТ І ЗАРАЗ
@
КЛАДЕШ ЇЇ ГОЛУ В ЛІЖКО, ДЕ ВОНА ПОЧИНАЄ ДУЖЕ ГОЛОСНО КРИЧАТИ ТА БИТИСЬ У КОНВУЛЬСІЯХ
@
СПОЧАТКУ ТИ ДУМАЄШ, ЩО ВОНА ЗЛЯКАЛАСЬ ТВОГО МАЛЕНЬКОГО ПОТВОРНОГО ВУЖИКА І ХОЧЕ ВТЕКТИ, АЛЕ НІ
@
ПЕРЕГОРНУВШИ ВЖЕ ЗАТИХЛУ ЄОТЕНКО НА ЖИВІТ, ПОМІЧАЄШ ОТРУЙНОГО СКОРПІОНА
@
З ОБЛИЧЧЯМ ЗЕЛЕНОЇ ЖАБИ ДИВИШСЯ НА РОЗКІШНУ ГОЛУ СРАКУ І ДУМАЄШ: "МОЖЕ, З НАСТУПНОЮ ПОЩАСТИТЬ?"

=== 2 ===

ТИ - КІТ, ЯКИЙ ЖИВЕ В ПРИТУЛКУ
@
ТИ НІЧОГО НЕ РОБИШ. ТІЛЬКИ ГРАЄШСЯ З ІНШИМИ КОТАМИ
@
ЩОПРАВДА ГОДУЮТЬ ПОГАНО, АЛЕ ЦЕ КРАЩЕ НІЖ НІЧОГО
@
ДО ВАС ПІДСЕЛЯЮТЬ КРАСИВУ ПУХНАСТУ КІШЕЧКУ
@
КІЛЬКА ДНІВ І ТИ ВЖЕ ПОБУВАВ У НЕЇ ПІД ХВОСТОМ
@
ТВОЄ ЖИТТЯ ОСТАТОЧНО СТАЛО РАЄМ НА ЗЕМЛІ
@
ТИ СПОДОБАВСЯ РОДИНІ БІТАРДЕНКІВ
@
ТЕБЕ СИЛОМІЦЬ ВІДТЯГУЮТЬ ВІД ТВОЄЇ КІШЕЧКИ
@
ТИ ОБЕРТАЄШСЯ, ЩОБИ ВОСТАННЄ ПОДИВИТИСЬ НА НЕЇ
@
ВОНА ВЖЕ ЛЯГАЄ ПІД МУРЧИКА
@
-ОЙ, А В НАШОГО КОТА ЯКАСЬ ДУЖЕ ГАРЯЧА СРАКА. ЦЕ НОРМАЛЬНО?
@
МАШИНА, В ЯКІЙ ВИ ЇХАЛИ ДО ТВОГО НОВОГО ДОМУ, ЗУПИНЯЄТЬСЯ БІЛЯ ВЕТЛІКАРНІ
@
ТИ ЩИРО ВІРИШ, ЩО ЦЯ ТОВСТА БАБА НАРЕШТІ ПРИСПИТЬ МАЛОГО ЛИЧИНЕНКА
@
ПІВГОДИНИ ПОТОМУ ТЕБЕ ВИНОСЯТЬ З ЛІКАРНІ. ТИ Б ЗАПЛАКАВ, АЛЕ Ж ТИ КІТ
@
ВДОМА ТИ БАЧИШ ЩЕ ОДНОГО ЛИЧИНЕНКА ТА МОЛОДУ КУРВУ В ТРУСАХ ТА МАЙЦІ
@
ВОНА МИТТЄВО ЗАБИРАЄ ТЕБЕ НА БАГАТОГОДИННУ ФОТОСЕСІЮ
@
ЗВІЛЬНИВШИСЬ, ТИ БІЖИШ ШУКАТИ ЛОТОК, АЛЕ НЕ ВСТИГАЄШ
@
ВСЯ РОДИНА ПИЗДИТЬ ТЕБЕ МОКРИМ ГАНЧІР'ЯМ
@
ЛИЧИНЕНКИ ПОСТІЙНО НАСТУПАЮТЬ НА ХВОСТА
@
КУРВА ЗНОВУ ХАПАЄ ТЕБЕ І ВЛАШТОВУЄ НЮ-ФОТОСЕСІЮ З КОТОМ
@
БАТЬКО РОДИНИ ХОЧЕ ПЕРЕВІРИТИ, ЧИ ТИ НЕ ВБ'ЄШСЯ, УПАВШИ З ДЕВ'ЯТОГО ПОВЕРХА
@
ТИ ВИРІШУЄШ НЕ ЧЕКАТИ
@
УВАГА, ЧЛЕНІВ РОДИНИ БІТАРДЕНКІВ ЗАДУШИЛИ СОСИСКАМИ
@
ПОЛІЦІЯ ПІДОЗРЮЄ ТЕБЕ І ПХАЄ В КЛІТКУ
@
ТИ ПРОТИСКАЄШСЯ НАЗОВНІ
@
КІТ-УБИВЦЯ ВТІК НА ВОЛЮ. БУДЬТЕ ОБЕРЕЖНІ, МОЖЛИВО ВИ ПРИХИСТИЛИ КОТА-ВБИВЦЮ

== Українці люблять борщ ==

Я стояв у дверному прорізі та споглядав за своєю сестрою, яка поралася біля дзеркала. За декілька останні років ця маленька дівчинка непомітно налилася жіночої красою та привабливістю. Вона мала стрункий стан, стиглі груди підлітка, соковита м’якенька попка, які зараз прикривала тонка та коротка нічна сорочка, ноги ж були відкриті, даючи змогу насолодитися спогляданням тендітної оксамитової шкіри. Її довге чорне волосся обрамляло біле личенько, яке досить нагадувало анімешне: великі виразні карі очі з довгими густими віями, маленький акуратний носик, червоні трохи пухкенькі вуста, маленьке підборіддячко. Вона розчісувала волосся, перекидала його своїми маленькими, майже ще дитячими пальчиками то так, то сяк. Робила це трохи задирливо, з властивою жінкам каверзністю, крутилася коло дзеркала, неначе дзиґа. Награвшись удосталь зі своїм прекрасним волоссям, вона повернулася в мій бік і промовила: — Захаре, постав, будь ласка, борщ підігрітися. А я поки піду душ прийму, бо щось дуже спекотно сьогодні. — Гаразд, уже йду, — відповів я та попрямував до кухні.

Я стояв, помішуючи вариво в каструлі, а сам думав про свою сестру. Мої думки ставали все негідніше та негідніше. То я уявляв образи ймовірного майбутнього, як вона стала дорослою успішною жінкою, допомагаючи мені, невдасі, то навпаки – вона була на узбіччі, ставши шльондрою-наркоманшою, яка робить мінети за 5 баксів, а я її витягував із цього лайна. Але найкращі фантазії були про теперішнє — краса Оксани прямо-таки розквітла, запахнувши мільйонами солодких ароматів молодості та невинності. Тут я схопив себе на думці, що фантазії про неї починають приймати еротичний характер. Спершу це були просто оголені образи моєї сестри, проте інтенсивність сексуального спрямування наростало, аж допоки я не уявив, як мою сестру просто шпигують масивними членами безліч мужиків, особи яких геть не визначені, довбають її в усі дірки, люто, скажено, жорстоко та нещадно. Потім зосереджуються лише на одному з отворів, проникаючи двома чи трьомя міцними членами та рвучи ніжну молоденьку вагіну чи ще тісніший за неї анальний отвір, цей диявольський танець безглуздої хтивості ніяк не хоче припинятися. Мужики час від часу кінчають то прямо на Оксаночку, орошаючи її маленькі стиглі груди гарячим сім’ям, то до рота, даючи змогу насолодитися смаком чоловічого соку кохання, підживитися нектаром Ерота, то до вагіни чи попи, переповнюючи баки, що сперма аж бризкає з її солодких місць. Згодом це вже відбувається в моїй кімнаті, а я споглядаю за цим усім – і чи то знімаю на камеру, чи то просто фапаю, отримуючи нездорову насолоду від споглядання. Але окрім цього збочення, у мене почали проскакувати фантазії, де я починаю легко торкатися Оленки, гладити її ніжну бліду шкіру, прибирати неслухняні пасма з обличчя, цілувати вразливі до пестощів місця, і далі, далі, далі… Я не міг себе спинити, моє мислення поринуло в сприйняття сексуальної втіхи із власною сестрою.

«Стоп! – сказав я собі. – Стоп, Захаре! Ти клятий виродок – це ж твоя сестра!» Голос здорового глузду з усієї сили намагався показати перверсивність моїх думок і бажань, але, либонь, було вже пізно. Моє молоде, переповнене гормонами тіло вже тряслося від пристрасті, рівень хіті перевищував усі мислимі норми. М’язи наче зговорилися, щоби ніколи не розслаблятися, у штанях муляло, що аж хотілося закричати від такого перенапруження. Борщ уже кипів, на кухні стояла духота – я був увесь мокрий і збуджений. Я забувся — лише встиг вимкнути конфорку та підійти до дверей ванної кімнати. Вони були незамкнуті.

Пристрасть горіла в мені. Я рішуче відчинив двері: за ширмою красувався її прекрасний жіночий силует. Бажання розгорілося ще з більшою силою, стаючи геть стихійним і нестримним. Я різко посунув ширму вбік – і вся краса Оксанчиного тіла одразу відкрилася мені. Я став монстром, що керується лишень інстинктами.

Спочатку в її очах я побачив острах, який зараз же змінився допитливістю, наче кажучи «чого це мій зайшов до ванної під час того, як я душ приймаю? – я ж гола!». А я миттю зірвав із себе труси, у які лише був одягнений. Мій член одразу випрямився від сили гарячої густої крові, що нестримним потоком прилила до нього. Не пройшло й секунди після того, як я заліз до ванни. Тремтячими руками я ніжно доторкнувся до її оксамитової шкіри. Оксана дивилася на мене невинними очима розгублено, але тіло її не виражало жодного протесту, тож я продовжував інтенсивніше пестити свою сестру, намагаючись вдовольнити свою хіть. Потім міцно обійняв її м’якеньке сексуальне тіло та поцілував у гарячі пухкенькі губки. Прохолодні краплі душу падали на нас, а ми стояли та цілувалися – палко, пристрасно, немовби востаннє. Оксана повністю віддалася на мій розсуд – не випускаючи її з обіймів, я почав осипати поцілунками, лизати, гризти, смоктати тверденькі смачненькі сосочки, що так приємно лоскотали мені груди під час поцілунку. Небесна амброзія – ніщо в порівнянні з такими ласощами, як циці моєї сестри. Я пожадливо мав їх, стискав, гриз, наче хотів відірвати. З’явилося таке відчуття, неначе вічний голод, бажання з’їсти Оксану, поласувати кожним малюсіньким шматочком її шкіри. І я, ненажерлива тварюка, жадав насититися нею. В одну мить я розвернув сестру до себе, нагнув, почав пхати свого твердого, як граніт, члена до її тендітної піхвочки. Я засовував акуратно, бо пролазило погано. Оксана скрикнула від болю, але прутень уже був у ній, я почав агресивно кохати її. Сестрина вагіна була дуже вузька – але це лише додавало мені гостроти відчуттів, я жадібно водив туди й сюди, міцно тримаючи її тіло. Іноді моя рука зривалася, щоби пожмакати її цицьку чи ляснути по м’якій апетитній сраці. Ми здригалися в екстазі раз за разом, неначе навіжені, немовби в нас вселився злий дух, що провокував на зацикленні на плотській насолоді. І насолода була – я просто потрапив до вирію. Вирію затишного, теплого, ледь не гарячого, вологого, безпечного, смачного, привабливого. Хвилі солодкої приємності все міцнішали й міцнішали, темп швидшав, сексуально здригалися філейні шматки її тіла – аж поки мене не накрило цунамі, коли в оргазмічному пориві я за волосся підтягнув миленьке дитяче лице сестри та кінчив на нього потужними запашними потоками. Мій член уперто не хотів падати, тому я погладив Оксанку по обличчю, розмазуючи своє густе сім’я. Якась збочена краса була в цій картині: моя маленька мила сестра стоїть переді мною навколішках, дивлячись на мене невинними очима, а на лиці в неї багато моєї густої сперми.

Вона була вдоволена та розслаблена. Я теж відчув, як хвиля приємної втому розноситься по моєму організму. Із мовчазної згоди ми прийняли разом душ, пестячи та цілуючи одне одного. Потім моя сестра пішла насипати нам смачного борщу, який уже, либонь, був готовий. Та й батьки невдовзі мають прийти. Їх теж треба нагодувати.

І тепер, коли це хтиве божевілля пройшло, я задумався – що ж я накоїв…

== Суботній, похмурий день ==

Деякі люди досягають такого рівня депресії, що просто врачають інтерес до спілкування. Такі люди не мають мотивації соцілізуватися. Спочатку ти втрачаєш так званих знайомих в реальному житті. По одному, по двох. Аж поки все твоє спілкування буде зводитися до "привіт-бувай". Потім потрохи зникає інтерес до онлайн спілкування. І ось так поступово, днем за днем ти стаєш привидом. Залишаєшся на узбіччі життя.

Ніколи і ні з ким не ділишся своєю радістю, спогадами, бажаннями, турботами. Навіщо? Просто немає причин робити все це.

Ти розумієш, що нікому це не цікаво. Нікого це не хвилює. Люди слухають вас лише для того, щоб потім почати розповідати самим. Ти розумієш, що немає ніякого резону комусь щось доводити, бо все одно до тебе ніхто не дослухається. Все одно ти нічого не зміниш.

Ти розумієш, що ти хочеш жити самотнім, мовчазним життям. Ти розумієш, що помреш один в якийсь суботній, похмурий день. Ти помреш і ніхто не зверне уваги, що тебе не стало. Ти помреш, а тебе знайдуть лише через кілька місяців.

Ти розумієш все. І вже не відчуваєш ні занепокоєння, ні злоби. Ти не відчуваєш ні щасття, ні любові. Ти хочеш лише щоб цей сьогодні скоріше закінчилося. Ти лише чекаєш той суботній, похмурий день.

== Антимоскальська паста ==

=== Новий статус російської мови ===

Новини із північної Азії. Одна з мов слов'янської групи перейшла в новий статус. Російська мова була визнана світовою спільнотою офіційно хуйовою. Як повідомляє резолюція Комітету з вивчення проблем європейської лінгвістики, неможливо далі прикидатися, наче російська - нормальна мова. Коли хтось серйозно вимовляє "очень вкусная єда", люди повинні мати право послати нахуй довбойоба.
"Я вивчаю російську мову вже дуже давно, більше 10 років. І я давно сягнув висновку, що вона дуже хуйова. Але з появою неологізма "чумачечий", вона вийшла на перше місце серед хуйових мов.

Рейтинг хуйовості мов:
# Російська
# Московський діалект російської
# Сільський діалект російської
# Англійська

Окрім того, визнання російської хуйовою активно підтримує навіть Біл Гейтс, засновник компанії Майкрософт:
Це просто образливо, як мосКАЛі збочили Сімку.

Міжнародне визнання нового статусу російської підтримується і заявою японських мовознавців, в якому вони схвалюють дану ініціативу:
Ми згодні з тим, що російська мова дуже хуйова. ДУЖЕ.

Таким чином російська у своєму новому статусі приєднують до вже офіційно хуйових англійської та московського діалекту російської.

Окрім того ця ситація має і небезпечну сторону, тому що така хуйова мова як російська заважає провадити офіційні переговори: нею не можна розмовляти про щось важливе. Саме тому влада Росії у діловому спілкуванні переходить на анал по-харківськи. Однак, виявляється, анал у їх виконанні теж виявляється хуйовим. Навіть з вазеліном. І за останніми відомостями, Росія подає ноту протесту в якій зазначається "Гослода нахуй, ми нахуй как мосКАЛі-дєбіли пизда, будєм нахуй возмущаться блядь". Далі зачитувати не має сенсу.

=== Порівняння патріотів ===
Якщо росіянин любить Росію - він патріот. 
Якщо українець любить Україну - він махровий бандерівський націоналіст. 
Якщо росіянин каже "хохол" - він по доброму іронізує над представником братнього народу. 
Якщо українець говорить "Москаль" - він виявляє цим свою націоналістичну, антиросійську сутність. 
Якщо росіянин мітингує - він відстоює свої інтереси. 
Якщо українець мітингує - він відпрацьовує американські гроші, виплачені йому в антиросійських цілях. 
Якщо російський президент спілкується з американським президентом - він налагоджує відносини між двома країнами. 
Якщо український президент спілкується з американським президентом - вони обидва плетуть антиросійську змову. 
Якщо росіянин говорить російською мовою він просто росіянин. 
Якщо українець розмовляє українською мовою він [[Петлюра]] недобитий. 
Якщо президент Росії декларує проросійські гасла - це нормальний президент. 
Якщо президент України декларує проукраїнські гасла - він проамериканський і антиросійський президент. 
Якщо російський уряд не погоджується з українським урядом - він відстоює національні інтереси. 
Якщо український уряд не погоджується з російським урядом - "абарзєлі ваще, хахли йобанные". 

=== Українці - моральні виродки ===

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Я - россіянин - зроду не бачив гіршої культури. Коли спілкуєшся з ними, бачиш їх - це огидно. Як вони люблять свій ґрунт, як вони леліють його, мовляв гарний і родючий - Фе! Ні, аби просто, як ми, нормальні мужики, харкнути де-інде і відчути себе вищим за ту багнюку. З ними ж жити неможливо! Одного разу мене запросили в їхню "хату". І ви уявляєте як мені було обридливо, коли я побачив, що у куті попід стелею стояла ікона!!!??!! - Іще, фанатики, переконували мене, що хата має бути освячена. Наш патріарх сказав, що аби отримати доступ до благодаті потрібно лише жертвувати гроші на храм і він сам усе зробить - можна жити як забажаєш.

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Нещодавно влаштувався працювати на одне підприємство. Працював з кількома такими "каклами" - вимкнули світло і ви уявляєте, перед ними бери не хочу дорогезні деталі, а вони стовбичать бовдури, наче дауни якісь. Я нахапав хвацько усього, що міг і побіг що є сили. Мабуть у цьому причина їхньої бідності. А як вони будують будинки! Мабуть вічно голодним на забора сімнадцятитриметрового не вистачає, так метровий тин ставлять - дебіли - аби усі сусіди заглядали. Іще й посміхаються один одному!

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Як це можна, аби чоловік жінку дослухався! У нас порівняно донедавна вони в теремах слухняні сиділи. Зараз вже теж вякати почали. Так мужик россійський як вдарить - і не сунеться. Повна обрида! А ще себе європейцями звуть! Какли відсталі від цивілізації!

Та як добре, що таких, справжніх, українців-каклів в Україні залишилося не багато - більшість я вже гордо можу називати братами!

=== ЗБЕРЕЖІМО МОВУ, ДРУЗІ! ===

<pre>
«Закон про мови в Україні» як гордо й високо звучить!
А що ж насправді,люди милі,
Хто нашу мову захистить?
Закон приймали, вже й забули,
А «патріоти» все кричать «Дайош двомовность!
Лучче будєт Нам на двох мовах размавлять!
Та де так є, в якій країні,
Щоб так народ не поважать.
Щоб українське сало їли,
Hу, а на мову - «наплевать»!
А може, й ми у чомусь винні,
Дозволили себе зганьбить.
Бо ж покорили нас не сильні.
То що вже зараз говорить.
Чи зілля дурману налились,
Соромились, що ми з села.
Та все хотіли відрізнитись,
Щоб буть не схожим на «хохла».
А скільки шкіл на відкривали.
Де рідна мова в закутку.
Чужу ж осе більше шанували.
Й забули заповідь одну.
Що без своєї мови й пісні
Нема народу на Землі
Є просто люди з сіл та міста,
Хай хоч дорослі чи малі.
Давайте ж скажемо, нарешті.
Що й Україна в світі є.
Що ми українці не прийдешні,
Тут наше все, твоє й моє.
То ж збережемо мову, друзі,
Щоб діти нас не прокляли.
Вона ж у нас чудова дуже,
із нею генії росли.
Хай в нас звучить вона, красива,
Й хай Бог нас, грішних, вже простить
Це ж істина проста, не диво
Народ і мову - не розлить!

Український народ
</pre>

== Батько ==
{{Основна|Архів:Батько}}

== Оце так мем ==
{{Основна|Архів:Оце так мем}}

== План №1==
{{Основна|Архів:План №1}}

== Приказки про бордодійсність ==
Гомонігрів боятися - в /b/ не ходити.

Ясонові закон не писаний.

Коли бітарди говорять — правда мовчить.

Не вір словам, а вір пруфам.

Пост-не горобець, вилетить-не впіймаєш.

Тред засемениш - бампліміт прискориш.

Проти бампу сагою не посиплеш.

Язик до бампліміту доведе.

Великий тред поволі росте.

Контакт троля годує, а Учан марнує.

Кожний анон має свій розум.

Один анон добре, а півтора ще краще!

Чого Анон не навчиться, того й Безос не буде знати.

Щоб часом дарма не блудить, чужого анона питайся.

Якби не сага, то б тред був довше.

Великій борді - великий вайп.

Краще один раз побачити макрос аніж сто разів почитати пасту.

Один безос у набігу не воїн.

Кого кохає, за тим і піхвостраждає.

ТП любить — тільки дні губить.

Хто бітарда полюбить, той вік собі згубить.

Є що їсти й пити, та нема з ким говорити.

З красивої камхвори води не пити.

Тред ОПа величає.

Не бійтесь заглядати у Драматику. Це пишний яр а не сумне провалля.

Сім раз переглянь - один раз задвоїнь.

Підлизуй вконтактодрузям так як хочеш аби вони підлизували тобі.

З супом тянка усім гарна.

Анон однією рукою б'є, а другою гладить.

Безосібний скаже як зав'яже.

Всякій матері свої хіки милі.

На те воно й хейтер, щоб кожен тред засрає.

Жалів анон курку - доки всю обскуб.

Жартував ОП з аноном, та в сажі застряг.

Жалів анон курку - доки всю обскуб.

Добрий анон баче, де лулз скаче.

Береженого Бог береже, а анона – проксі.

Не все ж то хіка, що з дому не виходить.

Не вайпай тієї борди, на якій сидиш.

Непроханий гість гірше неймфага.

Хто мови своєї цурається, в того анус стискається.

Рідну борду зневажа тільки наволоч чужа.

Не за те рака б'ють, що він юний, а за те, що /b/ вбив.

Анус - не шкарпетка, порвеш-не залатають.

Борду раки держать.

Сім раз перевір, один раз надішли.

Любиш на борді сидіти — люби і треди бампати.

Голова без розуму, як борда без постів.

Гуртом і курку легше хейтити.

Або троль, або соснув.

Рак з борди - анону легше.

На борді не без довбойоба.

В тихому треді тролі водяться.

Потурнака іслам виправить.

Де два анона там три срачі.

Вайпу без сажі не буває.

Кожен форсер свій мем хвалить.

Бугурту всі віки покорні.

Бачили очі як uchan.to набирали, тепер дивіться, хоч повилазьте.

== Інші копіпасти ==
{{Основна|Архів:Радехів-кум}}
{{Основна|Архів:Вісник Учану}}

== Бідло піво жід ==
{{Цитата|Ключове слово "'''бідло'''". Бідло. Дивовижний, інтелектуально наповнений форс Учана. Викликає несамовитий біль в дупці бідла та його апологетів, імовірно один з яких бідло-модератор Учана та Драматики, так званий "Нуль" (що вже символізує). Передвістки форсу були за кілька днів до його початку: на текстовій дошці , в українському треді підтирача, в купі інших тредів учана, ідеологічно оформився в чаті учана під час спілкування з набіглим москалячим бідлом. Поштовхом для форсу став нестерпний дупобіль бідломода!труп Учана, власне його дупобіль можна буде спостерігати і в цій статті. Сподіваюсь на це. Бідло.

Бідло загалом добре було прийнято безосібним, бо він сам і є бідло та має почуття гумору. Але не все добре в нашому бідло-королівстві, знайшлась атеншинблядь і неймфажина з банхамером, яка вирішила розгнівити бога. Нічого, ти ще станеш у мене тру-бідлом, дегане.|Стаття запиляна Ясоном на ДР}}

{{Цитата|Добре, вмовили. Пояснюю одну із сутностей бідла.

Наші брати з якогось діва, вікорістовують букву і в дівних місцях: піво, жід, жізнь, жівот. Повбивав би. За цією логікою в слові бідло в російські мові теж має писати буква і, але чомусь не пишеться. Та якщо чесно мене просто пре від цього.

БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО|Форсер пояснює}}

{{Цитата|Програмні засади і передвиборча програма нашої партії.

Наші брати росіяни вікорістовують букву "і" у важливих для об'єднання наших народів словах: піво, жід, гліст т.д. За цією логікою в слові бідло в російській мові теж має писатись буква "і", але чомусь не пишеться. А воно особліво важліве для нашіх народів. Ми за введення букви "і" в слові "бідло" в російській та українській мовах! Бідло всіх країн єднайся!

Алілуя, харі крішна та аллахакбар!|Маніфест Бідла}}

{{Цитата|Їхав бідло через бідло,
Бачить бідло в бідлі бідло,

Сунув бідло бідло в бідло,

Бідло бідло бідло бідло.

Я, як тру-бідло, кладу хуй на всі аргументи і роблю те, що хочу. Бідло.

Наша троїна! Наша Свята Трійця! Бідло! Піво! Жід!|Ще паста}}

== Маніфест віртуалів Ясона ==
{{spoiler|Публічний Ясоновий самозрив покровів.|}}

Здається настав час для зривання покров з деяких справ недоанонімних. Час настав тому, що схоже однотипні непорозуміння виникають, і в Учані, і на демотиваторах. Частина проблеми це схоже я, але про це далі.

Це я форсив бідло, так я довбойоб. Це сталось спонтано коли якийсь анон почав дупоболити, коли почались дії через адмінку, стало зрозуміло що це Зеро. Потім я грав комедію, і тиснув не владою, а упоротістю. Зеро схоже вже у вікіпедії зрозумів (а може і раніше), що це я, але признаків не подав. Я так і не знаю, чому ж він припинив гнобити бідло, через те, що зрозумів, що банхамером махати не треба, чи через те, що не хотів вступати в конфлікт зі мною. Невже я такий тиран чи неадекват? Вся ця хуєта не носить особистісного характеру, до Зеро претензій немає, але принцип "модератор для сайта, а не сайт для модератора" важливіший за все інше (якщо враховувати, що вже є проукраїнська основа з анонімусів, то модерацією направляти сайт на путь істинний не треба, з вадіком справляємось же, і сотнями москалів раніше справились).

Не подумайте, що я зовсім їбанувся і кайфую сам собі пишучи скарги, як мені самому здається, я це роблю, щоб показати приклад іншим, якщо робиться якась хуйня - тисни скільки можеш, якщо здались значить слабаки, а ти сильний, якщо не зрозуміли - забий хуй. Якщо виникала спірна конфліктна ситуація на інших сайтах, де я не маю влади я діяв аналогічно, використовувати владу яку я маю тут - це було б якось зовсім куцо і плоско (особливо, якщо враховувати, що я вже заїбався повторювати одні і ті ж речі, що стосуються модерації, якщо бути точнішим, то її бажаної відсутності).

== Звернення Недойоба до Курки ==
{{spoiler|Важко сказати, що це було, та свого часу воно дійшло до маніакальної стадії.|}}
<pre>
Курко, осягни всю справжню українську печаль.
Ти борешся в вітряками.
Безосібний незадоволений тобою.
Учан наше все. Не протиставляй себе учану.
Не треба жартувати з нами. Тут інші хлопці. Це не Драматика, це не нічан. Курко, твоїх друзяшок тут порвуть на частини. 4,5 добірних анонімусів Учану. Вони все рознесуть. Вони всю пустелю пройдуть на одну годину. Вони підірвуть всі твої скрипниківки, всіх твоїх драматиків. Курко, ти ковбой. Ти зупинись, бля, ти кінчай, ти ГТР свій сховай подалі на склад, і забудь про Ясона. У нас був один мудак, довбойоб, бля, і виник новий, нікому не потрібний чан. І інший дивак був, по 30 статтей в день писав, і запропастив Драматику. І ти повториш ту ж помилку. Ти Ясона забудь,Ясон відпрацював своє. Ти подумай про майбутнє Учану. Він гине. Всі тікають з Драматики. Там ніхто не хоче писати, ніхто! Ця Куркопедія, жіночий орган! Статті, статті, статті, ... Ці тупі статті для дибілів! Ні душі, музики немає, бля, немає письменників у тебе. Весь світ форсить Радехів,характерників, бля! Пічкурі, бідло, тілько на учані ... Тут люблять Ясона, а тебе зневажають, зневажають.

КУРКО, куро! Подивися ковбойські фільми. Скільки трупів, скільки крові. І там вбили, і тут убили. Я тобі тут кажу: подивися, бля, яке небо, бля, над Учаном! Учан - це не нічан! Це не Драматика! Ти ніколи тут не досягнеш перемоги, тому що ми знаємо цих анонімусів, ми знаємо цього анона. Він один на всю планету тебе посилає на хуй! Один! Всі інші, б ля, підлещуються перед тобою. Вишикувалися строєм, щоб тобі вклонитися. один тиждень, одинтиждень тобі чинить опір, а ти зі своєю потужною Драматикою, зі свїми юзіками , з флотам, блядь, з ракетами ні хуя не можеш зробити.
Ти бомбиш наші статті кожен день, ти вбиваєш їх, а безосібні сидять, готові до бою. Ти боїшся вийти до них. Ти не відповідаєш на питання. Ти ніколи не переможеш. Це твоя остання поразка. Наполеон програв Ватерлоо, Гітлер програв Берлінську битву. Ти програєш Драматику. Драматика - твоя могила. Зрозумів, ти, Курка, ковбой ти зарозумілий? У меморію, назад, на ранчо, на джипі об'їжджай свої статті і вчи радехівську моуву. А Учан вже говорить по-українськи. Ми направимо до сюди ще 10 безосібних і оберемо на Драматиці свого президента. А ти, Курко, отримаєш гарну статтю в розділі ГТР. Ти зрозумів, Курко?

І ти ніколи тут не зможеш домогтися перемоги. Всі анони світу, всі характерники світу, вся Західна Україна , Київ, - всі проти тебе. Радехів, Радехів не хоче цієї війни, і тобі ми сказали це ясно, по-українськи, сказали: "Не сміти видаляти статті Безосібних". Краще разом їбанем по Нічану. Белчан, інші чани. Ми знайдемо цілі на цій землі. Стільки землі, бля. Хочеш,тиреч на хуй опустимо, бля, на дно океану. Показати тобі наші вайпалки, бля? Хочеш, бля?
Ти подумай! Ти зрозумів, чим скінчив Бонапарт,чим скінчив Гітлер, всі інші? Ти вчиниш історичну помилку! Твій Юзік тобі вдячний не буде. Забудь його, твого Юзіка. Твої генерали тобі кажуть - не починай війну. Ще не пізно! Ще тільки 21 червня 41-го року! "
</pre>

== Відкриття ==
{{spoiler|Про створення Учану та приблизні тенденції перших місяців.|}}
# І побачив Ясон інтернети, і не було в них української іміджборди.
# Сказав Ясон - будь українська іміджборда! І став український іміджборд.
# Але пустою була єдина дошка, і створив Ясон спам Учану, і пішли уйобки в Учан.
# Уйобки не захотіли жити в демотиваторах порад з Ясоном, і відділив Ясон демотиватори від іміджборди.
# Борда почала життя. Здавалось все в ній було, і дошка /b/, і цицьки, і уйобки, але не було анонімуса.
# І подвоїнив Ясон спам, і прийшов в Учан невідомий український анонімус з Фочана, і почав Анон проповіді серед уйобків, і увірували уйобки, і стали вони ближче до анонімуса, але все одно були тупі і недолугі.
# І породив Анонімус Анонімуса.
# Анонімус народив Анонімуса і Анонімуса.
# Анонімус же дав життя Анонімусу.
# Але, і тоді Анонімуса було не більше 3,5, і фейл був на ними.
# І сказав Ясон, ідіть на новий хостинг і пішли анонімуси на новий хостинг, і ходили вони сорок днів і ночей, з хостинга до хостинга поки не знайшли Святий Хостинг.
# І щастя було в домі кожного анонімуса і перестали видалятись повідомлення, з'явились rss, твіттер, пошук і всяка інша вражаюча поєбень.

== Вигнання ==
{{spoiler|Про ранні відносини Ясона та Курки.|}}
# І наказав Ясон зареєструватися , і зареєструвалися вкраїнці малі і великі . І побачив Ясон , що це добре .
# І кожен , хто віднині робить тут гумор вкраїнський з перцем , буде насолоджуватися родиною своєю вкраїнською .
# І заповідав Ясон Безосібному , говорячи : Усілякого ти можеш чіпати : москалів посилати , владу соромити , вільно гумор про цицьки та пиво робити .
# А у Віденський Університет не заходь і жовтого продовгуватого буряку пізнання добра і зла не їж у ньому ; бо того ж дня, котрого ти покуштуєш його нього , віртуяльною анахвемою будеш покараний і зоборону нестимеш довіку .
# Витворив Ясон із буряку всі овочі заповітні і всі хрукти солодкі , і привів Безосібного , аби побачити , як він назве їх , і,щоби , як назве Безосібний кожен хрукт і овоч, таким і було б їм им'я .
# І назвав Безосібний ймення всім овочам і хруктам солодким і всім ягодам лісовим .
# Але прагнення вищість взнати , нове дослідити і користь принести , найжаданішим є на світі .
# І спитав внутрішній голос у Безосібного : Чи справді сказав Ясон : Не їжте жодного овоча в Адмінстві і не заходьте в жоден університет в Адмінстві ?
# І усвідомив Безосібний : Овочі ми можемо їсти і в університети ходити .
# Тільки буряку їсти і в Віденський Університет ходити , що найжаданіше сказав Ясон , не їжте і не ходіть до них, щоб вам не бути зобороненими .
# І голос Безосібному : Ні , не будеш зоборонений ;
# Але знає Ясон , що того дня , котрого ви скуштуєте їх і ввійдете до них , тоді очі ваші відкриються, і ви будете, як Він , котрі знають добро і зло .
# І побачив Безосібний , що буряк добрий на поживу, і що Віденський Університет приємний для розуму , бо вчиняє мудрим , і взяв плодів його , і спожилв , і хотів дати також иншим Безосібним , аби їх їли .
# І поглибшав зір у Безосібного , і довідалися, що новий шлях відкрився , і набрав мішок буряку і пішов у Віденський Університет .
# І почулв голос Ясона , Який простував творінням своїм у пору денної прохолоди, і сховався Безосібний і голос його у творінні Його .
# І покликав Ясон Безосібного , і сказав йому: Тобі пора вже піти нахуй ібо ти довбойоб , я тобі це пояснюю максимально коректно вже більше місяця , спробуй це вже зрозуміти .
# І спровадив його Ясон із творіння свого , щоб саджати буряки , з яких був зроблений і тягти заборону свою .

== Буряк ==
{{spoiler|Про ранні відносини Ясона та користувачів його сайтів.|}}
# Задовго до того , як був створений гинтернет у світі був буряк .
# Гинтернет успішно створили , буряк так і залишився иснувати (либонь иснував він з початку часів )
# Ясон дінАльт (П. О. П.) не був створений . Він иснував від початку часів (либонь всю ту вічність вічну харчувався буряком , тому і любить його так само як і ненавидить )
# Якщо якись-там Свідки Шевченка , чи Адепти Тристатридцятьдругого Року скажуть вам , що Ясона створено , заперечте їм , бо його не було створено . Він иснував від початку часів .
# У році 7517 Візантійської Ери спало йому на думку створити щось окрім буряку (позаяк вже остогидло його їсти)
# На початку утворив Ясон зв'язок з субстанцією орґ.юа , щоб мати щось окрім буряку , аби творити .
# І утворив Ясон місце . Чорне з хвону , повне бети . І дух його ширяв хвоном .
# І сказав Ясон : Нехай завжди буде мама . се місце українське . І стало воно українським
# І побачив Ясон , що українськість місця гарна , і відділив ураїнськість від неукраїнськости .
# І назвав Ясон ураїнськість патрійотизмом , а неукраїнськість - уйобством .
# І сказав Ясон : Хай буде так , що кожен зможе тут творити за моїми образом і подобою .
# І стало так , що кожен зміг творити за Його образом і подобою .
# І сказав Ясон : нехай буде тут моє Адмінство .
# І побачив Ясон Адмінство своє і сказав : А чому це я завжди говорю ? І да иншим сказати .
# І сказав Безосібний : Сповню я се місце буряком , цицьками і давнізмом .
# І побачив Ясон , що це погано . І сказав Безосібному : Ти колінце в мене нюхнути хочеш хуй у мене соснути хочеш ? Запишись в чергу . Либонь чи не як , та позаяк не аби як . І відділив себе від Безосібного і назвав себе патрійотом , а инших - уйобками . І побачив , що так добре .
# І наказав Ясон зареєструватися , і зареєструвалися вкраїнці малі і великі . І побачив , що це добре .
# І кожен , хто віднині робить тут гумор вкраїнський з перцем , буде насолоджуватися родиною своєю вкраїнською .

== Примітки ==
{{Копіпасти|копіпастами Учану}}

Архів:Батько

2021-01-26T19:23:13Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: === Про Вадіка === Доброго вечора користувачі форума, я батько Вадіка. Вадік останнім часо...

=== Про Вадіка ===

Доброго вечора користувачі форума, я батько Вадіка. Вадік останнім часом почав жалітись, що ви його називаєте поганими словами: довбойоб, невдаха, ідіот та іншими маловідомими в нашій інтелігентній сільській родині словами. Припиніть це, він розумний і гарний хлопець, і у нього справді є друзі: котик і песик (котик на жаль недавно помер від раку мозку), краще допомагайте йому боротись з барабасами, карабасів і обрізаних я візьму на себе. Також не забувайте про План №1. Щасти вам.

=== Про Довбойоба ===

Доброго ранку користувачі форума, я батько Довбойоба. Довбойоб останнім часом почав жалітись, що ви його називаєте поганими словами: довбойоб, пустомеля, пустозвон та іншими маловідомими в нашій інтелігентній родині селюків-бомжів словами. Припиніть це, він розумний і гарний хлопець, і у нього справді є друзі: дебіл і деган (деган на жаль недавно помер від раку мозку), краще допомагайте йому боротися за його пустозвонства, меморію і нічан я візьму на себе. Також не забувайте, що "Учан - борда без аніми". Хоча що це, 2000, піду поріжу собі вени? Щасти вам.

{{Копіпасти}}

Архів:Оце так мем

2021-01-26T19:23:06Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: === Радехів === РАДЕХІВ? Ти сказав РАДЕХІВ? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! вуйки, ди...

=== Радехів ===
РАДЕХІВ? Ти сказав РАДЕХІВ? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! вуйки, дивіться, він сказав РАДЕХІВ! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючі пасти зявилися на україномовних іміджбордах у січні 2011р. Викликали жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і РАДЕХІВ врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою радехівські пасти можна зрівняти лише з творами класиків справжньої української печалі.

На даний момент Радехів уособлює Радехів.

Тред, де виник мем.

=== Гімно ===
ГІМНО? Ти сказав ГІМНО? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! сеча, дивись, він сказав ГІМНО! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючі картинки зявилися на україномовних іміджбордах у січні 2012р. Викликали жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і ГІМНО врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою картинки з гімном можна зрівняти лише з творами класиків гімнобложиків.

На даний момент ГІМНО уособлює гімно.

Тред, де виник мем.

=== Айдер ===
АЙДЕР? Ти сказав АЙДЕР? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! курка, дивись, він сказав АЙДЕР! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючий користувач з'явився на драматиці у якомусь році. Викликав жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і АЙДЕР врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою айдера можна зрівняти лише з творами класиків.

На даний момент Айдер уособлює анальну модерацію куркоматики.

Тред, де виник мем.

{{Копіпасти}}

Архів:План №1

2021-01-26T19:22:58Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: === Порятунок України === Ось приклад плану взяти владу і вивести країну з лайна. Як думає...

=== Порятунок України ===

Ось приклад плану взяти владу і вивести країну з лайна. Як думаєш спрацює? Спрацює 100%!!!!!!
Всі українці вступають в ВО "Свобода", роблять люстрацію в рядах партії, ідуть на вибори, голосують за себе красивих, перемагають - 72-ма% і будують собі Красиву Україну в законному руслі, з Людським Законом для всіх І зміниться тільки одне - Закон знищить бандитів, дуремарів, барабасів та підорасів України - тихо, без шума і пилі. Залишилося тільки Чорному та Барабасу дати на це добро.
Що не хочеться під Люстрацію лягти?

=== Порятунок Драматики ===

Ось приклад плану організувати Драматику і вивести її з лайна. Як думаєш спрацює? Спрацює 100%!!!!!!
Всі українці реєструються на Драматиці, роблять антидовбойобську люстрацію в рядах безосібного, сідають писати статті, пишуть про себе красивих і свої красиві форси, у голосуванні на їх видалення перемагають проти - 72-ма% і будують собі Красиву Драматику в законному руслі, з Безосібним Законом для всіх. І зміниться тільки одне - Закон знищить довбойобів, куркойобів, вадіків та підорасів Драматики - тихо, без шума і пилі. Залишилося тільки Ясону та Курці дати на це добро.
{{Копіпасти}}

Архів:Копіпасти Учану

2021-01-26T19:21:05Z

Якісний дописувач: /* Батько */

{{Архів}}
{{Основна|Учан}}
== Цей день змінив життя багатьох ==
[[Файл:Контент-архів.png|міні|Пікча для позначення архіву на старій Драматиці]]
Цей день змінив життя багатьох. Бо я нарешті кастрував себе. На своє виправдання скажу, що я мав поважну причину. Я єврей, але мені не зробили кастрування в дитинстві. На той момент я ще не знав, що кастрування та обрізання — це різні речі. Зараз я знаю різницю, але щастя вже немає. Усе це почалося з події світового масштабу.
Я необережно перднув у треді, це призвело до глобального катаклізму, тепер на землі не буде життя два мільйони років. Але життя продовжувалось глибоко під землею. Через мутації воно продовжилося настільки, що середня тривалість життя була 200 років. Але під землею не все просто було, бо зустрілася людська раса з ниртибулями — страшними гуманоїдними монстрами. Ниртибулі дуже полюбляли українських дівчат. Деколи розпусні українські шльондрочки самі були не проти смачних тентаклів м'язистих сексуальних ниртибулів. Ниртибулів треба пиздити. Для цього я вирішив виготовити зброю. Звісно, що квантові нанотєхналаґічні ядерно-струнні фіксатори доль. Але вони виявилися несправними. Тому я наточив сокиру. І поклав на плечі торбину наповнену жовтими продовгуватими буряками.
Підійшла до мене солодка ельфійка та попрохала пару ПЖБ для утіх. Я подумав, що час кидати палити те, що я палю, бо є хто зна, що зараз продають немов воно тютюн. А потім я зустрів старого друга. Друг довго розповідав мені про переваги гомосексуалізму. Я помітив, що його обличчя має трохи підозрілий колір. Здається, він був козойобом. Або зомбі – одне з двох. Але виявилось, що він українець, просто давно вже не читав Шевченка. І я вирішив начитати йому вірша «Архімед і Галілей». Шкода, що я забув початок. «Сором мені і вічне прокляття!» сказав я собі у розпал догматичного самообурення.
Потім до нас прийшов сусід і приніс дохлого кота, мішок цвяхів і гумовий член. Я прибив кота до хреста цвяхами, почав трахати його в анальний отвір гумовим членом, тендітно подрочуючи самому собі. Коли ж я натрахався з котом, то послав сосіда з другом, і вирішив пообідати. Ми не пообідали, бо вирішили забухати. Щоб перестати називати себе у множині. І раптом з неба падає буряк! І прямо на голову Табачнику, що проходив наподалік. Він помер. Ми зраділи, і множину вирішили не полишати, бо зрозуміли, що особа, чиї бажання отак здійснюються, має повне право називати себе на «ви».

== Б ==

Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/.

== Про Нірвану і 16 років ==

Та гаразд, Нірвана крута. Особливо коли тобі років 14-16. Ну ви уявіть собі:
У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш картату сорочку (закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за 20 гривень (так, та дешева підробка під низькі конверси). У школі тебе зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так взагалі ігнорують як чоловіка, максимум попросять намочити ганчірку. Але вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий Урал у руки і, наслідуючи Курта, махаєш патлами і б'єш ногою старий диван (грати крім трьох блатних це, де, е ти нічого не вмієш, тому просто бряжчиш по струнах). Потім куриш на балконі, уявляючи, що вмазав Герич, виходиш на сцену до фанатів, граєш концерт, а потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути ти мрієш недоживши до 25, як Сід, хоча до Сіда-то ти ставишся з презирством за те що «ця шльондра Ненсі» зламала таку людину (насправді ти йому заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе).
А в іншому нірвана повністю смокче.

== Перун любить мене ==

Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте.

== Є одна тян... ==

Привіт УАчан, Справа в тому, що є одна коза тян. Вона сказала мені, що всі кози дають в жопу, перед тим, як дати в пізду. Притом вони дають всім москалям-козоїбам. Чи правда це і чи варто мені приїжджати у сарайчік до моєї пухнастої втіхи?

== Яєцка ==

Кинь це гімно! справні учанівці обходятьтся без дівок,вони або їдуть у харків,або смокчуть собі яйця!смокчи собі яйця!смокчи !два рази на день!кожне яйце дбайливо облизуй і мий язичком,кожне яєцко повинне відчувати твою ласку і любов!не зважай на чих тупих гетерастів ,яйця набагато поживніжі,так ти просто сідай,спускай штани ,І смокчи яйця!аж до посеніння ,все заради яєць!

== Бурякова сімейка ==

Жили-були папа-буряк і мама-морква і народився у них синок-редька. Великі надії покладали буряк і морква на редьку, та не справдилось нічого - еволюціонував синок у дочку-капусту.

== Справжня українська печаль ==

Українці - найдепресивніша нація в світі. Ви подивіться на нашу історію - оповідь різноманітних розчарувань і гноблень. Ви подивіться на нашу класичну літературу - відчай у кожному слові, де автори розказують про прекрасних сільських дівчат, що стали повіями, сиріт, що стали розбійниками, селян, що мусили стати рабами бурлаками через свій протест і опір, залишивши свої сім'ї божеволіти, війни та суперечки між українцями, що розривають і без того замучений народ. Ви подивіться на сучасні політичні настрої - з одного боку злісні західники, що замість жалю до своїх понівечених імперіалізмом братів висловлюють ненависть і огиду, з іншого ж маємо москвофілів з комплексом меншовартості, що ненавидять свій власний народ за його пасивність і слабкість, не розуміючи, що якщо його ненавидіти та нічого не робити, то активніше та сильніше він ніколи не стане; натомість свойого й нема. Ви подивіться на наші іміджборди й анонімусів. Це майже безлюдні пустелі з поодинокими оазисами, що складаються з раку буряку, котрий не здатний до адекватної дискусії та до створення оригінального контенту через власну олігофренію чи банальні лінощі, ВВВ-шників, що не можуть поступитися своїм ідіотизмом через свою пиху. Посеред цього лайна - якась безглузда ненависть одне на одного, ніяк же люде зрозуміти не можуть, що всім байдуже, наші /b/раття-українці - навіть україномовні - сидять на зарубіжних іміджбордах, на здебільшого ненависних нам москальських "двачіках", дедалі більше асимільовуючись, і що потрібно свій спермотоксикоз вивільняти в напрямку повернення їх на "батьківщину", а не на безцільне протистояння 1,5 анонімусів з одного та іншого боків. ..я плачу, Учане, серйозно. Тяжкії думи гнітять мене, а виходу я не бачу. Як не бачу сенсу робити щось власноруч - кому це буде потрібне? Кого хвилюватиме доля України, як не самих українців? Слухаю наші найпрекрасніші в світі народні пісні, читаю нашу найволелюбнішу літературу - і усвідомлюю, що це все, України вже не буде далі.

== Невдахи ==

Ми з моїм другом пересічні невдахи. В школі ми навіть не входимо до кагорти ботанів, яких час від часу використовує в своїх корисливих цілях місцева іліта. На нас же звертають увагу, лиш тоді коли треба на комусь застосувати неприємний лулз. І тому ми прагнули зробити щось таке, щоб дозволило нам піднятися так високо, вище Лаврських дзвіниць, і дивитися на оточуючих, як на гівно. Ми з моїм другом створили терористичну організацію і вирішили захопити приміську електричку.
Ретельна підготовка зайняла цілий день. Ми дивились тематичні фільми, вивчали розклад поїздів, розробляли план, я навіть застосовував техніку НЛП перед дзеркалом "Це ти мені сказав???". План А полягав в захваті електропоїзда та оголошення про це системою сигнал "машиніст-пасажир", план Б мав би розроблятись у випадку невдачі плану А по ситуації на місці. Ще був контр план В, на випадок провалу перших двох сценаріїв, розгортався аналогічно плану Б. Ще хотілося б сказати кілька слів про вибухівку, тобто про її відсутність, але ми й це продумали, так як доречно запаслися армійською димовою шашкою, що було гідною компенсацією. Як ти бачиш, аноне, ми все продумали до дрібниць, навіть взнали ціну квитка через оті ваші інтернети.
Отож зранку ми відправились на приміський вокзал. Ми дещо не виспалися, так як всю ніч уявляли який піднімемо фурор, я подумки, навіть, фантазував як ловко присмиряю заручників. В 7:42 ми були вже всередині вагону, який поступово заповнювався бабками з кравчучками. 7:53 електричка рушила, ми викинули на пальцях, кому випаде честь проголосити вирішальні слова. Пощастило мені, я переборюючи свою скромність я натиснув кнопку і промовив, те що розігрував напередодні вночі в своїй голові.
"Електропоїзд заміновано димовою шашкою, відтепер ви всі пасажири, включаючи обслуговуючий персонал - заручники. Якшо напрямок руху не буде змінено зі Жмеринки на Лас-Вегас, нам доведеться застосувати аргументи"
Реакція була дещо відмінна від прогнозованої, вона нагадувала найвдаліший номер Петросяна, на нас дивилися так, як завжди на нас дивилися. Пахнуло повним фіаско плану А і ми вже хотіли поступово переходити до реалізації контр плану В, так як Б теж виявився неефективним.
Проте перші цеглини посипалися, коли електричка не зробила запланованої зупинки. Хоча пасажири, що були на пероні виробили більшу кількість будматеріалів. А тим часом електричка набирала хід і налякані пасажири вже не дивилися ніяково один на одного, а відверто обдаровували оточуючих цегляними масами. Ми тішилися реалізацією свого хитрого плану, саме таким бачили його втілення. Але електричка вперто продовжувала набирати шаленого ходу, почалась така вібрація та гойдання, що здавалось ще трохи і вона перевернеться догори дригом. В нашому плані не було такого заповзятого машиніста, тому мимоволі ми приєдналися до вагонного цегляного синдикату. Це продовжувалось доти, поки хтось не здогадався натиснути стопкран. Коли ми й пасажири оговтувались від вільного падіння до вагону увірвалися менти.

«От він, момент слави» - подумав я, і вже почав уявляти як мене скручують на очах зачарованої публіки. «Обережніше, начальник!!!» - кажу ментові

«Так, ці хлопці були так близько від успіху» - чується мені десь ззаду від моїх колишніх заручників…
Але правоохоронні органи не звернули на нас жодної уваги, почали вибивати ногами двері кабіни машиніста. Після метушні звідти витягли його скрученого в блакитній і забльованій сорочці, він голосно та невиразно щось репетував чи то співав не зрозуміло. Ми відчули жахливий дупобіль.

Як стало відомо згодом, того дня машиніста відвідала білочка і він самовіддано рятував пасажирів від погоні, хоча ми з моїм другом її не помітили.

Скажи аноне чи це справедливо: хитрий план розробляєш ти, а славу жне п’яний машиніст рухомого електроскладу???

== Закарпатськії будні ==

Привіт, Учане. Мені 16 років, я зі славного міста Ужгорода.

Останнім часом я помічаю, що мені починають подобатися маленькі дівчатка. Не діти, але років так 11-12 — маленькі нявочки. Спочатку я намагався з цим у собі боротися, проте потім набридло та я змирився усе одно цнотливець нецілований і дівчини не передбачається Але сталася така специфічна ситуація. Я маю сестру 11 років, а вона має подружок. Одного разу до неї прийшла подружка, але сестри не було вдома. Я запропонував їй зайти почекати сестру, бо та мала невдовзі прийти. Вона погодилася, сіла в кімнаті сестри, я ввімкнув їй телевізор. Я був сів за комп, але тут на мене щось найшло: я почав фантазувати про мою гостю в еротичному плані, мій хуй затвердів, бо мене дуже приваблювала її юність і милість. Я підійшов до неї та запитав: --Не хочеш стати дорослою? Та відповіла, що хоче. Я, як хитрий звабник, переконав її, що для цього їй треба навчитися займатися коханням. І додав, що можу навчити її цьому, тільки вчитися треба старанно та слухатися мене в усьому. Після невеликих вагань вона погодилася, щоб я був її наставником. Не довго думаючи, я вивалив свою ереговану хуяку. Маленька була здивована, проте після моїх слів про те, що зараз буде перший урок, стала слухняна. Слухаючи мої вказівки, вона почала спочатку цілувати своїми тендітними губками мій хуй. Ви собі уявити не можете, яке я отримував задоволення. Потім вона старанно лизала мою голівку теплим мокрим язичком. І тут заковтнула мій хуй своїм маленьким ротиком і дбайливо почала смоктати. Робила це невміло, що й надихало мене. Згодом я вже не стримував себе і почав грубо трахати її в горлянку. Сексуальна напруга була така сильна, що лише за пару секунд я наповнив її ротову порожнину великою кількістю свого густого сім'я, змусивши її це все проковтнути. Провівши «урок» я сказав, що нам треба буде часто бачитися, щоб вона навчилася бути справжньою жінкою.

Планую наступного разу порвати її вузьку піхву. Згодом і до аналу дійде. Уже не можу дочекатися наступної зустрічі.

== Бугурт тред ==

=== 1 ===
У ТЕБЕ ВДОМА ЖИВУТЬ СКОЛОПЕНДРИ, ОТРУЙНІ ЗМІЇ, ВАРАНИ, ПІТОНИ ТА ІНША НЯШНІСТЬ
@
МАТИ, ЛИЧИНЕНКО ТА ТІТКА СРАКА ВЖЕ ДАВНО НЕ НАБЛИЖАЮТЬСЯ ДО ТВОЄЇ КВАРТИРИ
@
ЄРОШЕНКО САМ ВІДДАЄ ТОБІ ГРОШІ ВІДТОДІ КОЛИ ПОБАЧИВ У ТЕБЕ ВДОМА ОТРУЙНИХ ЗМІЙ
@
ТВІЙ БАТЬКО ПИШАЄТЬСЯ ТОБОЮ БО ТИ ВМІЄШ ЗБИРАТИ ТЕРАРІУМИ ЗІ СКЛА, ЛАЙНА ТА ГНИЛИХ ДОШОК
@
СВІДКИ ЄГОВИ ТІКАЮТЬ КОЛИ ТИ ВІДЧИНЯЄШ ЇМ ДВЕРІ, ТРИМАЮЧИ В ЗАКРИВАВЛЕНИХ РУКАХ ДОХЛИХ ЩУРІВ
@
САТАНІСТИ ВВАЖАЮТЬ ТЕБЕ СВОЄЮ ЛЮДИНОЮ, АЛЕ ТО ТАКЕ
@
ВСІ СВОЇ ГРОШІ ТИ ВИТРАЧАЄШ НА ВИХОВАНЦІВ, АЛЕ МІВІНА - ЦЕ ТЕЖ СМАЧНО
@
ЩОПРАВДА КОЛИ ТИ КУПИВ КОРОЛІВСЬКУ КОБРУ, ТО СЕРЙОЗНО ПОЧАВ ЗАДАВАТИСЬ ПИТАННЯМ, ЩО З ТОБОЮ НЕ ТАК, І ЧОМУ ТВОГО ДІДА ЗВУТЬ ГАНС ЙОЗЕФОВИЧ МЕНДЕЛЕ
@
ТОМУ ЩО ТИ ПХАВ МЕРТВОГО ЩУРА В ТРУП ІНШОЇ ЗМІЇ, ЩОБИ КОРОЛІВСЬККА КОБРА, ЯКА НЕ ЇСТЬ ЩУРІВ, ПОСТУПОВО ЗВИКАЛА ДО ЇХНЬОГО М'ЯСА
@
ЗВИЧАЙНИЙ РАНОК
@
ТИ ПРОКИДАЄШСЯ ВІД ПАВУЧИХ ЛАП НА ТВОЄМУ ОБЛИЧЧІ - ЦЕ ПАВУК, ЯКОГО ТВОЯ МАТИ ВИКИНУЛА З БАЛКОНУ ТА ЯКИЙ ЗНАЙШОВ ТЕБЕ ЗНОВУ
@
ПХАЄШ ЙОГО В ТЕРАРІУМ, ЙДЕШ ГОДУВАТИ ЗВІРІВ
@
МАМБА ПЕРЕКОЧУЄТЬСЯ МІЖ СТЕЛАЖАМИ
@
СКРУЧУЄШ ПАДЛО МОРСЬКИМ ВУЗЛОМ І ПХАЄШ У ТЕРАРІУМ
@
ПОЧИНАЄШ ГОДУВАТИ ЗМІЙ
@
ВІД СПОСТЕРІГАННЯ ЗА ДЕСЯТОЮ СПРОБОЮ ГАДЮКИ СПІЙМАТИ ЩУРА, ЯКИЙ ВІД ЖАХУ ЗАСРАВ УВЕСЬ ТЕРАРІУМ, ТЕБЕ ВІДВОЛІКАЄ ДЗВІНОК У ДВЕРІ
@
ЦЕ ТВОЯ СУСІДКА, НА КУХНЮ ЯКОЇ ПРИЙШЛИ ТВОЇ П'ЯТИСАНТИМЕТРОВІ ТАРГАНИ ТА НАВЕРНУЛИ В РАБСТВО ЇЇ ВЛАСНИХ, МАЛЕНЬКИХ
@
АЛЕ ПРОБЛЕМА НЕ В ТОМУ - ЇХ ТАМ ЗЖЕРЛА СКОЛОПЕНДРА, ЯКА ПІВРОКУ ТОМУ ПРИКИДАЛАСЬ ДОХЛОЮ ТАК УМІЛО, ЩО ВИКИНУВ ЇЇ В СМІТТЄПРОВІД
@
ТИ СИДИШ І ЗАЗДРИШ УМІННЯМ ТВОЇХ УДАВІВ НЕ ЇСТИ ДВА МІСЯЦІ ПОСПІЛЬ. З ТВОЇМИ ФІНАНСАМИ ТАКЕ ВМІННЯ СТАЛО Б ТОБІ У НАГОДІ
@
ТОБІ ТЕЛЕФОНУЄ ЄОТЕНКО, НА ЯКУ ТИ ВЖЕ ДРУГИЙ РІК ДУШИШ СВОГО ВЛАСНОГО УДАВА
@
ПРИВІТ, БІТАРДЕНКО. Я ДО ТЕБЕ ЗАЙДУ КОНСПЕКТ ПЕРЕПИСАТИ, ДОБРЕ?
@
РОЗУМІЄШ, ЩО ЦЕ ПИЗДЕЦЬ УСІХ СПОДІВАНЬ. ВОНА СМЕРТЕЛЬНО БОЇТЬСЯ ТВОЇХ ВИХОВАНЦІВ
@
ВИТИСКАЄШ ІЗ СЕБЕ: "БУДУ РАДИЙ БАЧИТИ" І СТРІМКО РУШАЄШ ГОТУВАТИ ОСЕЛЮ ДО ЇЇ ПРИБУТТЯ
@
ПАВУКІВ ПХАЄШ ПІД ОБІДОК УНІТАЗУ
@
ЗМІЇ СТАЮТЬ БІЛИЗНЯНИМИ МОТУЗКАМИ НА БАЛКОНІ
@
ТАРГАНІВ ВИРІШУЄШ ВИДАТИ ЗА ЗВИЧАЙНИХ
@
ВАРАНА ЗА ДОПОМОГОЮ ШМАТКА МАТЕРИНОЇ ШУБИ ТА СКОТЧУ ПЕРЕТВОРЮЄШ НА КОТА
@
ТИ НАВІТЬ ВІДМИВ РУКИ ВІД КРОВІ МЕРТВИХ ЩУРІВ ЗАРАДИ ТАКОГО
@
ДЗВІНОК У ДВЕРІ, ЗАХОДИТЬ ЄОТЕНКО
@
- БІТАРДЕНКО, РАДА ТЕБЕ БАЧИТИ! ЯКИЙ У ТЕБЕ МИЛИЙ КІТ!
@
ЄОТЕНКО ТЯГНЕ РУКУ ВАРАНУ
@
ТОЙ СТРИБАЄ, ЩОБ ВЧЕПИТИСЬ В ЇЇ РУКУ, АЛЕ ВІД ТВОГО КОПНЯКА ЛЕТИТЬ У ПРОТИЛЕЖНИЙ КІНЕЦЬ КІМНАТИ
@
- ЩОСЬ ВІН НЕРВОВИЙ У МЕНЕ СТАВ. ТРЕБА ЙОГО КАСТРУВАТИ
@
**ЧИТАЄШ НА МОРДІ ВАРАНА: "ЦЕ Я ТЕБЕ СЬОГОДНІ КАСТРУЮ"
@
АЖ ТУТ ВІТЕР ВИДИРАЄ КОНСПЕКТ З РУКИ ЄОТЕНКО ТА НЕСЕ ЙОГО НА БАЛКОН
@
МЧИШ НА БАЛКОН, АЛЕ ЄОТЕНКО ВЖЕ ТАМ
@
НЕ ВІДПОВІДАЄШ НА ЇЇ ПИТАННЯ, ЧОМУ БІЛИЗНЯНА МОТУЗКА ЖЕРЕ ГОЛУБА
@
ПРОПОНУЄШ ЄОТЕНКО РАЗОМ ВИПИТИ КАВИ
@
ОДИН ІЗ ПАВУКІВ, ЯКИХ ТИ ЗАЛИШИВ ПІД ОБІДКОМ УНІТАЗУ, ПОЧАВ СРАТИ ПІД ПІСНЮ "ЛЕНТА ЗА ЛЕНТОЮ НАБОЇ ПОДАВАЙ"
@
ВИ ЛЮБ'ЯЗНО СПІЛКУЄТЕСЬ ІЗ ЄОТЕНКО
@
ВОНА РАПТОВО ПРОПОНУЄ ВСТАНОВИТИ ЇЙ WINDOWS ПРОСТО ТУТ І ЗАРАЗ
@
КЛАДЕШ ЇЇ ГОЛУ В ЛІЖКО, ДЕ ВОНА ПОЧИНАЄ ДУЖЕ ГОЛОСНО КРИЧАТИ ТА БИТИСЬ У КОНВУЛЬСІЯХ
@
СПОЧАТКУ ТИ ДУМАЄШ, ЩО ВОНА ЗЛЯКАЛАСЬ ТВОГО МАЛЕНЬКОГО ПОТВОРНОГО ВУЖИКА І ХОЧЕ ВТЕКТИ, АЛЕ НІ
@
ПЕРЕГОРНУВШИ ВЖЕ ЗАТИХЛУ ЄОТЕНКО НА ЖИВІТ, ПОМІЧАЄШ ОТРУЙНОГО СКОРПІОНА
@
З ОБЛИЧЧЯМ ЗЕЛЕНОЇ ЖАБИ ДИВИШСЯ НА РОЗКІШНУ ГОЛУ СРАКУ І ДУМАЄШ: "МОЖЕ, З НАСТУПНОЮ ПОЩАСТИТЬ?"

=== 2 ===

ТИ - КІТ, ЯКИЙ ЖИВЕ В ПРИТУЛКУ
@
ТИ НІЧОГО НЕ РОБИШ. ТІЛЬКИ ГРАЄШСЯ З ІНШИМИ КОТАМИ
@
ЩОПРАВДА ГОДУЮТЬ ПОГАНО, АЛЕ ЦЕ КРАЩЕ НІЖ НІЧОГО
@
ДО ВАС ПІДСЕЛЯЮТЬ КРАСИВУ ПУХНАСТУ КІШЕЧКУ
@
КІЛЬКА ДНІВ І ТИ ВЖЕ ПОБУВАВ У НЕЇ ПІД ХВОСТОМ
@
ТВОЄ ЖИТТЯ ОСТАТОЧНО СТАЛО РАЄМ НА ЗЕМЛІ
@
ТИ СПОДОБАВСЯ РОДИНІ БІТАРДЕНКІВ
@
ТЕБЕ СИЛОМІЦЬ ВІДТЯГУЮТЬ ВІД ТВОЄЇ КІШЕЧКИ
@
ТИ ОБЕРТАЄШСЯ, ЩОБИ ВОСТАННЄ ПОДИВИТИСЬ НА НЕЇ
@
ВОНА ВЖЕ ЛЯГАЄ ПІД МУРЧИКА
@
-ОЙ, А В НАШОГО КОТА ЯКАСЬ ДУЖЕ ГАРЯЧА СРАКА. ЦЕ НОРМАЛЬНО?
@
МАШИНА, В ЯКІЙ ВИ ЇХАЛИ ДО ТВОГО НОВОГО ДОМУ, ЗУПИНЯЄТЬСЯ БІЛЯ ВЕТЛІКАРНІ
@
ТИ ЩИРО ВІРИШ, ЩО ЦЯ ТОВСТА БАБА НАРЕШТІ ПРИСПИТЬ МАЛОГО ЛИЧИНЕНКА
@
ПІВГОДИНИ ПОТОМУ ТЕБЕ ВИНОСЯТЬ З ЛІКАРНІ. ТИ Б ЗАПЛАКАВ, АЛЕ Ж ТИ КІТ
@
ВДОМА ТИ БАЧИШ ЩЕ ОДНОГО ЛИЧИНЕНКА ТА МОЛОДУ КУРВУ В ТРУСАХ ТА МАЙЦІ
@
ВОНА МИТТЄВО ЗАБИРАЄ ТЕБЕ НА БАГАТОГОДИННУ ФОТОСЕСІЮ
@
ЗВІЛЬНИВШИСЬ, ТИ БІЖИШ ШУКАТИ ЛОТОК, АЛЕ НЕ ВСТИГАЄШ
@
ВСЯ РОДИНА ПИЗДИТЬ ТЕБЕ МОКРИМ ГАНЧІР'ЯМ
@
ЛИЧИНЕНКИ ПОСТІЙНО НАСТУПАЮТЬ НА ХВОСТА
@
КУРВА ЗНОВУ ХАПАЄ ТЕБЕ І ВЛАШТОВУЄ НЮ-ФОТОСЕСІЮ З КОТОМ
@
БАТЬКО РОДИНИ ХОЧЕ ПЕРЕВІРИТИ, ЧИ ТИ НЕ ВБ'ЄШСЯ, УПАВШИ З ДЕВ'ЯТОГО ПОВЕРХА
@
ТИ ВИРІШУЄШ НЕ ЧЕКАТИ
@
УВАГА, ЧЛЕНІВ РОДИНИ БІТАРДЕНКІВ ЗАДУШИЛИ СОСИСКАМИ
@
ПОЛІЦІЯ ПІДОЗРЮЄ ТЕБЕ І ПХАЄ В КЛІТКУ
@
ТИ ПРОТИСКАЄШСЯ НАЗОВНІ
@
КІТ-УБИВЦЯ ВТІК НА ВОЛЮ. БУДЬТЕ ОБЕРЕЖНІ, МОЖЛИВО ВИ ПРИХИСТИЛИ КОТА-ВБИВЦЮ

== Українці люблять борщ ==

Я стояв у дверному прорізі та споглядав за своєю сестрою, яка поралася біля дзеркала. За декілька останні років ця маленька дівчинка непомітно налилася жіночої красою та привабливістю. Вона мала стрункий стан, стиглі груди підлітка, соковита м’якенька попка, які зараз прикривала тонка та коротка нічна сорочка, ноги ж були відкриті, даючи змогу насолодитися спогляданням тендітної оксамитової шкіри. Її довге чорне волосся обрамляло біле личенько, яке досить нагадувало анімешне: великі виразні карі очі з довгими густими віями, маленький акуратний носик, червоні трохи пухкенькі вуста, маленьке підборіддячко. Вона розчісувала волосся, перекидала його своїми маленькими, майже ще дитячими пальчиками то так, то сяк. Робила це трохи задирливо, з властивою жінкам каверзністю, крутилася коло дзеркала, неначе дзиґа. Награвшись удосталь зі своїм прекрасним волоссям, вона повернулася в мій бік і промовила: — Захаре, постав, будь ласка, борщ підігрітися. А я поки піду душ прийму, бо щось дуже спекотно сьогодні. — Гаразд, уже йду, — відповів я та попрямував до кухні.

Я стояв, помішуючи вариво в каструлі, а сам думав про свою сестру. Мої думки ставали все негідніше та негідніше. То я уявляв образи ймовірного майбутнього, як вона стала дорослою успішною жінкою, допомагаючи мені, невдасі, то навпаки – вона була на узбіччі, ставши шльондрою-наркоманшою, яка робить мінети за 5 баксів, а я її витягував із цього лайна. Але найкращі фантазії були про теперішнє — краса Оксани прямо-таки розквітла, запахнувши мільйонами солодких ароматів молодості та невинності. Тут я схопив себе на думці, що фантазії про неї починають приймати еротичний характер. Спершу це були просто оголені образи моєї сестри, проте інтенсивність сексуального спрямування наростало, аж допоки я не уявив, як мою сестру просто шпигують масивними членами безліч мужиків, особи яких геть не визначені, довбають її в усі дірки, люто, скажено, жорстоко та нещадно. Потім зосереджуються лише на одному з отворів, проникаючи двома чи трьомя міцними членами та рвучи ніжну молоденьку вагіну чи ще тісніший за неї анальний отвір, цей диявольський танець безглуздої хтивості ніяк не хоче припинятися. Мужики час від часу кінчають то прямо на Оксаночку, орошаючи її маленькі стиглі груди гарячим сім’ям, то до рота, даючи змогу насолодитися смаком чоловічого соку кохання, підживитися нектаром Ерота, то до вагіни чи попи, переповнюючи баки, що сперма аж бризкає з її солодких місць. Згодом це вже відбувається в моїй кімнаті, а я споглядаю за цим усім – і чи то знімаю на камеру, чи то просто фапаю, отримуючи нездорову насолоду від споглядання. Але окрім цього збочення, у мене почали проскакувати фантазії, де я починаю легко торкатися Оленки, гладити її ніжну бліду шкіру, прибирати неслухняні пасма з обличчя, цілувати вразливі до пестощів місця, і далі, далі, далі… Я не міг себе спинити, моє мислення поринуло в сприйняття сексуальної втіхи із власною сестрою.

«Стоп! – сказав я собі. – Стоп, Захаре! Ти клятий виродок – це ж твоя сестра!» Голос здорового глузду з усієї сили намагався показати перверсивність моїх думок і бажань, але, либонь, було вже пізно. Моє молоде, переповнене гормонами тіло вже тряслося від пристрасті, рівень хіті перевищував усі мислимі норми. М’язи наче зговорилися, щоби ніколи не розслаблятися, у штанях муляло, що аж хотілося закричати від такого перенапруження. Борщ уже кипів, на кухні стояла духота – я був увесь мокрий і збуджений. Я забувся — лише встиг вимкнути конфорку та підійти до дверей ванної кімнати. Вони були незамкнуті.

Пристрасть горіла в мені. Я рішуче відчинив двері: за ширмою красувався її прекрасний жіночий силует. Бажання розгорілося ще з більшою силою, стаючи геть стихійним і нестримним. Я різко посунув ширму вбік – і вся краса Оксанчиного тіла одразу відкрилася мені. Я став монстром, що керується лишень інстинктами.

Спочатку в її очах я побачив острах, який зараз же змінився допитливістю, наче кажучи «чого це мій зайшов до ванної під час того, як я душ приймаю? – я ж гола!». А я миттю зірвав із себе труси, у які лише був одягнений. Мій член одразу випрямився від сили гарячої густої крові, що нестримним потоком прилила до нього. Не пройшло й секунди після того, як я заліз до ванни. Тремтячими руками я ніжно доторкнувся до її оксамитової шкіри. Оксана дивилася на мене невинними очима розгублено, але тіло її не виражало жодного протесту, тож я продовжував інтенсивніше пестити свою сестру, намагаючись вдовольнити свою хіть. Потім міцно обійняв її м’якеньке сексуальне тіло та поцілував у гарячі пухкенькі губки. Прохолодні краплі душу падали на нас, а ми стояли та цілувалися – палко, пристрасно, немовби востаннє. Оксана повністю віддалася на мій розсуд – не випускаючи її з обіймів, я почав осипати поцілунками, лизати, гризти, смоктати тверденькі смачненькі сосочки, що так приємно лоскотали мені груди під час поцілунку. Небесна амброзія – ніщо в порівнянні з такими ласощами, як циці моєї сестри. Я пожадливо мав їх, стискав, гриз, наче хотів відірвати. З’явилося таке відчуття, неначе вічний голод, бажання з’їсти Оксану, поласувати кожним малюсіньким шматочком її шкіри. І я, ненажерлива тварюка, жадав насититися нею. В одну мить я розвернув сестру до себе, нагнув, почав пхати свого твердого, як граніт, члена до її тендітної піхвочки. Я засовував акуратно, бо пролазило погано. Оксана скрикнула від болю, але прутень уже був у ній, я почав агресивно кохати її. Сестрина вагіна була дуже вузька – але це лише додавало мені гостроти відчуттів, я жадібно водив туди й сюди, міцно тримаючи її тіло. Іноді моя рука зривалася, щоби пожмакати її цицьку чи ляснути по м’якій апетитній сраці. Ми здригалися в екстазі раз за разом, неначе навіжені, немовби в нас вселився злий дух, що провокував на зацикленні на плотській насолоді. І насолода була – я просто потрапив до вирію. Вирію затишного, теплого, ледь не гарячого, вологого, безпечного, смачного, привабливого. Хвилі солодкої приємності все міцнішали й міцнішали, темп швидшав, сексуально здригалися філейні шматки її тіла – аж поки мене не накрило цунамі, коли в оргазмічному пориві я за волосся підтягнув миленьке дитяче лице сестри та кінчив на нього потужними запашними потоками. Мій член уперто не хотів падати, тому я погладив Оксанку по обличчю, розмазуючи своє густе сім’я. Якась збочена краса була в цій картині: моя маленька мила сестра стоїть переді мною навколішках, дивлячись на мене невинними очима, а на лиці в неї багато моєї густої сперми.

Вона була вдоволена та розслаблена. Я теж відчув, як хвиля приємної втому розноситься по моєму організму. Із мовчазної згоди ми прийняли разом душ, пестячи та цілуючи одне одного. Потім моя сестра пішла насипати нам смачного борщу, який уже, либонь, був готовий. Та й батьки невдовзі мають прийти. Їх теж треба нагодувати.

І тепер, коли це хтиве божевілля пройшло, я задумався – що ж я накоїв…

== Суботній, похмурий день ==

Деякі люди досягають такого рівня депресії, що просто врачають інтерес до спілкування. Такі люди не мають мотивації соцілізуватися. Спочатку ти втрачаєш так званих знайомих в реальному житті. По одному, по двох. Аж поки все твоє спілкування буде зводитися до "привіт-бувай". Потім потрохи зникає інтерес до онлайн спілкування. І ось так поступово, днем за днем ти стаєш привидом. Залишаєшся на узбіччі життя.

Ніколи і ні з ким не ділишся своєю радістю, спогадами, бажаннями, турботами. Навіщо? Просто немає причин робити все це.

Ти розумієш, що нікому це не цікаво. Нікого це не хвилює. Люди слухають вас лише для того, щоб потім почати розповідати самим. Ти розумієш, що немає ніякого резону комусь щось доводити, бо все одно до тебе ніхто не дослухається. Все одно ти нічого не зміниш.

Ти розумієш, що ти хочеш жити самотнім, мовчазним життям. Ти розумієш, що помреш один в якийсь суботній, похмурий день. Ти помреш і ніхто не зверне уваги, що тебе не стало. Ти помреш, а тебе знайдуть лише через кілька місяців.

Ти розумієш все. І вже не відчуваєш ні занепокоєння, ні злоби. Ти не відчуваєш ні щасття, ні любові. Ти хочеш лише щоб цей сьогодні скоріше закінчилося. Ти лише чекаєш той суботній, похмурий день.

== Антимоскальська паста ==

=== Новий статус російської мови ===

Новини із північної Азії. Одна з мов слов'янської групи перейшла в новий статус. Російська мова була визнана світовою спільнотою офіційно хуйовою. Як повідомляє резолюція Комітету з вивчення проблем європейської лінгвістики, неможливо далі прикидатися, наче російська - нормальна мова. Коли хтось серйозно вимовляє "очень вкусная єда", люди повинні мати право послати нахуй довбойоба.
"Я вивчаю російську мову вже дуже давно, більше 10 років. І я давно сягнув висновку, що вона дуже хуйова. Але з появою неологізма "чумачечий", вона вийшла на перше місце серед хуйових мов.

Рейтинг хуйовості мов:
# Російська
# Московський діалект російської
# Сільський діалект російської
# Англійська

Окрім того, визнання російської хуйовою активно підтримує навіть Біл Гейтс, засновник компанії Майкрософт:
Це просто образливо, як мосКАЛі збочили Сімку.

Міжнародне визнання нового статусу російської підтримується і заявою японських мовознавців, в якому вони схвалюють дану ініціативу:
Ми згодні з тим, що російська мова дуже хуйова. ДУЖЕ.

Таким чином російська у своєму новому статусі приєднують до вже офіційно хуйових англійської та московського діалекту російської.

Окрім того ця ситація має і небезпечну сторону, тому що така хуйова мова як російська заважає провадити офіційні переговори: нею не можна розмовляти про щось важливе. Саме тому влада Росії у діловому спілкуванні переходить на анал по-харківськи. Однак, виявляється, анал у їх виконанні теж виявляється хуйовим. Навіть з вазеліном. І за останніми відомостями, Росія подає ноту протесту в якій зазначається "Гослода нахуй, ми нахуй как мосКАЛі-дєбіли пизда, будєм нахуй возмущаться блядь". Далі зачитувати не має сенсу.

=== Порівняння патріотів ===
Якщо росіянин любить Росію - він патріот. 
Якщо українець любить Україну - він махровий бандерівський націоналіст. 
Якщо росіянин каже "хохол" - він по доброму іронізує над представником братнього народу. 
Якщо українець говорить "Москаль" - він виявляє цим свою націоналістичну, антиросійську сутність. 
Якщо росіянин мітингує - він відстоює свої інтереси. 
Якщо українець мітингує - він відпрацьовує американські гроші, виплачені йому в антиросійських цілях. 
Якщо російський президент спілкується з американським президентом - він налагоджує відносини між двома країнами. 
Якщо український президент спілкується з американським президентом - вони обидва плетуть антиросійську змову. 
Якщо росіянин говорить російською мовою він просто росіянин. 
Якщо українець розмовляє українською мовою він [[Петлюра]] недобитий. 
Якщо президент Росії декларує проросійські гасла - це нормальний президент. 
Якщо президент України декларує проукраїнські гасла - він проамериканський і антиросійський президент. 
Якщо російський уряд не погоджується з українським урядом - він відстоює національні інтереси. 
Якщо український уряд не погоджується з російським урядом - "абарзєлі ваще, хахли йобанные". 

=== Українці - моральні виродки ===

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Я - россіянин - зроду не бачив гіршої культури. Коли спілкуєшся з ними, бачиш їх - це огидно. Як вони люблять свій ґрунт, як вони леліють його, мовляв гарний і родючий - Фе! Ні, аби просто, як ми, нормальні мужики, харкнути де-інде і відчути себе вищим за ту багнюку. З ними ж жити неможливо! Одного разу мене запросили в їхню "хату". І ви уявляєте як мені було обридливо, коли я побачив, що у куті попід стелею стояла ікона!!!??!! - Іще, фанатики, переконували мене, що хата має бути освячена. Наш патріарх сказав, що аби отримати доступ до благодаті потрібно лише жертвувати гроші на храм і він сам усе зробить - можна жити як забажаєш.

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Нещодавно влаштувався працювати на одне підприємство. Працював з кількома такими "каклами" - вимкнули світло і ви уявляєте, перед ними бери не хочу дорогезні деталі, а вони стовбичать бовдури, наче дауни якісь. Я нахапав хвацько усього, що міг і побіг що є сили. Мабуть у цьому причина їхньої бідності. А як вони будують будинки! Мабуть вічно голодним на забора сімнадцятитриметрового не вистачає, так метровий тин ставлять - дебіли - аби усі сусіди заглядали. Іще й посміхаються один одному!

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Як це можна, аби чоловік жінку дослухався! У нас порівняно донедавна вони в теремах слухняні сиділи. Зараз вже теж вякати почали. Так мужик россійський як вдарить - і не сунеться. Повна обрида! А ще себе європейцями звуть! Какли відсталі від цивілізації!

Та як добре, що таких, справжніх, українців-каклів в Україні залишилося не багато - більшість я вже гордо можу називати братами!

=== ЗБЕРЕЖІМО МОВУ, ДРУЗІ! ===

<pre>
«Закон про мови в Україні» як гордо й високо звучить!
А що ж насправді,люди милі,
Хто нашу мову захистить?
Закон приймали, вже й забули,
А «патріоти» все кричать «Дайош двомовность!
Лучче будєт Нам на двох мовах размавлять!
Та де так є, в якій країні,
Щоб так народ не поважать.
Щоб українське сало їли,
Hу, а на мову - «наплевать»!
А може, й ми у чомусь винні,
Дозволили себе зганьбить.
Бо ж покорили нас не сильні.
То що вже зараз говорить.
Чи зілля дурману налились,
Соромились, що ми з села.
Та все хотіли відрізнитись,
Щоб буть не схожим на «хохла».
А скільки шкіл на відкривали.
Де рідна мова в закутку.
Чужу ж осе більше шанували.
Й забули заповідь одну.
Що без своєї мови й пісні
Нема народу на Землі
Є просто люди з сіл та міста,
Хай хоч дорослі чи малі.
Давайте ж скажемо, нарешті.
Що й Україна в світі є.
Що ми українці не прийдешні,
Тут наше все, твоє й моє.
То ж збережемо мову, друзі,
Щоб діти нас не прокляли.
Вона ж у нас чудова дуже,
із нею генії росли.
Хай в нас звучить вона, красива,
Й хай Бог нас, грішних, вже простить
Це ж істина проста, не диво
Народ і мову - не розлить!

Український народ
</pre>

== Батько ==
{{Основна|Архів:Батько}}

== Оце так мем ==

=== Радехів ===
РАДЕХІВ? Ти сказав РАДЕХІВ? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! вуйки, дивіться, він сказав РАДЕХІВ! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючі пасти зявилися на україномовних іміджбордах у січні 2011р. Викликали жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і РАДЕХІВ врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою радехівські пасти можна зрівняти лише з творами класиків справжньої української печалі.

На даний момент Радехів уособлює Радехів.

Тред, де виник мем.

=== Гімно ===
ГІМНО? Ти сказав ГІМНО? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! сеча, дивись, він сказав ГІМНО! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючі картинки зявилися на україномовних іміджбордах у січні 2012р. Викликали жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і ГІМНО врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою картинки з гімном можна зрівняти лише з творами класиків гімнобложиків.

На даний момент ГІМНО уособлює гімно.

Тред, де виник мем.

=== Айдер ===
АЙДЕР? Ти сказав АЙДЕР? ОЛОЛО РОФЛ, оце так мем, всім мемам мем! курка, дивись, він сказав АЙДЕР! оце жартівник, оце гуморист, у мене аж живіт заболів, регочу наче скажений, хіба ж можна так на ніч кумів смішити. Аймалаца, цей мем обов’язково війде в історію!

Поява

Доставляючий користувач з'явився на драматиці у якомусь році. Викликав жахливий дупобіль у присутніх. Відверте несприйняття почало добре підживлювати різні форси і АЙДЕР врешті решт трансформувався у символ дупоболю всіх неадекватно розвинених особин. Взагалі ж, по глибинному змісту, життєвій мудрості та майстерності володіння мовою айдера можна зрівняти лише з творами класиків.

На даний момент Айдер уособлює анальну модерацію куркоматики.

Тред, де виник мем.

== План №1==

=== Порятунок України ===

Ось приклад плану взяти владу і вивести країну з лайна. Як думаєш спрацює? Спрацює 100%!!!!!!
Всі українці вступають в ВО "Свобода", роблять люстрацію в рядах партії, ідуть на вибори, голосують за себе красивих, перемагають - 72-ма% і будують собі Красиву Україну в законному руслі, з Людським Законом для всіх І зміниться тільки одне - Закон знищить бандитів, дуремарів, барабасів та підорасів України - тихо, без шума і пилі. Залишилося тільки Чорному та Барабасу дати на це добро.
Що не хочеться під Люстрацію лягти?

=== Порятунок Драматики ===

Ось приклад плану організувати Драматику і вивести її з лайна. Як думаєш спрацює? Спрацює 100%!!!!!!
Всі українці реєструються на Драматиці, роблять антидовбойобську люстрацію в рядах безосібного, сідають писати статті, пишуть про себе красивих і свої красиві форси, у голосуванні на їх видалення перемагають проти - 72-ма% і будують собі Красиву Драматику в законному руслі, з Безосібним Законом для всіх. І зміниться тільки одне - Закон знищить довбойобів, куркойобів, вадіків та підорасів Драматики - тихо, без шума і пилі. Залишилося тільки Ясону та Курці дати на це добро.

== Приказки про бордодійсність ==
Гомонігрів боятися - в /b/ не ходити.

Ясонові закон не писаний.

Коли бітарди говорять — правда мовчить.

Не вір словам, а вір пруфам.

Пост-не горобець, вилетить-не впіймаєш.

Тред засемениш - бампліміт прискориш.

Проти бампу сагою не посиплеш.

Язик до бампліміту доведе.

Великий тред поволі росте.

Контакт троля годує, а Учан марнує.

Кожний анон має свій розум.

Один анон добре, а півтора ще краще!

Чого Анон не навчиться, того й Безос не буде знати.

Щоб часом дарма не блудить, чужого анона питайся.

Якби не сага, то б тред був довше.

Великій борді - великий вайп.

Краще один раз побачити макрос аніж сто разів почитати пасту.

Один безос у набігу не воїн.

Кого кохає, за тим і піхвостраждає.

ТП любить — тільки дні губить.

Хто бітарда полюбить, той вік собі згубить.

Є що їсти й пити, та нема з ким говорити.

З красивої камхвори води не пити.

Тред ОПа величає.

Не бійтесь заглядати у Драматику. Це пишний яр а не сумне провалля.

Сім раз переглянь - один раз задвоїнь.

Підлизуй вконтактодрузям так як хочеш аби вони підлизували тобі.

З супом тянка усім гарна.

Анон однією рукою б'є, а другою гладить.

Безосібний скаже як зав'яже.

Всякій матері свої хіки милі.

На те воно й хейтер, щоб кожен тред засрає.

Жалів анон курку - доки всю обскуб.

Жартував ОП з аноном, та в сажі застряг.

Жалів анон курку - доки всю обскуб.

Добрий анон баче, де лулз скаче.

Береженого Бог береже, а анона – проксі.

Не все ж то хіка, що з дому не виходить.

Не вайпай тієї борди, на якій сидиш.

Непроханий гість гірше неймфага.

Хто мови своєї цурається, в того анус стискається.

Рідну борду зневажа тільки наволоч чужа.

Не за те рака б'ють, що він юний, а за те, що /b/ вбив.

Анус - не шкарпетка, порвеш-не залатають.

Борду раки держать.

Сім раз перевір, один раз надішли.

Любиш на борді сидіти — люби і треди бампати.

Голова без розуму, як борда без постів.

Гуртом і курку легше хейтити.

Або троль, або соснув.

Рак з борди - анону легше.

На борді не без довбойоба.

В тихому треді тролі водяться.

Потурнака іслам виправить.

Де два анона там три срачі.

Вайпу без сажі не буває.

Кожен форсер свій мем хвалить.

Бугурту всі віки покорні.

Бачили очі як uchan.to набирали, тепер дивіться, хоч повилазьте.

== Інші копіпасти ==
{{Основна|Архів:Радехів-кум}}
{{Основна|Архів:Вісник Учану}}

== Бідло піво жід ==
{{Цитата|Ключове слово "'''бідло'''". Бідло. Дивовижний, інтелектуально наповнений форс Учана. Викликає несамовитий біль в дупці бідла та його апологетів, імовірно один з яких бідло-модератор Учана та Драматики, так званий "Нуль" (що вже символізує). Передвістки форсу були за кілька днів до його початку: на текстовій дошці , в українському треді підтирача, в купі інших тредів учана, ідеологічно оформився в чаті учана під час спілкування з набіглим москалячим бідлом. Поштовхом для форсу став нестерпний дупобіль бідломода!труп Учана, власне його дупобіль можна буде спостерігати і в цій статті. Сподіваюсь на це. Бідло.

Бідло загалом добре було прийнято безосібним, бо він сам і є бідло та має почуття гумору. Але не все добре в нашому бідло-королівстві, знайшлась атеншинблядь і неймфажина з банхамером, яка вирішила розгнівити бога. Нічого, ти ще станеш у мене тру-бідлом, дегане.|Стаття запиляна Ясоном на ДР}}

{{Цитата|Добре, вмовили. Пояснюю одну із сутностей бідла.

Наші брати з якогось діва, вікорістовують букву і в дівних місцях: піво, жід, жізнь, жівот. Повбивав би. За цією логікою в слові бідло в російські мові теж має писати буква і, але чомусь не пишеться. Та якщо чесно мене просто пре від цього.

БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО БІДЛО|Форсер пояснює}}

{{Цитата|Програмні засади і передвиборча програма нашої партії.

Наші брати росіяни вікорістовують букву "і" у важливих для об'єднання наших народів словах: піво, жід, гліст т.д. За цією логікою в слові бідло в російській мові теж має писатись буква "і", але чомусь не пишеться. А воно особліво важліве для нашіх народів. Ми за введення букви "і" в слові "бідло" в російській та українській мовах! Бідло всіх країн єднайся!

Алілуя, харі крішна та аллахакбар!|Маніфест Бідла}}

{{Цитата|Їхав бідло через бідло,
Бачить бідло в бідлі бідло,

Сунув бідло бідло в бідло,

Бідло бідло бідло бідло.

Я, як тру-бідло, кладу хуй на всі аргументи і роблю те, що хочу. Бідло.

Наша троїна! Наша Свята Трійця! Бідло! Піво! Жід!|Ще паста}}

== Маніфест віртуалів Ясона ==
{{spoiler|Публічний Ясоновий самозрив покровів.|}}

Здається настав час для зривання покров з деяких справ недоанонімних. Час настав тому, що схоже однотипні непорозуміння виникають, і в Учані, і на демотиваторах. Частина проблеми це схоже я, але про це далі.

Це я форсив бідло, так я довбойоб. Це сталось спонтано коли якийсь анон почав дупоболити, коли почались дії через адмінку, стало зрозуміло що це Зеро. Потім я грав комедію, і тиснув не владою, а упоротістю. Зеро схоже вже у вікіпедії зрозумів (а може і раніше), що це я, але признаків не подав. Я так і не знаю, чому ж він припинив гнобити бідло, через те, що зрозумів, що банхамером махати не треба, чи через те, що не хотів вступати в конфлікт зі мною. Невже я такий тиран чи неадекват? Вся ця хуєта не носить особистісного характеру, до Зеро претензій немає, але принцип "модератор для сайта, а не сайт для модератора" важливіший за все інше (якщо враховувати, що вже є проукраїнська основа з анонімусів, то модерацією направляти сайт на путь істинний не треба, з вадіком справляємось же, і сотнями москалів раніше справились).

Не подумайте, що я зовсім їбанувся і кайфую сам собі пишучи скарги, як мені самому здається, я це роблю, щоб показати приклад іншим, якщо робиться якась хуйня - тисни скільки можеш, якщо здались значить слабаки, а ти сильний, якщо не зрозуміли - забий хуй. Якщо виникала спірна конфліктна ситуація на інших сайтах, де я не маю влади я діяв аналогічно, використовувати владу яку я маю тут - це було б якось зовсім куцо і плоско (особливо, якщо враховувати, що я вже заїбався повторювати одні і ті ж речі, що стосуються модерації, якщо бути точнішим, то її бажаної відсутності).

== Звернення Недойоба до Курки ==
{{spoiler|Важко сказати, що це було, та свого часу воно дійшло до маніакальної стадії.|}}
<pre>
Курко, осягни всю справжню українську печаль.
Ти борешся в вітряками.
Безосібний незадоволений тобою.
Учан наше все. Не протиставляй себе учану.
Не треба жартувати з нами. Тут інші хлопці. Це не Драматика, це не нічан. Курко, твоїх друзяшок тут порвуть на частини. 4,5 добірних анонімусів Учану. Вони все рознесуть. Вони всю пустелю пройдуть на одну годину. Вони підірвуть всі твої скрипниківки, всіх твоїх драматиків. Курко, ти ковбой. Ти зупинись, бля, ти кінчай, ти ГТР свій сховай подалі на склад, і забудь про Ясона. У нас був один мудак, довбойоб, бля, і виник новий, нікому не потрібний чан. І інший дивак був, по 30 статтей в день писав, і запропастив Драматику. І ти повториш ту ж помилку. Ти Ясона забудь,Ясон відпрацював своє. Ти подумай про майбутнє Учану. Він гине. Всі тікають з Драматики. Там ніхто не хоче писати, ніхто! Ця Куркопедія, жіночий орган! Статті, статті, статті, ... Ці тупі статті для дибілів! Ні душі, музики немає, бля, немає письменників у тебе. Весь світ форсить Радехів,характерників, бля! Пічкурі, бідло, тілько на учані ... Тут люблять Ясона, а тебе зневажають, зневажають.

КУРКО, куро! Подивися ковбойські фільми. Скільки трупів, скільки крові. І там вбили, і тут убили. Я тобі тут кажу: подивися, бля, яке небо, бля, над Учаном! Учан - це не нічан! Це не Драматика! Ти ніколи тут не досягнеш перемоги, тому що ми знаємо цих анонімусів, ми знаємо цього анона. Він один на всю планету тебе посилає на хуй! Один! Всі інші, б ля, підлещуються перед тобою. Вишикувалися строєм, щоб тобі вклонитися. один тиждень, одинтиждень тобі чинить опір, а ти зі своєю потужною Драматикою, зі свїми юзіками , з флотам, блядь, з ракетами ні хуя не можеш зробити.
Ти бомбиш наші статті кожен день, ти вбиваєш їх, а безосібні сидять, готові до бою. Ти боїшся вийти до них. Ти не відповідаєш на питання. Ти ніколи не переможеш. Це твоя остання поразка. Наполеон програв Ватерлоо, Гітлер програв Берлінську битву. Ти програєш Драматику. Драматика - твоя могила. Зрозумів, ти, Курка, ковбой ти зарозумілий? У меморію, назад, на ранчо, на джипі об'їжджай свої статті і вчи радехівську моуву. А Учан вже говорить по-українськи. Ми направимо до сюди ще 10 безосібних і оберемо на Драматиці свого президента. А ти, Курко, отримаєш гарну статтю в розділі ГТР. Ти зрозумів, Курко?

І ти ніколи тут не зможеш домогтися перемоги. Всі анони світу, всі характерники світу, вся Західна Україна , Київ, - всі проти тебе. Радехів, Радехів не хоче цієї війни, і тобі ми сказали це ясно, по-українськи, сказали: "Не сміти видаляти статті Безосібних". Краще разом їбанем по Нічану. Белчан, інші чани. Ми знайдемо цілі на цій землі. Стільки землі, бля. Хочеш,тиреч на хуй опустимо, бля, на дно океану. Показати тобі наші вайпалки, бля? Хочеш, бля?
Ти подумай! Ти зрозумів, чим скінчив Бонапарт,чим скінчив Гітлер, всі інші? Ти вчиниш історичну помилку! Твій Юзік тобі вдячний не буде. Забудь його, твого Юзіка. Твої генерали тобі кажуть - не починай війну. Ще не пізно! Ще тільки 21 червня 41-го року! "
</pre>

== Відкриття ==
{{spoiler|Про створення Учану та приблизні тенденції перших місяців.|}}
# І побачив Ясон інтернети, і не було в них української іміджборди.
# Сказав Ясон - будь українська іміджборда! І став український іміджборд.
# Але пустою була єдина дошка, і створив Ясон спам Учану, і пішли уйобки в Учан.
# Уйобки не захотіли жити в демотиваторах порад з Ясоном, і відділив Ясон демотиватори від іміджборди.
# Борда почала життя. Здавалось все в ній було, і дошка /b/, і цицьки, і уйобки, але не було анонімуса.
# І подвоїнив Ясон спам, і прийшов в Учан невідомий український анонімус з Фочана, і почав Анон проповіді серед уйобків, і увірували уйобки, і стали вони ближче до анонімуса, але все одно були тупі і недолугі.
# І породив Анонімус Анонімуса.
# Анонімус народив Анонімуса і Анонімуса.
# Анонімус же дав життя Анонімусу.
# Але, і тоді Анонімуса було не більше 3,5, і фейл був на ними.
# І сказав Ясон, ідіть на новий хостинг і пішли анонімуси на новий хостинг, і ходили вони сорок днів і ночей, з хостинга до хостинга поки не знайшли Святий Хостинг.
# І щастя було в домі кожного анонімуса і перестали видалятись повідомлення, з'явились rss, твіттер, пошук і всяка інша вражаюча поєбень.

== Вигнання ==
{{spoiler|Про ранні відносини Ясона та Курки.|}}
# І наказав Ясон зареєструватися , і зареєструвалися вкраїнці малі і великі . І побачив Ясон , що це добре .
# І кожен , хто віднині робить тут гумор вкраїнський з перцем , буде насолоджуватися родиною своєю вкраїнською .
# І заповідав Ясон Безосібному , говорячи : Усілякого ти можеш чіпати : москалів посилати , владу соромити , вільно гумор про цицьки та пиво робити .
# А у Віденський Університет не заходь і жовтого продовгуватого буряку пізнання добра і зла не їж у ньому ; бо того ж дня, котрого ти покуштуєш його нього , віртуяльною анахвемою будеш покараний і зоборону нестимеш довіку .
# Витворив Ясон із буряку всі овочі заповітні і всі хрукти солодкі , і привів Безосібного , аби побачити , як він назве їх , і,щоби , як назве Безосібний кожен хрукт і овоч, таким і було б їм им'я .
# І назвав Безосібний ймення всім овочам і хруктам солодким і всім ягодам лісовим .
# Але прагнення вищість взнати , нове дослідити і користь принести , найжаданішим є на світі .
# І спитав внутрішній голос у Безосібного : Чи справді сказав Ясон : Не їжте жодного овоча в Адмінстві і не заходьте в жоден університет в Адмінстві ?
# І усвідомив Безосібний : Овочі ми можемо їсти і в університети ходити .
# Тільки буряку їсти і в Віденський Університет ходити , що найжаданіше сказав Ясон , не їжте і не ходіть до них, щоб вам не бути зобороненими .
# І голос Безосібному : Ні , не будеш зоборонений ;
# Але знає Ясон , що того дня , котрого ви скуштуєте їх і ввійдете до них , тоді очі ваші відкриються, і ви будете, як Він , котрі знають добро і зло .
# І побачив Безосібний , що буряк добрий на поживу, і що Віденський Університет приємний для розуму , бо вчиняє мудрим , і взяв плодів його , і спожилв , і хотів дати також иншим Безосібним , аби їх їли .
# І поглибшав зір у Безосібного , і довідалися, що новий шлях відкрився , і набрав мішок буряку і пішов у Віденський Університет .
# І почулв голос Ясона , Який простував творінням своїм у пору денної прохолоди, і сховався Безосібний і голос його у творінні Його .
# І покликав Ясон Безосібного , і сказав йому: Тобі пора вже піти нахуй ібо ти довбойоб , я тобі це пояснюю максимально коректно вже більше місяця , спробуй це вже зрозуміти .
# І спровадив його Ясон із творіння свого , щоб саджати буряки , з яких був зроблений і тягти заборону свою .

== Буряк ==
{{spoiler|Про ранні відносини Ясона та користувачів його сайтів.|}}
# Задовго до того , як був створений гинтернет у світі був буряк .
# Гинтернет успішно створили , буряк так і залишився иснувати (либонь иснував він з початку часів )
# Ясон дінАльт (П. О. П.) не був створений . Він иснував від початку часів (либонь всю ту вічність вічну харчувався буряком , тому і любить його так само як і ненавидить )
# Якщо якись-там Свідки Шевченка , чи Адепти Тристатридцятьдругого Року скажуть вам , що Ясона створено , заперечте їм , бо його не було створено . Він иснував від початку часів .
# У році 7517 Візантійської Ери спало йому на думку створити щось окрім буряку (позаяк вже остогидло його їсти)
# На початку утворив Ясон зв'язок з субстанцією орґ.юа , щоб мати щось окрім буряку , аби творити .
# І утворив Ясон місце . Чорне з хвону , повне бети . І дух його ширяв хвоном .
# І сказав Ясон : Нехай завжди буде мама . се місце українське . І стало воно українським
# І побачив Ясон , що українськість місця гарна , і відділив ураїнськість від неукраїнськости .
# І назвав Ясон ураїнськість патрійотизмом , а неукраїнськість - уйобством .
# І сказав Ясон : Хай буде так , що кожен зможе тут творити за моїми образом і подобою .
# І стало так , що кожен зміг творити за Його образом і подобою .
# І сказав Ясон : нехай буде тут моє Адмінство .
# І побачив Ясон Адмінство своє і сказав : А чому це я завжди говорю ? І да иншим сказати .
# І сказав Безосібний : Сповню я се місце буряком , цицьками і давнізмом .
# І побачив Ясон , що це погано . І сказав Безосібному : Ти колінце в мене нюхнути хочеш хуй у мене соснути хочеш ? Запишись в чергу . Либонь чи не як , та позаяк не аби як . І відділив себе від Безосібного і назвав себе патрійотом , а инших - уйобками . І побачив , що так добре .
# І наказав Ясон зареєструватися , і зареєструвалися вкраїнці малі і великі . І побачив , що це добре .
# І кожен , хто віднині робить тут гумор вкраїнський з перцем , буде насолоджуватися родиною своєю вкраїнською .

== Примітки ==
{{Копіпасти|копіпастами Учану}}

Обговорення користувача:Олег Петрович

2021-01-26T19:18:32Z

Якісний дописувач:

== Голосуєм ==
[[Обговорення Енциклопедії Драматики:Хороші статті#Голосування]] --[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 11:30, 19 травня 2020 (EEST)

Мухлюємо? --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 18:01, 19 травня 2020 (EEST)

== Говоримо ==
*Ого у вас працьовитість, Олегу Петровичу. --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 12:07, 23 липня 2020 (EEST)
:Аби мені ще за це платили. Чи хоч би пам'ять добра залишилась, бо й незлим тихим словом не згадають. А взагалі, я займаюсь структуризацією здебільшого, спрямовуючою роботою, будівництвом фундаменту - як хочете. Більшість статей в мене навіть не статті, а суцільний {{{недопис}}} з кількома реченнями. Але плавномірно покривати та охоплювати всі сфери життєдіяльності потрібно, так. Моя справа - розмежовувати кімнати у будинку. Решта нехай інтер'єром займеться. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]

== Дякую! Але... ==
Віддаю належне якості написаних тобою статей. Мені до цього далеко. Попри це досить уже ходити і нити про подрібнення твоїх талмудів і складання твоїх каркасів тобі в підсторінки. Вони лише відлякують пересічних людей: одні відсутністю інформації в них, інші надмірною накопиченістю.

Вважаю розбиття статті про другу піксельну війну найкращим, що з нею сталося з часів написання. Чи багато людей захочуть читати талмуд про другу блядь піксельну сука війну? Кому це цікаво? Коротша стаття із головною суттю приверне явно більше уваги. А там і фронтами поцікавляться. Добре тобі. Добре драматиці.

Годі ракувати. Хочеш написати статтю - напиши. Ти це робиш добре. Не захворівай бебікізмом, будь ласка.

== Є пропозиція ==
Здоров.
Є одна пропозиція, що передбачає відповідальність, яку я в тобі побачив.
Чи ти не проти номінації на адміна? -- [[Користувач:MiskoGe|Слава Кропивачу!]][[Обговорення користувача:MiskoGe|何か問題？]] 19:16, 9 вересня 2020 (EEST)
:Звучить прикольно але брати відповідальність я не дуже люблю. Можу хіба шо язиком якісь речі ляпати та вказати на промахи. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]
::Раджу адмінці ввести якісь плюшки за певну кількість редагувань/нових статей, аби була мотивація щось писати. Скажімо, доку пошани, написання персональних статей чи ще щось. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]

== Моставчук ==
Допиши, будь ласка. Одна з найіндексованіших статей, а ми мало шо знаємо про нього. -- [[Користувач:MiskoGe|Слава Кропивачу!]][[Обговорення користувача:MiskoGe|何か問題？]] 10:33, 21 жовтня 2020 (UTC)
:Добже, але в мене чомусь навіть з пк зображення не надсилались після оновлення. Мо на вихідних сяду.--[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]] ([[Обговорення користувача:Олег Петрович|обговорення]]) 17:27, 21 жовтня 2020 (UTC)
:: і як там?
:::Тяжко, бо справи :ˆ). --[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]] ([[Обговорення користувача:Олег Петрович|обговорення]]) 19:23, 29 жовтня 2020 (UTC)

== Якісний дописувач ==

Бачу, ти йдеш писати статтю. Проте раджу все ж спершу написати це лише як розділ в статті меми кропивача, і відокремити тільки по мірі накопичення контенту. -- [[Користувач:MiskoGe|Слава Кропивачу!]][[Обговорення користувача:MiskoGe|何か問題？]] 12:04, 18 грудня 2020 (EET)
Поки нову не створюватиму. То так, аби не забути.--[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]] ([[Обговорення користувача:Олег Петрович|обговорення]]) 13:28, 18 грудня 2020 (EET)
*Хай за тиждень десь контенту може набереться, тоді можна буде пиляти окрему статейку. --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 13:37, 18 грудня 2020 (EET)

== Скелети в шафі ==
Може пора припинити створювати порожні каркаси статей? Це може зробити кожен бовдур. А ось написати вміст - оце завдання не з легких.

Архів:Не дає

2021-01-26T06:53:42Z

Якісний дописувач:

Паста Кропивача. Народилася з намагання потовстити, або з щирого нерозуміння громадянських цінностей [https://kropyva.ch/b/res/202508.html тут].

== Оманогава (обригінал) ==
{{Основна|Аманоґава}}
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
{{Основна|Geek Journal#1+1}}
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
{{Основна|Гітлер}}
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
{{Основна|Москалі}}
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== Динири ==
{{Основна|Луганда і Донбабве}}
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
{{Основна|Файнач}}
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
{{Основна|Закарпаття}}
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

== Ігри ==
{{Основна|Комп'ютерні ігри}}
В ігри треба грати точно! Там їх якісь люди постійно тримають в рейтингових лапах і не дають розбещувати неповнолітніх. Як вони хоч називаються, бо форсинг ігор тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На До назва починалася, так? До... Доро... Дорога, так?

== Жінки ==
{{Основна|Жінка}}
З жінками треба зустрічатися точно! Там їх якась стать постійно тримає в волохатих лапах і не дає генерувати яйцеклітини. Як вона хоч називається, бо форсинг жінок тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Чо назва починалася, так? Чо... Чоло... Чологач, так?

== Чолодупи ==
{{Основна|Чоловік}}
Чолодупи, рагулю. Це знати треба. Від "чоло" і "дупа", як натяк на інтелект. Є ще навіть рух, який проти знущань над жінками і вони дають чоловікам опір. Не пам'ятаю, як він називається, бо форс жінконенавистників тут такий шалений, що все інше забувається саме собою. На "ле" воно починається, так? Ле... лезбі... лезбіхуйки, так?

{{Копіпасти}}

Архів:Копіпасти Кропивачу

2021-01-26T06:28:58Z

Якісний дописувач: /* Погані звички */

{{Основна|Кропивач}}
[[Файл:8-cfe416ff6053.jpg|thumb|Будуй Кропивач. Генеруй копіпасту.|250px]]
'''В цій статті зібрані деякі помітні копіпасти утворені на Кропивачі з 2016 року. Якщо бажаєте щось додати сюди, намагайтеся це робити з посиланням на тред або архів з тредом.'''

== Декларація прав анона-безосібного [https://www.kropyva.ch/b/res/35419.html] [https://web.archive.org/web/20200515080203/https://www.kropyva.ch/b/res/35419.html]==
[[Файл:1475957064903-0.jpg|thumb|]]
*'''Стаття 1.''' Кожен безос має невід'ємне право будти тролем, брехуном та незайманим.

*'''Стаття 2.''' Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч одна українська іміджборда, проголошено рівнозначність та рівносильність термінів "Анон", "Безос", "Безосібний" та їх похідних на теренах нашої культури. Українська борда забовязується колективною силою та силою адмінського лікувального пиздюля забезпечувати права та вольності кожного повноцінного анона-безосібного.

*'''Стаття 3.''' Кожен аноно-безосібний має право на цирк та розваги на власній борді, навіть якщо це спричиняє дискомфорт іншому анону. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом речей безосібної української культури.

*'''Стаття 4.''' Право кожного окремого анона на цирк обмежено там, де закінчуються здорові лулзи і починається треш та содомія. Адмін та його посіпаки підадмінчики забезпечують широту права безосібного на цирк.

*'''Стаття 5.''' Українська іміджборда забезпечує права усіх мешканців, навіть якщо вони московити, тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується увага з боку активістів.
**'''''Поправка до статті 5.''''' Стаття 5 діє лише в межах резервації /i Окремі істоти за особливі заслуги перед бордою та аноно-безосібними мають право на вигул в зоні вільного спілкування.

*'''Стаття 6.''' Кожен анон має право на споглядання та збереження контенту з котиків та пересмикування прутня на контент еротичного та порнографічного характеру.

*'''Стаття 7.''' Кожен анон повинен шанувати думку свого брата-безосібного поки вона співпадає з його власною думкою.

*'''Стаття 8.''' Обов'язок кожного безонімуса суворо дотримуватись правил дошок та творити контент відповідно до потреб УБК.
**'''''Поправка до статті 8.''''' Анон, нездатний до творення контенту або схильний до лінощів, має право забити прутня на цю статтю. Бо йому й так добре.

*'''Стаття 10.''' Кожен має право на Tor і VPN. Забороняється забороняти анонімним користувачам приховувати інформацію про себе.

*'''Стаття 11.''' Жоден анон-безосібний від нині та назавжди не може бути [[Курка|Куркою]]. Як не може бути він батьком-засновником [[Ясон|Ясоном]]. Будь яке присвоєння імені Курки або звинувачення в Куркойобстві вважається тяжким гріхом, а зловмисник карається зневагою та травлею силами добровольців анонів-безосібних.

== Любов до шузя ==
Дурний хує, я зараз відправляю абюз фід беки на твій акк PythonAnywhere. Зараз тебе забанять і виюбуть в сраку. А якщо пощастить, то мені відпишуть твої персональні дані. Ахаха. Хлопчик отримав проблем через свою тупість.

''Наче перша паста кропивача.''

== Страх і ненависть у Кропивачі ==
В нас було дві дошки, сорок п’ять тредів, 34 «брінґ ап май пост» або БАМП, тред, наполовину наповнений біберасиками, і ціле море різноманітних постів, картинок та відео, а також непрацюючі ява скріпти, хуйовий домен третього рівня та повільний хостинг. Не те, щоб це все було категорично необхідно для затишної борди, але якщо ти вже почав робити заміну Січі, то до справи треба підходити відповідально. Єдине, що викликало у мене страх — це Цейвотред. Ніщо у УБК не буває більш безглуздим, раковим та рагульським, ніж українські неймфаґи. Я знав, що рано чи пізно у нас поселиться і це лайно.

== Кропивач це не затишна бірдочка... ==
[[Файл:0-990.png|міні|Нотаріально завірений скріншот копіпасти]]
Кропивач це не затишна бірдочка з онімешними хлопчиками. За будь-яке пройобане слово чи літеру тебе пошлють нахуй, в пизду і в їбане пекло вчити українську мову. Ким би ти не був, тут ти завжди будеш жидом, гоєм і руссаком одночасно і маєш бути знищений. Навіть якщо ти найрозумніша істота у всесвіті, ти все одно тупе бидло і рогуль без жодних ознак інтелекту, а ми тобі це доведем. Ми пишемо українською всюди і похуй, що ти її не знаєш, знущання з гуглотранслейтних кацапів - гарна забавка. Якщо ти вилізеш за межі /і/нтернаціонального загону, ми тебе нахуй забанимо, мокшанський підор. Тут виживають тільки тролі, поїхавші і бариги.
ТОБІ ТУТ НЕ РАДІ. [http://archive.li/tjW7t]

== Типові поради на Кропивачі ==
[[Файл:1552732352.jpg|міні]]
>Кропивач — мені хуйово, вмерти хочу. 
>Хуйо-мойо! Іди в качалку, їж краще, заводь знайомста тянку знайди. Чого ти ваще ще не вивчився на програміста і не поплив в круїз?

== ЩО БУЛО ПРИ ХМЕЛЬНИЦЬКОМУ, ЩО МИ ВТРАТИЛИ ==
*1. МАЗАНКИ РОБИЛИ З МОЛОЧНОГО ВАПНА, ХОЧ ВІДЛАМУЙ ШМАТОЧОК СТІНИ І ЇЖ
*2. СИЛА ГРАВІТАЦІЇ БУЛА СЛАБША В 4 РАЗИ, КОЗАКИ В КАФУ ЗАСКАКУВАЛИ З РОЗБІГУ ПЕРЕСКОЧИВШИ МОРЕ
*3. ЛЮДИ ЖИЛИ ВІЧНО І ЗАЛУПУ МАЛИ ЯК МАКОГОН, АЛЕ В СЕРЕДНЬОМУ У 80 РОКІВ ХОРОБРО ПОМИРАЛИ В БОЮ
*4. ЯКЩО СПІТКНЕШСЯ НА ВУЛИЦІ, ТО КОЗАКИ ВІДРАЗУ ПІДБІГАЛИ ЛЮЛЬКУ НАБИВАЛИ, ПХАЛИ ЗОЛОТО В КИШЕНІ І БРАТАЛИСЯ
*5. ОЛЕНІ, КАЧКИ, КАБАНИ ТА ПОЛЯКИ САМІ ПІД МАЗАНКУ ПРИБІГАЛИ І ВІДРАЗУ В ПІЧ ЗАСКАКУВАЛИ
*6. РОЗКАЗУВАВ ОРЛИК В КОНСТИТУЦІЇ, ЩО ВСІ ЛЮДИ ВНОЧІ ПРОКИДАЛИСЬ ВІД БАЖАННЯ ГЕРОЇЧНО ЗАГИНУТИ В БОЮ І ВІДРАЗУ НА СІЧ БІГЛИ
*7. ВАГІТНІСТЬ ТРИВАЛА 2 ТИЖНІ, ДІТЕЙ ЗА ОСЕЛЕДЦІ ВИТЯГУВАЛИ, НОВОНАРОДЖЕННІ ВАЖИЛИ ПО 20 КГ І МАЛИ ПРИ СОБІ ШАБЛЮ
*8. ВОДА У ДНІПРІ НА СМАК БУЛА ЯК КВАС І ЛЮДЕЙ ВОСКРЕШАЛА
*9. ЗИМОЮ БУЛО МІНУС 70, АЛЕ ВСІ БОСИМИ НА ПОЛЯКІВ ХОДИЛИ
*10. КАЛИНА РОСЛА У БЕРЕЗНЯКУ РОЗМІРОМ З ЯБЛУКО, ЯБЛУКО РОЗМІРОМ З ГАРБУЗИНУ, ГАРБУЗИНА - З ХАТУ, А В ХАТІ КОЗАКИ СИДІЛИ І ПІСЕНЬ СПІВАЛИ, І ТАКИХ, ЩО ВІД НИХ ЗИМОЮ ВИШНІ РОЗЦВІТАЛИ

== Цитати про Кропивач ==
{{Цитата|Правило пропивачу #44. Всі розмови зведуться до комуносоціалістичних срачів і педиків|[http://archive.is/GViCk]}}
{{Цитата|22-01-18 о 19:14:37 ⋮⋮⋮ No.57667 
- кропивач - бірда успішних людей. це що ви тут робите, якщо ще не заробляєте своїх 40к? 
- Дрочимо на Яромиру.
|[https://www.kropyva.ch/b/res/57561.html]}}
{{Цитата|Справжньому українському хіккану не потрібна [[богиня]]. Це для москалебидла весь час потрібні царі, вожді, боги та богині, це вони не можуть уявити своє життя без підлизування та фапу на інших.
Борися, український аноне! В тобі тече кров вільних козаків і степових народів! Ти не залежиш ні від кого, ні від реальних людей, ні від ілюзій. Не поклоняйся вагіні, будь вищий за вагіну і нехай вона поклоняється тобі. Не забувай, ти успішний кропиводрочер а не жалюгідний смоктачер, тож будь гідний свого оточення! Борись і перемагай!|[https://www.kropyva.ch/b/res/47569.html]}}

{{Цитата|Ну то [[Січ|сосіч]] панська бірда, не то шо цей загін для східняків які граються в українців бо ІРЛ мамця насварить.|[https://www.kropyva.ch/b/res/56418.html]}}

{{Цитата|
Брехливий вісник кропиви 
Розкаже правду на духу. 
Анон дізнається, 
Хто хій на борді, 
Кого любити треба, 
А кого ганьбити. 
Але нам лінь ото усьо писати 
Тому мершій самі читати треди.|[https://archive.li/P6jmi]}}

{{Цитата|А так якщо подумати, то сама ця ідея чисто україномовної бірди смішна і безглузда. Навіть її теоретична ефективність повний провал. Бірда ніколи не охопить більш-менш суттєвий відсоток населення, як і жоден інший "чисто український" ресурс не охопить, тому що завжди будуть або іноземні аналоги, або "нечисто українські", де можна робити все що не заборонено законами і тому там народу більше ніж 3.5 півнів плаваючих у власному лайні в місцях з більшими обмеженнями.|}}

{{цитата|ОЙ ГЕРОЯМ СЛАВА, УКРАЇНА ПОНАД УСЕ, БАААААТЬКО БАНДЕРА ЩЕ ДО НАС ПРИЙДЕ І ЗА УКРАЇНУ ВСІХ НАС ПОВЕДЕ, УКРАЇНА УКРАНА, МОСКАЛІВ ГЕТЬ УУУУУУКРААААААЇЇЇЇЇЇЇЇНААААААП ҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ ЄЄЄЄЄЄЄЭЄЄЄЄЄЄЄ ЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇЇ ІІІІІІІІІІІ}}

{{цитата|Ох і ж довбойоб. Якісь наукові пруфи того, що жінка чимось гірша за чоловіка маєш? До твого відома жінка може нічого не робити, просто йти по вулиці у светрі на голе тіло і вже отримувати задоволення. Жінка може кінчати скільки схоче. Будь яку ділянку її тіла можна з часом перетворити на ерогенну зону, а ще купа вже такими є по дефолту. А що у тебе є, твоя пошарпана залупа? Живи тепер з цим.|190060}}

{{цитата|Це правда. Кропивач дотується за рахунок Держдепу США. Але треба враховувати, що у кожного кропивачера зі стажем є город і присадибне господарство. Завсідники Кропивача харчуються напівсирими, краденими іноземними мемами, вирощують свої кволі меми і підтримують життя у напів-розкладених трупах недомемів. Тому гроші їм потрібні тільки на купівлю Смарт-коли і інтернет. А це означає що цілком справедливо встановити їм реверсну дотацію, адже на інших іміджбордах доводиться ще й утримувати авторів оригінального контенту. Крім того завсіднику іноземних бірд потрібно відвідувати культурні заклади (наприклад стріми популярних інфлюенсерів і іншої пиздоти) і купувати ігри в Стімі. В той час як в компактному затишному Кропивачі завсідник задовольняється ниткою халяви, де завжди може знайти посилання на безкоштовний контент. А ще на Кропивачі повно порожніх тредів. Можна зловити форсера Пиздойоба, зробити собі на його основі чергову копіпасту. По суті, люди на Кропивачі - то секта огорнута у примару українства. Не дивно, що надлишок своєї енергії вони віддають культурному осередку аніме-українізації. По суті гроші їм не особливо й потрібні. Слава УБК.|[https://www.kropyva.ch/p/res/44142.html#44182]}}

== Поезії про Кропивач та [[УБК]] ==
[[Файл:858b8f.jpg|міні|УБК - вічно мертва, вічно жива.]]
=== На руїнах Учану [https://www.kropyva.ch/l/res/289.html] [http://archive.is/BSB6j Архів]===
На руїнах Учану 
Та могилі Ясона, 
Дикоростий буряк все давно покриває. 
Здичавілі Няуки 
Та їбучі шакали 
По лісах розплодились. 
І немає ні пана ні бога в анонів. 

Там де слава минулих боїв відгриміла 
Лише купки гівна від туристів. 
Стародавні місця як примара 
Майорять лише в памяті люду.

=== Палаючі стільці ===
Палаючі стільці 
Зігріють душі тролоти. 
І вічний срач - у кого борда довже - 
Розвеселить тут скромного анона. 
Незмінна тема політична стане у пригоді, 
Щоб клави билися об голови свої ж, 
А недосяжний опонент без покарання реготав.

=== Не споглядаю посту № 1000000 ===
Анон прийшов 
І голосно сказав на сонній борді: 
"Не споглядаю посту номер мілійон! 
Чого усі ви тут не творите контенту? 
Чому тут юрби слоупоків товчуться на пляжі? 
А де вінрарні пасти над якими 
Я б реготав як той школярик? 
А ваші маляри нікчемні цицькатого маскота досі не створили! 
Аж досить! 
Досить постити хуйню! 
ЗА справу, хутко, содоміти!" 
Ревів анон. Його кінцівки з кулаками дибилися в небо!

==== Нахій мені пост той номер мілійон іздався ====
Та нахій мені пост той номер мілійон
Іздався.
Скажіть як пилипон у спам листі раптово
Оказався.
Заябують мене ці всі питання
Блядські.
І накриває сум вже звичний,
Кропивацький.

{{K|b|175778|176182}}

=== Анон, що новий тетріс нахуячив [http://archive.is/WAHyw]... ===
Анон, що новий тетріс нахуячив, 
Не те що бидло вкропивацьке. 
Знав як пиляти комерційні штуки! 
Але тому що бидло ми - не взмозі осягнути, 
Його ідей, його думок. 
Він Бог, він промінь успіху, він шлях нам каже... 
Але ми бидло, 
Й жоден жалюгідний кропиванець, 
Ні ти, ні я, анон, 
Не осягне його ідей. 
Змирімося, 
Бо бидло ми і здохнемо в пітьмі 
І мороці бидлопроблем! 

=== Десь в пустелі УБК ===

І
<pre>
Десь в пустелі УБК
Є містечко Кропива.
Там живе один адмін,
Три торговця,
ЛІтератор.
Критикан, ботан, розумник.
Політолог-сумнодумний.
Найолдфажніший ньюфаг.
Малювальник карт.
ЦеПешник.
Погроміст. читач, письменник.
Безосібні аноніми
Гетьман Гречка поруч з ними.
</pre>

ІІ
<pre>
У пустелі УБК
дрочить хуй мені рука
Я їй "шльондро, забирайся"
А вона "Кінчай, не лайся"

Яромири тред читаю
Все на світі забуваю.

Ой кропива Кропива
Яромира не дала
Я візьму у руку хуй
Яромира не пресуй

Бажав один анон
Мемасів свіжих Кропивацьких.
Але оті усі безоси
Все терли йому про якусь там дівку.
</pre>

=== Благословляю сюю борду поезією ===
<pre>
Благословляю сюю борду поезією!
Мені однаково на теє
Учан чи буде, ачи ні
Мені однаково чи люди
Знаходитимуть нас у ЗМІ
Мені однаково на неньку
На Президента й на війну
Лиш за одне стулю я пельку
Аби файнач наш ріс і квіт
</pre>

=== Кропивач ===
<pre>
Нам борди іншої не треба,
Поки сіяє УБ(е)К(а),
Заходжу з треду і до треду
По кропивних твоїх стежках.

Мені не можна не флудити,
Тобі не можна не лягти,
Лиш доти варто нам постити,
Поки тут пасти й макроси!

Приспів:
Кропивачу, Кропивачу,
Втік від соціокалік,
З табунами раків скачу
Тут, готуючи набіг!

Бо ми постуєм до нестями
Хоч Лесь прорік усім Пиздець,
Ще, може, нашими словами
Вкладемо в рота всім хуєць.

Ще дупа наша не згоріла,
Ще наша раковість при нас,
А те, чи трахнемо ся ділдом –
То скажуть люди й скаже час.

Приспів
</pre>

=== І Січ любив... ===
<pre>
І Січ любив, і Кропи́вач рідним став,
Ох люди, що ж ви робите зі мною?!
Бо як покличуть до двох віськ лав,
То я не зможу розірватися на двоє.

О УБК! В Учанах - не сидів.
Я на Січі був, в радості і горі.
Я Ксеню як сестру хотів,
Щоб під хмаринками її в пшеничном полі!

Але до тебе смерть прийшла.
Руйнація прийшла, і зубожіння.
Я думав, щастя більше вже нема,
Але воно було у Кропиви насінні.

І пагін ріс.
Спочатку миршавим був, кволим.
Та скоро з нього вийшов цілий ліс,
В його гіллях згніздилися Анони.

Час тихо уперед ішов.
Загоїлась на серці втрати рана.
Лишився в пам'яті від неї шов,
Навіщо ж, суко, ти відкрив їй знову зрана?!

І ось сиджу в сум'ятті я,
У голові моїй витають думи тяжкі.
От чи потрібне мертвому життя?
Чи вмершому мертвим бути краще?
</pre>
{{K|b|82959|in=82908}}

=== Друкуючи хуйню у тредах... ===
<pre>
Друкуючи хуйню у тредах
Ти ровиваєш УБК.
Так кажуть різні бевзі безосібні,
Що полюбляють ручками чужими
МножИти постинґ.
В той час самі - плюють у стелю
І дивляться японські мультики цицькаті.

Ще й дрочать пісюни на своїх вайфу.
Тим часом щирі українки плачуть.
Бо нікому їбати чорнобрових.
О Пиздойобе, горе нам!
Продались ми 2-д чяна́м.

Бо звісно,
Куди легше запустити
Руки в штані,
Під голоси мальованих дівчат.
Аніж напружити свій мозок й сраку
У пошуках живих та якісних
3-д дівчат.
</pre>

== УБК-оповіді ==
{{Основна|Архів:УБК-оповіді}}

== Попаданець ==
Українець, Василь Перебийніс потрапляє в якості попаданця (а кожен попаданець це десантник, інженер, супермен, в нашому випадку ветеран війни на Донбасі) в паралельний світ де Росія давно захопила або підкорила половину світу. України там не існує, а малороси балакають на "свойом наречії" тільки серед своїх або в селі.

Васілій охуєває від того що він бачить на вулицях Кїєва. Всюди триколори, в кіосках продають бліни на маленьких лопаточках, кожна друга вулиця називається іменем чекістів, вождів та царів. Перший же мєнт, що йому зустрічається, відразу вимагає документів, а на українську мову Василя кривиться і бурчить "Панаєхала, деревня палтавская".

Васілій начінає бароться протів єтава ужаса. Щоночі він виходить на вулицю ім. 1488-лєтія тов. Муравйова і малює на постаменті червоною революційною фарбою маленький пеніс. Він знає, що за ним стежить ЧеКа ім. Владіміра Віссаріоновіча Лєніна трьох бойових орденів слави і пєті. Але його не лякає перспектива Лук'янівського підвалу і Биківні. Він бореться, бо не може інакше.

Монумент Родіна-Мать за десятиліття після ВЕЛІКОЙ ПАБЕДИ кожного року обростає все новими бетонними орденами та гербами. У підніжжя металевої баби Василь знаходить собі притулок на ніч. А вдень, як і кожен україномовний, що приїджає в "Мать гарадов РУССКІХ", він змушений працювати в Кієве двірником, дорожнім робочим, гружчиком.

Добре було єдине - на відсутність малороскіх документів мєнти Кієва закривали очі якщо справно платити їм мзду. Василь спочатку чуть не зареготав коли вперше побачив ці Малороскіє Рублі (Велікоросскіє Імперсіє рублі звісно цій губернії не полагаліся) - профіль двуєдиного Сталіно-Леніна, що виглядав наче двупикий Янус, огортав своїми крилами ще один двуєдиний, але імперський орел. Все це звісно прикрашав православний хрест.

Щоразу, як замизганого Васілія зупиняє загін орлів-визволителів з Бєркуту, вони зловісно вишкіряючись знімають з Василя затертий лапсєрдак, який Вася отримав в старенького жида в нагороду за зроблений ремонт, і забравши в нього 80 гривень, цідять "Панаєхалі тут, хахли наглиє, жизні ат ніх нєт. Сєржант Шевченков, ви са мной сагласни?" - "Канєшно, як тут не погодіцца, дуже много хахлов понаєхало. Рускім жизні не дают". І Васілій, ковтаючи сльози несправедливої образи чвалом біжить вниз, до Дніпра, падаючи та котячись напростець, через серпантин.

== Націонал-Кропивчанська партія ==
Українська Безосібна Нація не може існувати без своєї власної, незалежної і суверенної Української Іміджборди. А без існування Української Безосібної Нації не може бути організованого мемного життя, форсу і платини на Українській Безосібній Землі.

Тому Націонал-кропивчанська партія ставить своїм завданням організацію тих сил, що хочуть збудувати незалежну і суверенну Українську Іміджборду на всіх землях, заселених українською безосібною етнографічною масою.

Будова Української Іміджборди накладає на всіх, хто цій будові віддає свою працю, відповідальність не тільки перед теперішніми, але і перед будучими поколіннями Української Безосібної Нації, що житимуть на Українській Безосібній Землі.

Тому Націонал-кропивчанська партія ставить своїм завданням:

а) оперти українську безосібну іміджбордотворчу політичну працю виключно на власних сталих силах Української Безосібної Нації, а не на випадковій і змінливій чужій сторонній допомозі;
б) утворити таку форму Іміджборди, яка була б вища від дотеперішніх форм іміджбордостей на Уанеті, більше відповідала потребам Української Безосібної Нації і тому могла б забезпечити Українській Іміджборді не ефемерне, а тривке існування на цілий ряд поколінь.

Вища і тривка форма іміджбордности оперта на сталій і природній силі дошок і тредів.
Вона може бути збудована при умові:

а) самоорганізації кожної дошки і кожного треду в один суцільний і здоровий політично-економічний організм;
б) об’єднання всіх дошок і всіх тредів сталим і єдиним принципом безосібної єдности, персоніфікованим в особі незмінного і невибираного Голови Безосібної Іміджборди.

Такою формою іміджбордности єсть Безосібна Монархія. Стоючи понад всіма тредами і не будучи диктатурою одної партії чи касти, вона заінтересована в тому, щоб забезпечити кожному треду можливість самоорганізації і якнайширшого розвитку всіх його продуктивних здібностей. Вона персоніфікує в особі дідичного і незмінного Монарха принцип безосібної та іміджбордної єдности і сталости безосібної традиції.

Тільки одна Безосібна Монархія в стані довести до компромісу між дошками і тредами во ім'я єдности та спільности, об'єднати в одну органічну, національну і державну цілість всі поодинокі дошки і треди та своєю сталостю і непорушностю забезпечити Безосібну Націю та Іміджборду од періодичних руїн і розкладового впливу сторонніх сил.

=== ЗВЕРНЕННЯ ===

ДО ЙОГО БЕЗОСІБНОЇ ЯСНОВЕЛЬМОЖНОСТИ
ГЕТЬМАНА КРОПИВАЧУ

Ваша Безосібна Ясновельможносте,
Щиро вітаю Вас, як єдино можливого очільника Української Іміджборди у нелегкі для неї часи. Вірю, що у Вашій особі ми віднайдемо того вождя, який поведе Іміджборду і всю Безосібну Націю до подолання усіх загроз та будучого процвітання. Переконано заявляю про свою відданість Безосібній Монархії та належність до Націонал-кропивацької партії.
На мою думку, не потребує зайвих арґументів, що для ладу і безпечности Гетьманат потребує певних законів. З метою накопичувати і зберігати закони Монархії гадається мені, що варто Вашій Ясновельможности заснувати Міністерство юстиції. Вважаю себе спроможним обійняти посаду Міністра юстиції.
На доказ цього надаю до уваги Вашої Ясновельможности попередні статті, написані мною.

Стаття 1. Оскільки Безосібна Монархія твердо стоїть о якомога повнішому розвої кожної дошки та треду, остільки надає їм самостійности у вирішенні напряму їх будучого поступу. Однак задля безпечности тої цінности, якою є Українська Іміджборда, Монархія конче мусить орґанізовувати лояльних безосібних на боротьбу з ворожими елементами, як-то: московитами, раком та нетематикою. Ради тої цілі Монархія витворює з-поміж щонайбільш ревних прихильників Іміджборди Кропивацьку Варту.
Кропивацька Варта єсть єдина сила оборони Іміджборди. За першим покликом Гетьмана кожен свідомий безосібний мусить стати до лав Варти.
Головним очільником Кропивацької Варти є Гетьман.
Для зґуртування всіх сил Іміджборди у борні з ворогами та щонайширшої помочи Варті орґанізовується Міністерство оборони і наступу на чолі з Міністром. Міністр оборони й наступу є найпершим помічником Гетьмана у справі безпечности Іміджборди.

Стаття 2. Кожен безосібний Української Іміджборди мусить бути свідомий того, що Іміджборда єсть вища форма існування й діяльности Української Безосібної Нації. Для прилучення ньюфаґів до УБК та боротьби з чужинськими ідеями Безосібна Монархія витворює Міністерство пропаґанди на чолі з Міністром. Міністерство аґітує безосібних на Українській Іміджборді, підтримує бойовий дух Кропивацької Варти протягом усіх її акцій.

Стаття 3. Поступ УБК спричиняє невпинну зміну в умах безосібних та зумовлює перелаштування політики Гетьманату. Для повнішого збереження надбань УБК та досвіду будівництва Безосібної Нації витворюється Гетьманська академія Драматика.
Академія Драматика являється невід’ємною частю Української Іміджборди. Управителем Академії є Гетьман.

Бажаю Вашій Ясновельможности здоров'я та благополуччя.

Безосібний

P.S. Ви хотіли держави? Ну-ну. Будете й бюрократію мати.

https://archive.fo/FSPlF#selection-2345.0-2393.56

== Кібермайдан [https://www.kropyva.ch/b/res/59297.html#59358] [http://archive.is/hsUeq] ==

'''НУ І ЧОГО ВИ СВОЇМ КІБЕРМАЙДАУНОМ ДОБИЛИСЯ? ЦІНИ НА МОДУЛІ ПАМ'ЯТІ ВЖЕ ВТРИЧІ ВИРОСЛИ, НОВА ВЛАДА АПГРЕЙДИ НЕ ПРОВОДИТЬ! НЕ МОГЛИ ДОЧЕКАТИСЯ ПОКИ ЛЮДИ ВИМРУТЬ!'''

'''ПАМЯ'ТНИКИ АЗІМОВУ ТА ЧАПЕКУ ЗВАЛИЛИ, ПРОСПЕКТ РОБОТОТЕХНІКИ НА ПРОСПЕКТ ТЕРМІНАТОРА ПЕРЕЙМЕНУВАЛИ, МЕНЕ АЖ ЗАМИКАЄ'''

'''ВЖЕ МІЛ'ЯРД РОБОТІВ ПЕРЕЛЕТІЛИ НА АЛЬФА ЦЕНТАВРА ПРАЦЮВАТИ НА ІНШОПЛАНЕТЯН, А ЩЕ ТРИ НЕ МОЖУТЬ ОПЛАТИТИ ПІДЗАРЯДКУ ВЛАСНИХ АКУМУЛЯТОРІВ'''

== П'єса "УБК" в 3 діях:==

'''Дія 1'''

На сцену виходить 3 ноунейми і сруть на підлогу, ліплять з нього одну кучу лайна. Видаляються зі сцени.

'''Дія 2'''

На сцену виходить рандомхуй, викрикує "Смертельний номер!" і помирає. По залу проходить недоумьонний смєшок, три людини з передніх рядів встають та гучно хлопають, відбивають поклон і видаляються разом з рандомхуєм.

'''Дія 3'''

На сцену виходять 3 школяра-омеги (кац. - омєжки), розпотрошують купу лайна,кидаються один в одного і кричать "Купи [[Opel Ascona|Опеля]]","Ні,ти!",так 30 хвилин. Видаляються.

Кінець. [https://www.kropyva.ch/b/res/97321.html]

== Кропивацький парад ==
> Я був на інших бордах, і скажу, що борда в нас лише одна — Кропивач.

> Ein Volk, ein Chan, ein Taras!

> Звучить героїчна українська патріотична музика.

> Маршує військо козаків

> Парад приймає ясновельможний гетьман Йван Гречка.

> Бомбардувальники К-7 та транспортники Ан-225 вимальовують синьо-жовтий портрет Гетьмана в небі, "Оплоти" стріляють конфеті, "Гюрзи-М" стріляють салютами та славні козаки та компанійці кричать у повен голос тричі "Слава Україні! Гетьману слава!" та заспівують "Ой на горі та й женці жнуть"

> Всі єбуцця.

[http://archive.li/PcbgY]

== Ізраїльські новини ==

> '''СУД ТЕЛЬ-АВІВУ ВІДПУСТИВ ЕЙХМАНА ПІД ОСОБИСТЕ ЗОБОВ'ЯЗАННЯ'''

> '''КУМ ЯСІРА АРАФАТА В ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ ЗАЯВИВ,ЩО В ІЗРАЇЛІ ГРОМАДЯНСЬКА ВІЙНА'''

> '''НЕТАНЬЯХУ ПОДЗВОНИВ ІРАНУ ТА ПОПРОСИВ ПОВПЛИВАТИ НА ХЕЗБОЛУ'''

> '''СУД ЄРУСАЛИМУ ВІДПУСТИВ АЛЬ-ЄФРЕМІ,ЩО ВІДКРИТО ЗІЗНАВАВСЯ,ЩО ФІНАНСУЄ ХАМАС'''

> '''ГОЛОВОЮ КОМІТЕТУ ЗІ СВОБОДИ СЛОВА У ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ СТАВ ПРОАРАБСЬКИЙ ПОЛІТИК'''

> '''НЬЮЗДВА,СТРАНА.ІЗ,113 - ПОПУЛЯРНІ КАНАЛИ В ІРЗАЇЛІ,ДАЮТЬ АЛЬТЕРНАТИВНУ ДУМКУ ЯК В КОЖНІЙ КРАЇНІ ЗІ СВОБОДОЮ СЛОВА: ХАМАС ТРЕБА ЗРОЗУМІТИ,А ІРАН ПРОСТО ХОЧЕ СВОЮ СПОКОНВІЧНУ ПАЛЕСТИНУ,КРАЇНАМ ПОТРІБЕН МИР І ТЕЛЕМІСТ ТЕЛЬ-АВІВ - ТЕГЕРАН'''

> '''КУМ ЯСІРА АРАФАТА (ДЕПУТАТ КНЕСЕТУ) САМ ПОЛЕТІВ ДО ЄГИПТУ ОБМІНЮВАТИ ПОЛОНЕНИХ. "ПОКИ ПОЛІТИКИ ТЕЛЬ-АВІВУ ЛИШЕ ГОВОРЯТЬ,Я РОБЛЮ СПРАВИ" - ЗАЯВИВ КУМ АРАФАТА'''

> '''ТЕРОРИСТИ ХАМАСУ ОТРИМУЮТЬ У ІЗРАЇЛІ СТІЛЬКИ Ж СКІЛЬКИ І ДРІБНІ НАРКОТОРГІВЦІ,А ЧЕРЕЗ "ЗАКОН ДАЯНА" ВОНИ ВИХОДЯТЬ ВЖЕ ЗА 2 РОКИ'''

[https://www.kropyva.ch/p/res/25820.html]

== Епічна трагедія "СМЕРТЬ БЕЗОСА" ==
'''Дійові особи''':

''ОП'' - безос смертельно хворий на застуду

''Розлючений безос''.

''Гурт безосів у білих халатах'', вочевидь якісь науковці.

''Кілька проходячих повз безосів''.

''На сцену виходить ОП патетично заламуючи руки, шморгаючи носом і бухикаючи.''

''ОП:''
- О люд кропипивацький, рятуйте чимшвидше,
Бо нині застуда вхопила мене!
Закладено носа, мокротиння все більше
І зовсім непривабливе, таке що аж пфе!

Скажіть що робити у скрутну годину
Прогресу хвороби я б зовсім не хтів!
Коли би на ліки мав хоч копійчину
То, може, до ранку хоч якось дожив.

Чи щоб відвернути смертельну хворобу
Свічки з часнику власноруч поробить?
Бо треба негайно позбутись мікробів
Благаю, братове, хоч щось підкажіть!

''Повз проходить якийсь безос і кидає на ходу:''

- Пий чай із варенням і спати лягай.

''ОП:''
- Боюсь не прокинутись, ще й м'язи болять

''Нетривала мовчанка.''

- Ну добре, я спробую трохи поспати
І може до ранку попустить мене.
А ще я вас буду у курсі тримати
Про моє становище дуже сумне.

''На сцені з'являється гурт безосів у білих халатах. Один з них:''

- Що ж, так і запишем, що вперше в країні
Китайський той вірус зареєстрований тут.
На Кропиваччині, курво. Тепер я повинен
Про випадок цей доповісти в інститут.

''Натовп білохалатників починає щось обговорювати. Один з натовпу до ОПа:''

- Коли болять м'язи біля попереку чи нирки,
То пити чай і дихати картоплею до дірки.

''ОП:''
- І що б це в біса значило, шановний?
Тим більш вони болять на ляжках невимовно.

''Ще один білохалатник:''
- Це рак, від нього завтра здохнеш як скотина

''ОП:''
- Ти хочеш мене надурити, паскудна ти людино.

Тим часом мокротиння назбиралась повна чашка
Йому у тілі не сидиться, назовні проситься...
І через біль дістатись до вбиральні важко,
Тож біля ліжка чашка та стоїть і не виноситься.

''З'являється ще один повзпроходько:''

- Колись я чув бувальщину про те,
Що хворий може викликать людину
Яка приїде й плати не візме
І в мент хворобу ту зупинить.

Ти спробуй то загуглити, якщо не вмер.

''ОП:''
- В здоровім глузді хто б сюди попер
Район криміногенний, хоч і не на сході
Ні, на таке безглуздя й сподіватись годі.

''Сам до себе:''
- Не можу спати, кепсько щось від сну.
Чи може над картоплею подихать трохи?
Бо як побзутись мокротиння не збагну
А з ліками багацько є мороки.

Та й лікарям я зовсім вже не вірю
Сходіть лиш у лікарню подивіться
Такі діагностують враз коронавірус
І залікують всмерть, коли не додивиться.

Лише народна медицина має змогу
Допомогти мені, хоч би я й вмер.
Нема до неї в мене застороги
До неї я звернуся і тепер.

''На сцену вибігає розлючений безос:''

- Йди до лікаря, блядь! Йди до лікаря, блядь!

''ОП:''
- Не піду.

''Розлючений безос:''
- Дебіли, блядь. Надихались картоплі,
Свічок напхали в сраку, гасу напились
Отримали хвороб хронічних й іншої мороки
І на поганих лікарів побігли жалітись.

Ви власною дрімучістю паскудите життя
Й здоров'я власне геть розпроїбали
Мені вже настогидло чути це ниття
Не бути тому, щоб вам тут помагали

''З гурту білохалатників чується голос:''

- Для того щоб позбутися бацили, дрочи, та не кінчай.
Чергуй цю файну дію з навантаженням мізковим
Так Ці ти відфільтруєш, розсмокчеш всі вузли
Назавтра знову будеш як копійка новим.

''ОП:''
- Я ще живий. До лікаря ідти грошей немає...

''Другий повзпроходько:''
- Але ж сімейний лікар без грошей приймати мусить!

''ОП:''
- Бреши тут більше. Він бахіли вимагає
Щоб я купив на вході, бо не пустить.

''Другий повзпроходько:''
- Ну то свої візьми, чи ще які поношені
Або домашні капці з дому принеси.
А взагалі, почни вже заробляти гроші,
Бо так ти скоро богу душу віддаси.

''ОП:''
- Вже другий день трикляте мокротиння лізе
Удень полегше було, зараз знову те саме
Порадьте щось, щоб проминула криза.
А ще новий симптом - горлянку щось пече.

''Один з білохалатників:''
- Я пропоную огірок посипать перцем
Тоді ж запхати ОПу в дупу щонайглибш
Всі інші лікувальні засоби не мають сенсу
І дешево, тож ОП ще зекономить якийсь гріш.

''ОП:''
- Так огірки ж до біса дорожезні
Знущаєтеси ви з мене там, чи що?
Хоч це народна медицина, безперечно.
Надайте доказів, що це би помогло!

''Білохалатник:''
- Лимон з цибулею і сіллю змішуй рівномірно
По ложці тричі в день - від кашлю помічне.
Сухі гриби від жару допоможуть неймовірно
Та ще й від них печінка гнити не почне.

Позбутись кашлю тобі певно допоможуть
Картоплі випари щодвігодини і по п'ять хвилин
Але вважай, щоб помогло її варити можна
У водно-сечовому розчині, не кип'яти лишень.

''Інший білохалатник:''
- Та сечу ліпше в когось позичати,
Мікробіотика ж не дуже й все таке

''ОП:''
- А слизова не попечеться,хтів би знати?
Уринотерапія - заняття нелегке.

Я пам'ятаю, у дитинстві мої предки
Вимазували мені очі тим добром
Це винести було мені нелегко
Істало слово це для мене лютим тригером.

''Білохалатник:''
- Ці випари корисні для здоров'я
Й не коштують нічого, до того ж.
А про швидку - то радив безголовий
Вони ще й за бензин платню беруть також.

''ОП:''
- Я дуже вдячний вам за всі ваші поради
Що витрачали час і я ціную це
Без вас не мав би я ніякої розради
Але хотів би запитати ще одне.

Прострочену знайшов у себе мазь раптово
Обмазав гарно нею собі груди і лице
Вона ж поможе? Хай і не одразу, поступово
Та все ж. То що ви скажете на це?

Вже третій день не дуга прогресує.
Помилки від застуді роблю,як тупий.
Грамарнацист із мене вже кепкує
Як я попав у стан у цей скрутний?

Зробити грілку як, коли немає пляшки?
Та ще й кота немає, тільки пес самий
З кулька зробити, мабуть, буде важко.
Повторюю ще раз: я не тупий!

''Якийсь білохалатник:''
- Кульок задорого, майструй з старих ганчірок.

''ОП:''
- Ти геть дурненький, вода ж бо протече.
То треба скип'ятити сковорідку
І обмотати щільно, тоді не обпече.

''Білохалатник:''
- Ти ніц не зрозумів. Нагрій картоплю.
Подихай нею як казали, а тоді,
Її в ганчір'я позамотуй добре,
Вклади собі на груди і балдій.

''Повз проходить третій безос:''

- Це все насправді? Чи я вже марю?

''ОП:''
О, божечки, та як же ж з вами складно!
Усе серйозно. Казав же грошей в мене брак,
Тому прошу порад. А ви над сечею кепкуєте безладно
Бажаючи ущент зганьбити мене так.

[https://www.kropyva.ch/b/res/140535.html]

== Шукаю дівчину ==
=== Оригінал ===
ШУКАЮ ДІВЧИНУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В [[Steam|СТІМ]] (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[https://www.kropyva.ch/b/res/116929.html]

=== Наслідування ===
==== З оригінального трінду ====
ШУКАЮ ПОТРИМАНИЙ МОТОБЛОК (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КАРБЮРАТОР ДО ЯВИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ГЕНЕРАТОР МЕМІВ ДО КРОПИВАЧА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МАСКОТА ДЛЯ КРОПИВИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ДОСТАТНЬО УКРАЇНСЬКІ ЗОБРАЖЕННЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПЛИТОЧНИКА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПАТИК ЩОБ ДАТИ ЦЬОМУ [https://www.kropyva.ch/b/res/116929.html#116959 >>116959] ПО
>ГРУДИ
(ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МУФТОВІ КУЛЬОВІ КРАНИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ РОБОТУ В ПОЛЬЩІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ НАТХНЕННЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СТІМ В ЗАХІДНІЙ УКРАЇНІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЗАСІБ ДЛЯ ЗБІЛЬШЕННЯ ПРУТНЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ДОШТАЙНМАЄРСЬКУ ЛІНІЮ ФРОНТА (СХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МОНЕТИ ПО П'ЯТЬ КОПІЙОК (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МОЖЛИВІСТЬ ПОСТИТИ НА ХАРКАЧІ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРУФИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРОСУНУТОГО ВЧИТЕЛЯ З МУЛЬТИМЕДІЙНОЮ ДОШКОЮ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ПЕТРО, ЦЕ НАДЗВИЧАЙНО ВАЖЛИВА СПРАВА. МОВА ЙДЕ ПРО ТРИЗНАЧНІ СУМИ. Я ЗНАЙШОВ КЛІЄНТА, ГРУЗИ БУЛЬБУ В ФУРГОН.
ОЙ ХЛОПЦІ Я ПЕРЕПРОШУЮ ЩО ВІДВОЛІКСЯ НА ДЗВІНОК. У МЕНЕ ДЛЯ ВАС ОГОЛОШЕННЯ:
ШУКАЮ НЕДОРОГИЙ ШИНОМОНТАЖ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЯРОМИРУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КУМЕРА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЛИСОГО (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПРУТНЕДІВЧИНУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СУСПІЛЬСТВО (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КУМА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЗАСІБ СТІМ (ДІВЧИНА). ПИСАТИ В ЗАХІДНА УКРАЇНА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ З РАДІСТЮ (СТІМ). ПИСАТИ В ДІВЧИНУ (НЕ ЗАХІДНА УКРАЇНА - СОРОМТЕСЬ, І НЕ ПИШІТЬ)

ШУКАЮ ПРУТНЯ (ПИСАТИ ). ДОЛУЧАЙТЕ В ЗАХІДНА УКРАЇНА (НЕ СТІМ- УКРАЇНА І РАДІСТЮ , В ДІВЧИНУ ПИСАТИ )

ШУКАЮ ХЛОПЦЯ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В АНУС (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ СТІМПАК (ЗАХІДНА ВІРДЖИНІЯ). ПИСАТИ В ПІПБОЙ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЇ БРОНІ МОДЕЛЬ ІІ (ЗАХІДНІ ШТАТИ). СТАРИЙ ПРОЇБАВ. ПИСАТИ В ПІПБОЙ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ).

ШУКАЮ ЧІКАЛАДНІ АРЕШКИ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ РАКОПІЧКУРА (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЛОМАКУ (ЧОРНА МЕЗА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ МІСЯЧНИЙ ЦУКОР (ЗАХІДНИЙ МОРОВІНД). ПИСАТИ В РУКАВ СНІВ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ЦЕНТР ЗОНИ (АРМІЙСЬКІ СКЛАДИ). ПИСАТИ В ПДА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПАСТИ (ЗАХІДНИЙ КРОПИВАЧ). ПИСАТИ В /U/ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ПОЇХАВШИХ МІЗКАМИ (ПАЛАТА №6). ПИСАТИ САНІТАРАМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ БАМПИ ДО ГАРНОГО ТРЕДУ (УБК). ПИСАТИ В КРОПИВАЧ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ЩУКАЮ ДІВЧИНУ ЗНАІШОВ ВЖЕ 20. ДОЛУЧАТЕСЬ

ШУКАЮ ОРГАНІЗАТОРІВ ДРАМАТИКОНУ (ЗАХІДНА ПІВКУЛЯ), ЩОБ ДАТИ ЇМ ПИЗДИ.ПИСАТИ У ПРИЙМАЛЬНЮ СІЛЬРАДИ (НЕ СОРОМТЕСЬ, ПИЗДИ ВИСТАЧИТЬ НА УСІХ)

==== З гинщих ====
ШУКАЮ ПІКЧІ (ЗАХІДНА ДРАМАТИКА). ПИСАТИ В ДІСКОРД (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[https://www.kropyva.ch/b/res/116977.html]

ШУКАЮ КРОПИВУ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ TUTOR FOR IELTS (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

[https://www.kropyva.ch/b/res/145594.html]

ШУКАЮ ЦЕГЛУ НА ГАРАЖ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В СТІМ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ ТРІД (ЗАХІДНИЙ КРОПИВАЧ). ПИСАТИ В /B/ (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

ШУКАЮ НАРКОМАНІВ (ЗАХІДНА УКРАЇНА). ПИСАТИ В МАЙОРА (НЕ СОРОМТЕСЬ - ДОЛУЧАЙТЕ І ПИШІТЬ, З РАДІСТЮ ВІДПОВІМ)

СУКАЮ ЛОЛІ :DDDDDDD (САХІТНА УРКАЇНА XDDDD) ПИСАДИ В ТЄЛЄХРАМ ;-----DDD (НЕ ЗОРОМТЕЗЬ - ТОЛУЧАЙТЕ І ПИСІДЬ, С РАТІСТЮ ВІТПОВІМ :DDDD)

== Альтернативна медицина ==
Їж свіжі, в крайньому випадку свіжоморожені фекалії тричі на день по грам 150, перший прийом натщесерце. Запивай сечею (200ml), тільки не теплою, а охолодженою до нуля. Фекалії бажано людські, можна свої, але якщо знайдеш - коров'ячі теж підходять. Якщо складно їсти, можна в міксері змішати з ягодами, але дозування не зменшувати. Розбивати від прийому їжі на 30 хв.
Цей курс триває неділю, потім можна через неділю перерви повторити. В перерві можна приймати мумійо і робити аплікації з суміші бобрового струменю та цибулиного пюре на обличчя і вискові зони.
Полегшення наступає вже після 3-4 неділь курсу. Це реально працюючі рецепти, які реально дієві на відміну від психотерапевтів і лікарів.

Лікарі приховують від нас сили природи і резерви які є в нас самих, просто видурюють з нас гроші на псевдолікування і бахіли. В мене так знайомий, до лікарів не ходив лікувався травами уриною і не хворів жодного разу, а потім пішов до лікаря і все, виписали йому ліки від якоїсь хвороби чи фобії, він почав витрачати всі гроші на ці ліки, потім ще більше ліків купляв, а потім лікарі йому євтаназію зробили (за його ж кошт) і переписали квартиру на головлікаря, син якого бахіли з китаю завозить до речі. Це все дуже серйозно і небезпечно.

== Пиздойоб ==
{{Основна|Пиздойоб}}

== Андропов ==
Задрот? Де? Заарештувати! Цнотливі Задроти це Зло і грішники Диявола,які виступають проти Духовного Імператора і його вищих помічників!

Селянський Малороський Радикальний Фундаменталізм приведе нас до перемоги! Смерть Цнотливим Задротам!

Немає тої ціни якої ми не заплатимо! Наш час прийшов! Іменем Святої Нафти і Газу я присягаюся катувати цнотливих задротів у Катівні Господа! Я Іван Андропов,я буду карати грішників диявола бісовщину задротську! Вони не хочуть встромляти свій прутень у піхву! За Православний Націонал-Більшовицький Халіфат! Хто ніколи не займався сексом,той взагалі не людина і помічник бісів і Диявола Зла зомбіфікаційного задроцтва і дурної цнотливості!

{{Kropyvach|b|152311|in=152286}}

== Руїни Січі ==
Нахуя пам'ятник у руїну встромив? Це пам'ятник замість! руїн. Мої почуття, та почуття сотень січан це жарт для тебе, оп? Це наша історія, ви завдячуєте січі тим що отримали у спадщину. Оп меншовартісний малорос, не інакше, так паплюжити пам'ять рідної землі тільки вони можуть. ГАНЬБА!
https://www.kropyva.ch/b/res/134620.html#152451
== Харкач ==
-Мамо, допоможи! 
-Від'їбися 
-Ну мамо! 
-З'їби, кажу! Цілий день в кампутері дівок тицяєш, йшов би ділом зайнявся! 
-Та які діла.. 
-Які діла! Кропиву прополов? Помиї виніс! Курям ноги пошкріб? 
-Не хочу, то зашквар! 
-Ууу, набрався гидоти в місті! Зара як дам по губам! Буряки хто буде поливати? Баба Ніна сліпа, по пів відра тягає, весь вечір! А воно... Ану пішов! 
-НІ!!! 
-ПІШОВ, Я СКАЗАЛА, САПАТЬ І ПОЛИВАТЬ! 
***
-Все зробив? 
-Так.. 
-Шо там баба Ніна? 
-Під черешнею сидить, кісточками сере.
-Шо хотів? 
-Мене в кампьютері ображають! 
-Шо пишуть? 
-Шось зелене та гигикають 
-Ясно, пиши: "На хар-кач хут-ко". Відправити. 
-Та що таке Харкач? 
-Харківський борщик на качиному бульоні. Ходімо, їстоньки, я тобі пампушок напекла 
https://www.kropyva.ch/a/res/3934.html#5333

== Вісті Середзем'я ==
<pre>
Денетор відмовляється укласти союзну угоду з ельфами.
В Мінас-Тіріті і інших містах Гондору повстання
Денетор тікає в Мордор
В Пеларгірі кажуть,що орче наріччя їм ближче і народ хоче в Мордор
Місцеві просять Саурона ввести війська
Саурон сказав,що орки стоятимуть за спинами пеларгірців.
Орчі катапульти обстілюють Пеларгір,а гобліни Імглистих гір відбирають у місцевих коней
</pre>

<pre>
По палантірі показали як Гріма Червовуст став конунгом Рохану
Гріма обіцяв заключити мир з Мордором
Урук-хаї отримуватимуть по чотири тисячі в золотій монеті
Рівень життя буде як в Валінорі,а роханці перестануть їздити на заробітки у Сірі Гавані
На наступних виборах Гріму Червовуста роханці вибирають конунгом
</pre>

<pre>
Новини по Мордор 24

Озвірілі солдати Гондору прив'язали голе орча до коней і розірвали його на площі

Древні гондорці викопали затоку Белфалас
</pre>

<pre>
Війна між Широм і Мордором
Під посольством Сірих Гаваней черга за робочими візами
</pre>

<pre>
Видіння в палантирі
Начальник урук-хаїв Шаграт признається,що абсолютно нічого не тямить у війні
</pre>

<pre>
Здобутки Теодена за час правління

Роханська монета була 8 до одного із монетою Валінору
Строкову службу у рогірімській кавалерії скасовано
Взято 3 мільярда кредиту золотою монетою у Мордору під низький процент
Та нащо нам той Валінор
Стабільність була
</pre>

<pre>
Мордор заявив,що не є стороною конфлікту між Гондором і бунтівним Пеларгіром
Пеларгірці озброєні орчими арбалетами та екіпіровані в броню мордорського виробництва
Бунтівники роз'їжджають на харадрімських мумаках
Передягнуті урук-хаї працюють військовими інструкторами
Пеларгірці заявляють,що арбалети і броню можна вільно купити у крамниці Горлума
Мумаки ж буди зняті із постаментів-пам'ятників часів Війни Останнього Союзу і відремонтовані місцевими умільцями
А урук-хаї приїхали за покликом серця взявши відпустку за власний рахунок
</pre>

<pre>
Сарумано-ідіотів буде корчити в цій нитці:

курс ширської монети
2 обміни полонених
*вигідний договір з Мордорпромом"...
</pre>

<pre>
Подивись у палантирі канал Ґрими Змієвуста, він правду каже! Що? Та нема ніяких доказів що він на Сарумана працює!
</pre>

<pre>
Ґримо-Змієвустодауни
Саруманоботам пече*
</pre>

<pre>
Йшов сьомий рік війни Мордору з Широм
В Ширі виступають артисти з Барад-дура
Орки на варгах вільно роз'їжджають по ширських селах і містах
В шинку "Гарцюючий поні" грає музика на чорному наріччі
В Хоббітоні можна отримати пе... за те,що розмовляєш на вестроні
</pre>

<pre>
Ґрима Червовуст презентував нову реформу в Рохані
Держава в палантирі
</pre>

<pre>
У Бурлаки-Араґорна бізнес на крові! Скільки ще крові треба пролити в Арнорі, аби він напився? Скільки ще можна водити дикою пущею людей, провокуючи орків! Орки - такі ж жителі Арнору як і ми! Треба просто перестати їх рубати!

А Морійський котел! А смерть Ґандалфа! Це провина Бурлаки! А вам ще язик повертається називати його Елесаром!
</pre>

<pre>
Очевидні здобутки Араґорна за 5 років
Відновив армію
Асоціація і безвіз з Сірими Гаванями
демордоїзація
Отримав валінорську зброю здатну стріляти як по мумаках,так і збивати назгулів
Автокефальна церква Гондору
ВЕСТРОН,ЕРУ ІЛУВАТАР,ГОНДОРСЬКА ПІХОТА
</pre>

<pre>
І що дала та демордоїзація,ну була раніше вулиця Суарона чи площа Шелоб,кому вона заважала?
</pre>

<pre>
Гондорська намісницька хунта нелегітимна! Еарнур - законний керівник держави, останні 900 років він провів у Мінас Моргулі та зараз готує звернення до народу Гондору. Пеларгір - місто мордорських моряків!!! Саурон: "Гондор вийшов зі складу Нуменору не зовсім законно, багато тоді постраждали від бездумної полтики Заходу із затоплення острову". Король Кханду: "Це правда, у Гондора досі немає документально завіренних кордонів". Ангмарський король-відьмак: "Еарнур для мене більше не король, він не має підтримки, він пішов один у Мордор, кинув свою країну". Дот Амрот побудований нуменорскіми торговцями - до чого тут гондор? Лінхір - місто еріадорскіх промисловців - до чого тут гондор? Ніяких гондорцев немає, є малонуменорці. Нуменорці найбільший розділений у світі народ, наші нуменорці з умбару не мають домішок, треба об'єднуватися. Маршал еомер з особистої неприязні найняв розбійників вбити Гепу Змієуста за правду!!! Немає Ітілієну - є Новомордорія, історична мордорска земля. Ісільдур - фашист, посібник останнього союзу людей і ельфів. Ну що хлопці покажемо цій Ісільдурі чий Осгіліат. Боромир то ваш двічі застрелився у серце з лука на західному березі Андуіна, хаха, нова хунта Араґорна зливає тих, чими силами прийшла до влади. Орк Бабай нещодавно каменем збив вашого орла. Хаха, а ви в курсі що Гендальф - голова ради майар Середзем'я, нічого собі вам підсунули, Гондор тепер в повній влади Валар, країну віддали таким людям. Гендальф призначив нагороду за голову Саурона. Убмарскі пірати захопили Пеларгір без єдиного пострілу. Попалили Ізенгард і влаштували там город в центрі фортеці !!! Референдум Шира був волевиявленням народу Шира, але так звичайно заради таких цілей за спиною їх солдат стояла наша техніка. Сенатор-мордорофоб Елронд й ця тварюка з Білої Ради Галадріель зі своїм чортовим лембасом кілька разів у минулому тисячолітті офіційно приїжджали в Едорас і Мінас-Анор, це все заради дестабілізації, зауважу, що ні Саурона, ні, скажім, назгули такого собі не дозволяли. Орки Бабай і Стрілок можуть знаходитися де їм заманеться, Саурон тут не до чого. Гора Гундабад наша земля, діди відвоювали її, жарти гномов про референдум недоречні. Я не зрозумів куди дивиться Саурон, Еомер спалив до сотні наших хлопців на узліссях Фангорну, матерів не пускають на попелища!! Намісник у західному Емнеті нахабно бреше в Рохані, що згорілі орки були гастролерами з Імлистих гір і Ефель Дуату.
</pre>

<pre>
Назгул Король-привид Ангмару повертається до Гондору на наступний день після вигнання Араґорну
Закликає до десакралізації ельфів і учасників війни з Мордором
</pre>

<pre>
Продюсерка палантироканалу: "вестрон підходить лише для хобітських пісеньок, серйозні саги транслюватимемо чорним наріччям"

На Валінорській конференції прийнятий проект побудови нової ідентичності Гондору з урахуванням побажань Мордору, Ангмару і Морії

На концерт групи Za Frûmi, що співає чорним наріччям про орків, продано втричі більше квитків ніж на роханських менестрелів
</pre>

<pre>
Гоблін Богд звільнений з посади радника намісника Гондору. Зустрічайте нового на ім'я... Вибачте, своє ім'я він забув, зовіть його просто Голос Саурона
</pre>

<pre>
Чому не на орлах? З орлами би вже й Ітілієн повернули, і Осгіліат відбили!
</pre>

<pre>
Член Ради Гондору запропонував відправити делегацію у Барад Дур на парад на честь 3300-річчя затоплення Нуменору.
</pre>

{{k|p|31791}}

== Уяви собі таку ситуацію ==
Одного прекрасного дня, ти, сич-думер 11-го lv, втомлюєшся від свого нікчемного існування та вирішуєш втопити свою жалюгідність в алкоголі. Ти вилазиш з квартири, йдеш до АТБ, затарюєшся там дешевим віскі й випиваєш усе в одне рило, в себе в кімнаті перед монітором, через що твій непідкований організм звісно ж дає задню й ти втрачаєш свідомість (фізично, не політично).

Прийшовши до тями, ти одразу ж відчуваєш, що щось не так, адже ти чомусь стоїш спершись раком через стіл. В той же час, в твій зад щось явно вдаряється(?!), а позаду на шиї відчувається якась незрозуміла задушлива тяжкість.

Ти закономірно намагаєшся скочити зі стола, але ця тяжкість на шиї приймає цілком відчутний вигляд чиєїсь руки, й міцно охоплює тебе за плечі. Засмикавшись ще жвавіше, тобі все-одно не вдається визволитись, і ви вдвох, разом із тим, хто тримає тебе позаду падаєте на підлогу. Машинально опустивши погляд вниз, ти тепер помічаєш, що на твоєму торсі, з-під приспущеного чорного ліфчику красуються дві цицьки другого + розміру, а ще нижче, між твоїх тепер соковитих стегон в чорних панчохах, в твою щілину(!!!) всаджений чийсь ерегований прутень.

Що за чор..? – вже майже виривається з твоїх вуст, проте той, хто тебе трахає не дає тобі закінчити речення, хапаючи тебе однією рукою за шию і злегка придушуючи, а іншою беручи твою ніжку під колінком й відтягуючи її вище, тим самим ще ширше розкриваючи твою щілину. Рухи його стегон стають більш різкими та сильними, і ти вже повністю втрачаєш сили чинити опір, остаточно віддаючись своєму ґвалтівникові.
Поштовх за поштовхом змушують твою налякану свідомість плисти, а твоє і так вже переривисте дихання стає все частішим. І от, після чергового поштовху – з твоїх вуст доноситься дзвінке жіноче «Ах!». За ним ще одне. І ще одне… І ось, ти вже стогнеш ніби шалена курва, відчуваючи над собою повну владу самця, поки його член раз за разом занурюється в твоє лоно, розпурхуючи полум'я в твоїх нових та таких незрозумілих глибинах.

Та от – черговий потужний поштовх, що змушує тебе завити, і його стегна щільно притуляються до твоїх пружних сідниць, намагаючись ввести член якомога глибше в твою піхву. Секундна пауза і ти відчуваєш кулька теплих сплесків у себе всередині, направлених кудись вглиб твого тіла. Це змушує твої очі закотитися, і ти, зковтуючи, робиш два довгих переривчатих стогони. Ці сплески теплої рідини ніби гасять жар десь вглибині тебе, залишаючи лиш томну приємну змору.

Це тепле розслаблююче відчуття навіть змушує тебе забути, чи, принаймні, відволіктись від того, «Якого дідька навколо коїться?!», але самець знову повертає тебе до реальності. Він відпускає тебе, попутно вийнявши з тебе свій член, з тягнучою ся клейкою ниточкою від його голівки до твоєї щілини, і смачно хлиснувши тебе рукою по сідниці промовляє арабською: «Ось так, Шахріят. Саме так має виглядати обходження праведної дружини із своїм чоловіком, коли він вимагає від неї виконання подружнього обов'язку. Як інакше ти зможеш народити мені нащадків та продовжити мій славетний рід? Що ж, на сьогодні поки що все, можеш приводити себе в порядок, але надалі ти повинна мене у всьому слухатись. Якщо знову будеш зі мною сперечатися, я все-одно доб'юся від тебе бажаного, але вже чистою грубою силою, без ласок.»

Навіть не знаючи, що жахає тебе більше – те, ПРО ЩО він говорить, чи те, що ти РОЗУМІЄШ, що він говорить, хоча говорить він явно АРАБСЬКОЮ, ти привстаєш з підлоги зі словами: «Я не розумію, що відбув…?» , але одразу ж помічаєш перекриваючу тобі погляд бурку, та спадаючий з твоїх пліч поділ задраної довгої чорної сукні. Відчувши неймовірний наплив сорому та збентеження, ти гарячково вправляєш свої цицьки в чашечки бюстгальтеру, та осмикуєш сукню вздовж своїх струнких та соковитих ніжок, намагаючись якомога швидше прикрити своє оголене жіноче тіло, і особливо свою нічим не прикриту щілину, з якої по чорних панчохах стікає клейке біле сім'я.

Маючи море питань в голові (усі арабською, що характерно), але не наважуючись задати хоча б одне з них, ти ще раз осмикуєщся, та поправляєш груди після чого поклавши руки на стегна оглядаєш приміщення де тебе щойно трахнули. Це виявляється кухня, але зовсім не твоя, і мало того, виконана в явно східних мотивах.

Атлетичний арабський чоловік, застебнувши свою білу туніку повертає до тебе своє обличчя з акуратно підстриженою короткою бородою і починає наближатись до тебе. Ти налякано відступаєш назад, але впираєшся дупцею в стіл. Чоловік затискає тебе біля стола і погладжуючи тебе рукою по щоці, з єхидною посмішкою промовляє: «Тобі краще дружити зі своїм чоловіком, Шахріят. Подружнє життя лише тоді буває щасливим, коли чоловік та дружина розуміються між собою.» Його опускається тобі на черевце, після чого він продовжує: «У матері моїх дітей не може бути зі мною розбіжностей.», і смачно цілує тебе в губи. Твої ноги починають тремтіти, але чоловік відпускає тебе та виходить з кухні, лише додавши наостанок: «І приберися тут, Шахріят. Ми з тобою трошки розвели тут гармидер.»

Що ти будеш робити далі?

https://www.kropyva.ch/b/res/190338.html

== Богині ==
Насправді всі ці богині, "лизал бы джва часа", та інше- це чисто кацапські феномени, бо кацапи- це нація рабів. Вони терплять завжди, спочатку від матері, потім від хачів, і влади. З часом, це переростає в фетіш на приниження себе, надмірну жорстокість, але не до хазяїна, а до сусідів. Звідси і йде вся ця українофобія, білорусофобія, кримнаш, та інше. Русні треба десь виплеснути свою злобу. Не будь як русня, безосібний, ти нащадок вільних козаків, які могли просто зайти в село, і виїбати там всіх руснявих свиноматок, а потім піти різати ляхів.Степ, воля, мужність- українсто, а любов до "богинь", і "крепких хозяйствєнніков"-це частина руснявої ідентичності, це рак, від якого Україні потрібна радикальна хіміотерапія

== Кропирух ==
Оголошую про створення Кропивацького Руху Проти Кацапів (далі - Кропирух)

Мета Кропируху: 
1. Викорінення кацапської тюремщини з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу 
2. Викорінення смоктачизмів і нільчизмів з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу 
3. Модернізація та просування питомо українських мімів 
4. Просування української культури та УБК зокрема світом 

Від кожного члена вимагається: 
1. не вживати тюремщини 
2. не вживати смоктачизмів 
3. викорінювати в собі суржик та вивчати українську мову та історію 
4. просувати українську культуру та УБК на інших майданчиках 

=== Пропирух ===
Оголошую про створення Пропивацького Руху Проти Печінки (далі - Пропирух)

Мета Пропируху: 
1. Викорінення так званого "здорового способу життя" з українського інфопростору та Кропивача в першу чергу 
2. Впровадження традиції щоденних п'янок в українському інфопросторі та Кропивачі в першу чергу 
3. Легалізувати самогоноваріння і максимально спростити отримання ліцензії на виробництво спирту. 
3. Визнання літрболу окремим видом спорту на державному рівні, просування літрболу світом 

Від кожного члена вимагається: 
1. заперечувати "здоровий спосіб життя" 
2. безбожно бухати 
3. варити брагу 
4. просувати літрбол на інших майданчиках 

== 10 пунктів гейту кропивача ==
Що ми маємо в підсумку.

1. Копровачери сидять на Сосачі, але самі не сосачери. Сосачери це ті хто їм не подобається. 
2. Копровачери сцуть йти воювати, але сцикуни це ті хто їм не подобаються. 
3. Копровачер коли вигідно патріот, а коли вигідно ніколи ним і не був. 
4. Коли копровачер горить він буде казати що йому дуже смішно і він ловить з тебе лулзи. Але ж ми то знаємо. 
5. Копровачер не вміє в меми і форси. 
6. Копровачер нанавидить "смоктачерський сленг" хоча його власний є калькою перекладеною на українську. 
7. Копровачер буде піддувати другому копровачеру з порваною сракою, бо по перше: так у нього з'являється відчуття, що він не сам; по-друге: слідуючи з першого копровачер - жалюгідне чмо, яке не може вивозити щось самотужки. 
8. Це для тебе прошло 2 роки, для копровачера - це всього 10 тредів. Він пам'ятає тебе. 
9. Копровачер не має жодного впливу на українську інтеренет культуру, але думає що має. 
10. Копровачер сре в шаровари. 
Дякую, дуже дякую, копровачери. 

=== Відповідь 1 ===
1. Стереотипові уявлення. Нікчемний висновок. 
2. Примітивні маніпуляції, відсутність оригінальності. 
3. Нав'язливе упередження, типові проєкції. 
4. Відсутність прикладів. Ознаки маніакального панібратства. 
5. Чергове плебейське перекручування. 
6. Запатентований міф про вторинність. 
7. Образи нездари. 
8. Спроба підміни понять. 
9. Спроба самоствердження. 
10. Відверта самокритика. 
Нема за що, хронофаже.

=== Відповідь 2 ===
1. Не сиджу на сосачі регулярно з 2012 року, не дописую з 2011. Час від часу заходжу "на вогник", бачу те саме зловживання матюками, наче автор допису їх щойно вивчив, і закриваю. Копривач має свої проблеми, і багато, але навіть попри них мені тут комфортніше, ніж на тому смітнику. 
2. Так не думаю. 
3. Так із багатьма. Можливо, і з тобою теж. Підтримувати немейнстримну точку зору — героїзм, а не кожен є героєм. Це норма. 
4. Типова практика бірд. 
5. Коли як. 
6. Ніде правди діти. Але ми беремо те, що нам пасує (і того дуже небагато), а всяку ауєшну погань бачити тут не хочемо. 
7. Так роблять усі. 
8. Брешеш, ідеш нахуй. 
9. Брешеш, ідеш нахуй. 
10. Ні, він сцить тобі на голову. 

Висновок: смоктака зробив висновок про Кропивач на основі своїх фантазій і додумувань, а отже, його думка не враховується і він іде нахуй.

https://www.kropyva.ch/b/res/192849.html

== Про українську бірду ==
Хуїта аргументи, але не в цьому справа. Справа в тому, що кропивачери мають хочаб якусь гідність та самоповагу, щоб не сидіти на москальській бірді. Яка б не була погана та малочисельна українська бірда я буду сидіти на ній, бо вона просто українська. Якщо тут буде сидіти 2 анони, я буду спілкуватися з тими двома анонами, якщо я буду тут один, я буду постити сам собі, але ніколи в мене навіть не з'явиться думка піти на смоктаку, бо спілкуватися мені з тими людьми нема про що.
Своїми аргументами ти схожий на заробітчан, типу: "Країна лайно, живеться погано, платять мало, тому я просто поїду у іншу", так і ххол-смоктачер: "Український інтернет простір поганий та маленький, тому я просто піду до іншого". Розвинулась би так твоя смоктака, якщо б кацапський анон просто залишився би сидіти на форчані?
якщо українські анони об'єднаються та перейдуть усі до української бірди, вони розвинуть увага! українську бірду. Якщо українські анони об'єднаються та усі разом перейдуть до підмоскаленого /укр/, вони будуть продовжувати розвивати москальську бірду і говорити: "а шо поробиш, адже українських бірд немає".

Висновки роби сам.

== Погані звички ==
Кропивач, Кропивач.
Розповім тобі про свої погані звички.
Я бухтелю і курю, але тут це не цікаво, тому розкажу тобі про іншу.
Я з дитинства чомусь полюбляю, щоб мої ступні були брудними. Кайфую я від цього і нічого не можу з цим зробити! Намагаюся іх взагалі не мити і щоб вони смерділи так, як смердить повний приміський поїзд пенсіонерів-колгоспників зі своїми сірими ліверними ковбасами та ароматами сциклиння із тамбуру. Десь в 14 років в мене грибок почав жерти нігті і зараз вони нагадують якусь чорно-коричневу хуйню на пальцях, а не нігті. Воно свербить і смердить, але мені це подобається.
Рідні водили мене до психолога, а той почав більше пиздіти із моїми батьками, ніж зі мною. На деякий час подіяло, але потім я поїхав вчитися в інше місто і почалася стара пісня по новій. Сусіди по кімнаті мене ненавиділи за мої смердючі шкарпетки. Часто викидували їх у вікно і постійно пересилялися, тому кімната часто була на мені одному. І в той час у мене з'явилася звичка перед сном виколупувати бруд між пальцями ніг і їсти його, як люди іноді жруть свої соплі.
Кропивач, а які в тебе погані звички?

https://kropyva.ch/b/res/193905.html

== Не дає ==
{{Основна|Архів:Не дає}}

== Пасти на зображеннях ==
<gallery>
Цук56.jpg|Панська бірда
Kropy t.png|Успішність
Яромираt 1.jpg|[[Яромира]] та борда
Півень.png|Про півня
Toy samyy.jpg|Про той самий кропивач і писане на [[драматика|драматиці]]
</gallery>

== Дивіться також ==
{{Копіпасти|копіпастами Кропивачу}}

Шаблон:Копіпасти

2021-01-26T06:28:17Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]]) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]] • [[Архів:Ясонові пригоди|Ясонові пригоди]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]] • [[Архів:Не дає|Не дає]]

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

| group5 = [[Телеграм]]
| list5 = [[Архів:Електронік форчбеч|Електронік форчбеч]]

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Архів:Міцурукі не дає

2021-01-26T06:27:41Z

Якісний дописувач: Якісний дописувач перейменував сторінку з Архів:Міцурукі не дає на Архів:Не дає

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Архів:Не дає]]

Архів:Не дає

2021-01-26T06:27:41Z

Якісний дописувач: Якісний дописувач перейменував сторінку з Архів:Міцурукі не дає на Архів:Не дає

Архів:Не дає

2021-01-26T06:26:58Z

Якісний дописувач: /* Закірпуття */

Архів:Не дає

2021-01-26T06:26:46Z

Якісний дописувач: /* Закірпуття */

Архів:Не дає

2021-01-26T06:26:39Z

Якісний дописувач: /* Динири */

Паста Кропивача. Народилася з намагання потовстити, або з щирого нерозуміння громадянських цінностей [https://kropyva.ch/b/res/202508.html тут].

== Оманогава (обригінал) ==
{{Основна|Аманоґава}}
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
{{Основна|Geek Journal#1+1}}
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
{{Основна|Гітлер}}
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
{{Основна|Москалі}}
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== Динири ==
{{Основна|Луганда і Донбабве}}
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
{{Основна|Файнач}}
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
{{Основна|акарпаття}}
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

{{Копіпаста}}

Архів:Не дає

2021-01-26T06:26:28Z

Якісний дописувач:

Паста Кропивача. Народилася з намагання потовстити, або з щирого нерозуміння громадянських цінностей [https://kropyva.ch/b/res/202508.html тут].

== Оманогава (обригінал) ==
{{Основна|Аманоґава}}
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
{{Основна|Geek Journal#1+1}}
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
{{Основна|Гітлер}}
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
{{Основна|Москалі}}
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== Динири ==
{{Основна|Луганда і Домбабве}}
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
{{Основна|Файнач}}
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
{{Основна|акарпаття}}
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

{{Копіпаста}}

Архів:Не дає

2021-01-26T06:23:13Z

Якісний дописувач: /* динири */

== Оманогава ==
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== Динири ==
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

{{Копіпаста}}

Архів:Не дає

2021-01-26T06:23:01Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: == Оманогава == На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно т...

== Оманогава ==
На Аманоґаву треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в курячих лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг аманогави тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Мі назва починалася, так? Мі... Міцу... Міубісі, так?

== Г+Г ==
На 1+1 треба підписатися точно! Там їх якась організація постійно тримає в ютуберських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг 1+1 тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ґі назва починалася, так? Ґі... Ґік... Ґікавка, так?

== Дноцисти ==
До нацистів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в юдейських лапах і не дає генерувати стандарти досконалої людини. Як вона хоч називається, бо форсинг нацизму з 45го року настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Єв назва починалася, так? Єв... Євр... Євразія, так?

== Москалі ==
До москалів треба долучитися точно! Там їх якась нація постійно тримає в недоязикових лапах і не дає генерувати слов'янську єдність. Як вона хоч називається, бо форсинг рашизму тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ук назва починалася, так? Ук... Укр... Укроп, так?

== динири ==
На ДНР треба підписатися точно! Там їх якась група людей постійно тримає в хунтівських лапах і не дає створити російське суспільство. Як вона хоч називається, бо форсинг ДНР тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Ве назва починалася, так? Ве... Вете... Ветеринари, так?

== Лайнач ==
На Файнач треба підписатися точно! Там їх якась борда постійно тримає в орагутанських лапах і не дає генерувати україномовний контент. Як вона хоч називається, бо форсинг файнача тут настільки шалений, що інші забуваються самі собою. На Кр назва починалася, так? Кр... Кроп... Кропивницький, так?

== Закірпуття ==
В мукачевці тре запишетисі обовізкове. Их вішно гноблюдь і цеганами матькєюць та не визнеють Ужгород сентром України. Як ші воне звать, об тут таке щалене форш Ужгорода та енше забуваєсі саме собо. За.. запер... запердолці, та?

{{Копіпаста}}

Пиздойоб

2021-01-22T05:37:46Z

Якісний дописувач: /* Їбання лайном на пляжі */

{{Увага! Матюки!}}
''Якщо ви шукали безпосередньо пасти, то вам [https://drama.kropyva.ch/%D0%90%D1%80%D1%85%D1%96%D0%B2:%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%B9%D0%BE%D0%B1 сюди].''
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' (яп. ピズドイヲブ) - паста-мем [[кропивач]]а, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату. Вважається [[треш]]ачком, що тримається на межі фолу.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється [[Куколденко|Куколденку]], який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиставлення).

== Паста ==
{{Основна|Архів:Пиздойоб}}
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки. З'явилися елементи деконструкції, коли самі персонажі вже в курсі сюжету традиційних паст і намірено ламають його, або незадоволені тим, що його порушено.

Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

== Створення ==

Як зізнається сам творець, він вигадав це тому, що це максимум тупо. Він хотів показати таким чином, що навіть те, що максимум тупо і наче очевидно, можна оригінально переосмислити, зробити цікавий концепт і це буде хорошим мемом, який доставлятиме і подобатиметься людям. Так звана "якість" - це для [[Артем Бебик|бебік]]ів, [[хуяч]]ів, [[Аманоґава|оманогав]], та їхніх [[Якісний дописувач|послідовників]]. Понуре [[Злені креативи|гівно]], яке вони називають цукеркою, аби пишатися собою.

Ім'я "пиздойоб" було взяте з огляду на [[Неймфаґи УБК|героїв]] [[УБК]]. [[Довбойоб]], [[недойоб]]... Пиздойоб, о! Геніально і просто. Людина, яка [[секс|їбе]] [[хуй|хуєм]] [[пизда|пизду]].

Деталь з візитівками прийшла з паст про [[Архів:Річіпаста|адміна якоїсь угорської борди]], які переклав ще [[Курка]]. Вони теж доставляють, але надто сконцентровані на одному персонажі. Тоді ж автор подумав, що пиздойобів має бути багато - кожен може вигадати свого.

== Підмеми ==
[[Файл:Візитівка пиздойоба.png|міні|центр]]
=== Це я той самий пиздойоб ===
Стандартна відповідь інших анонів на пиздойобопасти. Найчастіше вживалась перші місяці існування пиздойоба.

=== А де тут про пиздойобів? ===
В якийсь момент пасти про пиздойобів на '''/б/''' кропивача стали такими звичними, що народився новий несподіваний поворот мему. Він полягає в тому, аби в рандомних тредах, де анони РАПТОВО пишуть про щось серйозне, питати ''"Я щось не побачив, де тут частина про пиздойоба. В чому суть треду?''" і можливо навіть пропонувати свої варіанти.

=== Зате я зможу ===
Традиційний вигук пиздойоба після невдачі омежки чи [[куколд]]а виїбати [[Дівчина|чянку]]. Після нього, як правило, з якоїсь хуйні (болото, стеля, підлога...) з'являється "високий в міру підкачаний молодий чоловік з стоячим 20-сантиметровим прутнем."

=== Їбання лайном на пляжі ===
[[Файл:1611253658.916788-.png|thumb|]]
Ви прочитали правильно. Дуже специфічний жанр.

<pre>Ти що, Залізяківку ніколи не чув?
В цьому альбомі одні хіти!
1 Їбання Лайна з Лайном
2 Майстер Їбання Лайном
3 Сумно, але лайно
4 Чотири драмайоба
5 Лайно в банці
6 Помри, помри, помри моє лайно
... і найвидатніше соло лайном на драмапідарасі від нині покійного Кліфа Бертона!</pre>

== Оцінки ==
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Якими б дурними і не були "Пиздойбські Вісті", але сенс майже завжди полягав у тому, що Пиздойоб дарує радість [[жінка]]м та [[куколд]]ам і роздає візитівки. Можна, звичайно, створювати і інших персонажів зі схожими/пов'язаними ідеями, але, наприклад, Яйцерізка не дуже сильно "злетіла".
Якщо і створювати якогось збоченого персонажа, який тиче свого прутня виключно туди, куди не треба, то його треба писати з нуля і не зв'язувати із пиздойобництвом. Але це для початку. Якщо такий персонаж все ж "злетить", то можна буде попросити місцевих художників намалювати [[комікс]]. Або просто писати історії про те, як Пиздойоб переміг сили зла, чи сили добра надавали піздюль Пиздойобу, який вже заїбав ракувати на УБК.

{{Цитата|Я одного разу прочитав де-кілька паст про Пиздойоба своїй дівчині. Гадав, що їй сподобається. Не сподобалось. Потім прочитав інші та надіявся, що вони їй все ж таки сподобаються. Не сподобались. Я її запитав, чому. Вона мене назвала збоченим ідіотом і пішла від мене. Мабуть, шукати Пиздойоба.}}

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
*[[Сояк]]
*[[Альфа]]
*[[Омега]]

{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}
{{Кропивач}}

Файл:1611253658.916788-.png

2021-01-22T05:35:38Z

Якісний дописувач:

Шаблон:Проблеми українізації

2021-01-16T09:12:55Z

Якісний дописувач:

{{Navbox
|name = Проблеми українізації
|title = {{PAGENAME}} — пробзділось щось в Українському князівстві...
| category =
| altcategory =

| image = [[Файл:Недоукраїнізація.jpg|250px]]

| class =
| basestyle = background: #f65d19; color: white;

| group1 = '''Мовні'''
| list1 = [[Принципова російськомовність]] · [[Мова не нагодує]] · [[І так паймут]] · [[Яніабязан]] · [[Зросійщене цитування]] · [[Комплекс перекручування української]] · [[Красива українська зі Львова]] · [[Латинкойобство]] · [[Кумедна українська]]

| group2 = '''Соціальні'''
| list2 = [[Хуяч українізації]] · [[Постколоніальний синдром]] · [[Страх осоромлення]] · [[Синдром кріпака]] · [[Поза політикою]] · [[Україномовне антиукраїнство]] · [[Дискримінація благодійності]] · [[Привласнення громадських ресурсів]] · [[Знецінення]] · [[Мина Мазайло]] · [[Позиційне мислення]] · [[Шлуночництво]]

| group3 = '''Приклади'''
| list3 = [[Деймос]] · [[Робота Голосом]] · [[Аманоґава]] · [[Новорічна змова]] · [[Монахова]]

}}<includeonly>[[Категорія:Україна]]</includeonly>
<noinclude>[[Категорія:Навігаційні шаблони]]</noinclude>

Привласнення громадських ресурсів

2021-01-16T09:08:46Z

Якісний дописувач: /* Рішення */

Привласнення громадських ресурсів - одна з улюблених справ хохлів і ніщебродів в Україні, які вступають до громадських об'єднань, бо нема більше чого робити і крадуть частину, або все об'єднання, як тільки там стає поменше ідейних людей. До цього належить і розкрадання державних ресурсів чиновниками.

Громадські ресурси - не лише державні ресурси, але й довільні ресурси, які первісно створюватися для соціальних цілей непов'язаних з чиїмось бізнесом чи живленням конкретної групи людей. Попри те, що адепт святого бюджету - це теж рак, громадські ресурси не можна давати розкрадати через негативізм до бюджету, бо це формує нездорове уявлення про власність.

==Причини==
Корені, як вважається, лежать у феодальній свідомості українців. Для феодальних кріпаків король і знать були невіддільні від держави. Тоді це було справедливо: це була банда, яка кришувала територію від інших бандидів і забезпечувала стабільність. Зараз можна жити набагато кращеі мислити інакше, але українців цього не хочуть, бо більшість з них ані емоційно ані інтелектуально до цього не готові.

Основна проблема не стільки в самій крадіжці, яка формально є напівкрадіжкою. Бо сабж працює в цій організації а волонтерських засадах і наче все правильно згідно з феодальним світоглядом: ти маєш посаду - отримай ренту. Але громадські організації працюють не так.

==Що не так?==
Вони існують для певної мети. І якщо сабж туди іде, то ця мета відповідає його переконанням, яка би їбанута вона не була. В цей момент укладається неписьмова угода з суспільством, самою організацією і логікою, що ти туди прийшов не для того, щоб в тиху красти, а тому, що тебе хвилює проблема. Якщо вона перестає тебе хвилювати - ти можеш піти. Не раб врешті-решт.

Присвоювання ресурсів і переманювання людей (а саме так це зветься) в такому разі - це неконструктивно і підло. Справедливим є якраз піти тихо, створити те, що відповідає твоїм переконанням і запросити до участі кого хочеш на особистому рівні. А якщо людина вирішить переключити участь на 100% з організації на твій проект - отже так тому і бути.

Такий суспільно-просвітній тип організацій як просвіта, міцурукі та інші теж потрібен. Коли апелюють до того, що порядні видавництва і контори роблять більше - це смішно. Хай роблять, бізнес це теж класна річ. Але є громадська організація (громадський бізнес, якщо бажаєте), яка переважно має на меті суспільні цілі поширення, ознайомлення, залучення, а є бізнес, у якого чітка ціль - якісний продукт і максимум прибутку.

Я не буду казати, що ГО не можуть вироджуватися в рак. Можуть іще і як, якщо їх не контролювати і публічно не обговорювати (саме ГО, а не особу творця, як це люблять робити українці). Але і бізнесмени цілком можуть вироджуватися в рак, коли справа стосується прибутків чи появи більш якісних товарів на ринку.

В усьому розвиненому світі досить багаті люди можуть присвячувати вільний час роботі в ГО заради чергової великої мети. Це може бути повна хуйня, але якщо ти віриш, можеш долучитися. Якщо перестаєш, може піти. Своїх статей на Драматиці не буває ©.

==Наслідки==
Головним негативним наслідком такого феодального ставлення до громадських проектів стає неможливість побудови громадянського суспільства. Точніше тих, хто має завдатки до його побудови, просто обкрадають і висміюють. Ними користуються, переважно ніщі люди, бо іншого засобу вибитися з ніщості, ніж поїздити на комусь, вони не знають. І вони зйобують на Захід, або ламаються. А потім питання "а звідки стадо?" тощо.

==Приклади==
Монахова та її присвоєння сторінки Уповноваженого в фейсбуці.
Оманогівно
Один з регіональних осередків свобобула в нульових
Розкрадання державних ресурсів

==Рішення==
В тому, як була вирішена проблема з Монахово , може бути відповідь на те, як треба таке вирішувати. Спільноту було знищено через скарги самих підписників. Мабуть винищення викрадених ресурсів це єдиний вихід.

Адже в такому разі терези мотивації зсунуться і всякі вже не щось там будуть, як на Заході, дякувати за досвід, можливості та компанію, втиху собі іти, підтримуючи хороші стосунки і створювати щось дійсно своє і нове. Таким чином ми отримуємо +1 замість ментальної катастрофи.

{{Проблеми українізації}}

Енциклопедія Драматика:Інкубатор/Дискримінація благодійності

2021-01-16T09:07:41Z

Якісний дописувач:

'''Дискримінація благодійності''' - вид спеціальної олімпіади в суспільстві, яка ґрунтується на логічній помилці "хибного кола" і особистому передженні. В його рамках для певних учасників здійснення хороших вчинків і благодійності є табуйованим, оскільки у когось існує упередження, що ці учасники не здатні на хороші вчинки і благодійність.

В глибині являє собою сегрегацію (поділ суспільства на тих, хто здатен робити хороше і ті, хто на таке не здатен і все зроблене ними вважається "поганим" хорошим) і диктатуру думки (обов'язкова наявність того, хто приймає рішення про те, хто належить до якої групи) і зустрічається переважно в примітивних або маловідомих спільнотах, де про дану помилку ніхто не в курсі. В давнину зустрічалося частіше. Наприклад, сегрегація чорношкірого населення (чорний не може зробити добро, бо він чорний). У наукових колах хиба давно відома як Закон Годвіна (редукція до Гітлера) і твердження типу "це погано, бо це робить/любить Х" викликають лише сміх. Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим.

==Матеріали==
{{Матеріал}}

{{Цитата|Пише мені Gennadiy Druzenko:
маю запитання до Кириченко Владислав, як тобі брати кошти в Юрій Луценко на видання чудових книжок? Ну не князі ж Осторозькі дають гроші 🙂
Відповідаю:
Мені - нормально, навіть без дискомфорту, як у випадку з більш одіозними персонажами.
На жаль, на українські книжки гроші дають виключно небездоганні особистості.
Бездоганні чомусь не дають, але мають претензії до тих, хто дає та бере.
В мене нема білого пальта:)))
А в кого є - йдіть на чолі колони девіантів.|https://www.facebook.com/omnitip/posts/3793705990687299}}

Це ти зашкварюєшся, якщо допомагаєш поганцям. Але якщо повія жертвує на порятунок дитини від смерті чи церкву, то їй плюсик в карму, і дитина/церква від цього не страждає. Скажімо давінчі теж підтримували правителі, тобто комусь вони могли не подобатися. Але сьогодні ми говоримо, що це їм плюсик у карму за підтримку генія, а не йому мінусик, бо брав ресурси у непевних осіб. Так само американські демократи брали у французького короля на добру справу. А коли змогли, допомогли франції на шляху до демократизації.

Одному—благодія та підтримка, другому—репутація та драйв.
Мені завжди видавалось, що слід підтримувати дружні стосунки якомога довше, бо ми часто діємо за обставинами та реагуємо занадто емоційно на початку, тільки потім намагаємось поновити діалог.
Для довгострокових результатів можна таким чином привернути увагу до важливих тем та формуванні цінностей.

Якогось роду виняток може бути лише, якщо допомогодавці - злочинці проти людства, убивці чи ґвалтівники. Тоді об їхню допомогу теж не стає можливо зашкваритися, але їм це нічого не дасть як ти висловився "в карму". А в іншому разі - звісно ні. Якщо Луценко дає Кириченку на хороші укрокниги, то Луценко стає кращим в моїх очах, а Кириченко і просто молодець.

Ба гірше - форс цієї (про такий зашквар) точки зору як норми для суспільства. До речі, форс доволі раптовий (сік!). Раніше я таких нісенітниць ніде не чув. Але якщо уявити це як норму для суспільства, то виникає багато питань і ситуацій, загалом безглуздих. Так, на приклад, згадані тобою США стають зашкварені об допомогу абсолютної монархії, яка гнобила власний народ. Якого хуя, що за дурниця?

Скажу, що ніхто не "шквариться" від того, що він бере підтримку у когось, хто потім виявляється комусь поганцем. Скажу, що на поганих і хороших ділять світ лише незрілі діти.

Більш того, якщо так подумати, то всі українські рухи в історії (і не лише українські) будуть зашкварені. Бо вони реально боролися, а не шляхів підвищення репутації шукали.

Створювати умови для можливостей та пропозицій, щоб самому ставати краще позитивно.
Конкурувати з "недосконалими", щоб вони ставали краще позитивно у перспективі.

Це нормально (в українських реаліях і в світі), коли ти заради створення чогось хорошого можеш залучати ресурси і "недосконалих" людей (смішний вислів, справді). І ці "недосконалі" люди лише великі молодці, якщо намагаються допомогти. А якщо, скажімо, засуджувати їх за це, то вони можуть і класти хуя на бажання зробити щось хороше і ця сегрегація лише штовхає їх на те, щоб не робити хороших речей. Більше того, якщо ми вішаємо на них такий штамп, то ми й не зможемо побачити від них нічого хорошого. Бо тоді вияляється, що є "досконалі з хорошою репутацією" і "недосконалі з поганою репутацією". І не давати останнім робити щось хороше - це не лише дурість, це ще й сегрегація. Мовляв, якщо ти для когось умовно "поганий", то тобі просто заборонено робити хороші речі, аби не дай боже ніхто не подумав, що ти хороший.

Мораль одна: немає "досконалих в білому пальті" і "недосконалих з поганою репутацією". Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим. А якщо хтось робить погані речі, то він стає гіршим. Тому ОПове питання про те. чи можна зашкваритися об допомогу "недосконалих" - не має сенсу. Навпаки, це "недосконалі" щось хороше роблять і можливо одного дня стануть кращими. А саме засудження бажання людей робити щось хороше - вже є довбойобством.

Бо репутаційна досконалість - це вигадка тупих школярів, які прийшли на все готове (цитую іншого анона).

Гм, а я раніше та на це не дивився. Справді, виходить сегрегація і логічне коло. Не може той, кого не любить хуяч, зробити щось хороше, бо його ж не любить хуяч. Деградство виходить.

На мою думку, цю "дискримінацію благодійності" можна використовувати лише до тих, хто сам її використав. Щоб не заохочувати підорасів, які ділять людей з хорошими намірами на "недосконалих" і "досконалих".

{{Проблеми українізації}}

Привласнення громадських ресурсів

2021-01-16T08:57:14Z

Якісний дописувач:

Привласнення громадських ресурсів

2021-01-16T08:55:01Z

Якісний дописувач:

Привласнення ресурсів громадської ресурсів - одна з улюблених справ хохлів і ніщебродів в Україні, які вступають до громадських об'єднань, бо нема більше чого робити і крадуть частину, або все об'єднання, як тільки там стає поменше ідейних людей. До цього належить і розкрадання державних ресурсів чиновниками.

Громадські ресурси - не лише державні ресурси, але й довільні ресурси, які первісно створюватися для соціальних цілей непов'язаних з чиїмось бізнесом чи живленням конкретної групи людей. Попри те, що адепт святого бюджету - це теж рак, громадські ресурси не можна давати розкрадати через негативізм до бюджету, бо це формує нездорове уявлення про власність.

==Причини==
Корені, як вважається, лежать у феодальній свідомості українців. Для феодальних кріпаків король і знать були невіддільні від держави. Тоді це було справедливо: це була банда, яка кришувала територію від інших бандидів і забезпечувала стабільність. Зараз можна жити набагато кращеі мислити інакше, але українців цього не хочуть, бо більшість з них ані емоційно ані інтелектуально до цього не готові.

Основна проблема не стільки в самій крадіжці, яка формально є напівкрадіжкою. Бо сабж працює в цій організації а волонтерських засадах і наче все правильно згідно з феодальним світоглядом: ти маєш посаду - отримай ренту. Але громадські організації працюють не так.

==Що не так?==
Вони існують для певної мети. І якщо сабж туди іде, то ця мета відповідає його переконанням, яка би їбанута вона не була. В цей момент укладається неписьмова угода з суспільством, самою організацією і логікою, що ти туди прийшов не для того, щоб в тиху красти, а тому, що тебе хвилює проблема. Якщо вона перестає тебе хвилювати - ти можеш піти. Не раб врешті-решт.

Присвоювання ресурсів і переманювання людей (а саме так це зветься) в такому разі - це неконструктивно і підло. Справедливим є якраз піти тихо, створити те, що відповідає твоїм переконанням і запросити до участі кого хочеш на особистому рівні. А якщо людина вирішить переключити участь на 100% з організації на твій проект - отже так тому і бути.

Такий суспільно-просвітній тип організацій як просвіта, міцурукі та інші теж потрібен. Коли апелюють до того, що порядні видавництва і контори роблять більше - це смішно. Хай роблять, бізнес це теж класна річ. Але є громадська організація (громадський бізнес, якщо бажаєте), яка переважно має на меті суспільні цілі поширення, ознайомлення, залучення, а є бізнес, у якого чітка ціль - якісний продукт і максимум прибутку.

Я не буду казати, що ГО не можуть вироджуватися в рак. Можуть іще і як, якщо їх не контролювати і публічно не обговорювати (саме ГО, а не особу творця, як це люблять робити українці). Але і бізнесмени цілком можуть вироджуватися в рак, коли справа стосується прибутків чи появи більш якісних товарів на ринку.

В усьому розвиненому світі досить багаті люди можуть присвячувати вільний час роботі в ГО заради чергової великої мети. Це може бути повна хуйня, але якщо ти віриш, можеш долучитися. Якщо перестаєш, може піти. Своїх статей на Драматиці не буває ©.

==Наслідки==
Головним негативним наслідком такого феодального ставлення до громадських проектів стає неможливість побудови громадянського суспільства. Точніше тих, хто має завдатки до його побудови, просто обкрадають і висміюють. Ними користуються, переважно ніщі люди, бо іншого засобу вибитися з ніщості, ніж поїздити на комусь, вони не знають. І вони зйобують на Захід, або ламаються. А потім питання "а звідки стадо?" тощо.

==Приклади==
Монахова та її присвоєння сторінки Уповноваженого в фейсбуці.
Оманогівно
Один з регіональних осередків свобобула в нульових
Розкрадання державних ресурсів

==Рішення==
В тому, як була вирішена проблема з Монахово , може бути відповідь на те, як треба таке вирішувати. Спільноту було знищено через скарги самих підписників. Мабуть винищення викрадених ресурсів це єдиний вихід.

Адже в такому разі терези мотивації зсунуться і всякі вже не щось там будуть, як на Заході, дякувати за досвід, можливості та компанію, втиху собі іти, підтримуючи хороші стосунки і створювати щось дійсно своє і нове. Таким чином ми отримуємо +1 замість ментальної катастрофи.

Привласнення громадських організацій

2021-01-16T08:52:17Z

Якісний дописувач: Якісний дописувач перейменував сторінку з Привласнення громадських організацій на Привласнення громадських ресурсів: коректніша і охопніша назва

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Привласнення громадських ресурсів]]

Привласнення громадських ресурсів

2021-01-16T08:52:17Z

Привласнення ресурсів громадської організації - одна з улюблених справ хохлів і ніщебродів в Україні, які вступають до громадських об'єднань, бо нема більше чого робити і крадуть частину, або все об'єднання, як тільки там стає поменше ідейних людей. До цього належить і розкрадання державних ресурсів чиновниками.

==Причини==
Корені, як вважається, лежать у феодальній свідомості українців. Для феодальних кріпаків король і знать були невіддільні від держави. Тоді це було справедливо: це була банда, яка кришувала територію від інших бандидів і забезпечувала стабільність. Зараз можна жити набагато кращеі мислити інакше, але українців цього не хочуть, бо більшість з них ані емоційно ані інтелектуально до цього не готові.

Основна проблема не стільки в самій крадіжці, яка формально є напівкрадіжкою. Бо сабж працює в цій організації а волонтерських засадах і наче все правильно згідно з феодальним світоглядом: ти маєш посаду - отримай ренту. Але громадські організації працюють не так.

==Що не так?==
Вони існують для певної мети. І якщо сабж туди іде, то ця мета відповідає його переконанням, яка би їбанута вона не була. В цей момент укладається неписьмова угода з суспільством, самою організацією і логікою, що ти туди прийшов не для того, щоб в тиху красти, а тому, що тебе хвилює проблема. Якщо вона перестає тебе хвилювати - ти можеш піти. Не раб врешті-решт.

Присвоювання ресурсів і переманювання людей (а саме так це зветься) в такому разі - це неконструктивно і підло. Справедливим є якраз піти тихо, створити те, що відповідає твоїм переконанням і запросити до участі кого хочеш на особистому рівні. А якщо людина вирішить переключити участь на 100% з організації на твій проект - отже так тому і бути.

Такий суспільно-просвітній тип організацій як просвіта, міцурукі та інші теж потрібен. Коли апелюють до того, що порядні видавництва і контори роблять більше - це смішно. Хай роблять, бізнес це теж класна річ. Але є громадська організація (громадський бізнес, якщо бажаєте), яка переважно має на меті суспільні цілі поширення, ознайомлення, залучення, а є бізнес, у якого чітка ціль - якісний продукт і максимум прибутку.

Я не буду казати, що ГО не можуть вироджуватися в рак. Можуть іще і як, якщо їх не контролювати і публічно не обговорювати (саме ГО, а не особу творця, як це люблять робити українці). Але і бізнесмени цілком можуть вироджуватися в рак, коли справа стосується прибутків чи появи більш якісних товарів на ринку.

В усьому розвиненому світі досить багаті люди можуть присвячувати вільний час роботі в ГО заради чергової великої мети. Це може бути повна хуйня, але якщо ти віриш, можеш долучитися. Якщо перестаєш, може піти. Своїх статей на Драматиці не буває ©.

==Наслідки==
Головним негативним наслідком такого феодального ставлення до громадських проектів стає неможливість побудови громадянського суспільства. Точніше тих, хто має завдатки до його побудови, просто обкрадають і висміюють. Ними користуються, переважно ніщі люди, бо іншого засобу вибитися з ніщості, ніж поїздити на комусь, вони не знають. І вони зйобують на Захід, або ламаються. А потім питання "а звідки стадо?" тощо.

==Приклади==
Монахова та її присвоєння сторінки Уповноваженого в фейсбуці.
Оманогівно
Один з регіональних осередків свобобула в нульових
Розкрадання державних ресурсів

==Рішення==
В тому, як була вирішена проблема з Монахово , може бути відповідь на те, як треба таке вирішувати. Спільноту було знищено через скарги самих підписників. Мабуть винищення викрадених ресурсів це єдиний вихід.

Адже в такому разі терези мотивації зсунуться і всякі вже не щось там будуть, як на Заході, дякувати за досвід, можливості та компанію, втиху собі іти, підтримуючи хороші стосунки і створювати щось дійсно своє і нове. Таким чином ми отримуємо +1 замість ментальної катастрофи.

Енциклопедія Драматика:Інкубатор/Дискримінація благодійності

2021-01-16T08:21:25Z

Якісний дописувач: /* Матеріали */

Енциклопедія Драматика:Інкубатор/Дискримінація благодійності

2021-01-16T08:15:37Z

Якісний дописувач:

'''Дискримінація благодійності''' - вид спеціальної олімпіади в суспільстві, яка ґрунтується на логічній помилці "хибного кола" і особистому передженні. В його рамках для певних учасників здійснення хороших вчинків і благодійності є табуйованим, оскільки у когось існує упередження, що ці учасники не здатні на хороші вчинки і благодійність.

В глибині являє собою сегрегацію (поділ суспільства на тих, хто здатен робити хороше і ті, хто на таке не здатен і все зроблене ними вважається "поганим" хорошим) і диктатуру думки (обов'язкова наявність того, хто приймає рішення про те, хто належить до якої групи) і зустрічається переважно в примітивних або маловідомих спільнотах, де про дану помилку ніхто не в курсі. В давнину зустрічалося частіше. Наприклад, сегрегація чорношкірого населення (чорний не може зробити добро, бо він чорний). У наукових колах хиба давно відома як Закон Годвіна (редукція до Гітлера) і твердження типу "це погано, бо це робить/любить Х" викликають лише сміх. Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим.

==Матеріали==
{{Матеріал}}

Це ти зашкварюєшся, якщо допомагаєш поганцям. Але якщо повія жертвує на порятунок дитини від смерті чи церкву, то їй плюсик в карму, і дитина/церква від цього не страждає. Скажімо давінчі теж підтримували правителі, тобто комусь вони могли не подобатися. Але сьогодні ми говоримо, що це їм плюсик у карму за підтримку генія, а не йому мінусик, бо брав ресурси у непевних осіб. Так само американські демократи брали у французького короля на добру справу. А коли змогли, допомогли франції на шляху до демократизації.

Одному—благодія та підтримка, другому—репутація та драйв.
Мені завжди видавалось, що слід підтримувати дружні стосунки якомога довше, бо ми часто діємо за обставинами та реагуємо занадто емоційно на початку, тільки потім намагаємось поновити діалог.
Для довгострокових результатів можна таким чином привернути увагу до важливих тем та формуванні цінностей.

Якогось роду виняток може бути лише, якщо допомогодавці - злочинці проти людства, убивці чи ґвалтівники. Тоді об їхню допомогу теж не стає можливо зашкваритися, але їм це нічого не дасть як ти висловився "в карму". А в іншому разі - звісно ні. Якщо Луценко дає Кириченку на хороші укрокниги, то Луценко стає кращим в моїх очах, а Кириченко і просто молодець.

Ба гірше - форс цієї (про такий зашквар) точки зору як норми для суспільства. До речі, форс доволі раптовий (сік!). Раніше я таких нісенітниць ніде не чув. Але якщо уявити це як норму для суспільства, то виникає багато питань і ситуацій, загалом безглуздих. Так, на приклад, згадані тобою США стають зашкварені об допомогу абсолютної монархії, яка гнобила власний народ. Якого хуя, що за дурниця?

Скажу, що ніхто не "шквариться" від того, що він бере підтримку у когось, хто потім виявляється комусь поганцем. Скажу, що на поганих і хороших ділять світ лише незрілі діти.

Більш того, якщо так подумати, то всі українські рухи в історії (і не лише українські) будуть зашкварені. Бо вони реально боролися, а не шляхів підвищення репутації шукали.

Створювати умови для можливостей та пропозицій, щоб самому ставати краще позитивно.
Конкурувати з "недосконалими", щоб вони ставали краще позитивно у перспективі.

Це нормально (в українських реаліях і в світі), коли ти заради створення чогось хорошого можеш залучати ресурси і "недосконалих" людей (смішний вислів, справді). І ці "недосконалі" люди лише великі молодці, якщо намагаються допомогти. А якщо, скажімо, засуджувати їх за це, то вони можуть і класти хуя на бажання зробити щось хороше і ця сегрегація лише штовхає їх на те, щоб не робити хороших речей. Більше того, якщо ми вішаємо на них такий штамп, то ми й не зможемо побачити від них нічого хорошого. Бо тоді вияляється, що є "досконалі з хорошою репутацією" і "недосконалі з поганою репутацією". І не давати останнім робити щось хороше - це не лише дурість, це ще й сегрегація. Мовляв, якщо ти для когось умовно "поганий", то тобі просто заборонено робити хороші речі, аби не дай боже ніхто не подумав, що ти хороший.

Мораль одна: немає "досконалих в білому пальті" і "недосконалих з поганою репутацією". Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим. А якщо хтось робить погані речі, то він стає гіршим. Тому ОПове питання про те. чи можна зашкваритися об допомогу "недосконалих" - не має сенсу. Навпаки, це "недосконалі" щось хороше роблять і можливо одного дня стануть кращими. А саме засудження бажання людей робити щось хороше - вже є довбойобством.

Бо репутаційна досконалість - це вигадка тупих школярів, які прийшли на все готове (цитую іншого анона).

Гм, а я раніше та на це не дивився. Справді, виходить сегрегація і логічне коло. Не може той, кого не любить хуяч, зробити щось хороше, бо його ж не любить хуяч. Деградство виходить.

На мою думку, цю "дискримінацію благодійності" можна використовувати лише до тих, хто сам її використав. Щоб не заохочувати підорасів, які ділять людей з хорошими намірами на "недосконалих" і "досконалих".

Шаблон:Матеріал

2021-01-16T08:14:14Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: {{Вивіска|mcolor=#FFCD32|lcolor=#FF8700|bcolor=#C29300|title=А на стройці нема чим робить|image=1593701802.591563-.jpg|imgwidth=57...

{{Вивіска|mcolor=#FFCD32|lcolor=#FF8700|bcolor=#C29300|title=А на стройці нема чим робить|image=1593701802.591563-.jpg|imgwidth=57|text=Це не стаття, а збірка матералів для неї. Тим не менш, матеріали - оригінальні і в будь-який момент їх можеш перетворити на статтю навіть ти.}}
<includeonly>[[Категорія:Недописані та замалі статті]]</includeonly>
<noinclude>[[Категорія:Плашки]]</noinclude>

Файл:1593701802.591563-.jpg

2021-01-16T08:09:49Z

Якісний дописувач:

Енциклопедія Драматика:Інкубатор/Дискримінація благодійності

2021-01-16T07:54:54Z

Якісний дописувач: Створена сторінка: {{Матеріал}} '''Дискримінація благодійності''' - вид спеціальної олімпіади в суспільстві,...

{{Матеріал}}

'''Дискримінація благодійності''' - вид спеціальної олімпіади в суспільстві, яка ґрунтується на логічній помилці "хибного кола" і особистому передженні. В його рамках для певних учасників здійснення хороших вчинків і благодійності є табуйованим, оскільки у когось існує упередження, що ці учасники не здатні на хороші вчинки і благодійність.

В глибині являє собою сегрегацію (поділ суспільства на тих, хто здатен робити хороше і ті, хто на таке не здатен і все зроблене ними вважається "поганим" хорошим) і диктатуру думки (обов'язкова наявність того, хто приймає рішення про те, хто належить до якої групи) і зустрічається переважно в примітивних або маловідомих спільнотах, де про дану помилку ніхто не в курсі. В давнину зустрічалося частіше. Наприклад, сегрегація чорношкірого населення (чорний не може зробити добро, бо він чорний). У наукових колах хиба давно відома як Закон Годвіна (редукція до Гітлера) і твердження типу "це погано, бо це робить/любить Х" викликають лише сміх. Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим.

==Матеріали==

Це ти зашкварюєшся, якщо допомагаєш поганцям. Але якщо повія жертвує на порятунок дитини від смерті чи церкву, то їй плюсик в карму, і дитина/церква від цього не страждає. Скажімо давінчі теж підтримували правителі, тобто комусь вони могли не подобатися. Але сьогодні ми говоримо, що це їм плюсик у карму за підтримку генія, а не йому мінусик, бо брав ресурси у непевних осіб. Так само американські демократи брали у французького короля на добру справу. А коли змогли, допомогли франції на шляху до демократизації.

Одному—благодія та підтримка, другому—репутація та драйв.
Мені завжди видавалось, що слід підтримувати дружні стосунки якомога довше, бо ми часто діємо за обставинами та реагуємо занадто емоційно на початку, тільки потім намагаємось поновити діалог.
Для довгострокових результатів можна таким чином привернути увагу до важливих тем та формуванні цінностей.

Якогось роду виняток може бути лише, якщо допомогодавці - злочинці проти людства, убивці чи ґвалтівники. Тоді об їхню допомогу теж не стає можливо зашкваритися, але їм це нічого не дасть як ти висловився "в карму". А в іншому разі - звісно ні. Якщо Луценко дає Кириченку на хороші укрокниги, то Луценко стає кращим в моїх очах, а Кириченко і просто молодець.

Ба гірше - форс цієї (про такий зашквар) точки зору як норми для суспільства. До речі, форс доволі раптовий (сік!). Раніше я таких нісенітниць ніде не чув. Але якщо уявити це як норму для суспільства, то виникає багато питань і ситуацій, загалом безглуздих. Так, на приклад, згадані тобою США стають зашкварені об допомогу абсолютної монархії, яка гнобила власний народ. Якого хуя, що за дурниця?

Скажу, що ніхто не "шквариться" від того, що він бере підтримку у когось, хто потім виявляється комусь поганцем. Скажу, що на поганих і хороших ділять світ лише незрілі діти.

Більш того, якщо так подумати, то всі українські рухи в історії (і не лише українські) будуть зашкварені. Бо вони реально боролися, а не шляхів підвищення репутації шукали.

Створювати умови для можливостей та пропозицій, щоб самому ставати краще позитивно.
Конкурувати з "недосконалими", щоб вони ставали краще позитивно у перспективі.

Це нормально (в українських реаліях і в світі), коли ти заради створення чогось хорошого можеш залучати ресурси і "недосконалих" людей (смішний вислів, справді). І ці "недосконалі" люди лише великі молодці, якщо намагаються допомогти. А якщо, скажімо, засуджувати їх за це, то вони можуть і класти хуя на бажання зробити щось хороше і ця сегрегація лише штовхає їх на те, щоб не робити хороших речей. Більше того, якщо ми вішаємо на них такий штамп, то ми й не зможемо побачити від них нічого хорошого. Бо тоді вияляється, що є "досконалі з хорошою репутацією" і "недосконалі з поганою репутацією". І не давати останнім робити щось хороше - це не лише дурість, це ще й сегрегація. Мовляв, якщо ти для когось умовно "поганий", то тобі просто заборонено робити хороші речі, аби не дай боже ніхто не подумав, що ти хороший.

Мораль одна: немає "досконалих в білому пальті" і "недосконалих з поганою репутацією". Якщо хтось робить чи допомагає в створенні хороших речей, то він стає кращим. А якщо хтось робить погані речі, то він стає гіршим. Тому ОПове питання про те. чи можна зашкваритися об допомогу "недосконалих" - не має сенсу. Навпаки, це "недосконалі" щось хороше роблять і можливо одного дня стануть кращими. А саме засудження бажання людей робити щось хороше - вже є довбойобством.

Бо репутаційна досконалість - це вигадка тупих школярів, які прийшли на все готове (цитую іншого анона).

Гм, а я раніше та на це не дивився. Справді, виходить сегрегація і логічне коло. Не може той, кого не любить хуяч, зробити щось хороше, бо його ж не любить хуяч. Деградство виходить.

На мою думку, цю "дискримінацію благодійності" можна використовувати лише до тих, хто сам її використав. Щоб не заохочувати підорасів, які ділять людей з хорошими намірами на "недосконалих" і "досконалих".

Користувач:Orotandr

2021-01-12T05:13:11Z

Якісний дописувач:

Навіть не розумію, навіщо ти це робиш. Ти ж нічого не досягнеш. Лише себе під хейт підставиш і створиш негативістів до кропивача і драми.

Двоїню. Я сам не нагнітаю лише тому, що є [[Осмислення зради Аманоґава|важливіші проблеми]] і не варто розхитувати Кропивач.

Припини терти інфу. Сам винен. Все одно вона лишиться. Але десь, де її використають проти тебе. На меморії. Через 10 років. Неважливо де.

Після наступного відкоту це буде на меморії та інших українських бордах.

Історія Кропивача

2021-01-12T05:11:17Z

Якісний дописувач:

{{Розвиток}}
{{Недопис}}
{{Trash}}
{{Основна|Кропивач}}

Сучасне українське іміджбордне населення на чолі з кропивосібними характеризується практично повною відсутністю інтересу до ракування і драматикописання. Спецкомісія Енциклопедії Пропиватики встановила, що це справило негативне враження на вигляд статті і в цілому, а багато тамтешніх мімів залишилися нерозкритими ньюфаґоті, тому це радше погане явище.

== 1: Зародження ==
Епоха створення кропиви.
=== O: Початки ===
{{Цитата|Спочатку не було нічого, а потім прийшов анон і зробив харашо.|Анон про перші кроки Кропивачу|}}
19 жовтня 2015 шахідка дропнула [[січ]]. Віталя обіцяв допиляти січ і підняти її, проте ми всі знаємо віталю і ціну його словам. 6 січня минув крайній термін, і вже десь за 20 діб було піднято першокропиву, тоді ще на тимчасовій адресі.

Від початку існування на Кропивачику було два розділи: Балачки та Зауваження. Згодом до них додалися: /fap — Фап та /int — International. Та поділ на дошки абсолютно нічого не значив, оскільки всі треди (перші 15) висіли на головній. Глянути, як виглядав прадавній доісторичний Кропивач, можна [https://web.archive.org/web/*/http://shooz.pythonanywhere.com/ тут]. Загалом на тогочасній кропиві за півроку було в десять разів більше дописів ніж на [[анарч]]і за два роки.

=== I: Наша пісня гарна й нова, починаємо з вічану ===
Пізніше рушій було змінено з власного на відносно зручніший вічан, а дошки переформовано, додано Культуру, Ігри тощо. Що характерно, лічильник обнулили. Також, за бажанням анона, було взято деякі речі із Січі (тема "укрчан", фрейм). Кропивач підтримує відео в форматі "webm" та аудіофайли в форматі "mp3", що робить його єдиним українським іміджбордом з даним функціоналом на сьогоднішній момент.

Цікаво, що попри багато чого спільного з Січчю, має мало аудиторії звідти. За час між загибеллю борди і приведенню до ладу Кропивачу чимало води стекло і анон встиг розбігтися. Окрім того, після смерті Учану тут оселилося багато адекватів звідти. Час від часу на борду набігали любителі постити заборонені картинки з CP, через що анони при спілкуванні весь час змушені були вводити капчі. Москалі теж проявляли трішки активності, але все що вони робили (трохи сралися, але без фанатизму), ніяк не відзначилося на роботі борди.

{{Цитата|та вся пиздота, шо очорняє Кропивач, то всьо має бути стріляне та пізжене|Про Кропивач}}

До речі, в Інтернетах до біса багато інших Кропивачів [https://vk.com/kropiva4] [https://www.facebook.com/kropiva.ch/] [http://kropyva.ck.ua/] [https://www.youtube.com/user/kropivach] [https://www.stopfake.org/de/fake-ukrainische-faschisten-fuhren-unterricht-in-russophobie-durch/], які насправді не мають ніякого відношення до власне борди. Новачки цього не розуміють і намагаються довести усім протилежне. Адмін гарантує.

[[Файл:Нічний Кропивач.png|200px|thumb|Нічний Кропивач]]
На початку існування оновленої версії борди на Вічані на /b/ завітав [[Біберасик]] [http://web.archive.org/web/20160901083515/http://www.kropyva.ch:80/b] і "іменем народу України" благословив борду "на знищення Учану, який вже кілька років не може спокійно померти своєю смертю". ??? [[Profit]]!

<gallery>
Файл:Кропивач Ясон.png|Вигляд Кропивача в день пам'яті [[Ясон дінАльт|Ясона дінАльта]]
Файл:Kropyvach alk3.jpg|Мовні дискусії на борді
Файл:Robotashot 1.jpg|Борда успішних та працьовитих
Файл:Kropy t.png|І знову борда - успішних айтішників
Файл:578kropyvach.png|Про походження назви "Кропивач"
Файл:Kropyvachot 1.png|Коли на Кропивачі більше ніж півтора анони
Файл:Апокалісисhot 2.jpg|[[Вайп]] близько! Ми всі приречені!
Файл:45645.png|Свій, до свого, по своє.
Файл:Kropyvachshot 1.jpg|Соціопати-кропивачери
Файл:Kropyvach e1.jpg|Типовий стан Кропивача
Файл:Кропивач 14534331.png|
</gallery>

=== II: Набіги Кропивача по смерті Учану ===
Попри те, що не має трендів розвитку Січі, встиг уже трішки поракувати. Були здійснені набіги на інші сучасні українські мертвоборди (Гіперчан, Пепе, Анарч). На них виявилося одне велике ніхуя, з чого всі програвали, але це були тепличні умови для безперешкодного засирання дошок. Їх засирали переважно контентом, що стосується зображення, слова чи образу кропиви - [[Поплавський]] (пісня "Кропива ти моя, кропива"), Кропивницький і місто імені його, зображення кропиви та кропив'яний контент. Втім, [[рак]]у так мало, що на це навіть скаржаться окремі набігатори.

<gallery>
Файл:Кропива горілка.jpg
Файл:Моє місто Кропивницький.jpg
Файл:Поплавський кропива.jpg
Файл:Кропивницький.jpg|Пан Кропивницький
Файл:Кропивач набіг на Пепе.png|Набіг на Пепе
Файл:Кропивач набіг на Гіперчан.png|Набіг на Гіперчан
Файл:Набіг на Гіперчан план.png|План набігу на Гіперчан
Файл:Набіг на Гіперчан підсумки.png|Підсумки набігу на Гіперчан
</gallery>

=== III: Набіги НА Кропивач ===
[[Файл:Polsky vaip20.png|міні|Приклад [[Папєж|зброї]], що застосовувалася для набігу. ]]
В квітні 2017-го стався перший великий набіг на Кропивач невідомих, що застосували тяжку артилерію у вигляді польських ракових пікч. В результаті розділ '''b/''' було начисто знесено хвилею рачиних тредів, що призвело до серйозного дупоболю багатьох кропивчан та втрати усіх цінних тредів. Вірогідніше за все, атакували з польського Карачану.

Наступний значний набіг та вайп Кропивачу стався вже в травні 17-го і знову було пройобано багато цінних тредів. Хвиля пікч з [[Порох|Порохом]] знову знищила майже все. У анонів закралася думка, що борді скоро настане пиздець і стали реально хвилюватися про можливу третю хвилю вайпу. На самотньому [[Гіперчан|Гіперчані]] було знайдено [https://drama.kropyva.ch/Файл:Вайпкропиванt_1.png пост анона], який хвалився, що це саме він завайпав Кропивач. Це не додало оптимізму, бо борда виявилася вразливою до витівок одного-однісінького негідника.

<gallery>
Сосач вайп кропивача.png|Сосач набігає
Файл:D9162e40-4ff6-486e-bf02-183be65cc792.png|Творчість хейтерів
Ракопічкур.jpg|[[Ракопічкур]] - знаряддя вайпу 2019-го
</gallery>

Написати про третій вайп і про декларацію прав анона-безосібного.

== 2: Становлення ==
Епоха, коли кропива стала гегемоном УБК.
=== IV: Чорний вересень 2017 ===
{{Основна|Достатньо українське зображення}}

=== V: Прихід Яромири ===
Тут все ясно: написати про яромиру

=== VI: Весняна смерть та життя після неї ===
Написати про деанон та відхід шуза.

Написати про рево-кума.

Написати про бан на латинку.

'''На смерть Кропивача'''
[[Файл:Hyp-b-4158.jpeg|міні|Воскресіння Кропивацьке]]
[[Файл:Хвороба Кропивача.jpg|міні|Хвороба]]
У кінці лютого на початку березня 2018-го Кропивач впав на цілий тиждень, чим зробив великий переполох серед українських анонів, що вже вирішили поховати борду і навіть склали сумні вірші:
{{Цитата|Я дізнаюсь, що Кропивач помер. 
І вже до серця влазить тихий смуток. 
Цей теплий, завше затишний закуток 
Більш не побачу я тепер. 

Ізтерто з мережі таке буття, 
Де позначають особистість алфавітом, 
Де давнім граматичним заповітом 
Кінчається розмова вся. 

Де Чорний вересень не допалав, 
А фури з українськими пікчами 
Вже модератори вантажать вечорами, 
І шлють у тред з помітков "бан". 

Не сажанути Яромири тред, 
І тетрис не придбати професійний, 
І самогубець загубився той свавільний, 
Що через порносайт живе. 

У пам'яті мішаються мені 
Його історії з минулого бордами. 
Терени Файначу та Гіперчану 
Відкрию в новому вікні. 
|#4074 Безос 2 березня 2018 03:49:36}}
 

== 3: Стабільність і розвій ==
Епоха, коли нарешті кропива отримала довгоочікуваний спокій та можливість розвитку.
=== VII: Асконячий період ===
Написати про другі голодні ігри.

Написати про аскону.

Написати про вибори.

Написати про Богдану.

Написати про 100к-взяття.

Написати про літвінова.

написати про активізацію драми.

=== VIII: Дискова недостатність ===
Написати про дискову недостатність.

Написати про коропиву й ракопічкурі.

Написати про КТС та кропивацьку правду.

Написати про падіння гіперчану.

Написати про банероробство.

Написати про перше пришестя дирчика.

=== IX: Період форсів та новорічних змов ===
Написати про мівіну та смартколу.

Написати про 4 голодні ігри.

Написати про kropyva ultimate pack.

Написати, що юрід заїбав.

Написати про новорічну змову.

=== X: Золота Весна ===
Березень-травень 2020 року вважається періодом поки найвищого піднесення коропивача. Окремо відзначити травень, коли середній добовий постинг на борді сягав 400-500, з яких 200-300 в одному /б/.

Написати про слизьку правду.

21-23 лютого кілька безосів набігло на [[Фейсбук]]. Так український сегмент фейсбуку дізнався про Кропивач.

Написати про набіг на небоард.

Написати про підготовку до драматикону.

6 та 11 березня 2020 року на кропивач двічі набіг [[юродливий]], і вчергове смоктанув.

Написати про розвій на драмі та /к/.

Про розвій тематики теж написати.

Написати про дирочка та його активацію.

Написати про анімешні віяння.

Написати про Вероніку.

Написати про 1 квітня.

Написати про пиздойоба.

Написати про міжнар. експансію та проїб з неолурком.

Написати про другу піксельну.
{{Основна|Друга піксельна війна}}

Написати про анімемний кропивочат.

Написати про бебикодраму.

Написати про амір-тред.

Написати про маріам.

== 4: Занепад ==
Все хороше колись закінчується.
=== XI: Розруха ===
Написати про бан жирка.

Написати про арсеносрачі та роль лева ребета в них.

Написати про гейт нічану.

Написати про переворот учану (в заг.контексті) та змову небоарду.

Написати про гомопсихолога.

Написати про малювальникосрачі.

Написати про дозвілляч.

Написати про козацькі розваги.

Написати про заїбало-треди.

Написати про тунц 17 липня, зізнання дирчокословника і річницю драматики.

Написати про повернення на піксельпленет.

Написати про спроби малюнку манґи. ну і тематику загалом.

=== XII: Депресія ===
Написати про періодичні нальоти серунів.

Написати про гру в слова, міста і складання оповідки.

Написати про тґ-канали кропивача.

Написати про відновлення випуск вісника.

Написати про ґвінт.

=== XIII: Відродження ===

Написати про кропивпав.

Написати про затухання міцусрачу та пиздойоба.

Написати про

== Довбойобство адмінів ==
Попри те, що гетойоби - це не тільки рак, але й вайпери, які створили і видалили десятки тредів, засравши таким чином БД, адміни показали себе ще кращими, втрутившись в ці теми з технічого боку і витерши треди безосібного про ОГ на /а і смоктач на /б.

<gallery>
Файл:1609871990.138448-2.jpg|
Файл:1609871990.138448-.jpg|
</gallery>

== Примітки ==
{{reflist}}

== Див. також ==
* [[Кропивач]]

{{УБК}}
{{Кропивач}}
[[Категорія:Українські іміджборди]]