Енциклопедія Драматика - Внесок користувача [uk]

Енциклопедія Драматика:Портал спільноти

2020-11-23T19:01:07Z

Fehem: /* Принципи та засади Драматики */

{{ЕД-навігація}}

==Принципи та засади Драматики==
З моменту створення та до цих пір Драматика пройшла довжелезний шлях та кардинально змінилася. Не вдаватиму з себе олда (ким я не є), але поточні принципи та засади цієї спільноти відстають не лише від сучасних викликів, а й від суспільсва, що туто сидить і щось навіть пописує, загалом. Навколо нас змінюються реалії, а УБК дорослішає разом поступовим дорослішанням українського користувача (ні, не жарт). Створюю це обговорення, аби задати вам <del>п'ять важливих</del> декілька засадничих запитань, які ми мусимо вирішити безосібним товариством.

# '''Українськість та українськість точки зору''' - поняття ну дуже розпливчасте та неоднозначне і тим, що воно фактично означає для людей, гальмує розвиток та притупляє бажання брати участь у всьому цьому. Що є "достатньо українською точкою зору"? Якщо я напишу, що козаки не носили шароварів - це буде посяганням на значимість та важливість української культури? А якщо я писатиму про прото-аріїв-трипільців та полководця Атила-Гатила? Достатньо по-українськи? Натомість, якщо якийсь московит напише українською про адіннарод і т д - яка в такому разі підстава цейво видаляти? Потрібне обговорення та дискусія на тему, що ж має превалювати: вільнодумстов та варіантивність в шкоду загальноприйнятому наративу, чи додержання якихось стандартів українськості? Якщо вибір - останнє, то які саме це приципи? Хто їх визначає та визначить, коли навіть у самому суспільстві вирує невизначеність. Чи буде заколотництвом написати, що українці теж матюкаються словами "блять" та "пиздець", а не юзають "МОСКОВСЬКІ МАТЮКИ, ЩО ПЕРЕТВОРЮЮТЬ!"? І чи має бути сучасних реаліях ця штука - виключно українською енциклопедією? Можливо навпаки - вона має охоплювати не лише вітчизнянщину? Сеюто Драматика -це українська енциклопедія, але не (точніше - не лише) про Україну? Чи можна написати щось хороше про москалів? А про поляків? Так поляки ж вороги? Чи не вороги? Дискас.

# '''Структуризація, стандартизація та цілісність''' - даруйте, що спер цитату, але Драматика зараз - це "дім з багатьма прибудовами та новобудовами". Драматика не має єдиних стандартів якості та вимог, тому назагал виглядає кострубато. Дуже, даруйте, федеративно, в тому плані, що "кожен сам в своїй статті пан". Можливо це так національна риса перетікла в організацію енциклопедії, але цієї ж самої організації КРИТИЧНО бракує. Різні блоки розкидані. Статті не уніфіковані і кожен ліпе їх на свій смак. Нормального стандарту, як зробити ту чи іншу річ не існує. Жодних нормативів чи просто домовленості між учасниками. Хоч би умовної. Повірте мені - я не хочу якось "придужити свободу дій та обмежити юзерів". Я тільки за давати волю експериментам. Але якщо якийсь підхід виявився загальновизнаио крутим, то його потрібно впровадити як норму. Ось про що я й кажу - ми не маємо бути зашкарблою та неповороткою системою, так само як і не маємо бути хаоситським утворенням. Необхідно запозичити, виготовити самим або і те і інше з приводу органіації місця, в якому ми живемо. Зробити гайди, ввести конкретні вимоги та й взагалі - розробити життєздатну систему, якою можна буде зручно керувати яка буде гнучкою та стабільною водночас. Це стосується як адмінського корпусу та їх повноважень, так і типових користувачів. Я вигадав пафосну ідею розробити якусь нову та загальну декларацію принципів Драматики. Хто за що відповідає, які в кого мають бути задачі, як мають функціонувати (у загальному вигляді!) ті чи інші приблуди, та інші питання, що важливі з точки зору покращення якості. До прикладу, існують цілісінькі розділи, до яких не можна потрапити з дотичних через відсутність кросс-посилань, які, даруйте, зшивають се це діло. Така ізоляція має бути подолана. Драматика має виробити свій бренд. Мати свою концепцію, як хоч би той, блять, apple. Ми маємо розробити систему, що буде водночас і відкритою до змін (аби прийдешні змогли її вдосконалити, як ми зараз) і стабільною, аби Драматика могла витримати виклик часу та стояла на міцних, фундаментальних принципах та поняттях. Дискас.

#'''Бренд''' - звучить пафосно, але так воно і є. Даруйте на слові, але якщо початкова концепція вибудована хуйово й по принципу "хай це - назва, а це - символ. Ну, а хулі? Один раз живем" - то це не діло. Аватарка буряка - сперта з інетів. Назва - з вже існючої енциклопедії. Чому ви харчєтесь якоюсь вторинністю? Проєкт, що дійсно значно розростається та збільшється, не може триматися на таком непевному корінні. Я веду мову про ребрендинг (хоч хто я такий, аби про таке патякати?). Правду кажучи, цей "буряк - символ УБК" - повна і нікому не зрозуміла хуїта. І не треба зара підіймати вереск про "о, то раніше був мем такий і він насправді має глибоке значення" - не має. Ваші локальні приколи, які якийсь чмонька висрав у випадковій нитці не викличуть поваги та довіри у більшої частини мережевої братії. Потрібно щось таке, що сходу зрозуміло кожному. І зрозуміло без прочитання статті про те, як хтось колись написав, що буряк - це Україна. Як вже й казав, символ має буть таким, щоб навіть якби всі ми туто повиздихали, випадковий юзер, що на це натрапить, поняв, що воно й до чого, та зміг цю справу продовжити. Так само і назва - звичайнісінький копіпаст. В чому я в цьому плані поважаю один сайт на букву "Л", так це в тому, що він має свою унікальну природу та стиль, який не мавпує інші бібліотеки та не примазується до принципу "щоб не так, як в американців-засранців". Тре свою концепцію. Тре спершу самим розібратись - що це таке і з чим маємо справу? З локальним сховищем локальних мемів? З енциклопедією українства? З країнською енциклопедією про все? Чи тільки з українською енциклопедією мережевої культури? Дискас. 

З часу сворення проєкту пріорітети та його призначення суттєво змінилися. Реалії та виклики вже не ті, що були у 2010. На ці та інші запитання ми маємо рано чи пізно дати відповідь. Не я перший і не я останній їх задаватиму. Тому, певен, потрібне широке обговорення. Ми, разом з адмінством, маємо прийти до якогось висновку, який не обов'язково задовільнятиме всіх. ми маємо розміти, що це таке. Давайте вирішимо, куди збираємось рости і чи збираємось, бо ж якщо не визначитись з цим, то нікуди й не прийдемо. Якщо кожен бачитиме в Драматиці щось своє (я маю на увазі її концепцію) - безлад ширитиметься, скільки я його не намагаюсь замітати та підчищати. Цьому ресурс необхідне оновлення. Чи бодай узгодження того, з чим маємо справу. Якщо з енциклопедією мережевих приколів - то бувайте. Не цікавить.
Хуйово, бо робимо хуйово. Робимо хуйово, бо дурні. А дурні, бо хуйово.
Чекаю на дискусію, критику, запитання та побажання <del>смерті! Не трож, пака фсьо работаєт</del>. 
''Щиро ваш —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]''

О, на Драматиці знову рак з'явився. Не перший і не останній. То напише статтю з розділами без тексту, то зробить перейменування на "кращий <del>собі</del> варіант", то викотить пасту про те як "треба". Такі питання жодна розумна людина ніколи не ставила і не поставить, бо вони тупі самі по собі.
Візьмемо хоча б одну недолугість написану тобою: символіка Драматики. Що вона означає? Драматику. Точно так само як символіка України означає Україну. І тризуб це наш герб, хоча він точно вигаданий не українцями.
Хто визначає принципи? Як і писав Ясон, самі визначаються. Бо інакше прийде якийсь Олег Петрович. Почне визначати принципи. І проєкт з 10-літньою історією перетвориться на склеп імені Олега Петровича. Іди статті пиши, недошевченко. Брендує воно руками своїми обкончаними. -[[Користувач:Fehem|Fehem]] ([[Обговорення користувача:Fehem|обговорення]]) 18:48, 23 листопада 2020 (UTC)

Я перечитав кінець і помітив "Якщо з енциклопедією мережевих приколів - то бувайте.". Ти ще й дурник. Бувай. -[[Користувач:Fehem|Fehem]] ([[Обговорення користувача:Fehem|обговорення]]) 19:01, 23 листопада 2020 (UTC)

== Архівування та бекапи Драматики ==
Почитав портал спільноти за попередні роки. Не знайшов, чим саме те обговорення закінчилося.
Отож, чи не варто було б десь зберегти те, що ми з вами отуто наробили разом з (пічкурями)? А що як раптом все наїбнеться? Варто б вчитися на своїх помилках та мати на прозапас якийсь бекап. Не знаюся особливо на механізмах архівування всього цього добра, але підозрюю, що все, що є на хостингу Драматики може і має бути повністю архівоване (може навіть розбите на менші пакети і теж архівоване) і збережене у <del>бункері</del> <del>льосі</del> <del>схроні</del> віддаленому але залізобетонно-надійному західному сервері (бажано безкоштовному). Подібні бекапи варто було б час від часу оновлювати, та то вже справа майбутніх років. Що скажете? Є якісь пропозиції/варіанти? --[[Обговорення користувача:Олег Петрович|Олег Петрович]]
: Пишу із запізненням, але знаю, що Оротандр тримає бекапи в себе, тому все окей. Чи є вони у вільному доступі — інше питання, сподіваюся, він їх залиє кудись. Я ще найближчим часом спробую самотужки зробити бекап, але він буде кривосраким, бо не маю доступу до серверу й БД. Якщо щось вийде, то закину на особистий Гуглодиск і дам посилання. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|🍉]] 11:13, 4 жовтня 2020 (EEST)
::Сподіваюся, Оротандр, буде жити довго і щасливо і ми не проїбемо бекапи як колись. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])
:::Оцим "сподіваюсь" все закінчилось? Може потрібно потурбуватися, аби після апокаліпсису кожен мав змогу відродити все це дійство? --[[Обговорення користувача:Олег Петрович|Олег Петрович]]

== Об'єднання статей ==
Як ви могли помітили, останнім часом я потроху переміщую малі статті (обсягом до 3к байт), об'єднуючи їх між собою або приєднуючи до більших статей. Навіщо?
* Є купа стабів, які поки що доцільніше об'єднати в одну статтю (спільної тематики, звісно). Може хтось згодом напише щось менш-більш повноцінне, а поки хай ті тексти, які вже є, знаходитимуться у більших статтях.
* Давно треба було пройтися по статтях і провести своєрідну резівію, бо чорт ногу зламає в оцій всячині (яку можна згребти до купи). Невдовзі думаю дещо змінити категоризацію (чи класифікацію, називайте як хочете).
* Це добре вплине на саму Драматику, адже читач тоді не буде весь час наштовхуватися на купу стабів і словникових статей (а це плюс до впорядкованності енциклопедії), а ті статті, що залишаться, будуть більш наповненими.
Такі справи. Дискас. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:37, 5 серпня 2020 (EEST)
:О, ледь не забув: не соромтеся самі об'єднувати і переносити малі статті. Було б добре, якби мені хтось із цим допоміг. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:39, 5 серпня 2020 (EEST)
:Мені це укрупнення не подобається. Краще зайнятися поступовим написанням детальних, предметних статей, ніж зводити деякі дійсно цікаві теми до пари абзаців у великих статтях. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]
::Ну, згодом можна ж розписати і виокремити. Статті так і лежать місяцями у двох абзацах, то таке вже. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:00, 6 серпня 2020 (EEST)
:::Хоч тут сидить усього 3,5 дописувача, але було б файно, якби ще хтось сюди зайшов. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:08, 6 серпня 2020 (EEST)

Я вважаю, що досить душити малі статті і різати великі, які самі по собі є якісним і довершеним продуктом. Малі статті - це фундамент, кістяк майбутньої структури. Статті про їх предмет є необхідними. Натомість, великі статті, які сповна розкривають тему, НЕ ТРЕБА БЛЯТЬ ділити на купу малих, які ніхто ніколи не буде шукати. ХТО шукатиме "фронти піксельної війни" окремо від "другої піксельної війни"? В чому сенс? Самі по собі вони не є окремим явищем. Яка ваша мотивація? Логіка де? Побачили текст більше 5000 б і "ріж"? Статті мають бути великими та всеобіймаючими. Натомість, є явища, які СПРАВДІ заслуговють на окрему статтю не тому, що вони ВЕЛИКІ, а тому, що їх роль і вага - визначні та загальновизнані. Стаття має створюватись через значущість окремого явища. Нехай вони й будуть невеликими. Краще абзац окремо, ніж гамузом. Ви просто скотитесь до того, що всі статті перетворяться на статтю про Московію, в яку насрали всім, чим тільки можна, бо "предметні статті виявились маленькими". Як на мене, те, що ви робите, рак і шкода Драматиці. Займіться ділом, а не <del>мовою</del> паплюженням. 
Закликаю решту спільноти саботувати розпил великих, добрих статтей за відстності предметності. 
Великий розмір - не привід зменшвати! Привід створення нової статті - значущість предмету сабжу. 

'''UPD:''' додавайте все до шаблонів! Інакше ваші статті ніхто ніколи не побачить. Ваша лінь і тупість вбиває драматику.
—[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]

:{{green|Я вважаю, що досить душити малі статті і різати великі}}
:Поділ закінчено, нічого більше не чіпатиму.
:{{green|Малі статті - це фундамент, кістяк майбутньої структури. Статті про їх предмет є необхідними.}}
:Не заперечую. Але про стаби я вчора писав. Можна, щоправда, деякі перенесені статті й відокремити, тут я згоден. Пропоную це разом вирішити. Inb4 «усі».
:{{green|Стаття має створюватись через значущість окремого явища. Нехай вони й будуть невеликими.}}
:Я це цілком розумію.
:{{green|Яка ваша мотивація? Логіка де? Побачили текст більше 5000 б і "ріж"?}}
:Я ж і про це писав учора.
:{{green|Закликаю решту спільноти саботувати розпил великих, добрих статтей за відстності предметності.}}
:Розпилу вже не буде, я ж кажу. Якого дідька масло повісили на статті понід 20к — не розумію, попросив відкотити.
:{{green|додавайте все до шаблонів! Інакше ваші статті ніхто ніколи не побачить. Ваша лінь і тупість вбиває драматику.}}
:Гаразд.

:Про мету я теж учора писав у [[Обговорення користувача:Kavinsky#Припини плюндрувати Драматику|своєму обговоренні]], як і про медіацію, конкурс статей, який скоро буде в Міцурукі тощо. Не дуже хочу повторюватися, якщо чесно, тому перепрошую, якщо це повідомлення дуже коротке. Просто ти схожі запитання вже вчора клав мені. Але якщо що — пиши, роби зауваження і питай. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|🍉]] 15:37, 18 серпня 2020 (EEST)

== Кілька слів про упорядкування ==
Вітаю. Після невеликої перерви хотів би запропонувати створити ґайдлайни та правила Драматики. Так, є коротенький [[Енциклопедія Драматика:Як написати статтю|мануал з написання статті]] та [[Енциклопедія Драматика:Політика|деякі загальні директиви]], але це не зовсім те, що потрібно.

За останній час тут відбулося багато хуйні. Каюсь, у дечому сам винен. Проте основна проблема, як на мене, полягає в тому, що тут усе надто неорганізовано, я би навіть сказав, анархічно. Деякі статті написані абияк: одні надто сильно тхнуть вікіпедійщиною/усиківщиною, інші не мають притомної структури. А ще зазначу, що деякі конфлікти виникли саме через те, що нема тут ніяких приписів або чогось такого. Та й сама політика ''цілковитого'' адмінського невтручання — повне лайно, сам переконався у цьому. {{Спойлер|Такими ж безглуздими є й перемовини з [[Латинкойоб|терористами]], але це вже окрема тема.}}

Гадаю, слід було раніше про це подумати, але краще пізно, ніж ніколи. До чого це я: треба якраз обговорити ці всі правила й настанови і згодом це все втілити в життя. Ґайдлайни я вже почав писати [[Користувач:Kavinsky/Полігон2|ось тут]], можете вільно там редагувати й писати зауваги тут або в обговореннях. Ну, а правила треба окремо обговорити з адмінами, теж тут.

Дискас. --Kavinsky 22:10, 2 липня 2020 (EEST)

== Чому українофобський термін вьішив@та/шаров@та ==
Термін вьішив@та/шаров@та - це українофобський термін вигаданий кремлівськими керманичами ФСБ'шної Ольґінської-онлайн-ферми-тролів для приниження та ображання українців. Це дуже вдалий термін для дискредитації української культури загалом. Цей термін суміщає усю нелюбов українців до ватників, та додає український національний одяг. Цей термін є щоденною зброєю Росії проти України, якою послуговуються переважно росіяни та представники п'ятої колони в Україні. Детальніше про те як ольґінські тролі придумали та використовують термін "вишивата" для упослідження українців та розмиття різниці між проукраїнськими патріотами та проросійською ватою тут: http://archive.is/Q2Uon , та тут http://archive.is/R5zo4 (обидві статті написав ще у червні 2019 [[Артем Бебик]]).

У першій статті Бебик пише, цитую ''"Я особисто вперше зустрів це слово на російській анонімній іміджборді Двачі (також відомий як Сосач, Смоктач, Абучан, Хікач), яка є колискою левової частки мемів срунету"'', тобто "ноги" у цього українофобського терміну ростунь на [[Смоктач]]і. Оскільки це не "мем", а скоріше термін приниження/упослідження створенний для розмивання різниці між українськими патріотами та промосковськими українофобами, то йому не місце у статті [[Меми москальских чанів]] - хай він буде як окрема стаття.

Моє прохання до адмінів Кропивача - не треба поширювати цей українофобський термін по Драматиці (я бачив що [[Користувач:Admin2|Admin_2]] додав минуолго року посилання на статтю [[Ватник]] до статті [[Русскій мір]] [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D1%96%D0%B9_%D0%BC%D1%96%D1%80&diff=15895&oldid=15765 diff] тощо). Оскільки цей українофобський термін вьішив@та сам по собі є нонсенсом/оксімороном, бо об'єднує речі не об'єднувальні (і як підмітив Бебик у своїй статті, для означення українця який все зводить до козаків-гопака, є термін [[шароварник]], для українця який є бицюрою/невихованим є термін [[рагуль]], а для українця який ностальгує за СРСР є термін [[совок]])

Це детально вже було обговорена на Драматиці на початку червня 2020 року у темі /bugs/ (http://archive.is/dGTGb), але щойно побачив що цей українофобський термін просочився й в Драматику. Адміни ([[Користувач:Admin2|Admin_2]] прошу заборонити використання українофобського терміну вьішив@та/шаров@та будь-де у Драматиці окрім самої однойменної статті [[Вишивата]] яку я перепишу щоб було ясно що це ФСБшний українофобський термін (аби український люд мав змогу дізнатися що це насправді ФСБшний термін створений щоб принижувати українців). --[[Користувач:Piznajko|Piznajko]] ([[Обговорення користувача:Piznajko|обговорення]]) 21:29, 6 червня 2020 (EEST)
: До речі цю українофоську термінологію ольґінської ферми тролів на Драматику притягнув якийсь [[Користувач:Олдфаг]] (створив відовідну статтю у 2019 році [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D1%88%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA&oldid=15890 diff] (але так що там викривлявся справжній зміст терміну), потім трохи форсив це слово у різних статтях (наприклад [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%B0_%D0%90%D0%B0%D0%BB%D1%8F%D0%BC%D0%B1&type=revision&diff=16669&oldid=16353 diff]--[[Користувач:Piznajko|Piznajko]] ([[Обговорення користувача:Piznajko|обговорення]]) 07:11, 7 червня 2020 (EEST)

== З /к/ ==
Питають, шо [[Дмитро_Бакер|це]] за рекламна стаття. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 22:37, 29 травня 2020 (EEST)
:Еге, таки рекламна стаття. Номінуємо на видалення? --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 18:17, 30 травня 2020 (EEST)
::destroy this [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])

== Відрижка ==
1) Міг би продовжувати активити (час від часу), якщо мені дадуть права адміна для боротьби з випадковими бебикоподібними на території БК.

2) Сам на його місце я ставати не збираюся, хочу лише поступово довести до відновленого стану категорію УБК, а потім і решти іміджбордів. Оскільки вона ядерна для нашої драматики. Як тільки буде введено анонімне редагування, я навіть перестану без потреби використовувати цей аккаунт.

3) Не можу і наврядчи колись зможу приділяти багато часу на Драматику. Я менеджер і <s>професійний пиздойоб</s> і не можу ані наповнювати статті постійно і регулярно, ані воювати в правках. Я фізично не можу, та і не хочу бути найбільш крикливим і активним, як бебіки тут і перемагати в якихось спецолімпіадах.

4) Таким чином я, можливо, по більшій мірі буду навіть не писати статті як такі, а пушити їх написання і шукати когось, хто може це зробити. Як я і робив до цього. Тобто "підіймати питання" і "представляти інтереси" збільшення розширення розвитку категорії. Хуйня? - а за таке навіть платять. Тільки не на драматиках, ога.

5) Як тут з анонімністю? Хто може бачити мій справжній IP? Чи можу я бути впевнений, що його ні за яких обставин не буде викрито адміністраторами (а може й не показуватиметься самим адміністаторам? Передусім боюся бебиків які, через неможливість вставити улюблений форс чи хороші слова про себе у статтю, будуть потім вистежувати мене і деанонити. Не цікаво. Я тут, аби допомогти. Не бебикам звісно.

Чекаю відповіді, аби знати, що робити. -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 17:56, 29 травня 2020 (EEST)
:щодо 5 - айпі з акаунтів тут можуть бачити лиш адміни. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 22:37, 29 травня 2020 (EEST)
::Хіба Оротандр, бо я щось не бачу (або я сліпий). --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 18:21, 30 травня 2020 (EEST)
:Що ж до першого питання, то надати тобі адмінку я не можу (як і Місько), бо не бюрократ, себто не маю таких повноважень, це до Адміна2. Але гадаю, що «боротьби з бебикосібними» не буде, бо таких персонажів тут нема. Був один, і той пішов з Драматики. Чи буде срач у майбутньому — малоймовірно.

:А так, усю потрібну діяльність можна проводити взагалі без адмінських личок, візьмімо того ж Арсена, наприклад. Узагалі, адміни (у тому числі і я) намагаються мінімально втручатися в справи інших дописувачів (якщо тільки вони не викликають питань, звісно). Тому роби так, як вважаєш за потрібне. Не обов'язково щось там випитувати в адмінів, ми ж не у Вікіпедії, їй-богу. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 22:26, 1 червня 2020 (EEST)
::1)У нас нема навали тих кого названо "бебикосібними" що рейдять статі вдень та вночі, тому наразі немає потреби щодо поповнення лав адміністраторів. Вибачай, але зараз немає причин робити Відрижку адміністратором. 2) Щодо видимості айпішників, не буду брехати - я ніколи не цікавився цими питаннями, бо я не всесильний першоадмін, це більше до '''Admin1'''. Так що не ризикуй без гарантій, якщо у тебе якийсь хитрий плян. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])

== Артем Бебик ==
https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29962&oldid=29945 Відкочує абсолютно усі намагання покращити і систематизувати статтю. Мем лише один - гімн епохи. Решта це події. Кропивач хронологічно остання з усіх подій. Які ваші рекомендації? Чи правильно я роблю?

:"А найцікавіше, що Кавінський має рацію — замість зайнятися направду розвитком Драматики, наприклад, дописувати незакінчені статті, пан Відрижка танцює цілий день навколо двох речень і витрачає час"
# Я роблю це в рамках покращення статей про мертвих неймфагів.
# Ти танцюєш над тими самими реченнями, ще й без причини взагалі. Ти витрачаєш час. У тебе винятково суб'єктивний погляд. Ти робиш абсолютне те саме, що і я, але з одним але: на це не було жодної розумної причини.

:"буду відкочувати до того стану, який сам вважаю найліпшим" - що з цим робити?

:: "Бебик на Кропивачі" — це не подія, а стан справ. Якби ти читав те, що редагуєш, Відрижко, то побачив би, що там говориться про Бебика на Кропиві загалом, лише з одним прикладом з рюкзаком. Драма з бебикойобом — можна сказати, подія; оскільки вона давня й найменш актуальна, її варто ставити наостанок. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)
:: Щодо мене, то я не чіпаю те, що й так добре. Якщо бачу банер "хороша стаття" — не лізу. Бо який сенс робити дурну роботу як це робить пан Відрижка?--[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)
:: П.С. Погляди в усіх суб'єктивні. Саме тому й існують '''''обговорення''''', які пройди (вже другий за тиждень) ігнорують, зразу скиглячи адмінам на порталі спільноти (ніби адмінам нема більше чим зайнятися, як ураженим еґом пройд). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)

:::#Таким чином ми з'ясували, що все крім гімна епохи - не меми? От і чудово. Відкочуй назад.
:::: Прикинь ,тобі достатньо було лише поговорити з людиною, а не займатися хуїтою й називати всіх, хто не згоден з хуїтою, злими дядями. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:15, 21 травня 2020 (EEST)
:::#Щодо хронології, то адміни вже сказали, що вона є превалюючим принципом. Власне, напевно тому всі статті написані за хронологією, а не за красивістю розташування зображень чи суб'єктивною актуальністю когось із дописувачів. Адміни, я правильно вас зрозумів, чи ні?
:::#Я несу все зразу адмінам з однієї простої причини: я бачив твої дії під час попереднього конфлікту анонів з тобою і не маю жодної надії з тобою щось вирішити. Ти одержимий, який болюче реагує на кожну зміну у "статтях, куди ти щось вніс". Тому я зразу пішов до адмінів і спитав "який тут підхід ви схвалюєте", аби уникнути зайвих суперечок ні про що. Для мене дуже ілюстративно те, що ти дуже емоційно описав мої дії як захист свого ега і так далі. Це багато про що свідчить. Але я написав лише те що написав - "адміни, скажіть як правильно".

Отже, '''адміни, скажіть як правильно'''? У вас є дві версії: де матеріали розташовано хаотично згідно суб'єктивної логіки одного дописувача, а в категорії меми також події, і нехай йому явища, чи систематизація+хронологія? Маєте змогу подивитися самі, ніхто нічого не ховає.

:{{green|В гівнокидання лізти не треба, питання одне: які принципи організації матеріалу в статті на Драматиці превалюють?}}
:Бажано за хронологією. Але зверніть увагу на те, що, по-перше, Драматика — це енциклопедія з ''вільним'' описом, тобто можуть бути певні відхилення у структурі тієї чи іншої статті (вони мають бути прийнятними, звісно). По-друге, навіть думка адмінів щодо цього, як би не звучало це смішно, є суб'єктивною, бо гайдлайнів нема (які мають бути уставленими і загальноприйнятими), тому можемо посилатися тільки на суспільну практику.
:Тому "правильного" чи "неправильного" в цьому випадку нема, але загальних рекомендацій варто би дотримуватися. А розпалювати тут війну редагувань через нещасті два речення не варто. Або досягніть двоє компромісу шляхом обговорення, або хай хтось із вас поступиться.
:Окреме зауваження дам Рододендрону: не слід одразу метатися на дописувачів із тавром "пройдисвіт", "деган" абощо. Як і погрожувати війною редагувань. Якщо така буде, тоді довго з цим тягнути не буду. Раджу також не розпалювати надалі срач (як і не раджу Відрижці, між іншим). --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 21:16, 20 травня 2020 (EEST)

:Так бажано чи не бажано? Як я розумію, похуй. Окрім того, мені відверто не подобається, що є якийсь такий клас/перелік статей, що їх відредагуєш - тут же прийде цей дегенерат і все відкотить. Це означає, що може бути більше таких же і вони всі бубонітимуть про свій внесок та сипатимуть купу гівна на кожного, хто засумнівається в святості єдиноправденої версії. Я думав тут допомогти, але мені не дуже цікаво витрачати свій час як сьогодні на з'ясування стосунків і слізне благання зарозумілому мудню поступитися словом-двома від своєї досконалої версії. Напевно, я все.
:: Дитятко нарешті відкрило, що таке свобода слова і дій. Свобода слова — не твоя особиста вседозволеність, а вільна конкуренція індивідуумів у рамках того, що дозволено законом (у даному випадку правил Драматики). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:13, 21 травня 2020 (EEST)

::От тобі й на. Мінус один учасник, і через таку дрібницю. Хоча знаєте, щось я надто це все толерував. Ну, Рододендроне, хто це там, кажеш, відлякував людей від Драматики? Курка? Схоже, ви обидвоє в цьому вельми схожі. Раджу зав'язувати з таким ставленянм до учасників. У мене все. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:05, 20 травня 2020 (EEST)
::: Будеш так зі мною розмовляти — не дорахуєтеся ще одного. Редагування Міська деганське й цілковито недоцільне, але що я можу вдіяти, раз ви тут "царі". Напевно й мені час відходити від цієї купки самодурів, які не можуть визначитися з правилами, а кидаються задовольняти кожного скиглика. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:13, 21 травня 2020 (EEST)

щось за цю весну в нас стало забагато юродливих, що лишень власні версії вважає ідеальними, не помічаючи власні стилістичні і орфографічні помилки. це що, юродливатика? --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 01:21, 21 травня 2020 (EEST)

Рододендроне, а чи не дуже ти вимахуєшся, як на рядового дописувача? Тут немає чиїхось статей, зокрема й твоїх. Коли ти пишеш статтю чи робиш редагування, мав би бачити ось це:
{{green|Зверніть увагу, що будь-які додавання і зміни до Енциклопедія Драматика розглядаються як випущені на умовах ліцензії Creative Commons Zero (Суспільне надбання) (детальніше див. Енциклопедія Драматика:Авторське право). Якщо ви не бажаєте, щоб написане вами безжально редагувалось і розповсюджувалося за бажанням будь-кого, не пишіть тут.}} Тебе ніхто не тримає і не просить, хочеш вийти — третій поверх, вікно праворуч. Просрати дописувача (можливо, що й не одного) через психічні відхилення та викривлене сприйняття реальності іншого — це дуже цікаво, але залиш собі. [[Користувач:ArsenV0lya|— ArsenV0lya ]] ([[Обговорення користувача:ArsenV0lya|обговорення]]) 01:53, 21 травня 2020 (EEST)
*[[Бебикодрама]]

== Хороші, але не Суперові статті ==
Тут виникла колізія по шаблону "Хороші". В ньому йдеться:
:"Ця стаття в цілому задовільна станом на травень 2020 року. Адміни в неї більше не лізуть, і вам не варто. Краще займіться чимось корисним."
Таким чином суть хорошої статті наче не в тому, що вона ідеальна, а в тому, що "додати нічого на певну дату" або "додати нічого і наврядчи колись буде". Пропоную створити якийсь інший шаблон "Чудові статті", який присуджуватиметься охуєнно класним і цікавим статтям і водночас зобов'язуватиме додавати їх (рандомним чином) у список статей на головній та коротку статтю (там де зараз драмафон).

Шаблон хорошої ж статті лише позначає, те що тут в 99% випадків можна читати, а редакторам нічого ловити і слід іти далі.-[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:35, 20 травня 2020 (EEST)

:НМД, так можна не один десяток статей зробити хорошими. Не знаю, чи є сенс на всі готові та менш-більш вичерпні статті ліпити плашки "Хороша стаття". Як на мене, плашки мають радше давати якусь додаткову інформацію, або вказувати на недоліки (як-от відсутність пікч, чи застарілість відомостей). А "чудові статті"... Гм, [[Вікіпедія|десь]] я схоже бачив. Словом, я не надто підтримую таке екстенсивне розширення хороших статей, хоч і беру участь в голосуванні.

:Тепер пора висловитись іншим драмописакам. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:01, 20 травня 2020 (EEST)
::Яким чином ми тоді будемо відділяти умовно-закінчені статті від тих, яким справді треба редагування? Має бути критерій і якесь відзначення зі списком. Я думав у вас це і є Хороші.
:::для незакінчених є Недопис, якщо вона недописана навіть структурно і Stub, якщо вона структурно завершена, проте багато моментів недописано. для просто довершених статей плашки не потрібні. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 15:17, 20 травня 2020 (EEST)

== Прибирання тверезих суджень ==
https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%96%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D1%96%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%BC&type=revision&diff=29118&oldid=29116
Під приводом боротьби з куркою, як завжди. Here we go again

1. взагалі, вона вперше з'явилася в викриках Недойоба про те, що нам якраз треба розвивати українську іміджбордну культуру (його власними форсами, ага), але за нею пішов форс особистих мемчиків (наприклад [[Радехів]], а Курку він лише намагався подати як ворога народу, аби просунути ці форси.

2. Сучасні культурні продукти значною мірою створюються штучно. Маркетологи та інші напхані грошами хуї давно прохавали систему як просунути гівно масам і зафорсити гівномем це як 2 пальця обісцяти. [[73%]], привіт!. [[Гібридна війна]] за допомогою по-суті культури це сьогодні рядове явище. Питання не в тому смішно це чи ні, бо це ніхуя бляха не смішно, а в тому хто це буде робити. Анонам на це звісно завжди було пох.

3. Яку владу, який вплив? Курка ніколи не став би відмовив без його понурого форсу недойобом. А для чого? Для того, аби відволікти увагу анонів від того, що тоді форсилося самим Недойобом. Отак і вийшов Курка гігантом УБК без особливих на те причин. Власне от вам анони наочний приклад, гібридна війна, яка пронеслася прямо у вас на очах. По-суті травля маловідомого ноунейма. Але травля настільки тупа і недолуга, що зробила з цього ноунейма легенду!

[[Файл:К хуям.png|thumb|Знайдіть 2 відмінності]]
: Чхати на Курку. Але читати його сльозливі виправдання на енциклопедії інтернет-культури — не нормально. Має бути описане цікаве для читача. Те, що там понаписував куркосібний — нікому не всралося, крім самого куркосібного. Зайде допитлива людина вперше на Драматику почитати статтю — і вийде з жахом, розказуючи який же брєд ми тут пишемо. Я не хочу такого для Драматики, в яку вклав стільки сил. І цю статтю писав я, тому ставлюся до неї відповідно — точно не як до місця, щоби куркосібні втілювали свої марнославні амбіції. А в разі ми говоримо про обмеження, мають бути складені спільнотою правила й рекомендації — інакше говорити нема про що. Ти просто зіпсував мою статтю.

: Взагалі зі своїм [[Спеціальна:Внесок/Gulf|чистеньким профілем]], який створив лише заради куркосібної інформації, ти викликаєш великі підозри й сумніви в незаангажованості. Раз це сторінка Порталу Спільноти, нехай Адміни скажуть остаточно: ми на Куркоматиці (і тоді я вмиваю руки, не маю бажання працювати на чужі амбіції та інтереси) чи це вільна енциклопедія спільноти, де кожен може писати про те, в чому тямить, заради України — і йому не заважатимуть марнославні рагулі, які не терплять, що про них написано в Інтернеті, що їм не подобається. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 15:26, 14 травня 2020 (EEST)
:: з одного боку, думка Gulfа таки надто заангажована в бік курки, так. тому її ліпше прибрати. та й курчин стиль написання статей не дуже імпонує читачам. з іншого - такого явища як "моя стаття інеїбе" бути не має; драма - не особистий блоґ, а вільна енциклопедія, де має бути вирішено шляхом консенсусу. мали вже одного латинкогута, який вважав драму особистим бложиком, знаємо чим то скінчилось. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 15:57, 14 травня 2020 (EEST)
:::і так, чому видаляєш про гібридну війну? --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]])
::{{green|чи це вільна енциклопедія спільноти, де кожен може писати про те, в чому тямить}}
::Це і є сутністю Драматики. Це не якась-там Куркопедія, чи як її колись називали. Але є кілька але. По-перше, такого поняття, як "власна стаття", на Драматиці '''не існує''', усе написане тут є суспільним надбанням (див. [https://creativecommons.org/publicdomain/zero/1.0/ ліцензію]). По-друге, відсутність авторського права тут як такого включно із можливістю вільно редагувати статті дає нам як переваги, так і недоліки. Однією із вад і є можливість перетворення тієї чи іншої статті на громадський туалет чи явно заангажований у чиюсь користь висер (що, звичайно, можна виправити). По-третє, ця проблема висмоктана з пальця, як на мене. Якщо глянути на цю ситуацію з боку, то оце все недойобство/курколюбство виглядає кумедно й водночас жалюгідно. Можна, звичайно, і далі думками бути десь у 2013 році й писати, який Курка геній УБК чи лайнофорсер, але наразі це не відіграє жодного значення.
::Курки на Драматиці нема, як і нема його впливу на нас. Тому ворушити вкотре ту саму історію з Куркою і робити з нього культ особи нема сенсу. Як сказав би Кучма, "Україна — не...". Е, тобто, "Драматика — не Куркоматика". [[Отака хуйня, малята]]. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 16:09, 14 травня 2020 (EEST)
:::UPD: Також раджу не вишукувати тут якихось куркосібних, недойобів та інших мітичних звірів. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 16:12, 14 травня 2020 (EEST)
:::: Я не казав ні "власна стаття", ні "моя стаття". Я сказав "стаття яку я створив" (факт, можна побачити в історії) і ставлюся відповідно (як до того, у що вклав). Варто б панству читати уважніше. Я цілком спокійно ставлюся до редагувань того, що написав сам (факт, який можна побачити в історії інших статтей, що я їх створив), — але не до ангажованих у бік якихось осіб і нечитабельних розмов з самим собою. Ще краще, коли попередньо учасники створення статті всі суперечливі деталі обговорюють в "Обговоренні" — на жаль, тут мало хто має таку звичку.
::::Радий, звісно, що ви підтверджуєте, що тут не Куркоматика. Однак те, що ви [https://www.kropyva.ch/k/res/2032.html ригаєте на Кропивачі] про мене, також не робить вам честі, шановні. Я пишу добрі статті, роблю свій внесок — сумніваюся, що без мене Драматика стане кращою. На превелике щастя, не маю ваших соціоблядських звичок триндіти з кожного приводу як базарна баба, однак це не применшує мою присутність тут.
:::: Щодо культури та культурних продуктів — це дві різні категорії. Культура — система обмежень, "культурні" продукти — це творчий вияв людини, котра не може не належати до певної культури, отже, залишає відбиток своєї культури у своєму творі. Твори мистецтва стають культурними явищами стихійно, коли з резонують з "колективним несвідомим", якщо дозволите. Приклад: Лесь Подерв'янський. Думаю варто засвоїти засадничі речі про сабж, перш ніж серити в тексті, що його написала інша людина. Ну й постаратися більше юзати обговорення, я цілком відкритий до питань і дискусій. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 16:45, 14 травня 2020 (EEST)
:::::по перше, 2032-допис не написаний жодним з членів адміністрації Драматики, тож писати на ''нас'', що ''ми'' ригаємо - вибачте вже, випад. по друге, ти написав: {{greentext|Ти просто зіпсував ''мою'' статтю.}} --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 16:56, 14 травня 2020 (EEST)
::::::Так, це випад, який ви відбили з честю. Думаю, тут додати більше нічого, — якщо свіжозареєстровані пройдисвіти не будуть перетворювати вільну енциклопедію на Куркоматику. Про "моя стаття" відповів у треді. На все добре. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 17:02, 14 травня 2020 (EEST)
:::::::"Він же просто бовдур, скрізь у нього курка, хтось послав нахуй - це курка, хтось відредагував написане ним - це курка, хтось всрався - це курка, на якомусь сайті у нього немає можливості забанити неугодних - це куркоматика." - Ясон.
:::::::"якщо свіжозареєстровані пройдисвіти не будуть перетворювати вільну енциклопедію на Куркоматику" - виходячи з даного я чомусь за куркоматику, а не за "вільну енциклопедію". Не скажете чому?

https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29903&oldid=29879 - у нього якісь в цілому нездорові вахтерські загони.
:>"хай або зробить нормально, або залишиться як було" - як на мене, якщо дописувач Драматики бачить, що щось у статті не так, або хтось з чимось проїбався, то треба підправити, а не робити відкот до свого чи просто раніше існуючого варіанту. Я не правий?
:Зокрема в даному разі я пофіксив хронологію згадувань. Кропивач був після пригод. Правильно ж зробив? -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:27, 20 травня 2020 (EEST)

:Наша пізня гарна й нова "зображення стоїть непришийкобилі хвіст; хронологічність не потрібна" https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29924&oldid=29911 - це що за хуєта? Адміни, ви якої думки, логічність викладення чи блядське зображення, яке бачте "стоїть непришийкобилі бебика"? Мені влом сратися з цим дауном, просто скажіть який з цих принципів превалює на Драматиці і я так буду робити. Звісно ж, я за логічність викладу і хронологічність. Без неї все розсиплеться. -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:56, 20 травня 2020 (EEST)

::Щодо плашки: вона вказує на те, що статтю ''не бажано'' редагувати, бо все й так більш-менш добре, але аж ніяк не забороняє її редагувати і якось доповнювати, фіксити структуру тощо. Хронологічність як така має бути. Зображення завжди можна вліпити куди треба. З іншого боку, там же, чорт візьми, буквально два речення в розділі, тому так бігати навколо цього не варто. Є йморівність, що читач окрім заголовка нічого й не помітить.

::Ще радив би вирішувати такі питання в обговоренні, а не прямо на Порталі спільноти. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:13, 20 травня 2020 (EEST)
:::Я з ним нічого вирішувати не буду. По ставленню і тону спілкування з іншими зрозуміло, що це за чорт. Мене цікавила думка адмінів, чи є тут однозначні принципи хронологічності в статтях. (портал спільноти не має автоматичного підпису зверху, чому?)
:::: Ну, як знаєш тоді. Послідовність має бути, + глянь у моє обговорення, я тобі там уже відповів і висловив одну ідею щодо конкретно цього випадку. Автоматичного підпиуу тут нема, бо це не сторінка обговорення, а просто сторінка проєкту, і нічим не відрізняється технічно від інших сторінок із префіксом Енциклопедія Драматика. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:28, 20 травня 2020 (EEST)
:::: UPD: Хоча так, вставка автоматичного підпису тут не завадила би. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:30, 20 травня 2020 (EEST)

:::: Файно, дитина під іменем Відрижка придумала собі щось про поганого дядю Рододендрона і не може вирішити питання зі статтею в обговоренні замість робити необґрунтовані правки. Я вважаю, що інформація в статті має бути подана в порядку актуальності — так це й писав, і редагував. На першому місці — гімн епохи, через який взагалі про цю людину стало відомом в бордосфері. На другому — що відбувається на нині живому Кропивачі. Третє — події сивої давнини з "тої" Драматики та Учану. Якби Відрижка схотів би це обговорити, я був би не проти, але він повівся як малолітній деган, що вважає лише себе правим, а всіх, хто не згоден — злими дядями. Щодо мене, то маю права редагування як і всі — і буду відкочувати до того стану, який сам вважаю найліпшим, або ж ми обговоримо й дійдемо спільного консенсусу.
:::: А найцікавіше, що Кавінський має рацію — замість зайнятися направду розвитком Драматики, наприклад, дописувати незакінчені статті, пан Відрижка танцює цілий день навколо двох речень і витрачає час, пафосно демонструючи біль від зачепленого еґа на порталі спільноти (яка взагалі не для того, аби обговорювати конкретні статті). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 17:41, 20 травня 2020 (EEST)

== Лурконіми ==
Мені здається, 2020 це чудовий рік, аби нарешті скласти список лексики, яка має випилюватися з драматики при першій же поміченості, а може навіть загнана до автодетекції.

'''Тут головне не перестаратися''', а внести лише ті слова, які ТОЧНО є москвокультурним лайном в наших головах.

Наприклад у новій статті шановного Арсена прочитав "Педівікія про сабж". Це ж пиздець, браття. Якщо нема в укр мові категорій для пародіювання таких понять, то або витягуйте щось кумедне з кропивачів, або не пишіть, або просто напишіть словами.

Луркізми (кагбе) - випиляти

Цитатки з совкого кіно (обліко моралє) - випиляти

Російськоімперські поняття (потьомкінські села) - випиляти

Я так вважаю.

:Ідея непогана та доволі слушна, адже луркомова — це рак, і непідготовленому читачеві нерідко складно зрозуміти сенс того чи іншого слова. Щоправда, як ти кажеш, не варто перестаратись (як і не треба ліпити всякі покручі типу "лазнепрутня" з КТС). Нема нічого кращого за опис простою розмовною мовою з невеликою домішкою інтернетного сленгу. Те саме і з кацапськими ідіомами — вони зайві.

:Гадаю це очищення займе багато часу, але це того вартуватиме. Словом, твою пропозицію підтримую. Спершу візьмемось за луркомову. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 21:45, 5 травня 2020 (EEST)

::проте не варто сплутувати луркізми та форчизми. [[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 21:57, 5 травня 2020 (EEST)

:::1. Я — єдиний і легітимний Арсен тут, навіщо ти мавпуєш мене?
2. Перепрошую, які претензії до „Педівікія“? Це лише перекручена назва Вікіпедії, і я не думаю, що вона суто лурківська, якщо лурківська взагалі.
„Сабж“ до луркізмів взагалі не можна віднести, загальноприйняте сленґове слово. [[Користувач:ArsenV0lya|— ArsenV0lya ]] ([[Обговорення користувача:ArsenV0lya|обговорення]]) 22:42, 5 травня 2020 (EEST)
== Фейси ==
Додайте ті макроси усіка і куколденка, якими ви послуговуєтеся на дискорді.
:Готово. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 11:13, 3 травня 2020 (UTC)

== Випадково розкопав ==
Коли гуглив пруфи для мему про куркізацію, випадково знайшов

http://ftpmirror.your.org/pub/wikimedia/images/wikipedia/uk/e/ea/%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%BC.pdf

Хто наважиться писати ссаттю про ПЕСофутбол і участь Учану, буде дуже помічно.

== Ще дещо ==
Мені смішно, що тут є плашечки типу "локальний мем" і "давно то діялося". Перша не має сенсу, 90% контенту тут це локальні меми нерозвиненої і необ'єднаної української культури, якій ще доведеться розвиватися і об'єднуватися. Друга позначає що сабж з минулого. Це теж 80-90% всього контенту, що робить ці плашечки беззмістовними.

Давайте плашечку "Давно те діялося" зробимо не такою нудною і перепрофілюємо для подій хоча б до 2000-го року, чи й узагалі до незалежності.

Давайте плашечку локальний мем законсервуємо і залишимо до кращих часів.

*"Локальний мем" наразі є дійсно зайвою плашкою. Що ж до "Стародавньої історії" (котра "давно то діялось..."), то первинно вона мала бути для статей про історичні події чи постаті. Хоча, я бачив її і в сторонніх статтях, як-от про Аську чи ЖЖ. Гадаю, простіше зняти плашку із цих статей. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:39, 17 квітня 2020 (UTC)
** І будь-ласка, вигадайте щось лулзове. Наприклад "Ця стаття стара, як жир твоєї мамці" чи щось тонше. Бо від неї тхне нафталіном і це ніразу не добре. Таке враження, що потрапив на совкопедію ім ТГ Шевченка.
*** <del>Драматика і є совкопедією імені Т.Г. Шевченка</del> До речі так, варто би створити лулзну плашку для старовини із 90-х та 00-х. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:54, 17 квітня 2020 (UTC)
****Сумно визнавати, але і для старовини 2010-х років треба би створити. Хоча тут думаю можна піти на компроміс із здоровим глуздом і зробити щось спільну плашку для подій за незалежності, але раніших за Євромайдан. Не можу вигадати спільну тему.

== Кавінський і древній мотлох ==
Годі видаляти контент з Драматики. Новачки мають дізнаватися про українську культуру, а не забувати її. Драматика має розповідати про неї, навіть якщо це 90-і, а не замовчувати. Поверни все, що видалив.
* Про Вомбатія Пафнутіча я видалив, бо стаття про ноунейма-ватника з ЖЖ, який вже років з десять як не проявляє ніякої активності, видалений файл 5746743.png — його аватар. "Іноді краще жувати" — повний мотлох, навіть додам текст статті, щоби переконатись:
<pre>
'''Іноді краще жувати''' - відомий мем з Телебачення, породжений британськими рекламними менеджерами, які доводили що жування орбіту корисне не тільки для зубів, але і для репутації індивіда в цілому. Використовується, коли хтось необдумано, або просто через природний буряк мозку сказав щось недоречне. Вираз виявився настільки вдалим, що ним широко користуються в ЗМІ та політики. Британські жуйкознавці вважають, що іноді дійсно краще жувати, ніж говорити. Пам'ятай — ніщо не псує зуби сильніше, ніж нефільтрований базар.

== Також ==

В українському мережевому просторі також поширений варіант від Андрія Коваля "Пам'ятай, що більшість твоїх слів – зайві.". Не так екстраваґантно, але точно.
</pre>
* Я можу відновити ці статті, але видалив їх, бо якоїсь цінності вони не мають, тим паче для опису української культури і тим паче для новачків. Проте якщо для когось вони '''дійсно''' матимуть якусь цінність... Гаразд, тоді можна і про відновлення подумати. Але знову-таки, я особисто в ньому не бачу сенсу. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 08:23, 17 квітня 2020 (UTC)

Драматика це не про "я особисто", це про культуру і її явища. Якщо вони є і якщо вони були помітні навіть лише свого часу, то це має лишатися тут в якомусь вигляді. Це загалом, але звісно є нюанси:

1) У давнину не було інтернету, до 10-х українського інтернет-товариства не було як такого. Зрозуміло, що багато з реально українських мемів 90-х і 00-х загуглити важко, чи майже неможливо. Тому передбачувано, що статті про них складатимуться лише з описів спогадів, без зображень, без прямих цитат із джерел. Але це не має ставати перешкодою нам для їх збереження не лише як просто фактів тогочасної свідомості, а ще й фактів наявності на той час української свідомості взагалі. Не важливо чи пам'ятають це зараз.

2) Якщо мем не заслуговує на окрему статтю, то завжди можна послати його в розділ/список у розділі більш загальної. Наприклад, поточний гег із Жувати (до речі, гуглиться більш ніж) можна додати в "Українське телебачення"/"Список мемів".

Про Вомбатія те саме. Чому ця стаття корисна для нас? Бо вона показує, що навіть у той час навіть у ЖЖ були ті, хто ідентифікував ватників і щось проти них робив/писав.

Якщо чесно, я думаю, що з усіма нашими занепадами драматик, нам і так вистачає втраченого контенту.

* Переконав, не можу не погодитись із твоїми тезами. Статті відновлено. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 09:48, 17 квітня 2020 (UTC)

== Драматика зникла з пошуковиків ==
Це серйозно. Статті не гугляться. Якщо щось і гуглиться, то якийсь непотріб.
:на бірді вже обговорювалося, це через вайп їбанутого і бан іноземних ІР як наслідок. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 18:02, 31 березня 2020 (UTC)
::І це не буде ніяк виправлятися?
:::подав запит на прикрутку рекапчі.

== Довбойобство Юродивого ==
Як я можу зрозуміти, воно вже всіх заїбало і його самого вже заїбало те, що всі кажуть, що воно всіх заїбало і воно йде з драматики. Поправте якщо помиляюся.

Також воно хоче відкотити весь свій внесок звідси, бо його внесок невйобно класний і особливий і т д.

Якщо все так, то інформую, що драматика - вільна анонімна енциклопедія. І кожен анонім може робити сюди внески, або не робити. "Своїх" і "не своїх" внесків тут не існує. Щойно ти щось пишеш, це потрапляє в пул культури, піддається критиці і так далі.

Таким чином звідси не можна "забрати ніяку роботу", бо це все не робота, а особисті думки кожного щодо собачої хуйні.

Юродивий. Ти можеш писати, а можеш перестати це робити. Твій особистий вибір. Це нікого не їбе. Не хочеш тут писати - іди геть.

У свою чергу, необхідно окреслити шляхи примирення. Лиши альтернативні варіанти української для своїх хвільольоґічних праць (які у тебе напевно є). Нікому іншому це не в'їбалось нахуй.

Якщо я не вгадав з чимось, вибачте. Я не сильно вчитувався.

== Статті про сучасну політику ==
Дуже багато статей яким до хорошої не вистачає лише систематизації матеріалу і затикання дірок у часі. Думаю, з цього слід почати, а вже потім те що лишиться публікувати в народ.
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Політота}}

== Статті про анімешників ==
Привертають увагу тим, що як показали випадки з РГ та міцурукі, там теж є купа драми і дупоболю, а отже потенціал для срачів, а отже база для розвитку драматики. Цим не можна нехтувати. Решта мені не цікава, тому я зробив шаблон (як на старій драматиці) і упорядкував його наскільки самому знань вистачає.
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Аніме#Фендом}}
Чим більше мемів та драми, тим краще.
: вже є [[Енциклопедія Драматика:Аніме|аніме-портал]], тут ж воно лише зпймає місце
: Систематизувати й доробляти статті варто, я цілком погоджуюсь і підтримую твої намагання, але, як уже написали вище, ліпше перенести цей список у окрему сторінку. Вибачай за моє вікіпідорство та синдром вахтера, проте ліпше розкласти все по полицях, аби не було хаосу на рівному місці. Сподіваюсь, ти й сам розумієш. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 10:13, 21 березня 2020 (UTC)
::Я не маю жодних ідей та не можу наказувати, що з цим робити. Єдине, що я точно розумію як маркетолог, це те, що якщо ви хочете, аби ці статті були написані якнайшвидше, треба:
* публікувати цей список з моїми + не лише моїми коментарями у якомога більшій кількості місць, і з періодом місяць-2 так, щоб кожен знав, але щоб не надто хейтно було. Наприклад хай висить тут, хай висить в порталі, публікуйте на кропивачі.
* Тримати в шаблонах червоні статті, але без цих дебілкуватих знаків оклику. От ідея з зеленими значками так нічого - показує намір "доводити до певного рівня". Обов'язково виділяйте хороше зеленим.

Народ має знати і помічати, чого нема. Авось хтось подумає "о, маю вільну хвилинку і знаю про це, щось напишу". Реклама створює потребу, не навпаки.

Що я радив би зробити негайно - пройтися по цим статтям цих розділів, які я окреслив і витягнути в "хороші" усі ті, з якими це легко зробити, проставити там плашки і галочки в шаблонах.

Що б радив я взагалі дописувачам драматики - зробити акцент на розвиток статей про спільноти, а не про голу теорію. Написати якомога більше драми. Частина півників прийде це виправляти, про Драматику дізнаються в тих спільнотах і люди, більшості з яких поїбати на тих півників, почнуть писати сюди теорію.

Я присвячу лише пару днів і лише критиці. Хтось може зауважити "іди нахуй, краще щось пиши", але критичні зауваження з боку - це теж робота за яку платять. Тому я напишу те, на що вистачить натхнення, і піду собі.

:Дякую за критику. Гадаю, ти маєш рацію, адже чимало статей досі потребують відновлення й реставрації, проте, на жаль, не всі вони зібрані в списках з коментарями, щоби повзпрохідці могли швидко зрозуміти, що потребує доповнення. Проте, як бачиш, люду тут мало, тому й півників залучити не так і просто, бо перше, що вони тут побачать, — це пустир. Отаке-от. Тому треба спершу відновити статті, а вже тоді думати про розкрутку (ІМГО). --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:56, 22 березня 2020 (UTC)

== Статті про УБК ==
Основа нашої енциклопедії:
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Іміджборди}}
Також додати в шаблон всі недодані статті про укрборди

Пропоную всім активним учасникам поділити між собою цей список на частини відповідно до бажань/можливостей і довести до нормального рівня статтю. Потім її переглянуть інші і виправлять відверту хуйню чи підзабуте. Так переможемо.
:винесу в окремий портал, тут лишу посилання.
::Для кого? Хто буде туди дивитися? Краще на кропивачі опублікуй.
:::як мінімум всі активні драматикописці дивляться в нові редагування, а тому помітять створення нової сторінки. а на кропивачі може опублікувати будь хто, от тільки не будь хто може правильно сформулювати допис.
::::Переніс. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:50, 22 березня 2020 (UTC)

== Як це? ==
[[Файл:1581678206.jpg|200px|ліворуч|Якщо мене не підводить зір, людей тут дванадцять особин. ]]
[[Файл:1581678206.03464-2.jpg|200px|центр|А тут якесь число, що дуже нагадує мені десятку. ]]
Привіт.
Чому активних користувачів завжди десять, навіть тоді, коли їх дванадцять?
: [[%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F_%D1%88%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%83:%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B0|тут було обговорення проблеми]]

== [[Велика Україна]] ==
* Я от думаю, чи треба віднести цю статтю до категорії [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Вітчизняні_меми вітчизняних мемів], чи не треба додавати?
== 1000 ==
Хоч тут у нас і не Вікіпедія з її порядками, але 1000 статей (ви, звісно, розумієте скільки цю тисячу ще правити та шліфувати) це - дохія. Здобули. Нарешті. Дякую усім маніякам, що стали до лав дописувачів Кропиватики і не забили прутня на цю нелегку і невдячну справу.
:До речі, 17 липня буде десятиріччя Драматики. Може би якось його відзначити? --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 20:53, 31 січня 2020 (UTC)
::Примусьте Курку дати ювілейне інтерв'ю, хай розкаже як все починалося власною персоною.
::ювілейна плашка на головній і нова вибрана, бо про Учан висить третій рік. --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 21:08, 31 січня 2020 (UTC)
:::Хм, яку би статтю на головну повісити... Може би якусь відносно нову, як-от про Кадирова чи "Жуй сраку"?
::::в принципі можна ту, ту чи якусь иншу, але, думаю, варто проглянути перед вивіскою. --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 14:31, 3 березня 2020 (UTC)

Можливо, я тут не настільки довго, щоб розкривати свій писок, а чому б не опитати найактивніших дописувачів, адміністрацію?
Ловіть ще: 1000 статей було ще позавчора, але через кілька годин якусь статтю прибрали, і знову стало 999 статтей. Я спеціально слідкував, бо хотів, щоб моя стаття про П'юдса стала тисячною =)
ArsenVolya
:Так чому ж, можеш вільно тут висловлювати свої думки, а ідея насправді непогана. Що ж до Курки, то боюсь, що нічого нового ми не довідаємось, бо був Драматикон в 2013 році, на якому він багато чого про Драматику розповів, навіть якийсь буклет вийшов з історією УЕД. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:10, 31 січня 2020 (UTC)

== Іще один нікому не потрібний план відбудови Кропиватики ==
Я нічого нового не запропоную, але план <s>п'ятилітки</s> відновлення Драматики на 2020 рік так чи інакше має бути. Перерахую коротко основні цілі:
* Створити окрему сторінку для необхідних статей, де безоси можуть їх самі запропонувати. Так, у нас є [[Спеціальна:Потрібні_сторінки|список відсутніх статей]], на які є посилання, але на нього орієнтуватись не варто.
* Перенести лінки на статті, що не існують, зі шаблонів у сторінку для необхідних статей.
* Надалі заливати пікчі. Це дуже марудна робота, бо їх усіх знайти не так і просто, але за останні півроку кількість затребуваних пікч уже зменшилась з 2200 до біля 1550 (завдяки відновленню зображень та чистці статтей від посилань на файли, що не існують).
* Реставровувати та переписувати '''уже наявні''' статті. Це навіть важливіше, ніж написання нових статтей, адже на Драматиці чимало застарілої інформації та сміття. Список таких статей можна знайти [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Відновлені тут], [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Переписати тут], [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Потребує_доповнення тут] і [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Недописані_та_замалі_статті тут]. До речі, пропоную створити окремі сторінки для всіх статтей з тих чотирьох категорій, а-ля "Відновлення статей" та "Дописування статей".
Тільки тоді, коли виконаємо хоча б частину цього плану, можна думати про якусь популяризацію. Хоча, нові учасники нам точно потрібні, бо наразі Драматику пише 3.5 безоси. Можливо, потім ще щось прийде в голову, у такому разі напишу нижче мого топіку. Дискас. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 20:53, 8 січня 2020 (UTC)
: щодо останнього пункту: додай ще [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Потрібні_ілюстрації вибиті вікна]. [[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 22:07, 8 січня 2020 (UTC)
*Болюча та важка дійсність <del>Кропивача</del> Кропиватики.

*Для зручності створив окремий [[Енциклопедія Драматика:Аніме|проект для статей про аніме та навколоанімешну тематику]], які потребують відновлення чи доповнення. Можливо, комусь пригодиться.

== [[Енциклопедія Драматика:Портал спільноти. Архів 2016-2019|Архів порталу]] ==
Не лякайтеся, усі минули обговорення з порталу переміщені в [[Енциклопедія Драматика:Портал спільноти. Архів 2016-2019|архів]].

== [[Літвінов]] ==
[[Файл:PJzIIsQ.jpg|150px|left]]

*Доля наповненості статті наразі висить в повітрі. Небайдужі дописувачі - відписуйтеся сюди або в [[Обговорення:Літвінов|обговорення статті]] щодо її подальшої долі і ставлення то героя статті. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])
**Тема, напевно, вже затихла.

== Обговорення шаблонів ==
Чому в списку необхідних статей є обговорення шаблонів? Як це виправити?
* Цікаво. Щось як завжди з категоріями.

До речі, а що тех.адміном? Уже стільки часу пройшло, а пошук досі працює через задницю. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 09:07, 27 грудня 2019 (UTC)
: а ним не шузь був? Бо він, здається, пішов заідусіль після свого деанону.
:: Скоріше всього, що таки Шуз. До речі, я так і не зрозумів: він Іван Орихівський чи Богдан Горон? t. в танку. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 08:26, 28 грудня 2019 (UTC)
::: Орихівський то слово Гіперкунове. і і пішов він таки після нього. як це би не дивно звучало. [[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 10:00, 28 грудня 2019 (UTC)

== Rucij ==

Xtosj za rucij Viki tcy za joho zminu vidpovidaje? Napryklad ja b xotiv maty zmohu davaty normaljni lanky z kyrylytsjoju tcy hyncym pysjmom. Vy sami v tsjomu zatsjikavleni, bo proty latynky. Pojasnjuju: zamistj hydkoho https://drama.kropyva.ch/Японська_мова#.D0.9A.D0.B0.D1.82.D0.B0.D0.BA.D0.B0.D0.BD.D1.96.D0.B2.D0.BA.D0.B0 otrymaty https://drama.kropyva.ch/Японська_мова#Катаканівка. Osj sama Vikipedyja z tsjym problem ne maje: https://uk.wikipedia.org/wiki/Сорочиця_велика#Чорно-спинні_сорочиці_великі — [[Користувач:Йуродливий|Ꙇꙋρѡꝺλнβнꙇ]] ([[Обговорення користувача:Йуродливий|обговорення]]) 15:16, 3 березня 2020 (UTC)
: за рушій відповідає оротандр, він сюди не заходить, але має профіль в тг, через який можна з ним зв'язатися. {{спойлер|тільки якщо будеш до нього писати, то ''не латинкою'', він її не любить.}} --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 15:19, 3 березня 2020 (UTC)
:: Todi amen Dramatytsi. — [[Користувач:Йуродливий|Ꙇꙋρѡꝺλнβнꙇ]] ([[Обговорення користувача:Йуродливий|обговорення]]) 15:20, 3 березня 2020 (UTC)
:::Ти хоч раз можеш переступити через свою пихатість?
:::: Zvisno mogu, {{спойлер|na novyj joji rivenj}}! — [[Користувач:Йуродливий|'''Jurodlyvyj''']] [[Обговорення користувача:Йуродливий|''''''c=3'''''']]

== Патрулювання ==
В ньому взагалі є якись зміст? --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 21:54, 5 березня 2020 (UTC)

{{Драматика}}

Енциклопедія Драматика:Портал спільноти

2020-11-23T18:48:01Z

Fehem: /* Принципи та засади Драматики */

{{ЕД-навігація}}

==Принципи та засади Драматики==
З моменту створення та до цих пір Драматика пройшла довжелезний шлях та кардинально змінилася. Не вдаватиму з себе олда (ким я не є), але поточні принципи та засади цієї спільноти відстають не лише від сучасних викликів, а й від суспільсва, що туто сидить і щось навіть пописує, загалом. Навколо нас змінюються реалії, а УБК дорослішає разом поступовим дорослішанням українського користувача (ні, не жарт). Створюю це обговорення, аби задати вам <del>п'ять важливих</del> декілька засадничих запитань, які ми мусимо вирішити безосібним товариством.

# '''Українськість та українськість точки зору''' - поняття ну дуже розпливчасте та неоднозначне і тим, що воно фактично означає для людей, гальмує розвиток та притупляє бажання брати участь у всьому цьому. Що є "достатньо українською точкою зору"? Якщо я напишу, що козаки не носили шароварів - це буде посяганням на значимість та важливість української культури? А якщо я писатиму про прото-аріїв-трипільців та полководця Атила-Гатила? Достатньо по-українськи? Натомість, якщо якийсь московит напише українською про адіннарод і т д - яка в такому разі підстава цейво видаляти? Потрібне обговорення та дискусія на тему, що ж має превалювати: вільнодумстов та варіантивність в шкоду загальноприйнятому наративу, чи додержання якихось стандартів українськості? Якщо вибір - останнє, то які саме це приципи? Хто їх визначає та визначить, коли навіть у самому суспільстві вирує невизначеність. Чи буде заколотництвом написати, що українці теж матюкаються словами "блять" та "пиздець", а не юзають "МОСКОВСЬКІ МАТЮКИ, ЩО ПЕРЕТВОРЮЮТЬ!"? І чи має бути сучасних реаліях ця штука - виключно українською енциклопедією? Можливо навпаки - вона має охоплювати не лише вітчизнянщину? Сеюто Драматика -це українська енциклопедія, але не (точніше - не лише) про Україну? Чи можна написати щось хороше про москалів? А про поляків? Так поляки ж вороги? Чи не вороги? Дискас.

# '''Структуризація, стандартизація та цілісність''' - даруйте, що спер цитату, але Драматика зараз - це "дім з багатьма прибудовами та новобудовами". Драматика не має єдиних стандартів якості та вимог, тому назагал виглядає кострубато. Дуже, даруйте, федеративно, в тому плані, що "кожен сам в своїй статті пан". Можливо це так національна риса перетікла в організацію енциклопедії, але цієї ж самої організації КРИТИЧНО бракує. Різні блоки розкидані. Статті не уніфіковані і кожен ліпе їх на свій смак. Нормального стандарту, як зробити ту чи іншу річ не існує. Жодних нормативів чи просто домовленості між учасниками. Хоч би умовної. Повірте мені - я не хочу якось "придужити свободу дій та обмежити юзерів". Я тільки за давати волю експериментам. Але якщо якийсь підхід виявився загальновизнаио крутим, то його потрібно впровадити як норму. Ось про що я й кажу - ми не маємо бути зашкарблою та неповороткою системою, так само як і не маємо бути хаоситським утворенням. Необхідно запозичити, виготовити самим або і те і інше з приводу органіації місця, в якому ми живемо. Зробити гайди, ввести конкретні вимоги та й взагалі - розробити життєздатну систему, якою можна буде зручно керувати яка буде гнучкою та стабільною водночас. Це стосується як адмінського корпусу та їх повноважень, так і типових користувачів. Я вигадав пафосну ідею розробити якусь нову та загальну декларацію принципів Драматики. Хто за що відповідає, які в кого мають бути задачі, як мають функціонувати (у загальному вигляді!) ті чи інші приблуди, та інші питання, що важливі з точки зору покращення якості. До прикладу, існують цілісінькі розділи, до яких не можна потрапити з дотичних через відсутність кросс-посилань, які, даруйте, зшивають се це діло. Така ізоляція має бути подолана. Драматика має виробити свій бренд. Мати свою концепцію, як хоч би той, блять, apple. Ми маємо розробити систему, що буде водночас і відкритою до змін (аби прийдешні змогли її вдосконалити, як ми зараз) і стабільною, аби Драматика могла витримати виклик часу та стояла на міцних, фундаментальних принципах та поняттях. Дискас.

#'''Бренд''' - звучить пафосно, але так воно і є. Даруйте на слові, але якщо початкова концепція вибудована хуйово й по принципу "хай це - назва, а це - символ. Ну, а хулі? Один раз живем" - то це не діло. Аватарка буряка - сперта з інетів. Назва - з вже існючої енциклопедії. Чому ви харчєтесь якоюсь вторинністю? Проєкт, що дійсно значно розростається та збільшється, не може триматися на таком непевному корінні. Я веду мову про ребрендинг (хоч хто я такий, аби про таке патякати?). Правду кажучи, цей "буряк - символ УБК" - повна і нікому не зрозуміла хуїта. І не треба зара підіймати вереск про "о, то раніше був мем такий і він насправді має глибоке значення" - не має. Ваші локальні приколи, які якийсь чмонька висрав у випадковій нитці не викличуть поваги та довіри у більшої частини мережевої братії. Потрібно щось таке, що сходу зрозуміло кожному. І зрозуміло без прочитання статті про те, як хтось колись написав, що буряк - це Україна. Як вже й казав, символ має буть таким, щоб навіть якби всі ми туто повиздихали, випадковий юзер, що на це натрапить, поняв, що воно й до чого, та зміг цю справу продовжити. Так само і назва - звичайнісінький копіпаст. В чому я в цьому плані поважаю один сайт на букву "Л", так це в тому, що він має свою унікальну природу та стиль, який не мавпує інші бібліотеки та не примазується до принципу "щоб не так, як в американців-засранців". Тре свою концепцію. Тре спершу самим розібратись - що це таке і з чим маємо справу? З локальним сховищем локальних мемів? З енциклопедією українства? З країнською енциклопедією про все? Чи тільки з українською енциклопедією мережевої культури? Дискас. 

З часу сворення проєкту пріорітети та його призначення суттєво змінилися. Реалії та виклики вже не ті, що були у 2010. На ці та інші запитання ми маємо рано чи пізно дати відповідь. Не я перший і не я останній їх задаватиму. Тому, певен, потрібне широке обговорення. Ми, разом з адмінством, маємо прийти до якогось висновку, який не обов'язково задовільнятиме всіх. ми маємо розміти, що це таке. Давайте вирішимо, куди збираємось рости і чи збираємось, бо ж якщо не визначитись з цим, то нікуди й не прийдемо. Якщо кожен бачитиме в Драматиці щось своє (я маю на увазі її концепцію) - безлад ширитиметься, скільки я його не намагаюсь замітати та підчищати. Цьому ресурс необхідне оновлення. Чи бодай узгодження того, з чим маємо справу. Якщо з енциклопедією мережевих приколів - то бувайте. Не цікавить.
Хуйово, бо робимо хуйово. Робимо хуйово, бо дурні. А дурні, бо хуйово.
Чекаю на дискусію, критику, запитання та побажання <del>смерті! Не трож, пака фсьо работаєт</del>. 
''Щиро ваш —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]''

О, на Драматиці знову рак з'явився. Не перший і не останній. То напише статтю з розділами без тексту, то зробить перейменування на "кращий <del>собі</del> варіант", то викотить пасту про те як "треба". Такі питання жодна розумна людина ніколи не ставила і не поставить, бо вони тупі самі по собі.
Візьмемо хоча б одну недолугість написану тобою: символіка Драматики. Що вона означає? Драматику. Точно так само як символіка України означає Україну. І тризуб це наш герб, хоча він точно вигаданий не українцями.
Хто визначає принципи? Як і писав Ясон, самі визначаються. Бо інакше прийде якийсь Олег Петрович. Почне визначати принципи. І проєкт з 10-літньою історією перетвориться на склеп імені Олега Петровича. Іди статті пиши, недошевченко. Брендує воно руками своїми обкончаними. -[[Користувач:Fehem|Fehem]] ([[Обговорення користувача:Fehem|обговорення]]) 18:48, 23 листопада 2020 (UTC)

== Архівування та бекапи Драматики ==
Почитав портал спільноти за попередні роки. Не знайшов, чим саме те обговорення закінчилося.
Отож, чи не варто було б десь зберегти те, що ми з вами отуто наробили разом з (пічкурями)? А що як раптом все наїбнеться? Варто б вчитися на своїх помилках та мати на прозапас якийсь бекап. Не знаюся особливо на механізмах архівування всього цього добра, але підозрюю, що все, що є на хостингу Драматики може і має бути повністю архівоване (може навіть розбите на менші пакети і теж архівоване) і збережене у <del>бункері</del> <del>льосі</del> <del>схроні</del> віддаленому але залізобетонно-надійному західному сервері (бажано безкоштовному). Подібні бекапи варто було б час від часу оновлювати, та то вже справа майбутніх років. Що скажете? Є якісь пропозиції/варіанти? --[[Обговорення користувача:Олег Петрович|Олег Петрович]]
: Пишу із запізненням, але знаю, що Оротандр тримає бекапи в себе, тому все окей. Чи є вони у вільному доступі — інше питання, сподіваюся, він їх залиє кудись. Я ще найближчим часом спробую самотужки зробити бекап, але він буде кривосраким, бо не маю доступу до серверу й БД. Якщо щось вийде, то закину на особистий Гуглодиск і дам посилання. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|🍉]] 11:13, 4 жовтня 2020 (EEST)
::Сподіваюся, Оротандр, буде жити довго і щасливо і ми не проїбемо бекапи як колись. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])
:::Оцим "сподіваюсь" все закінчилось? Може потрібно потурбуватися, аби після апокаліпсису кожен мав змогу відродити все це дійство? --[[Обговорення користувача:Олег Петрович|Олег Петрович]]

== Об'єднання статей ==
Як ви могли помітили, останнім часом я потроху переміщую малі статті (обсягом до 3к байт), об'єднуючи їх між собою або приєднуючи до більших статей. Навіщо?
* Є купа стабів, які поки що доцільніше об'єднати в одну статтю (спільної тематики, звісно). Може хтось згодом напише щось менш-більш повноцінне, а поки хай ті тексти, які вже є, знаходитимуться у більших статтях.
* Давно треба було пройтися по статтях і провести своєрідну резівію, бо чорт ногу зламає в оцій всячині (яку можна згребти до купи). Невдовзі думаю дещо змінити категоризацію (чи класифікацію, називайте як хочете).
* Це добре вплине на саму Драматику, адже читач тоді не буде весь час наштовхуватися на купу стабів і словникових статей (а це плюс до впорядкованності енциклопедії), а ті статті, що залишаться, будуть більш наповненими.
Такі справи. Дискас. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:37, 5 серпня 2020 (EEST)
:О, ледь не забув: не соромтеся самі об'єднувати і переносити малі статті. Було б добре, якби мені хтось із цим допоміг. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:39, 5 серпня 2020 (EEST)
:Мені це укрупнення не подобається. Краще зайнятися поступовим написанням детальних, предметних статей, ніж зводити деякі дійсно цікаві теми до пари абзаців у великих статтях. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]
::Ну, згодом можна ж розписати і виокремити. Статті так і лежать місяцями у двох абзацах, то таке вже. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:00, 6 серпня 2020 (EEST)
:::Хоч тут сидить усього 3,5 дописувача, але було б файно, якби ще хтось сюди зайшов. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:08, 6 серпня 2020 (EEST)

Я вважаю, що досить душити малі статті і різати великі, які самі по собі є якісним і довершеним продуктом. Малі статті - це фундамент, кістяк майбутньої структури. Статті про їх предмет є необхідними. Натомість, великі статті, які сповна розкривають тему, НЕ ТРЕБА БЛЯТЬ ділити на купу малих, які ніхто ніколи не буде шукати. ХТО шукатиме "фронти піксельної війни" окремо від "другої піксельної війни"? В чому сенс? Самі по собі вони не є окремим явищем. Яка ваша мотивація? Логіка де? Побачили текст більше 5000 б і "ріж"? Статті мають бути великими та всеобіймаючими. Натомість, є явища, які СПРАВДІ заслуговють на окрему статтю не тому, що вони ВЕЛИКІ, а тому, що їх роль і вага - визначні та загальновизнані. Стаття має створюватись через значущість окремого явища. Нехай вони й будуть невеликими. Краще абзац окремо, ніж гамузом. Ви просто скотитесь до того, що всі статті перетворяться на статтю про Московію, в яку насрали всім, чим тільки можна, бо "предметні статті виявились маленькими". Як на мене, те, що ви робите, рак і шкода Драматиці. Займіться ділом, а не <del>мовою</del> паплюженням. 
Закликаю решту спільноти саботувати розпил великих, добрих статтей за відстності предметності. 
Великий розмір - не привід зменшвати! Привід створення нової статті - значущість предмету сабжу. 

'''UPD:''' додавайте все до шаблонів! Інакше ваші статті ніхто ніколи не побачить. Ваша лінь і тупість вбиває драматику.
—[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]

:{{green|Я вважаю, що досить душити малі статті і різати великі}}
:Поділ закінчено, нічого більше не чіпатиму.
:{{green|Малі статті - це фундамент, кістяк майбутньої структури. Статті про їх предмет є необхідними.}}
:Не заперечую. Але про стаби я вчора писав. Можна, щоправда, деякі перенесені статті й відокремити, тут я згоден. Пропоную це разом вирішити. Inb4 «усі».
:{{green|Стаття має створюватись через значущість окремого явища. Нехай вони й будуть невеликими.}}
:Я це цілком розумію.
:{{green|Яка ваша мотивація? Логіка де? Побачили текст більше 5000 б і "ріж"?}}
:Я ж і про це писав учора.
:{{green|Закликаю решту спільноти саботувати розпил великих, добрих статтей за відстності предметності.}}
:Розпилу вже не буде, я ж кажу. Якого дідька масло повісили на статті понід 20к — не розумію, попросив відкотити.
:{{green|додавайте все до шаблонів! Інакше ваші статті ніхто ніколи не побачить. Ваша лінь і тупість вбиває драматику.}}
:Гаразд.

:Про мету я теж учора писав у [[Обговорення користувача:Kavinsky#Припини плюндрувати Драматику|своєму обговоренні]], як і про медіацію, конкурс статей, який скоро буде в Міцурукі тощо. Не дуже хочу повторюватися, якщо чесно, тому перепрошую, якщо це повідомлення дуже коротке. Просто ти схожі запитання вже вчора клав мені. Але якщо що — пиши, роби зауваження і питай. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|🍉]] 15:37, 18 серпня 2020 (EEST)

== Кілька слів про упорядкування ==
Вітаю. Після невеликої перерви хотів би запропонувати створити ґайдлайни та правила Драматики. Так, є коротенький [[Енциклопедія Драматика:Як написати статтю|мануал з написання статті]] та [[Енциклопедія Драматика:Політика|деякі загальні директиви]], але це не зовсім те, що потрібно.

За останній час тут відбулося багато хуйні. Каюсь, у дечому сам винен. Проте основна проблема, як на мене, полягає в тому, що тут усе надто неорганізовано, я би навіть сказав, анархічно. Деякі статті написані абияк: одні надто сильно тхнуть вікіпедійщиною/усиківщиною, інші не мають притомної структури. А ще зазначу, що деякі конфлікти виникли саме через те, що нема тут ніяких приписів або чогось такого. Та й сама політика ''цілковитого'' адмінського невтручання — повне лайно, сам переконався у цьому. {{Спойлер|Такими ж безглуздими є й перемовини з [[Латинкойоб|терористами]], але це вже окрема тема.}}

Гадаю, слід було раніше про це подумати, але краще пізно, ніж ніколи. До чого це я: треба якраз обговорити ці всі правила й настанови і згодом це все втілити в життя. Ґайдлайни я вже почав писати [[Користувач:Kavinsky/Полігон2|ось тут]], можете вільно там редагувати й писати зауваги тут або в обговореннях. Ну, а правила треба окремо обговорити з адмінами, теж тут.

Дискас. --Kavinsky 22:10, 2 липня 2020 (EEST)

== Чому українофобський термін вьішив@та/шаров@та ==
Термін вьішив@та/шаров@та - це українофобський термін вигаданий кремлівськими керманичами ФСБ'шної Ольґінської-онлайн-ферми-тролів для приниження та ображання українців. Це дуже вдалий термін для дискредитації української культури загалом. Цей термін суміщає усю нелюбов українців до ватників, та додає український національний одяг. Цей термін є щоденною зброєю Росії проти України, якою послуговуються переважно росіяни та представники п'ятої колони в Україні. Детальніше про те як ольґінські тролі придумали та використовують термін "вишивата" для упослідження українців та розмиття різниці між проукраїнськими патріотами та проросійською ватою тут: http://archive.is/Q2Uon , та тут http://archive.is/R5zo4 (обидві статті написав ще у червні 2019 [[Артем Бебик]]).

У першій статті Бебик пише, цитую ''"Я особисто вперше зустрів це слово на російській анонімній іміджборді Двачі (також відомий як Сосач, Смоктач, Абучан, Хікач), яка є колискою левової частки мемів срунету"'', тобто "ноги" у цього українофобського терміну ростунь на [[Смоктач]]і. Оскільки це не "мем", а скоріше термін приниження/упослідження створенний для розмивання різниці між українськими патріотами та промосковськими українофобами, то йому не місце у статті [[Меми москальских чанів]] - хай він буде як окрема стаття.

Моє прохання до адмінів Кропивача - не треба поширювати цей українофобський термін по Драматиці (я бачив що [[Користувач:Admin2|Admin_2]] додав минуолго року посилання на статтю [[Ватник]] до статті [[Русскій мір]] [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D1%96%D0%B9_%D0%BC%D1%96%D1%80&diff=15895&oldid=15765 diff] тощо). Оскільки цей українофобський термін вьішив@та сам по собі є нонсенсом/оксімороном, бо об'єднує речі не об'єднувальні (і як підмітив Бебик у своїй статті, для означення українця який все зводить до козаків-гопака, є термін [[шароварник]], для українця який є бицюрою/невихованим є термін [[рагуль]], а для українця який ностальгує за СРСР є термін [[совок]])

Це детально вже було обговорена на Драматиці на початку червня 2020 року у темі /bugs/ (http://archive.is/dGTGb), але щойно побачив що цей українофобський термін просочився й в Драматику. Адміни ([[Користувач:Admin2|Admin_2]] прошу заборонити використання українофобського терміну вьішив@та/шаров@та будь-де у Драматиці окрім самої однойменної статті [[Вишивата]] яку я перепишу щоб було ясно що це ФСБшний українофобський термін (аби український люд мав змогу дізнатися що це насправді ФСБшний термін створений щоб принижувати українців). --[[Користувач:Piznajko|Piznajko]] ([[Обговорення користувача:Piznajko|обговорення]]) 21:29, 6 червня 2020 (EEST)
: До речі цю українофоську термінологію ольґінської ферми тролів на Драматику притягнув якийсь [[Користувач:Олдфаг]] (створив відовідну статтю у 2019 році [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D1%88%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA&oldid=15890 diff] (але так що там викривлявся справжній зміст терміну), потім трохи форсив це слово у різних статтях (наприклад [https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%B0_%D0%90%D0%B0%D0%BB%D1%8F%D0%BC%D0%B1&type=revision&diff=16669&oldid=16353 diff]--[[Користувач:Piznajko|Piznajko]] ([[Обговорення користувача:Piznajko|обговорення]]) 07:11, 7 червня 2020 (EEST)

== З /к/ ==
Питають, шо [[Дмитро_Бакер|це]] за рекламна стаття. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 22:37, 29 травня 2020 (EEST)
:Еге, таки рекламна стаття. Номінуємо на видалення? --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 18:17, 30 травня 2020 (EEST)
::destroy this [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])

== Відрижка ==
1) Міг би продовжувати активити (час від часу), якщо мені дадуть права адміна для боротьби з випадковими бебикоподібними на території БК.

2) Сам на його місце я ставати не збираюся, хочу лише поступово довести до відновленого стану категорію УБК, а потім і решти іміджбордів. Оскільки вона ядерна для нашої драматики. Як тільки буде введено анонімне редагування, я навіть перестану без потреби використовувати цей аккаунт.

3) Не можу і наврядчи колись зможу приділяти багато часу на Драматику. Я менеджер і <s>професійний пиздойоб</s> і не можу ані наповнювати статті постійно і регулярно, ані воювати в правках. Я фізично не можу, та і не хочу бути найбільш крикливим і активним, як бебіки тут і перемагати в якихось спецолімпіадах.

4) Таким чином я, можливо, по більшій мірі буду навіть не писати статті як такі, а пушити їх написання і шукати когось, хто може це зробити. Як я і робив до цього. Тобто "підіймати питання" і "представляти інтереси" збільшення розширення розвитку категорії. Хуйня? - а за таке навіть платять. Тільки не на драматиках, ога.

5) Як тут з анонімністю? Хто може бачити мій справжній IP? Чи можу я бути впевнений, що його ні за яких обставин не буде викрито адміністраторами (а може й не показуватиметься самим адміністаторам? Передусім боюся бебиків які, через неможливість вставити улюблений форс чи хороші слова про себе у статтю, будуть потім вистежувати мене і деанонити. Не цікаво. Я тут, аби допомогти. Не бебикам звісно.

Чекаю відповіді, аби знати, що робити. -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 17:56, 29 травня 2020 (EEST)
:щодо 5 - айпі з акаунтів тут можуть бачити лиш адміни. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 22:37, 29 травня 2020 (EEST)
::Хіба Оротандр, бо я щось не бачу (або я сліпий). --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 18:21, 30 травня 2020 (EEST)
:Що ж до першого питання, то надати тобі адмінку я не можу (як і Місько), бо не бюрократ, себто не маю таких повноважень, це до Адміна2. Але гадаю, що «боротьби з бебикосібними» не буде, бо таких персонажів тут нема. Був один, і той пішов з Драматики. Чи буде срач у майбутньому — малоймовірно.

:А так, усю потрібну діяльність можна проводити взагалі без адмінських личок, візьмімо того ж Арсена, наприклад. Узагалі, адміни (у тому числі і я) намагаються мінімально втручатися в справи інших дописувачів (якщо тільки вони не викликають питань, звісно). Тому роби так, як вважаєш за потрібне. Не обов'язково щось там випитувати в адмінів, ми ж не у Вікіпедії, їй-богу. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|<big>''Kavinsky''</big>]] 22:26, 1 червня 2020 (EEST)
::1)У нас нема навали тих кого названо "бебикосібними" що рейдять статі вдень та вночі, тому наразі немає потреби щодо поповнення лав адміністраторів. Вибачай, але зараз немає причин робити Відрижку адміністратором. 2) Щодо видимості айпішників, не буду брехати - я ніколи не цікавився цими питаннями, бо я не всесильний першоадмін, це більше до '''Admin1'''. Так що не ризикуй без гарантій, якщо у тебе якийсь хитрий плян. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])

== Артем Бебик ==
https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29962&oldid=29945 Відкочує абсолютно усі намагання покращити і систематизувати статтю. Мем лише один - гімн епохи. Решта це події. Кропивач хронологічно остання з усіх подій. Які ваші рекомендації? Чи правильно я роблю?

:"А найцікавіше, що Кавінський має рацію — замість зайнятися направду розвитком Драматики, наприклад, дописувати незакінчені статті, пан Відрижка танцює цілий день навколо двох речень і витрачає час"
# Я роблю це в рамках покращення статей про мертвих неймфагів.
# Ти танцюєш над тими самими реченнями, ще й без причини взагалі. Ти витрачаєш час. У тебе винятково суб'єктивний погляд. Ти робиш абсолютне те саме, що і я, але з одним але: на це не було жодної розумної причини.

:"буду відкочувати до того стану, який сам вважаю найліпшим" - що з цим робити?

:: "Бебик на Кропивачі" — це не подія, а стан справ. Якби ти читав те, що редагуєш, Відрижко, то побачив би, що там говориться про Бебика на Кропиві загалом, лише з одним прикладом з рюкзаком. Драма з бебикойобом — можна сказати, подія; оскільки вона давня й найменш актуальна, її варто ставити наостанок. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)
:: Щодо мене, то я не чіпаю те, що й так добре. Якщо бачу банер "хороша стаття" — не лізу. Бо який сенс робити дурну роботу як це робить пан Відрижка?--[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)
:: П.С. Погляди в усіх суб'єктивні. Саме тому й існують '''''обговорення''''', які пройди (вже другий за тиждень) ігнорують, зразу скиглячи адмінам на порталі спільноти (ніби адмінам нема більше чим зайнятися, як ураженим еґом пройд). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 18:00, 20 травня 2020 (EEST)

:::#Таким чином ми з'ясували, що все крім гімна епохи - не меми? От і чудово. Відкочуй назад.
:::: Прикинь ,тобі достатньо було лише поговорити з людиною, а не займатися хуїтою й називати всіх, хто не згоден з хуїтою, злими дядями. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:15, 21 травня 2020 (EEST)
:::#Щодо хронології, то адміни вже сказали, що вона є превалюючим принципом. Власне, напевно тому всі статті написані за хронологією, а не за красивістю розташування зображень чи суб'єктивною актуальністю когось із дописувачів. Адміни, я правильно вас зрозумів, чи ні?
:::#Я несу все зразу адмінам з однієї простої причини: я бачив твої дії під час попереднього конфлікту анонів з тобою і не маю жодної надії з тобою щось вирішити. Ти одержимий, який болюче реагує на кожну зміну у "статтях, куди ти щось вніс". Тому я зразу пішов до адмінів і спитав "який тут підхід ви схвалюєте", аби уникнути зайвих суперечок ні про що. Для мене дуже ілюстративно те, що ти дуже емоційно описав мої дії як захист свого ега і так далі. Це багато про що свідчить. Але я написав лише те що написав - "адміни, скажіть як правильно".

Отже, '''адміни, скажіть як правильно'''? У вас є дві версії: де матеріали розташовано хаотично згідно суб'єктивної логіки одного дописувача, а в категорії меми також події, і нехай йому явища, чи систематизація+хронологія? Маєте змогу подивитися самі, ніхто нічого не ховає.

:{{green|В гівнокидання лізти не треба, питання одне: які принципи організації матеріалу в статті на Драматиці превалюють?}}
:Бажано за хронологією. Але зверніть увагу на те, що, по-перше, Драматика — це енциклопедія з ''вільним'' описом, тобто можуть бути певні відхилення у структурі тієї чи іншої статті (вони мають бути прийнятними, звісно). По-друге, навіть думка адмінів щодо цього, як би не звучало це смішно, є суб'єктивною, бо гайдлайнів нема (які мають бути уставленими і загальноприйнятими), тому можемо посилатися тільки на суспільну практику.
:Тому "правильного" чи "неправильного" в цьому випадку нема, але загальних рекомендацій варто би дотримуватися. А розпалювати тут війну редагувань через нещасті два речення не варто. Або досягніть двоє компромісу шляхом обговорення, або хай хтось із вас поступиться.
:Окреме зауваження дам Рододендрону: не слід одразу метатися на дописувачів із тавром "пройдисвіт", "деган" абощо. Як і погрожувати війною редагувань. Якщо така буде, тоді довго з цим тягнути не буду. Раджу також не розпалювати надалі срач (як і не раджу Відрижці, між іншим). --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 21:16, 20 травня 2020 (EEST)

:Так бажано чи не бажано? Як я розумію, похуй. Окрім того, мені відверто не подобається, що є якийсь такий клас/перелік статей, що їх відредагуєш - тут же прийде цей дегенерат і все відкотить. Це означає, що може бути більше таких же і вони всі бубонітимуть про свій внесок та сипатимуть купу гівна на кожного, хто засумнівається в святості єдиноправденої версії. Я думав тут допомогти, але мені не дуже цікаво витрачати свій час як сьогодні на з'ясування стосунків і слізне благання зарозумілому мудню поступитися словом-двома від своєї досконалої версії. Напевно, я все.
:: Дитятко нарешті відкрило, що таке свобода слова і дій. Свобода слова — не твоя особиста вседозволеність, а вільна конкуренція індивідуумів у рамках того, що дозволено законом (у даному випадку правил Драматики). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:13, 21 травня 2020 (EEST)

::От тобі й на. Мінус один учасник, і через таку дрібницю. Хоча знаєте, щось я надто це все толерував. Ну, Рододендроне, хто це там, кажеш, відлякував людей від Драматики? Курка? Схоже, ви обидвоє в цьому вельми схожі. Раджу зав'язувати з таким ставленянм до учасників. У мене все. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 23:05, 20 травня 2020 (EEST)
::: Будеш так зі мною розмовляти — не дорахуєтеся ще одного. Редагування Міська деганське й цілковито недоцільне, але що я можу вдіяти, раз ви тут "царі". Напевно й мені час відходити від цієї купки самодурів, які не можуть визначитися з правилами, а кидаються задовольняти кожного скиглика. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 01:13, 21 травня 2020 (EEST)

щось за цю весну в нас стало забагато юродливих, що лишень власні версії вважає ідеальними, не помічаючи власні стилістичні і орфографічні помилки. це що, юродливатика? --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 01:21, 21 травня 2020 (EEST)

Рододендроне, а чи не дуже ти вимахуєшся, як на рядового дописувача? Тут немає чиїхось статей, зокрема й твоїх. Коли ти пишеш статтю чи робиш редагування, мав би бачити ось це:
{{green|Зверніть увагу, що будь-які додавання і зміни до Енциклопедія Драматика розглядаються як випущені на умовах ліцензії Creative Commons Zero (Суспільне надбання) (детальніше див. Енциклопедія Драматика:Авторське право). Якщо ви не бажаєте, щоб написане вами безжально редагувалось і розповсюджувалося за бажанням будь-кого, не пишіть тут.}} Тебе ніхто не тримає і не просить, хочеш вийти — третій поверх, вікно праворуч. Просрати дописувача (можливо, що й не одного) через психічні відхилення та викривлене сприйняття реальності іншого — це дуже цікаво, але залиш собі. [[Користувач:ArsenV0lya|— ArsenV0lya ]] ([[Обговорення користувача:ArsenV0lya|обговорення]]) 01:53, 21 травня 2020 (EEST)
*[[Бебикодрама]]

== Хороші, але не Суперові статті ==
Тут виникла колізія по шаблону "Хороші". В ньому йдеться:
:"Ця стаття в цілому задовільна станом на травень 2020 року. Адміни в неї більше не лізуть, і вам не варто. Краще займіться чимось корисним."
Таким чином суть хорошої статті наче не в тому, що вона ідеальна, а в тому, що "додати нічого на певну дату" або "додати нічого і наврядчи колись буде". Пропоную створити якийсь інший шаблон "Чудові статті", який присуджуватиметься охуєнно класним і цікавим статтям і водночас зобов'язуватиме додавати їх (рандомним чином) у список статей на головній та коротку статтю (там де зараз драмафон).

Шаблон хорошої ж статті лише позначає, те що тут в 99% випадків можна читати, а редакторам нічого ловити і слід іти далі.-[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:35, 20 травня 2020 (EEST)

:НМД, так можна не один десяток статей зробити хорошими. Не знаю, чи є сенс на всі готові та менш-більш вичерпні статті ліпити плашки "Хороша стаття". Як на мене, плашки мають радше давати якусь додаткову інформацію, або вказувати на недоліки (як-от відсутність пікч, чи застарілість відомостей). А "чудові статті"... Гм, [[Вікіпедія|десь]] я схоже бачив. Словом, я не надто підтримую таке екстенсивне розширення хороших статей, хоч і беру участь в голосуванні.

:Тепер пора висловитись іншим драмописакам. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:01, 20 травня 2020 (EEST)
::Яким чином ми тоді будемо відділяти умовно-закінчені статті від тих, яким справді треба редагування? Має бути критерій і якесь відзначення зі списком. Я думав у вас це і є Хороші.
:::для незакінчених є Недопис, якщо вона недописана навіть структурно і Stub, якщо вона структурно завершена, проте багато моментів недописано. для просто довершених статей плашки не потрібні. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 15:17, 20 травня 2020 (EEST)

== Прибирання тверезих суджень ==
https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%96%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D1%96%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%BC&type=revision&diff=29118&oldid=29116
Під приводом боротьби з куркою, як завжди. Here we go again

1. взагалі, вона вперше з'явилася в викриках Недойоба про те, що нам якраз треба розвивати українську іміджбордну культуру (його власними форсами, ага), але за нею пішов форс особистих мемчиків (наприклад [[Радехів]], а Курку він лише намагався подати як ворога народу, аби просунути ці форси.

2. Сучасні культурні продукти значною мірою створюються штучно. Маркетологи та інші напхані грошами хуї давно прохавали систему як просунути гівно масам і зафорсити гівномем це як 2 пальця обісцяти. [[73%]], привіт!. [[Гібридна війна]] за допомогою по-суті культури це сьогодні рядове явище. Питання не в тому смішно це чи ні, бо це ніхуя бляха не смішно, а в тому хто це буде робити. Анонам на це звісно завжди було пох.

3. Яку владу, який вплив? Курка ніколи не став би відмовив без його понурого форсу недойобом. А для чого? Для того, аби відволікти увагу анонів від того, що тоді форсилося самим Недойобом. Отак і вийшов Курка гігантом УБК без особливих на те причин. Власне от вам анони наочний приклад, гібридна війна, яка пронеслася прямо у вас на очах. По-суті травля маловідомого ноунейма. Але травля настільки тупа і недолуга, що зробила з цього ноунейма легенду!

[[Файл:К хуям.png|thumb|Знайдіть 2 відмінності]]
: Чхати на Курку. Але читати його сльозливі виправдання на енциклопедії інтернет-культури — не нормально. Має бути описане цікаве для читача. Те, що там понаписував куркосібний — нікому не всралося, крім самого куркосібного. Зайде допитлива людина вперше на Драматику почитати статтю — і вийде з жахом, розказуючи який же брєд ми тут пишемо. Я не хочу такого для Драматики, в яку вклав стільки сил. І цю статтю писав я, тому ставлюся до неї відповідно — точно не як до місця, щоби куркосібні втілювали свої марнославні амбіції. А в разі ми говоримо про обмеження, мають бути складені спільнотою правила й рекомендації — інакше говорити нема про що. Ти просто зіпсував мою статтю.

: Взагалі зі своїм [[Спеціальна:Внесок/Gulf|чистеньким профілем]], який створив лише заради куркосібної інформації, ти викликаєш великі підозри й сумніви в незаангажованості. Раз це сторінка Порталу Спільноти, нехай Адміни скажуть остаточно: ми на Куркоматиці (і тоді я вмиваю руки, не маю бажання працювати на чужі амбіції та інтереси) чи це вільна енциклопедія спільноти, де кожен може писати про те, в чому тямить, заради України — і йому не заважатимуть марнославні рагулі, які не терплять, що про них написано в Інтернеті, що їм не подобається. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 15:26, 14 травня 2020 (EEST)
:: з одного боку, думка Gulfа таки надто заангажована в бік курки, так. тому її ліпше прибрати. та й курчин стиль написання статей не дуже імпонує читачам. з іншого - такого явища як "моя стаття інеїбе" бути не має; драма - не особистий блоґ, а вільна енциклопедія, де має бути вирішено шляхом консенсусу. мали вже одного латинкогута, який вважав драму особистим бложиком, знаємо чим то скінчилось. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 15:57, 14 травня 2020 (EEST)
:::і так, чому видаляєш про гібридну війну? --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]])
::{{green|чи це вільна енциклопедія спільноти, де кожен може писати про те, в чому тямить}}
::Це і є сутністю Драматики. Це не якась-там Куркопедія, чи як її колись називали. Але є кілька але. По-перше, такого поняття, як "власна стаття", на Драматиці '''не існує''', усе написане тут є суспільним надбанням (див. [https://creativecommons.org/publicdomain/zero/1.0/ ліцензію]). По-друге, відсутність авторського права тут як такого включно із можливістю вільно редагувати статті дає нам як переваги, так і недоліки. Однією із вад і є можливість перетворення тієї чи іншої статті на громадський туалет чи явно заангажований у чиюсь користь висер (що, звичайно, можна виправити). По-третє, ця проблема висмоктана з пальця, як на мене. Якщо глянути на цю ситуацію з боку, то оце все недойобство/курколюбство виглядає кумедно й водночас жалюгідно. Можна, звичайно, і далі думками бути десь у 2013 році й писати, який Курка геній УБК чи лайнофорсер, але наразі це не відіграє жодного значення.
::Курки на Драматиці нема, як і нема його впливу на нас. Тому ворушити вкотре ту саму історію з Куркою і робити з нього культ особи нема сенсу. Як сказав би Кучма, "Україна — не...". Е, тобто, "Драматика — не Куркоматика". [[Отака хуйня, малята]]. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 16:09, 14 травня 2020 (EEST)
:::UPD: Також раджу не вишукувати тут якихось куркосібних, недойобів та інших мітичних звірів. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 16:12, 14 травня 2020 (EEST)
:::: Я не казав ні "власна стаття", ні "моя стаття". Я сказав "стаття яку я створив" (факт, можна побачити в історії) і ставлюся відповідно (як до того, у що вклав). Варто б панству читати уважніше. Я цілком спокійно ставлюся до редагувань того, що написав сам (факт, який можна побачити в історії інших статтей, що я їх створив), — але не до ангажованих у бік якихось осіб і нечитабельних розмов з самим собою. Ще краще, коли попередньо учасники створення статті всі суперечливі деталі обговорюють в "Обговоренні" — на жаль, тут мало хто має таку звичку.
::::Радий, звісно, що ви підтверджуєте, що тут не Куркоматика. Однак те, що ви [https://www.kropyva.ch/k/res/2032.html ригаєте на Кропивачі] про мене, також не робить вам честі, шановні. Я пишу добрі статті, роблю свій внесок — сумніваюся, що без мене Драматика стане кращою. На превелике щастя, не маю ваших соціоблядських звичок триндіти з кожного приводу як базарна баба, однак це не применшує мою присутність тут.
:::: Щодо культури та культурних продуктів — це дві різні категорії. Культура — система обмежень, "культурні" продукти — це творчий вияв людини, котра не може не належати до певної культури, отже, залишає відбиток своєї культури у своєму творі. Твори мистецтва стають культурними явищами стихійно, коли з резонують з "колективним несвідомим", якщо дозволите. Приклад: Лесь Подерв'янський. Думаю варто засвоїти засадничі речі про сабж, перш ніж серити в тексті, що його написала інша людина. Ну й постаратися більше юзати обговорення, я цілком відкритий до питань і дискусій. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 16:45, 14 травня 2020 (EEST)
:::::по перше, 2032-допис не написаний жодним з членів адміністрації Драматики, тож писати на ''нас'', що ''ми'' ригаємо - вибачте вже, випад. по друге, ти написав: {{greentext|Ти просто зіпсував ''мою'' статтю.}} --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 16:56, 14 травня 2020 (EEST)
::::::Так, це випад, який ви відбили з честю. Думаю, тут додати більше нічого, — якщо свіжозареєстровані пройдисвіти не будуть перетворювати вільну енциклопедію на Куркоматику. Про "моя стаття" відповів у треді. На все добре. --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 17:02, 14 травня 2020 (EEST)
:::::::"Він же просто бовдур, скрізь у нього курка, хтось послав нахуй - це курка, хтось відредагував написане ним - це курка, хтось всрався - це курка, на якомусь сайті у нього немає можливості забанити неугодних - це куркоматика." - Ясон.
:::::::"якщо свіжозареєстровані пройдисвіти не будуть перетворювати вільну енциклопедію на Куркоматику" - виходячи з даного я чомусь за куркоматику, а не за "вільну енциклопедію". Не скажете чому?

https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29903&oldid=29879 - у нього якісь в цілому нездорові вахтерські загони.
:>"хай або зробить нормально, або залишиться як було" - як на мене, якщо дописувач Драматики бачить, що щось у статті не так, або хтось з чимось проїбався, то треба підправити, а не робити відкот до свого чи просто раніше існуючого варіанту. Я не правий?
:Зокрема в даному разі я пофіксив хронологію згадувань. Кропивач був після пригод. Правильно ж зробив? -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:27, 20 травня 2020 (EEST)

:Наша пізня гарна й нова "зображення стоїть непришийкобилі хвіст; хронологічність не потрібна" https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC_%D0%91%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BA&type=revision&diff=29924&oldid=29911 - це що за хуєта? Адміни, ви якої думки, логічність викладення чи блядське зображення, яке бачте "стоїть непришийкобилі бебика"? Мені влом сратися з цим дауном, просто скажіть який з цих принципів превалює на Драматиці і я так буду робити. Звісно ж, я за логічність викладу і хронологічність. Без неї все розсиплеться. -[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 14:56, 20 травня 2020 (EEST)

::Щодо плашки: вона вказує на те, що статтю ''не бажано'' редагувати, бо все й так більш-менш добре, але аж ніяк не забороняє її редагувати і якось доповнювати, фіксити структуру тощо. Хронологічність як така має бути. Зображення завжди можна вліпити куди треба. З іншого боку, там же, чорт візьми, буквально два речення в розділі, тому так бігати навколо цього не варто. Є йморівність, що читач окрім заголовка нічого й не помітить.

::Ще радив би вирішувати такі питання в обговоренні, а не прямо на Порталі спільноти. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:13, 20 травня 2020 (EEST)
:::Я з ним нічого вирішувати не буду. По ставленню і тону спілкування з іншими зрозуміло, що це за чорт. Мене цікавила думка адмінів, чи є тут однозначні принципи хронологічності в статтях. (портал спільноти не має автоматичного підпису зверху, чому?)
:::: Ну, як знаєш тоді. Послідовність має бути, + глянь у моє обговорення, я тобі там уже відповів і висловив одну ідею щодо конкретно цього випадку. Автоматичного підпиуу тут нема, бо це не сторінка обговорення, а просто сторінка проєкту, і нічим не відрізняється технічно від інших сторінок із префіксом Енциклопедія Драматика. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:28, 20 травня 2020 (EEST)
:::: UPD: Хоча так, вставка автоматичного підпису тут не завадила би. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 15:30, 20 травня 2020 (EEST)

:::: Файно, дитина під іменем Відрижка придумала собі щось про поганого дядю Рододендрона і не може вирішити питання зі статтею в обговоренні замість робити необґрунтовані правки. Я вважаю, що інформація в статті має бути подана в порядку актуальності — так це й писав, і редагував. На першому місці — гімн епохи, через який взагалі про цю людину стало відомом в бордосфері. На другому — що відбувається на нині живому Кропивачі. Третє — події сивої давнини з "тої" Драматики та Учану. Якби Відрижка схотів би це обговорити, я був би не проти, але він повівся як малолітній деган, що вважає лише себе правим, а всіх, хто не згоден — злими дядями. Щодо мене, то маю права редагування як і всі — і буду відкочувати до того стану, який сам вважаю найліпшим, або ж ми обговоримо й дійдемо спільного консенсусу.
:::: А найцікавіше, що Кавінський має рацію — замість зайнятися направду розвитком Драматики, наприклад, дописувати незакінчені статті, пан Відрижка танцює цілий день навколо двох речень і витрачає час, пафосно демонструючи біль від зачепленого еґа на порталі спільноти (яка взагалі не для того, аби обговорювати конкретні статті). --[[Користувач:Rododendron|Rododendron]] ([[Обговорення користувача:Rododendron|обговорення]]) 17:41, 20 травня 2020 (EEST)

== Лурконіми ==
Мені здається, 2020 це чудовий рік, аби нарешті скласти список лексики, яка має випилюватися з драматики при першій же поміченості, а може навіть загнана до автодетекції.

'''Тут головне не перестаратися''', а внести лише ті слова, які ТОЧНО є москвокультурним лайном в наших головах.

Наприклад у новій статті шановного Арсена прочитав "Педівікія про сабж". Це ж пиздець, браття. Якщо нема в укр мові категорій для пародіювання таких понять, то або витягуйте щось кумедне з кропивачів, або не пишіть, або просто напишіть словами.

Луркізми (кагбе) - випиляти

Цитатки з совкого кіно (обліко моралє) - випиляти

Російськоімперські поняття (потьомкінські села) - випиляти

Я так вважаю.

:Ідея непогана та доволі слушна, адже луркомова — це рак, і непідготовленому читачеві нерідко складно зрозуміти сенс того чи іншого слова. Щоправда, як ти кажеш, не варто перестаратись (як і не треба ліпити всякі покручі типу "лазнепрутня" з КТС). Нема нічого кращого за опис простою розмовною мовою з невеликою домішкою інтернетного сленгу. Те саме і з кацапськими ідіомами — вони зайві.

:Гадаю це очищення займе багато часу, але це того вартуватиме. Словом, твою пропозицію підтримую. Спершу візьмемось за луркомову. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 21:45, 5 травня 2020 (EEST)

::проте не варто сплутувати луркізми та форчизми. [[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 21:57, 5 травня 2020 (EEST)

:::1. Я — єдиний і легітимний Арсен тут, навіщо ти мавпуєш мене?
2. Перепрошую, які претензії до „Педівікія“? Це лише перекручена назва Вікіпедії, і я не думаю, що вона суто лурківська, якщо лурківська взагалі.
„Сабж“ до луркізмів взагалі не можна віднести, загальноприйняте сленґове слово. [[Користувач:ArsenV0lya|— ArsenV0lya ]] ([[Обговорення користувача:ArsenV0lya|обговорення]]) 22:42, 5 травня 2020 (EEST)
== Фейси ==
Додайте ті макроси усіка і куколденка, якими ви послуговуєтеся на дискорді.
:Готово. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 11:13, 3 травня 2020 (UTC)

== Випадково розкопав ==
Коли гуглив пруфи для мему про куркізацію, випадково знайшов

http://ftpmirror.your.org/pub/wikimedia/images/wikipedia/uk/e/ea/%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%BC.pdf

Хто наважиться писати ссаттю про ПЕСофутбол і участь Учану, буде дуже помічно.

== Ще дещо ==
Мені смішно, що тут є плашечки типу "локальний мем" і "давно то діялося". Перша не має сенсу, 90% контенту тут це локальні меми нерозвиненої і необ'єднаної української культури, якій ще доведеться розвиватися і об'єднуватися. Друга позначає що сабж з минулого. Це теж 80-90% всього контенту, що робить ці плашечки беззмістовними.

Давайте плашечку "Давно те діялося" зробимо не такою нудною і перепрофілюємо для подій хоча б до 2000-го року, чи й узагалі до незалежності.

Давайте плашечку локальний мем законсервуємо і залишимо до кращих часів.

*"Локальний мем" наразі є дійсно зайвою плашкою. Що ж до "Стародавньої історії" (котра "давно то діялось..."), то первинно вона мала бути для статей про історичні події чи постаті. Хоча, я бачив її і в сторонніх статтях, як-от про Аську чи ЖЖ. Гадаю, простіше зняти плашку із цих статей. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:39, 17 квітня 2020 (UTC)
** І будь-ласка, вигадайте щось лулзове. Наприклад "Ця стаття стара, як жир твоєї мамці" чи щось тонше. Бо від неї тхне нафталіном і це ніразу не добре. Таке враження, що потрапив на совкопедію ім ТГ Шевченка.
*** <del>Драматика і є совкопедією імені Т.Г. Шевченка</del> До речі так, варто би створити лулзну плашку для старовини із 90-х та 00-х. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:54, 17 квітня 2020 (UTC)
****Сумно визнавати, але і для старовини 2010-х років треба би створити. Хоча тут думаю можна піти на компроміс із здоровим глуздом і зробити щось спільну плашку для подій за незалежності, але раніших за Євромайдан. Не можу вигадати спільну тему.

== Кавінський і древній мотлох ==
Годі видаляти контент з Драматики. Новачки мають дізнаватися про українську культуру, а не забувати її. Драматика має розповідати про неї, навіть якщо це 90-і, а не замовчувати. Поверни все, що видалив.
* Про Вомбатія Пафнутіча я видалив, бо стаття про ноунейма-ватника з ЖЖ, який вже років з десять як не проявляє ніякої активності, видалений файл 5746743.png — його аватар. "Іноді краще жувати" — повний мотлох, навіть додам текст статті, щоби переконатись:
<pre>
'''Іноді краще жувати''' - відомий мем з Телебачення, породжений британськими рекламними менеджерами, які доводили що жування орбіту корисне не тільки для зубів, але і для репутації індивіда в цілому. Використовується, коли хтось необдумано, або просто через природний буряк мозку сказав щось недоречне. Вираз виявився настільки вдалим, що ним широко користуються в ЗМІ та політики. Британські жуйкознавці вважають, що іноді дійсно краще жувати, ніж говорити. Пам'ятай — ніщо не псує зуби сильніше, ніж нефільтрований базар.

== Також ==

В українському мережевому просторі також поширений варіант від Андрія Коваля "Пам'ятай, що більшість твоїх слів – зайві.". Не так екстраваґантно, але точно.
</pre>
* Я можу відновити ці статті, але видалив їх, бо якоїсь цінності вони не мають, тим паче для опису української культури і тим паче для новачків. Проте якщо для когось вони '''дійсно''' матимуть якусь цінність... Гаразд, тоді можна і про відновлення подумати. Але знову-таки, я особисто в ньому не бачу сенсу. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 08:23, 17 квітня 2020 (UTC)

Драматика це не про "я особисто", це про культуру і її явища. Якщо вони є і якщо вони були помітні навіть лише свого часу, то це має лишатися тут в якомусь вигляді. Це загалом, але звісно є нюанси:

1) У давнину не було інтернету, до 10-х українського інтернет-товариства не було як такого. Зрозуміло, що багато з реально українських мемів 90-х і 00-х загуглити важко, чи майже неможливо. Тому передбачувано, що статті про них складатимуться лише з описів спогадів, без зображень, без прямих цитат із джерел. Але це не має ставати перешкодою нам для їх збереження не лише як просто фактів тогочасної свідомості, а ще й фактів наявності на той час української свідомості взагалі. Не важливо чи пам'ятають це зараз.

2) Якщо мем не заслуговує на окрему статтю, то завжди можна послати його в розділ/список у розділі більш загальної. Наприклад, поточний гег із Жувати (до речі, гуглиться більш ніж) можна додати в "Українське телебачення"/"Список мемів".

Про Вомбатія те саме. Чому ця стаття корисна для нас? Бо вона показує, що навіть у той час навіть у ЖЖ були ті, хто ідентифікував ватників і щось проти них робив/писав.

Якщо чесно, я думаю, що з усіма нашими занепадами драматик, нам і так вистачає втраченого контенту.

* Переконав, не можу не погодитись із твоїми тезами. Статті відновлено. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 09:48, 17 квітня 2020 (UTC)

== Драматика зникла з пошуковиків ==
Це серйозно. Статті не гугляться. Якщо щось і гуглиться, то якийсь непотріб.
:на бірді вже обговорювалося, це через вайп їбанутого і бан іноземних ІР як наслідок. --[[Користувач:MiskoGe|ՄիսկոԳե]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|ոբհովորեննյա]]) 18:02, 31 березня 2020 (UTC)
::І це не буде ніяк виправлятися?
:::подав запит на прикрутку рекапчі.

== Довбойобство Юродивого ==
Як я можу зрозуміти, воно вже всіх заїбало і його самого вже заїбало те, що всі кажуть, що воно всіх заїбало і воно йде з драматики. Поправте якщо помиляюся.

Також воно хоче відкотити весь свій внесок звідси, бо його внесок невйобно класний і особливий і т д.

Якщо все так, то інформую, що драматика - вільна анонімна енциклопедія. І кожен анонім може робити сюди внески, або не робити. "Своїх" і "не своїх" внесків тут не існує. Щойно ти щось пишеш, це потрапляє в пул культури, піддається критиці і так далі.

Таким чином звідси не можна "забрати ніяку роботу", бо це все не робота, а особисті думки кожного щодо собачої хуйні.

Юродивий. Ти можеш писати, а можеш перестати це робити. Твій особистий вибір. Це нікого не їбе. Не хочеш тут писати - іди геть.

У свою чергу, необхідно окреслити шляхи примирення. Лиши альтернативні варіанти української для своїх хвільольоґічних праць (які у тебе напевно є). Нікому іншому це не в'їбалось нахуй.

Якщо я не вгадав з чимось, вибачте. Я не сильно вчитувався.

== Статті про сучасну політику ==
Дуже багато статей яким до хорошої не вистачає лише систематизації матеріалу і затикання дірок у часі. Думаю, з цього слід почати, а вже потім те що лишиться публікувати в народ.
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Політота}}

== Статті про анімешників ==
Привертають увагу тим, що як показали випадки з РГ та міцурукі, там теж є купа драми і дупоболю, а отже потенціал для срачів, а отже база для розвитку драматики. Цим не можна нехтувати. Решта мені не цікава, тому я зробив шаблон (як на старій драматиці) і упорядкував його наскільки самому знань вистачає.
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Аніме#Фендом}}
Чим більше мемів та драми, тим краще.
: вже є [[Енциклопедія Драматика:Аніме|аніме-портал]], тут ж воно лише зпймає місце
: Систематизувати й доробляти статті варто, я цілком погоджуюсь і підтримую твої намагання, але, як уже написали вище, ліпше перенести цей список у окрему сторінку. Вибачай за моє вікіпідорство та синдром вахтера, проте ліпше розкласти все по полицях, аби не було хаосу на рівному місці. Сподіваюсь, ти й сам розумієш. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 10:13, 21 березня 2020 (UTC)
::Я не маю жодних ідей та не можу наказувати, що з цим робити. Єдине, що я точно розумію як маркетолог, це те, що якщо ви хочете, аби ці статті були написані якнайшвидше, треба:
* публікувати цей список з моїми + не лише моїми коментарями у якомога більшій кількості місць, і з періодом місяць-2 так, щоб кожен знав, але щоб не надто хейтно було. Наприклад хай висить тут, хай висить в порталі, публікуйте на кропивачі.
* Тримати в шаблонах червоні статті, але без цих дебілкуватих знаків оклику. От ідея з зеленими значками так нічого - показує намір "доводити до певного рівня". Обов'язково виділяйте хороше зеленим.

Народ має знати і помічати, чого нема. Авось хтось подумає "о, маю вільну хвилинку і знаю про це, щось напишу". Реклама створює потребу, не навпаки.

Що я радив би зробити негайно - пройтися по цим статтям цих розділів, які я окреслив і витягнути в "хороші" усі ті, з якими це легко зробити, проставити там плашки і галочки в шаблонах.

Що б радив я взагалі дописувачам драматики - зробити акцент на розвиток статей про спільноти, а не про голу теорію. Написати якомога більше драми. Частина півників прийде це виправляти, про Драматику дізнаються в тих спільнотах і люди, більшості з яких поїбати на тих півників, почнуть писати сюди теорію.

Я присвячу лише пару днів і лише критиці. Хтось може зауважити "іди нахуй, краще щось пиши", але критичні зауваження з боку - це теж робота за яку платять. Тому я напишу те, на що вистачить натхнення, і піду собі.

:Дякую за критику. Гадаю, ти маєш рацію, адже чимало статей досі потребують відновлення й реставрації, проте, на жаль, не всі вони зібрані в списках з коментарями, щоби повзпрохідці могли швидко зрозуміти, що потребує доповнення. Проте, як бачиш, люду тут мало, тому й півників залучити не так і просто, бо перше, що вони тут побачать, — це пустир. Отаке-от. Тому треба спершу відновити статті, а вже тоді думати про розкрутку (ІМГО). --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:56, 22 березня 2020 (UTC)

== Статті про УБК ==
Основа нашої енциклопедії:
{{Основна|Енциклопедія Драматика:Іміджборди}}
Також додати в шаблон всі недодані статті про укрборди

Пропоную всім активним учасникам поділити між собою цей список на частини відповідно до бажань/можливостей і довести до нормального рівня статтю. Потім її переглянуть інші і виправлять відверту хуйню чи підзабуте. Так переможемо.
:винесу в окремий портал, тут лишу посилання.
::Для кого? Хто буде туди дивитися? Краще на кропивачі опублікуй.
:::як мінімум всі активні драматикописці дивляться в нові редагування, а тому помітять створення нової сторінки. а на кропивачі може опублікувати будь хто, от тільки не будь хто може правильно сформулювати допис.
::::Переніс. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:50, 22 березня 2020 (UTC)

== Як це? ==
[[Файл:1581678206.jpg|200px|ліворуч|Якщо мене не підводить зір, людей тут дванадцять особин. ]]
[[Файл:1581678206.03464-2.jpg|200px|центр|А тут якесь число, що дуже нагадує мені десятку. ]]
Привіт.
Чому активних користувачів завжди десять, навіть тоді, коли їх дванадцять?
: [[%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F_%D1%88%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%83:%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B0|тут було обговорення проблеми]]

== [[Велика Україна]] ==
* Я от думаю, чи треба віднести цю статтю до категорії [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Вітчизняні_меми вітчизняних мемів], чи не треба додавати?
== 1000 ==
Хоч тут у нас і не Вікіпедія з її порядками, але 1000 статей (ви, звісно, розумієте скільки цю тисячу ще правити та шліфувати) це - дохія. Здобули. Нарешті. Дякую усім маніякам, що стали до лав дописувачів Кропиватики і не забили прутня на цю нелегку і невдячну справу.
:До речі, 17 липня буде десятиріччя Драматики. Може би якось його відзначити? --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 20:53, 31 січня 2020 (UTC)
::Примусьте Курку дати ювілейне інтерв'ю, хай розкаже як все починалося власною персоною.
::ювілейна плашка на головній і нова вибрана, бо про Учан висить третій рік. --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 21:08, 31 січня 2020 (UTC)
:::Хм, яку би статтю на головну повісити... Може би якусь відносно нову, як-от про Кадирова чи "Жуй сраку"?
::::в принципі можна ту, ту чи якусь иншу, але, думаю, варто проглянути перед вивіскою. --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 14:31, 3 березня 2020 (UTC)

Можливо, я тут не настільки довго, щоб розкривати свій писок, а чому б не опитати найактивніших дописувачів, адміністрацію?
Ловіть ще: 1000 статей було ще позавчора, але через кілька годин якусь статтю прибрали, і знову стало 999 статтей. Я спеціально слідкував, бо хотів, щоб моя стаття про П'юдса стала тисячною =)
ArsenVolya
:Так чому ж, можеш вільно тут висловлювати свої думки, а ідея насправді непогана. Що ж до Курки, то боюсь, що нічого нового ми не довідаємось, бо був Драматикон в 2013 році, на якому він багато чого про Драматику розповів, навіть якийсь буклет вийшов з історією УЕД. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 21:10, 31 січня 2020 (UTC)

== Іще один нікому не потрібний план відбудови Кропиватики ==
Я нічого нового не запропоную, але план <s>п'ятилітки</s> відновлення Драматики на 2020 рік так чи інакше має бути. Перерахую коротко основні цілі:
* Створити окрему сторінку для необхідних статей, де безоси можуть їх самі запропонувати. Так, у нас є [[Спеціальна:Потрібні_сторінки|список відсутніх статей]], на які є посилання, але на нього орієнтуватись не варто.
* Перенести лінки на статті, що не існують, зі шаблонів у сторінку для необхідних статей.
* Надалі заливати пікчі. Це дуже марудна робота, бо їх усіх знайти не так і просто, але за останні півроку кількість затребуваних пікч уже зменшилась з 2200 до біля 1550 (завдяки відновленню зображень та чистці статтей від посилань на файли, що не існують).
* Реставровувати та переписувати '''уже наявні''' статті. Це навіть важливіше, ніж написання нових статтей, адже на Драматиці чимало застарілої інформації та сміття. Список таких статей можна знайти [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Відновлені тут], [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Переписати тут], [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Потребує_доповнення тут] і [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Недописані_та_замалі_статті тут]. До речі, пропоную створити окремі сторінки для всіх статтей з тих чотирьох категорій, а-ля "Відновлення статей" та "Дописування статей".
Тільки тоді, коли виконаємо хоча б частину цього плану, можна думати про якусь популяризацію. Хоча, нові учасники нам точно потрібні, бо наразі Драматику пише 3.5 безоси. Можливо, потім ще щось прийде в голову, у такому разі напишу нижче мого топіку. Дискас. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 20:53, 8 січня 2020 (UTC)
: щодо останнього пункту: додай ще [https://drama.kropyva.ch/Категорія:Потрібні_ілюстрації вибиті вікна]. [[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 22:07, 8 січня 2020 (UTC)
*Болюча та важка дійсність <del>Кропивача</del> Кропиватики.

*Для зручності створив окремий [[Енциклопедія Драматика:Аніме|проект для статей про аніме та навколоанімешну тематику]], які потребують відновлення чи доповнення. Можливо, комусь пригодиться.

== [[Енциклопедія Драматика:Портал спільноти. Архів 2016-2019|Архів порталу]] ==
Не лякайтеся, усі минули обговорення з порталу переміщені в [[Енциклопедія Драматика:Портал спільноти. Архів 2016-2019|архів]].

== [[Літвінов]] ==
[[Файл:PJzIIsQ.jpg|150px|left]]

*Доля наповненості статті наразі висить в повітрі. Небайдужі дописувачі - відписуйтеся сюди або в [[Обговорення:Літвінов|обговорення статті]] щодо її подальшої долі і ставлення то героя статті. [[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]])
**Тема, напевно, вже затихла.

== Обговорення шаблонів ==
Чому в списку необхідних статей є обговорення шаблонів? Як це виправити?
* Цікаво. Щось як завжди з категоріями.

До речі, а що тех.адміном? Уже стільки часу пройшло, а пошук досі працює через задницю. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 09:07, 27 грудня 2019 (UTC)
: а ним не шузь був? Бо він, здається, пішов заідусіль після свого деанону.
:: Скоріше всього, що таки Шуз. До речі, я так і не зрозумів: він Іван Орихівський чи Богдан Горон? t. в танку. --[[Користувач:Kavinsky|Kavinsky]] ([[Обговорення користувача:Kavinsky|обговорення]]) 08:26, 28 грудня 2019 (UTC)
::: Орихівський то слово Гіперкунове. і і пішов він таки після нього. як це би не дивно звучало. [[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 10:00, 28 грудня 2019 (UTC)

== Rucij ==

Xtosj za rucij Viki tcy za joho zminu vidpovidaje? Napryklad ja b xotiv maty zmohu davaty normaljni lanky z kyrylytsjoju tcy hyncym pysjmom. Vy sami v tsjomu zatsjikavleni, bo proty latynky. Pojasnjuju: zamistj hydkoho https://drama.kropyva.ch/Японська_мова#.D0.9A.D0.B0.D1.82.D0.B0.D0.BA.D0.B0.D0.BD.D1.96.D0.B2.D0.BA.D0.B0 otrymaty https://drama.kropyva.ch/Японська_мова#Катаканівка. Osj sama Vikipedyja z tsjym problem ne maje: https://uk.wikipedia.org/wiki/Сорочиця_велика#Чорно-спинні_сорочиці_великі — [[Користувач:Йуродливий|Ꙇꙋρѡꝺλнβнꙇ]] ([[Обговорення користувача:Йуродливий|обговорення]]) 15:16, 3 березня 2020 (UTC)
: за рушій відповідає оротандр, він сюди не заходить, але має профіль в тг, через який можна з ним зв'язатися. {{спойлер|тільки якщо будеш до нього писати, то ''не латинкою'', він її не любить.}} --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 15:19, 3 березня 2020 (UTC)
:: Todi amen Dramatytsi. — [[Користувач:Йуродливий|Ꙇꙋρѡꝺλнβнꙇ]] ([[Обговорення користувача:Йуродливий|обговорення]]) 15:20, 3 березня 2020 (UTC)
:::Ти хоч раз можеш переступити через свою пихатість?
:::: Zvisno mogu, {{спойлер|na novyj joji rivenj}}! — [[Користувач:Йуродливий|'''Jurodlyvyj''']] [[Обговорення користувача:Йуродливий|''''''c=3'''''']]

== Патрулювання ==
В ньому взагалі є якись зміст? --[[Користувач:MiskoGe|MiskoGe]] ([[Обговорення користувача:MiskoGe|обговорення]]) 21:54, 5 березня 2020 (UTC)

{{Драматика}}

Пиздойоб

2020-10-21T05:08:50Z

Fehem: /* Оцінки */

Пиздойоб

2020-10-21T04:25:07Z

Fehem: /* Підмеми */

Архів:Пиздойоб

2020-10-21T04:21:12Z

Fehem: /* Мініатюрний трах на стометрівці */

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Анґлійською ===
Sup yli.

I will not write my own name, but in circles of friends I'm known as the Eggcutter. In short, a strange story happened to me yesterday. So, at the afternoon I found a small bag under the door, which contained only mushrooms. I was surprised by such an unexpected gift. Later I locked the door, then fried it and mashed it with potatoes, whereafter sat down to watch netflix. About a minute later the picture began to float, and then I realized that the mushrooms were unusual. Meanwhile, the picture floated more and more, and in about a minute I was flying in a kaleidoscope.

And here SURPRISE MOTHERFUCKER - HERE WAS HE. WELL, THAT DICK WHO WANTED TO FUCK IN THE EVENING. "SO WHAT, DIDN'T WAIT?" - he asked me. AND HERE I BEGAN TO BE DRAGGED TO HIM. We swam up to each other as if something was pulling us, and in UNISON we started to FUCK and so both were ACTIVES! The whole body pulsated, our bodies merged into one, and at the moment of squirting ... I WAKEN UP!

I woke up on my couch at the first am, my whole body ached, and there was discomfort in my cunt. And now I noticed a BUSINESS CARD in the hands of which was NOT before! There was written on it: "Spiritual massage KladmenService. Master of psychedelic fucking, professional cuntfucker Lyosha" and the address of this site.

What da hell? Where's that Lyosha cuckild?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Мініатюрний трах на стометрівці ==
Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій.
Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

== Їбля лайном на пляжі, 3-ій випадок ==
Я довго не могла нікому про це розповісти і ось нарешті зважуюся вам. Цього літа ми з подругами пішли на пляж на Дніпро. Було сонце і класна вода, і людей не багато. Ці лохи бояться зза коронки приходити.

Ми прийшли і зайняли місце. Говорили, позмінно ходили купатися. І раптом, коли я сиділа, я відчула як у мене щось ворушиться в вагіні. "Мля, місячні ж не скоро" подумала я і припіднялася.

Я була шокована з того, що побачила. З моєї пизди вислизав цілий ковляк гівна величиною з член і прямував вниз. Коли він опустився, я побачила, що там ціла підпляжна зала метрів 5 в висоту, де якийсь молодий чоловік робить вправи повітряної гімнастики і кожен раз, коли він робить стрибок в повітря, він підсирає лайном і встромляє його у мене, а потім опускається, "заковтує" лайно назад і так по циклу.

Я не змогла сказати подругам ні слова, тихо пішла, підмилася і проплакала тиждень. Потім я чомусь вирушила назад на те місце, почала копатм але замість дірки в підземну залу знайшла там візитівку з адресою цього сайту і словами "Панас - професійний пиздойоб, експерт із траху лайном.

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

{{Копіпасти}}

Архів:Пиздойоб

2020-10-18T04:47:21Z

Fehem: /* Теодор, мініатюрний трах */

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Мініатюрний трах на стометрівці ==
Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій.
Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

{{Копіпасти}}

Архів:Пиздойоб

2020-10-18T04:46:39Z

Fehem: /* Різне */

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Мініатюрний трах на стометрівці ==
Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій.
Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

== Теодор, мініатюрний трах ==
Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій.
Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

{{Копіпасти}}

Пиздойоб

2020-10-18T04:41:13Z

Fehem:

Пиздойоб

2020-10-17T10:28:46Z

Fehem:

Архів:Пиздойоб

2020-10-17T10:24:11Z

Fehem: /* Яйцерізка */

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

{{Копіпасти}}

Пиздойоб

2020-10-17T10:15:35Z

Fehem: /* Паста */

Пиздойоб

2020-10-17T10:15:06Z

Fehem: Замінено вміст на «{{Увага! Матюки!}} {{Цитата|Я показував знайомим какаяразніцам пасти про пиздойоба, во...»

Архів:Пиздойоб

2020-10-17T10:14:50Z

Fehem: Створена сторінка: {{Основна|Пиздойоб}} Копіпасти, які і формують цей мем. == Олександр == Привіт усім. Минуло...

{{Основна|Пиздойоб}}
Копіпасти, які і формують цей мем.

== Олександр ==
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ==
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

== Федір, майстер їбання лайном ==
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ==
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

== Богдан, антинедойобний реаніматор ==
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

== Хведір, майстер дистанційного траху ==

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ==

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ==

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

== Григорій, майстер автоматичного траху ==
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

== Андрій, квантовий пиздойоб ==

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Петро, майстер непомітного проникнення ==
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

== Назальний секс ==
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Микола, пиздойоб другої ланки ==

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

== Спритний Гонзалес ==
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

== 4-вимірна єбля, відбита спроба ==
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ==
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

== Японський робот-пиздойоб ==
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

== Психоделічний трах ==
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ==
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

== Їбанння оманогави ==
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Про луганчанина ==

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ==
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

== На тему Скарбів Приазов'я ==
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== На тему Новорічної Змови ==
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== Дитинство на хуторі ==

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Різне ==

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Кропиванон не старається! ===
Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

== Яйцерізка ==
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

{{Копіпасти}}

Архів:Пиздойоб/Різне

2020-10-17T10:14:02Z

Fehem: Перенаправлено на Архів:Пиздойоб

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Архів:Пиздойоб]]

Шаблон:Копіпасти

2020-10-17T10:13:04Z

Fehem:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]]) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Архів:Пиздойоб|Пиздойоб]]

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Пиздойоб

2020-10-17T09:56:36Z

Fehem: /* Некласична паста */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

Якими б дурними і не були "Пиздойбські Вісті", але сенс майже завжди полягав у тому, що Пиздойоб дарує радість жінкам та куколдам і роздає візитівки. Можна, звичайно, створювати і інших персонажів зі схожими/пов'язаними ідеями, але, наприклад, Яйцерізка не дуже сильно "взлетіла".
Якщо і створювати якогось збоченого персонажа, який тиче свого прутня виключно туди, куди не треба, то його треба писати з нуля і не зв'язувати із пиздойобнитством. Але, це для початку. Якщо такий персонаж все ж "взлетить", то можна буде попросити місцевих художників намалювати комікс. Або просто писати історії про те, як Пиздойоб переміг сили зла, чи сили добра надавали піздюль Пиздойобу, який вже заїбав ракувати на УБК.

== Класична паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Петро, майстер непомітного проникнення ===
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

=== Назальний секс ===
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Некласична паста ==
З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки.

Варто зазначити, що різна паста, що не стосується власне процесу, була перенесена [[Архів:Пиздойоб/Різне|сюди]].

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Їбанння оманогави ===
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

=== Про луганчанина ===

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх!
Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна.
Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську).
Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію…
У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою.
Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків.
Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів.
Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги.
У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто.
В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль…
Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна…
Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена.
Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!».
Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

== Тематичні пасти ==
Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

=== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ===
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== На тему Скарбів Приазов'я ===
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

=== На тему Новорічної Змови ===
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== А де тут про пиздойобів? ==
В якийсь момент пасти про пиздойобів на б кропивача стали такими звичними, що народився новий несподіваний поворот мему. Він полягає в тому, аби в рандомних тредах, де анони РАПТОВО пишуть про щось серйозне питати "Я щось не побачив, де тут частина про пиздойоба. В чому суть треду?" і можливо навіть пропонувати свої варіанти.

=== Дитинство на хуторі ===

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]

{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}
{{Кропивач}}

Пиздойоб

2020-10-17T09:54:30Z

Fehem:

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

Якими б дурними і не були "Пиздойбські Вісті", але сенс майже завжди полягав у тому, що Пиздойоб дарує радість жінкам та куколдам і роздає візитівки. Можна, звичайно, створювати і інших персонажів зі схожими/пов'язаними ідеями, але, наприклад, Яйцерізка не дуже сильно "взлетіла".
Якщо і створювати якогось збоченого персонажа, який тиче свого прутня виключно туди, куди не треба, то його треба писати з нуля і не зв'язувати із пиздойобнитством. Але, це для початку. Якщо такий персонаж все ж "взлетить", то можна буде попросити місцевих художників намалювати комікс. Або просто писати історії про те, як Пиздойоб переміг сили зла, чи сили добра надавали піздюль Пиздойобу, який вже заїбав ракувати на УБК.

== Класична паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Петро, майстер непомітного проникнення ===
Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

=== Назальний секс ===
Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

== Некласична паста ==
З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки.

Варто зазначити, що різна паста, що не стосується власне процесу, була перенесена [[Архів:Пиздойоб/Різне|сюди]].

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Їбанння оманогави ===
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Тематичні пасти ==
Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

=== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ===
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== На тему Скарбів Приазов'я ===
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

=== На тему Новорічної Змови ===
{{Основна|Новорічна змова}}
Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца.
Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані.
На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?"
Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе"
Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться"
"Що за хуйня тут відбувається" сказав я?
Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?"
"Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце.
"Який жах" каже вона.
Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член."
Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!"
На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член"
Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний".
Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

== А де тут про пиздойобів? ==
В якийсь момент пасти про пиздойобів на б кропивача стали такими звичними, що народився новий несподіваний поворот мему. Він полягає в тому, аби в рандомних тредах, де анони РАПТОВО пишуть про щось серйозне питати "Я щось не побачив, де тут частина про пиздойоба. В чому суть треду?" і можливо навіть пропонувати свої варіанти.

=== Дитинство на хуторі ===

'''основна частина'''

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

'''пиздойобська частина'''

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу".
Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе.
Весело рости на хуторі, коротше.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]

{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}
{{Кропивач}}

Пиздойоб

2020-09-24T03:30:43Z

Fehem: /* Катулу, міжгалактичний пиздойоб */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Класична паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Некласична паста ==
З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки.

Варто зазначити, що різна паста, що не стосується власне процесу, була перенесена [[Архів:Пиздойоб/Різне|сюди]].

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Їбанння оманогави ===
Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?"
Інший каже "Не можна виїбати абстракцію."
І тут лунає голос "Зате я можу це зробити"
Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон"
Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає.
Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

== Тематичні пасти ==
Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

=== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ===
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== На тему Скарбів Приазов'я ===
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Київський аніме-клуб «Міцурукі» (2020-2021)

2020-09-17T04:07:40Z

Fehem: /* Конкурс озвучення відео */

[[Файл:Міцурукі київ.png|200px|thumb|Логотип. Не плутати з жодним іншим київським клубом Міцурукі!]]
''Якщо ви шукали інформацію про київський Міцурукі 2014-2017 років, то вам [[Київський аніме-клуб «Міцурукі» (2014-2017)|сюди]]''

'''Київський аніме-клуб «Міцурукі»''' (2020-го року, новий тощо, а в народі просто розуміється як продовження того самого) - організація утворена все тим же Куркою як відбрунькування всеукраїнського клубу ще до зради блядогав. За запевненнями, метою є пожвавлення залучення саме київського школолохторату до вибору на користь українського контенту, культури, та й самої України.

== Історія ==
Виник наприкінці 2019 року в результаті переформатування київського чату і створення нових сторінок окремого київського осередку. Сам Курка каже, що отримав фінансування саме на розвиток громадської сфери в Києві і тільки тому почав щось робити. Перш за все були створені бесіди в кількох районах Києва і почато розповсюдження інформації про клуб сарафанним радіо. Успіх різний. Дарницький аніме-клуб он існує, про решту невідомо.

З самого початку 2020 року у організації були великі плани на проведення заходів у Києві для привернення уваги до українського аніме-хуяцтва всеукраїнського клубу. Але останні майже одразу з'їбали через фейкові плітки та інтриги. Тож Курка чесно зізнається, що не знав, що робити. Заходи хотіли провести аж доки не гахнув великий карантин 2020 року, що обламало по-суті всю діяльність організації: сходки, заходи.

== Спільноти ==
Пропагується політика багатоспільнотності. Адже соціоядро все одно коливається на рівні 20-30 людей (на думку адмінів, тут і далі). Також існує заборона на сидіння одразу в кількох спільнотах, аби люди щось робили для власної і розвивали її, або, мабуть, зйобували.

Існує заборона на російську мову, яка позиціонується як відмова учасників: https://telegra.ph/V%D1%96dmova-v%D1%96d-ros%D1%96jskoi-v-chatah-Kiivskogo-M%D1%96curuk%D1%96-01-09

=== Аніме-Січ Міцурукі ===
{{Основна|Аніме-Січ Міцурукі}}
Конфа клубу, яка найбільше прославилася в тирнетах своїми мемами та соціоблядуванням. В середині 2020 року вже встигла померти завдяки тому, що старий склад остаточно висоціоблядився. Поволі відроджується свіжою кров'ю. Дотримується концепту аніме-націоналістичної козацько-повстанкої криївки.

=== Дарницький аніме-клуб Міцурукі ===
{{Основна|Дарницький аніме-клуб Міцурукі}}
Походу єдина успішна "районна" бесіда. Відома своїми шашликовими заходами.

=== Аніме-Хижка Міцурукі ===
[https://t.me/animka_kyiv Аніме-<s>Хижка</s> Кав'ярня Міцурукі] (також Новий Чат, Перше Коло, Синій чат, Анімешники Києва) - один з двох чатів, утворених внаслідок Переїзду.
Заправляє балом Джейкоб.
Відрізняється від інших великою стерильністю і любов'ю адмінів до
<s>похуїзму</s> невтручанню у справи чату.
Гербом є перетворений символ NERVу з аніме Євангеліон.
Зумерське ракування прокачане на 100%.
Чат був створений відразу після розформування старого київського чату з формацією 2019 року.

=== Меми ===
'''Двоєчатство''' - перебування в двох чатах, що означає зневагу до свого рідного. Породжений забороною на перебування більше ніж в одному чаті, оскільки адміністрація не бачить сенсу зводити разом більше півтори сотні людей. Десь була паста, де це пояснюється, але автор просрав лінк.

== Конкурси ==
Нова організація вже встигла прославитися і запам'ятатися своїми конкурсними програмами із щедрими призами. І це при тому, що було проведено лише 2 конкурси. А планується ще 6: коротких історії, поезії, сиґн, фенєчок, статей на Драматиці, та косплею. Втім на офіційній сторінці організації зазначено, що це лише тестові проекти, а ''"на зиму ж є глибші плани - більш розгалужений мультиконкурсний захід на одну дуже важливу для нас усіх тему (ні, не клуб Міцурукі, хехе)."''

=== Конкурс малюнків ===
Відбувся в липні 2020. Тематикою була історія клубу Міцурукі. Всього було викладено 31 роботу-учасник.

<gallery>
Файл:Photo 2020-08-13 08-33-04.jpg|[[Аніме-націоналізм]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-57.jpg|[[Аніме-націоналізм]], [[Аніме-хода]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-55.jpg|[[Ханамі]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-53.jpg|[[Аніме-націоналізм]], [[Євромайдан]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-52.jpg|[[Київський аніме-клуб «Міцурукі»]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-48.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-47.jpg|[[Танабата]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-44.jpg|Раптовий Кропивач
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-42.jpg|[[Всеукраїнський аніме-клуб «Міцурукі»]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-41.jpg|[[Фандаб]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-37.jpg|[[Львівський аніме-клуб «Міцурукі»]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-34.jpg|[[Всеукраїнський аніме-клуб «Міцурукі»]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-33.jpg|Ааааааа!.. [[Аніме-хода]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-31.jpg|Переклад [[манґа]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-29.jpg|[[Ханамі]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-23.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-22.jpg|[[Суйкаварі]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-18.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-16.jpg|Kill me pls
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-14.jpg|[[Анімка]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-12.jpg|[[Аніме-націоналізм]], [[Євромайдан]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-10.jpg|[[Аніме-хода]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-07.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-04.jpg|[[Цукімі]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-32-01.jpg|[[Фандаб]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-58.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-56.jpg|
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-53.jpg|Гасла Міцурукі
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-51.jpg|[[Аніме-хода]]
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-48.jpg|[[Матір-Батьківщина]], локація Києва
Файл:Photo 2020-08-13 08-31-46.jpg|[[Аніме-хода]]
</gallery>

=== Конкурс озвучення відео ===
"Відеїв", якщо дотримуватися оригінальної орфографії. Якихось особливих вінів поки немає. Стежимо.

Віни:
* https://t.me/kyiv_anime/198 - відео з накладеним записом дзвінка бабусі в поліцію (дев'ять чи 10)
* https://t.me/kyiv_anime/210 - ниття саберів про славу даберів.
* https://t.me/kyiv_anime/212 трешачок на тему Луцького терориста
* https://t.me/kyiv_anime/219 Сталевий Алхімік і полтавський палій

=== Писемний конкурс ===
{{Основна|Архів:Анімешні тексти}}
{{Основна|Архів:Анімешні_вірші#Писемний_конкурс_Міцурукі}}

== Дивіться також ==
{{Анімешні спільноти}}
{{Київ}}

Архів:Анімешні вірші

2020-09-17T04:06:30Z

Fehem: /* Див. також */

Тут знаходяться вірші, пісні, марші та інша подібна творчість українського [[аніме-фендом]]у.

== Мамо ==
<pre>
(Жевжик, червень 2016)

Мамо, ти знаєш,
Навколо одні вампіри,
Релігійні фанатики,
Озонові діри
Висмоктують кров,
Мамо, де аніме?
Мамо, ти знаєш,
Як часто круті буддисти
Невідомих наук,
Провідні спеціалісти
Вмикають лайно-
Ні, мамо, це не воно...

Приспів:
Мамо, де аніме?
Мамо, де аніме?
Мамо, де аніме?
Мамо, де аніме?

Мамо, ти знаєш,
Мені не цікава мода,
Де на панцу фірма,
Там закінчилася свобода.
Краще, як всі,
Плисти у джинсі.
Мамо, ти знаєш,
Я ледь не дійшов до раю,
Але серед пастви
Нецікаво самураю.
Ready and go!
Мамо, я аніме!

Приспів.

Мамо, я аніме!| (5)
</pre>

== Анімешна рапсодія (незавершене)==
<pre>
(незавершене, Курка, травень 2015)

Чи це реальність? Чи анімація?
Тягне цікавіть на японські новації.

Глянув серіал, а далі ОВи й стрічки.
Там лиш школярик, найзвичанісінький
Але він і на месі літа, і у часі стриба.
Любляча цундерка завжди пригріває його... його

Мамо, глянув аніме
В інтернети зазирнув і програти увімкнув
Мамо, жити лиш почав
Та ґуро й лолікон уже пізнав.
Мамо... oo-o-o-o-oo
Не засмучуйся, прошу,
Якщо піду в неділю на анімку
Не зважай, не зважай, вже колишнім не вернуся.
</pre>

== Наш анімешний марш ==
<pre>
(Вадим, лютий 2018)
(марш-гасло-маніфест адмінів спільноти, усі згадані соло-імена - це нікнейми адмінів. його перероблено з поезії київських "неокласиків" "Неокласичний марш". "Неокласики" писали його як стьоб до тодішніх совкових тенденцій: більшість тогочасних письменників були неосвіченими, писали марші й маніфести, і "неокласиків" (які складалися з учених) дратувала й одночасно веселила ця ситуація. Тому вони й написали свій стьобний "Неокласичний марш", щоб спародіювати сучасні тенденції. А ми в свою чергу переробили їх поезію на свій лад. Це НЕ пісня до аніме ходи, і до неї немає музики, це просто переробка поезії українських класичних митців)

Хор.
Ми – анімешники (сутужно!),
І, панцу, нас ти не лякай!
Пости кидаємо ми дружньо...
Кентаро, Макото Шінкай!
Ми забуваємо постити,
Сабуєм трішки аніме,
Молися, Анідабе грізний:
Клієнтів заберем, бігме!

Неконосан (соло).
Я славлю ранок, славлю моду,
Наславив ляльок і лоліт.
Постив новини я народу,
Вважав, що "Берсерк" – то є гріх.
Я кидав музику в спільноту,
В моїх руках – ваш дух і смак.
Люблю олданіме достоту,
Ціную працю, без відзнак.

Хор.
Ми – анімешники, єдиний
Ще не зіпсутий молодняк
Покинь свої, о масо, кпини
Бо "Школа" славить нас ще так!

Хеві (соло).
Я з берегів Дніпра з'явився,
І всіх гука в обійми сну.
Буденність я б завжди дивився,
Про це рецензії пишу.
Учіться, анімени юні,
Блюдіть ви мову і устав.
Аніму про лезбух, без нюні,
Я, не блакитний, переклав.

Хор.
Ми не лолфаги, а лілслови, –
Коли не з нами, обминай.
ОглЯди пишем знаменито:
Дезакі, "Манґлобе", Шінкай.

Арія (соло).
А я не гурт, я – анімешник,
Мені аніма – й "Аватар".
Озвучення я ревний месник,
Несла японських літер чар.
Пишу про міфи у японців,
Творю мемоси, як мастак
Керую в групах і в Ютубі
Цариця медій, не простак.

Хамелеон-сан (соло)
А я пощу нас в інстаграмі,
Я – очі, сила, гріховод.
Гульня, аніма – все в програмі,
Коли збираю наш народ.

Хор.
Ми лебедю рівня і щуці,
І рак червоний – нам рідня.
Інфу збираємо докупи,
Диктаторства у нас нема.

Курка Аалямб (соло).
Давно пошив себе в аніму,
Втопив в вкраїнському меду...
З паперу я друкую манги,
І на анімці – всіх зберу!
Давно творив наш інфопростір
Писав "Драматику", в "Учан".
Зібрав нас, хоч було непросто,
Склав орфографії Коран.

Хор.
Ми – анімешники, завзято
Цінуєм східний експонат
І все не хочемо зникати:
Хаяо, Камі, Шьоґунат

Фурунзе (соло).
Палю зади я дабофілам,
Адмінив першим, як Адам.
Свій вечір почина зі стріма,
Усім совкам я фору дам.
Мій дар: на Броварському тіло,
Ютуберам – англійський блог,
І слово-ніж, щоб загоріло,
І виник плідний полілог.

Хор.
Ми – анімешники (сутужно!),
І, панцу, нас ти не лякай!
Пости кидаєм харалужно...
Кентаро, Макото Шінкай!

Вадим_Вадим (соло).
І я адмін на полі грішнім,
Творю я меми несмішні.
Пищу на баяні сторішнім
І про мангак пишу, вірші.
У аніме я сенс шукаю,
Пишу тоді страшні слова.
Та те не дуже помагає,
Бо часто сенсу там нема.

Хор.
Поникни, з норовом Анкорде,
Багато є у нас імен:
Лунсар, пан Олександер в нас є,
Зі "старших" – Дзюба їв рамен.
Над українськими містами
Дух аніменщини буя,
І раз у раз чаюють з нами
Кентаро, Макото Шінкай!

Невизначеність (простягаючи руки й переходячи з української на російську)
О плем'я горде, неслухняне!
Не одвертайся, не тікай!
Приїдь у лоно неділиме
До Шачібурі-мастака

Апотеоза.
</pre>

== Токійське мейд-кафе (незавершене) ==
<pre>
(Курка, липень 2015)

Токійське мейд кафе (замовляємо)
Господарю, вам що? (закаваєна)
Служниця прагне догодить
Токійське мейд кафе (замовляємо)
Зготоване несе (зачіпається)
Не окуляри звісно винні
Просто сукня не сидить
</pre>

== Маскот ==
<pre>
(Котобенко, травень 2015)

1. Той мені дарує дорогий шоколад
Інший завойовує, як вежу солдат
Третій не засне без моїх ніжних обійм
Четвертий запрошує завтра на фільм
П’ятий-кухар сам мені обід готував
Шостий-композитор мені пісню складав
Сьомий вже поклявся мій будинок знайти
А восьмому мобільний знати кортить

Приспів (двічі):
Доля омива мене хвилями фанів
Слава загула, наче грому розкот
Шлють мені листи, зізнаються в коханні
Та я лиш маскот. Маскот.

2. Люди кажуть, ніби я холодна як лід
Хоч для хлопців руйнівний мое-динаміт
Милої незайманої вроди взірець
Зворушниця хіккі вільних сердець

Приспів (двічі).
</pre>

== Граєш ==
<pre>
(Котобенко, грудень 2015, для жіночого голосу, переспів пісні “Ненавидиш” (болг. Мразіш))

1. Вантажиш, інсталюєш, запускаючи, тремтиш.
Захоплено гортаєш, день за днем сидиш.

Івенти відкриваєш, злою пристрастю гориш.
Ночами мною мариш і про мене сниш.

Приспів:

Граєш,
Зі мною рут читаєш,
Про смуток забуваєш,
Поринувши в двовимірний обман.

Знаєш,
Себе не ошукаєш.
А з того, що ти маєш,
Зостануться лиш біль і пустота.

Програш.

2. Очей ти не зведеш з моєї вроди на ЦҐ
На мить не відпускаєш серцю дороге.

Проходження шукаєш, та дарма — раніше вмреш:
В житті нема збережень, зробиш — не вернеш.

Приспів.

Програш.

Приспів.
</pre>

== Сонячний край ==
<pre>
(Курка, серпень 2015, переспів гімну Союзу Вільних Планет із “Легенди про героїв галактики”)

Анімешник вкраїнський
На Міцурукі очі звів:
Світ змінили, плечем до плеча,
Назавжди Київ і Львів.
Клуб до купи позбирав
Нас із різних розкиданих зграй.
Давай! До нас ставай!
І путь нашу переймай!

Зазирнувши у фендом,
Побачив пустку і зомлів.
Та, не звикши жаліти себе,
Я руки не опустив.
Там, де морок нависав,
Квітне сонцем наповнений край.
Давай! До нас ставай!
І путь нашу переймай!

Де б не жив українець,
Що до Японії тяжить.
Разом спроможемось допомогти
Йому у творчості мить.
Там, де морок ще лишивсь,
Буде квітнути сонячний край.
Давай! До нас ставай!
І досвід наш переймай!
</pre>

== День анімешника ==
<pre>
(Курка, квітень 2015, переспів Тріумфального маршу з опери “Аїда”)

Слава Міцурукі та Харухі,
Що аніме боронить!
І Джі у майці червоній! (2)
Гімни співаєм ми!

Слава!
Слава Джі!
Джі...
Гімни співаєм ми!
(повт)

Чолять хай нековушка
Волосся прекрасних лоль.
Плакати різнобарвні
Кидають від сонця тінь.

Тайнцюймо, анімешники
Кавайний наш таночок!
Мов стали котики в гурточок
Навколо няші танцювать.

Ми сьогодні всіх героїв манґи
Й аніме разом косплеїмо.
Наше "Ня!" до них лунає
В цей пречудовий день!

Сходьте, розпусні отаку!
Сходьте радіть до нас!
Аніме та манґи час (2)
Лаштуємо сьогодні!
</pre>

== Лолі, чао ==
<pre>
(Марко, серпень 2015, переспів “Бувай красуне”)

Лишайтесь, лолі
Не плачте, неки
За нековушка, і щоб не лилася кров
Піду я рано
У партизани
До Міцурукі у ядро.

Я вийшов в місто
Я встав з дивану
Сплива каваєм Троєщина й Теремки
А від Майдану
До Маріїнки
Гуляють анімешники.

Не плачте, няші
Вже ендинґ грає
Я вас згадаю в застінку перед кінцем
Бо анімешник
Не помирає
Повік залишиться бійцем

До ліктя лікоть
Стає основа
О лолі чао, лолі чао, лолі чао, чао, чао
І від Кийова
До батька-Львова
Йде Міцурукі наш звичай

В бою загинуть
Не на дивані
Сьогодні Люц, завтра Ґедзь, післязавтра - ти
Кому на лолі
Кому недоля
Кому в ядро, кому в скіни

Нас криють гопи
Нічні провулки
І кожен з нас сто раз вмер і сто раз воскрес
І ось я вперше,
Йдучи до Дурки,
Як хрест, тримав СПГС

Ми знову разом
На барикадах
І не здригнеться твоя і моя рука
Ядро - до штурму
Курку - до влади
Звучить наказ провідника

Тут чайник свище
Тріщать піченьки
Моє кохання давно залишилось тут
Дім - Міцурукі
Сім'я - основа
А заповіт - клубний статут

Нехай гуркочуть
Анімки наші
Бо краще бути зі клубом, ніж хікканом.
У рай не пустять
Проте у Клубі
Я твердо знаю, є ядро.
</pre>

== Манґа ==
<pre>
(Курка, січень 2015, переспів “Той день”)

Не хотілось би так залишитися без манґи,
За якою услід подивитися аніми.
Та художники нам не готові малювати,
Режисер і друкар нас обходять узагалі.

Брудно, нудно, і хочеться сюжет
Дочи-тати, як він хокаґе став.
Дайте зараз, натхнення відчува,
Дайде-но олівця!

Я намалюю манґу
Де літаю і манґу
Де співаю я.
Манґу! Манґу!
І побачу меху я в польоті
В ній лолі за пілота
Я в манзі, манзі.
Дайте мені листок...

Штрихування на тлі повних рухами сцен,
І каміння летить, в тіньових потрапляє клонів.

Брудно, нудно, і розділів 700
Злості просто бракує всі читать.
Дайте зараз, надхнення відчува,
Дайде-но олівця!
</pre>

== Знамена вверх! ==
<pre>
(Марко, січень 2015, переспів “Знамена вверх”)

Знамена вверх! Крокують Міцурукі.
Штурм-неки відбивають твердо крок.
І тисячі здіймають вгору руки
У знаку "Від каваю до зірок"

Звільніте шлях для лолі-батальйонів!
Звільніте шлях! Ядро рушає в бій!
Сьогодні Харухі - надія для мільйонів.
Вона веде нас всіх до світу мрій!

В останній раз вже опенінг заграє.
На барикадах Міцурукі батальйон.
І "Ня кавай" повсюдно залунає.
Стяг волі здійме лолі-легіон!

Знамена вверх! Крокують Міцурукі!
Штурм-неки відбивають твердо крок.
І тисячі здіймають вгору руки
У знаку "Від каваю до зірок!"
</pre>

== Ми ждем аніме ==
<pre>
(Курка, січень 2015, переспів “Перемен”)

Замість нарут - лиш Голлівуд,
Замість мое - шарм,
Розради ніякої з телемереж.
Фільми, програми, реклама - цей бруд
Гнучко штовхають нам,
Воно ж бо висококультурне, авжеж.

Аніме нашим потрібне серцям!
Аніме нашим потрібне очам!
В нашім сміху і в наших сльозах
Елементи мое:
Аніме, ми ждем аніме.

Кровотечі з очей вбити нас не дає
Безлімітна швидка мережа,
Та мільйонам любе кіно понад усе.
В ролях люди живі, їх голоси - дана схема проста,
Зрідка мультик дитячий екран нам несе.

Аніме нашим потрібне серцям!
Аніме нашим потрібне очам!
В нашім сміху і в наших сльозах
Елементи мое:
Аніме, ми ждем аніме.

Так, самі ми не маєм великих очей,
І маленьких точкових носів -
Все це нам не потрібно, щоби братів розуміть.
В ролях люди живі, їх голоси - не треба й коментарів,
І раптово аж лячно стає щось ізмінить.

Аніме нашим потрібне серцям!
Аніме нашим потрібне очам!
В нашім сміху і в наших сльозах
Елементи мое:
Аніме, ми ждем аніме.
</pre>

== Лиш в Міцурукі ==
<pre>
(Курка, жовтень 2014, переспів “Тілько ві Львові)

Най єнші шукають каваю будь-де
В книжках, у зірках, в інтернеті.
На мене ж чекає безкрає мое
У клубі, де серце моє.

Бо де стільки няшок так само як тут -
Лиш в Міцурукі.
Посеред ведмедиків, лолей редут -
Лиш в Міцурукі.

Ідімо услід, з героєм в похід,
Від щупальців няш рятувати.
Із суші й саке прекрасний обід
Чекає нас після всіх бід.

Якби я вступити іще раз хотів, то
Лиш в Міцурукі.
Так люблю наш клуб, що бракує ми слів,
Міцу-рукі.

На світі є манґа, ВееН, ранобе
Та з ними забав я не взаю.
Натомість чекає безкрає мое
У клубі, де серце моє.

Бо де стільки няшок так само як тут -
Лиш в Міцурукі.
Посеред ведмедиків, лолей редут -
Лиш в Міцурукі.

Ідімо услід, з героєм в похід,
Від щупальців няш рятувати.
Із суші й саке прекрасний обід
Чекає нас після всіх бід.

Ну де ж стільки няшок так само як тут -
Лиш в Міцурукі.
Заняшать, заграють, листівку дадуть
Лиш в Міцурукі.

Якби я вступити іще раз хотів, то
Лиш в Міцурукі.
Так люблю наш клуб, що бракує ми слів,
Міцу-рукі.
</pre>

== Прошу, лолі ==
<pre>
(Курка, жовтень 2014, переспів “Прошу, пані”)

Маю тяжку муку,
Як сказати про моейність цю.
Лоля дуже няшна
В цьому сейлорфуку,
Я пакунок бенто лолі принесу.

Ня-а!
триде-мрія моя
Ня-а
Ще й служниці вбрання
Що це за цундере
Глянь які манери
Мушу я почути як вона скаже "Ня!"
(*2)

Прошу, ґаре,
Мужність заберіте
В аніме таку охвалену скрізь.
В космосі спроможні дихать без повітря
Та у мене з цього
регіт лиш до сліз.

Ня-а!
триде-мрія моя
Ня-а!
Ще й служниці вбрання
Ви своїм ударом
Створюйте хоч чари,
Клятий лоліконник, як вас носить земля.
(*2)

Прошу, лолі,
Аніме поглянем
На екрані в залі затишнім.
Чаю разом вип'єм
І до танцю станем
Нас не заполонить світ чарівних снів.

Прошу, ґаре,
Ви такий наївний:
У любові, наче в час війни.
Тут не Йошівара
Я вам не покірна
Ґейша або джьоро. В Україні ми!

Прошу, лолі!
Будем в космольоті
Мандрувати по чужим світам
Прошу лолі!
Довгі перельоти
Тільки нас ізблизять, не завадять нам!

Ня-а!
Звиду мов кошеня
Ня-а
Бреше ж як цуценя
Що це за цундере
Глянь які манери
Мушу я почути як вона скаже "Ня!"
(*2)

Прошу, ґаре,
В дівчинку чарівну
Перевтілюсь, дайте тільки мить
Може у двобої
Вам немає рівних,
Та я змахом жезла зможу вас розбить!

Ня-а
Сили як у коня
Ня-а
Та нема в ній пуття
Ти, шановний ґаре
Стіну легко вдариш
Тільки в чому винна та стіна цегляна?
(*2)

Прошу, лолі,
Чянки не потрібні
Зрозумів це з наших перемов
Перший же художник
Замалює здібно
Вайфу анімешну здатну на любов.

Ня-а!
Триде-мрія моя
Ня-а
Ще й служниці вбрання
Що це за цундере
Глянь які манери
Мушу я почути як вона скаже "Ня!"
(*2)
</pre>

== Гімн анімешників ==
<pre>
(Курка, серпень 2014, переклад)

Нас за звуками впізнай:
Ня кавай, ня кавай!
Кричимо на весь трамвай:
Ня кавай, ня кавай!
І повік не забувай:
Ня кавай, ня кавай!
Краще нас не зачіпай:
Бо влаштуєм
НЯ КАВАЙ!

Ми всім мізки проїбем,
Знову някати почнем,
До забав ся долучай!
Будем разом
НЯ КАВАЙ!
ПРОШУ, ЛОЛІ
</pre>

== О панно Вайфу... ==
<pre>
(Вадим, січень 2018)

О панно Вайфу, панно Вайфу!
Я сам. Мій комп. Хентай.
Плакат я Ваш такий придбав –
Аж знавіснів від кайфу.
Придбав? Давно. Цвів К’ю теве…

О панно Вайфу, панно Вайфу!
Від матері ховав його я... в шафу!
Знайшла – й кричить, реве..
Я Ваші форми пам’ятаю:
Краса еллін, троян.
Аніма на екрані. Тиша. Я.

Про Вас всього не знаю!
І каже хтось: оце так тян!
І раптом – віє вітер... Панцу
О ні! Ви трап! Качаюсь по матрацу...
Ах, курва! Знов обман…
</pre>

== Аніме – традиція ==
<pre>
(Вадим, січень 2018, перепис “Київ - традиція”)

Ніхто твоїх не заперечить тян.
Так, Драгонбол осяв твої висоти,
До тебе тислись роботів пілоти,
І Тацухіро обіймав за стан.

Тут бивсь порожній, сильний арранкар,
Щербив меча об силу волі куна,
Байки плете про тебе й дотепер комуна,
І порномультиком давно нарік дзвонар.

І в наші дні все бережеш ти чарів лампи:
Фансервіс у тобі, лоліти, трапи –
Дратують, дразнять, підіймають світ.
Тут Міядзакі, хоч старий і древній,
Усьому світу малював свій міт,
За те клейноди він отримав величезні.
</pre>

== Аніме-перегляд ==
<pre>
(Курка, лютий 2016, перепис вірша про моржа і теслю з “Аліси в дивосвіті”)

На небі грало сонечко,
Проміннячко ллючи,
У темний зал засілися,
Шановні глядачі -
Дивуйтеся, чудуйтеся,
Удень, немов вночі.

Ліхтарик блимав пахмурно,
Сердитий був, як біс:
«Ну, що пітьма за капосна -
Усюди пхає ніс!
Чи ніч оце? Чого б ото
В чужі діла я ліз?»

Сашко: «У нас проектор є,
Стіна пряма на вид,
На стіну простирадлечко
Додати теж би слід,-
Як показать готові вже,
Переглядать почнім».

«Але не даб! - цінителем
Тут крикнуто навкрич.-
Невже ми, любі, зважимось
На цю жахливу річ?»
І Демо змовив: «Гляньте-но,
фансаб лишив опріч!

Годину Демо із Сашком
Дивились аніме
На перекус спинилися
Побрали печивце;
У залі зупинилося
Видовище гучне.

«Тепер ми поговоримо,-
Ураз Сашко повів,-
Про школярів та няшечок,
Нестачу коментів,
Чи скоро буде серія,
Чи крила є в котів».

За даберів ми дякуєм,
Вони такі звучні!»
Сашко промовив: «Звучте же
Обом - йому й мені;
Чи ви поглухли, дабери?
Ви чуєте чи ні?»

А Демо знов: «О Боже мій!
Невже ми їх сюди
Із фендому принадили
Лише як голоси?»
Сашко же: «Зри, не бідкайся
Хоч - саби увімкни!»

Демо ридав: «Ой, дабери!
Мені так жалко вас!»
Та вибирав дубляжики,
Дививсь по три ураз
I до очей хустиночку
Підносив раз у раз.

«Фансаб зробили, отаку? -
Сашко знов річ повів.-
Додому, може, підемо?»
Ніхто не відповів...
Не диво - Демо стомлений
Весь даб передививсь.
</pre>

== До Клубу Міцурукі... ==
<pre>
(Влад, січень 2016)

Я до друзів прийшов, і оглянув людей
І знайшов, кого довго шукав,
Тут побачив Лося, Люц давав нам ідей,
Коли з нами в Коноху він грав.

І музики прийшли, аніме та диван
всіх манили своєю красою.
Телевізор до себе тихенько так звав,
І отаку зійшлися юрбою.

Коли грали в Коноху - сміялись, але
не помітили як час пройшов.
Цілий день просиділи, пограли в усе,
А на небі вже місяць зійшов.

Через тиждень підемо в Кіото ми знов,
І Ханамі причиною є.
Міцурукі - родина. До них я прийшов.
А ти з нами? Це місце твоє!
</pre>

== Лоліконник ==
<pre>
(Курка, жовтень 2015)

На кріслі, зручно всівшись, лоліконник
Знайшовши арт пригожий, вийме прутня.
І різнорідні дяки й благодаті,
Пускаючи богині еротичній,
Велично пеститись почне в екстазі файнім,
Що аж пташки, злякавшись, дах покинуть!

Славетні дні його минають не даремно:
Він пересмикнув вже на добру частку МАЛу.
Високий стиль його простих лінійних рухів
Синиці і дрозди до смерті не забудуть,
І пісню рознесуть про фарби незбагненні
Краси, що вміння мов дитя сповила.

Відозву шле до нього Афродіта
І Купідон, кохання метр, б'є чолом.
Мистецтв японських славу оцінили
Боги прадавні; вже і Пісень пісня
У порівнянні з досвідом скронь мужніх
Неначе сяйво зірки з краю світу
Яке Землі сягає тьмяним блиском.
</pre>

== Лолітка і отаку ==
<pre>
(Котобенко, вересень 2015)

Йде лолітка-малолітка
Та й обік дороги
А за нею йде отаку
Кривий, товстоногий.

"Зупинися, - важко диха, -
Не тікай нікуди!
Маєш ти кавайне личко
І вишеньки-груди"

А лолітка відказала:
"Встигнеш надивиться,
Ти спочатку в душ піди
Чи хоча б умиться.

З рота смородом несе -
Мабуть, соус карі.
У прищах усе лице -
Нам не бути в парі!"

Розвернувсь отаку, плюнув
І побрів у нору:
Ще ніхто йому ось так
Не збавляв гонору.

У всякого свій фетиш,
Ніде правди діти,
Та й найгірший педофіл
Має бути вмитим.
</pre>

== Горить Акіхабара ==
<pre>
(Курка, січень 2015)

Горить, горить Акіхабара
Високим жадібним вогнем.
Почнемо жити незабаром
Сьогоднішнім прекрасним днем.

Згорає тлін і мертве гине.
Якщо оплакуєш, згадай,
Що поки плачеш, доля плине:
Із мое жив - із ним вмирай.

Ідуть дівчата у спідницях,
А я дивлюся та кажу:
"Мені б такую молодицю,
Я з аніме вже не дружу!"

Це ж скільки витрачено часу
В каваю безпросвітній тьмі!
Горить Акіхабара ясно –
Творити щастя йдем самі.
</pre>

== Про яой ==
<pre>
(Котобенко, грудень 2014)

Сидять з гарбузами магнат і ковбой:
Нову має дівчина пристрасть – яой.

Немає різниці, уке чи семе –
Ніхто її заміж ніяк не візьме.

Хоч ходять свати, обіцяють бурштин,
Та жодного з них не пускає за тин.

І любому вірність свою береже,
А манґу, де він, захищає з ножем.

Стрункий, попелястий та довговолосий,
Живе на папері, ще й їсти не просить.

Батьки виганяють на гульки й городи –
Не йде! Їй «огидні мужицькії морди».

Манґа пожовкла. Та в іншім біда:
Юність розгнівалась і не верта.

Тож за онґоїнґом баба стара
Сльози собі кулаком витира.

Гарно мальованим є ідеал,
Тільки, шкода, не прожить з ним реал.
</pre>

== Анімешник ==
<pre>
(Котобенко, листопад 2014)

Не боюсь я ні бога, ні чорта –
І без них вистачає богинь.
Їм молюся з рукою у шортах,
Аж поки не настане «амінь».

Чемпіон я за паками з піків –
Вже зібрав близько тисячі вайф.
Недієві реальності ліки –
Все одно буду жити у кайф!

Хай те бидло сидить у підвалах,
Курить, нюхає, колеться й п’є.
Я ж піду розвиватись на МАЛах,
Бо там критики з досвідом є.

«Важко тайтл уявить без Тоуки» –
бачиш, хлопче, що пише експерт?
Оціни її… внутрішні муки!
Подивись, який в неї… сюжет!

Множини аніме цього значень
(Ось тому я журюсь і тужу)
Український глядач не побачить,
Бо немає у нас дубляжу.

На ТБ лиш російська крамола,
Секс, убивства, знущання з дітей,
То пустіть нам ромкома про школу –
він заповнить брак свіжих ідей!

Відмовляєте? Я не образивсь!
Я на курси японської йду.
Щоби Острова Мрії дістатись –
Там цінують таку лабуду.
</pre>

== Писемний конкурс Міцурукі ==
=== Чого переді мною ти, завжди? ===
Чого переді мною ти,
завжди?
Чого звертаєш ти до мене?
Свій шарінґан ясний,
Сумний,
немов із курки й овочів той рамен?
Чом либу маєш кам'яну?
Який докір, яке страждання,
Яке страшне сили бажання
У тобі, наче дзюцу вогняне
З'являється й одразу йде
В пітьму?

Чого переді мною ти,
завжди?
В житті ти мною згордував,
Серце доски ти надірвав
Із нього викликав одне
Оте ридання голосне-
"Саскееееееее".
В житті мене ти добре знаєш,
Але в Конохі не буваєш,
Покличу - навіть не зирнеш,
І головою не кивнеш,
Хоч знаєш, знаєш, добре знаєш,
Як я люблю тебе без тями,
Як мучусь довгими ночами
І як вже довгими роками
Свій біль, свій жаль, свої пісні
З Еро-сенніном здавлюю на дні.

О ні!
Прийди, Сасуке, ти ж мені!
Хоч в сні!
Мені в флешбеках вік тужити -
Не жити.
Так най те серце, що в турботі,
Гойдається ще на самоті,
стає сильнішим та "перемага"-
Хоч в сні на вид твій оживає,
Сюжет мені то підіграє,
Тож збудеться все на раз-два,
І дня одного золотого
Зазнаєм щастя молодого,
Бажаного, страшного того
Гріха!

===Два воїни об'єднані в загін ===
Два воїни об'єднані в загін
Йдуть по життю і не бояться змін
Вони за праве діло
І за єдину ціль
Зустріли кріпосних і феодалів
Минаючи вали ідуть у далі
Пишуть хоку , п'ють саке
Мандрують будь-де
Два роніни об'єднанні життям
Їх не втримати сьогунам

=== Карантин ===
Я бачив ті місця,
де сходяться шляхи всі наші.
Де друзів любих зустріч
Неминуча й така,
Що навіть Чорна Рада,
Якщо рівняти поряд з нею,
Не така вже й страшна.
Хоча це всього лише
Маленька зустріч друзів моїх.

Коли ти встанеш рано,
Десь о п’ятій дня.
І в метро, де купа люду,
Знайдеш те маленьке єбеня,
Яке тортик не сприйма серйозно,
Полуничку свято не поважа,
А на футболці тій 2Д погане.
І поплакав тихо в руку,
Йду на зустріч свою любу.

Там, де людей доволі,
Трохи більше ніж дохуя.
І знали що казати наші,
Краще Арсенала не знайти.
Повз Гулівер отой великий,
який не до лиця сюди,
Я на гору круту крем’яную,
Свою дупу буду піднімать.
Не Леся я, але й без “каменя” тяжкого.

І там, повз Шоколадний Дім,
Де не Роальд Дал автор,
Який й пером тут не провів.
І по вулицям гарненьких,
Де чотири поверхи - це шик.
ДЕ ЯКИЙСЬ ПРИДУРОК,
СОРОК ПОВЕРХІВ ВЛУПИВ ТАМ ЗГОРУ.
Фух... І не дивлячись в той бік,
Я йду… на зустріч свою любу.

Я тут. Нарешті! Алілуя!
Пост. кав’ярня преді мною.
Спускаючись в трохи стрьомненький підвал,
Вже чути крики моїх друзів.
Поворот. Прохід. Кімната невеличка.
Явно замала для такого люду.
Тут друзі і з Січі, і з Кропиви,
Вже бухають як діди.
Анімешники страшні.

І от, ноутбук готовий,
колонки налаштовано,
проектор вже світить.
Вмикаємо кіно, я п’ю смачне какао.
І в тиші, в темноті я чую.
“Петро, ти ж кіно приніс?”
І страх, і холод в раз.
Я розплющив очі й згадав.
Все скасовано. Кінець всьому.

Їб***й карантин.

=== День минає ===
День минає, засинає весь нормальний люд
Завтра їм ще до роботи йти,
"Та не потрібен нам той сон" - лунає звідусюд
Наша армія на захисті 2-D

Козацького роду,
Ми знаєм, що робим
Ніхто не впаде
Ми - воїни сходу
Ми душу положем
За аніме

Ти це я
І вайфу в нас одна
Віддати душу мушу
За зустріч з нею я

Тут, на краю
В шаленому бою
Зустрілись фани
Джона і Джотаро

Козацького роду
І нашеє слово
Живе до кінця
Ми - воїни сходу
І вогняна врода
Заллється в серця

Ти це я
І вайфу в нас одна
Віддати душу мушу
За зустріч з нею я

Там, у ві сні
Зустрінемося ми
І разом підем
Дивитись серії

=== Мені тринадцятий минало ===
Мені тринадцятий минало,
Я вперше глянув аніме..
Неначе сонце засіяло,
Осяявши всього мене!

Мені так любо, любо стало
Від анімованих дівчат,
Які від подиву чи гніву
До тебе "Бака" закричать.

Я полюбив нестримно й щиро
Цундéре, хікканів та лолі.
Повірте, я тоді не знав ще
Настільки щирої любові..

Я українець, і до того ж
Співочу й добру душу маю,
Тому, якщо мене попросять,
"Ощихітео" заспіваю.

Я знаю, що не зупинюсь ніколи,
Всі перешкоди зможу подолати,
Бо так навчив мене малий Наруто:
Його слова для мене - постулати.

Мені однаково чи буду
Я жить в Японії чи ні,
Проте нізащо в світі не забуду:
"Омáему шиндейру..Нанііі".

=== То таке трапляється ===
"То таке трапляється"

Уже років за сімдесят
Улюбленим мультфільмам.
Дивуюся з тих азіят:
Малюють ті так швидко.

Я знаю всю їх класику,
Я став "олдфаг-експертом",
Я тайтли, їх сюжет назву,
Хоч ті фандоми мертві.

Сучасне я все пропустив,
Та хочу наздогнати.
Онгоінг відкопав якийсь,
Почав дивитись зразу.

Тоді знайшов спільноту я,
Був з молоддю я вперше.
А далі я таке пізнав,
Не знаю: чи найгірше?

Проста розмова була в них:
"Багато вайфу не буває!"
Таким же чином всі дійшли
До "хорні"-спілкування.

"Дивіться, ця смачна така!"
"Ха-ха, її я знаю)))))"
А далі фотка ще одна -
І знову регіт чату.

Одну впізнав я й відізвавсь:
"Гарненька, га? Скажіть?"
Весь чат замовк, один мовляв:
"Ти, новачок, дурний.

Існують, знаєш, ну, такі,
Що вайфу й не назвеш.
Дівчата нібито і милі,
Та серед них є куни теж"

"Який ще кун? Як же це так?"
Я не докемкав трохи.
"Це, так би мовити... ну... трап..."
Я дійсно справжній йолоп.

А потім я таки дізнавсь:
Не жінка моя вайфу.
То хлопець платтячко натяг
І дурить всіх незнайок.

Коли вже чат достатньо з мене
Нареготавсь, на рік вперед,
Порадили мені експерти
Ще глянуть тайтл: "Чом би й нєт?"

Його дивився я уважно,
Прискіпувався до персів.
І серед хлопчиків я раптом
Знайшов дівчину - точно він.

І, ніби як мале дитя
Побігло знахідку розкрити,
Я залетів до них у чат
З словами: "Трап! Мені повірте!"

Спільнота знову за своє,
По бесіді всій "ха-ха-ха".
Розчервонівсь я, мені зле.
"То що ж? Я помилився, га?

Я так і знав, що треба іншу!
Ось та, грудаста, точно трап!
Спілкується та підозріло,
Все поглядає на дівчат"

Продовжувався весь цей сміх,
Аж поки друг не повернувся.
"Ти мислиш трохи не туди"
Паузу зробив, насолодився.

"Ту групу хлопців пам'ятаєш?"
Я стікер надіслав, кивнув.
"То серед них є і дівчата"
Я язика лиш проковтнув.

Та дівка хлопцем є, виходить,
А хлопець той - дівча насправді.
І профі тільки відрізнить,
Тож слухайте уважно.

Олди мої, товариші,
Я вас попереджаю:
Змінилось все в сучасності.
Хто трапиться - Бог знає.

=== Життя коротке ===
Життя коротке усі це знають,
І я його не просираю.
Я кожен день після роботи,
За аніме й 100 грам водки.

До аніме ще краще йде
Борща тарілку й солі жмень.
А якщо вже є дівчина
Ну два-дє ,звичайно,звісно
То варенички тоді , дістану я с пательні ті
Зі шкварочками у сметані , у рот запхаю їй.

А як горілку доп'ємо ,
А як борща ми доїмо
То Боконопіко я вмикаю
Із саломи ми його вбачаєм

Як Боконопіко закінчилось
Вже треба спатки , вже година
А ні , все тільки почалося
Вмикаю ДжоДжо і до чверті
За пів-тори години треба
На роботу поспішать

І хоч працюю я кассиром
Нема дівчини,нема машини
В житті у мене є любов:
Аніме й трійця лоль .

=== Ти з селища пішов ===
ти з селища пішов, розстроївши мене і дошку.
Тупий сосок,назад вернись і від Ітачі від'єбись.
помсти шукаєш ти,намагаєшся брата рідного знайти.
як я сказав,від Ітачі від'єбись,та в Коноху вернись.

== Див. також ==
{{Копіпасти|анімешними віршами}}

Архів:Анімешні тексти

2020-09-17T04:02:02Z

Fehem: Створена сторінка: == Ми зібралися == Після всіх тягот, апокаліпсисів та взагалі 2020-го року ми нарешті сходил...

== Ми зібралися ==
Після всіх тягот, апокаліпсисів та взагалі 2020-го року ми нарешті сходили на анімку. Ті, хто гуляв під час карантину, або сидять вдома бо хворі, або досі живі й знаходяться ось тут. Саме цей день я чекав досить довго.
Взагалі все почалося з мого дня народження. Так вийшло що перша мною влаштована анімка припадала на моє ДН. Це чесно лише співпадіння, клянуся.
Чесно чесно.
Але все б було непогано, якби не одне НО. Карантин. Саме за пару днів до свята його ввели. Ну, я вже його притримувався, тому івент було скасовано трохи раніше. Аве діскорду та його творцям, днюха видалася на славу.
І от, пройшов майже рік. Ні, не моє день народження, воно через півмісяця, але наступила весна. В столиці знову не було снігу, тому зима видалася так собі. Зате пізніше прийшла весна.
Чому весна найкраща пора року? Та все просто. По-перше, моє дн. По-друге, алергія на декілька поширених рослин чомусь не працює саме цієї пори року. А ще сніг тане й видно все сміття яке накидали тупе людство, але я вже пояснив чому це не рахується.
Повернемося до сходин. Коли після карантину Постапокаліптична кав’ярня знову відчинилася, більш-менш пережив апокаліпсис 2020, і ходив я туди по два рази на тиждень. Просто корпус мого факультету неподалік. Й під час ще одного походу я вирішив повторити минулорічний план.
Максим, місцевий хазяїн (не знаю чому я так вирішив), був не проти й поділився проектором, тому після пари постів до нас приєдналося купа народу з Січі та Кропиви (яка справжня Кропива).
Й що зараз? Обидві кімнати кафе повні, каса зроблена, народ щасливий. Майже всі сидять зараз та дивляться ще одне аніме з переозвучкою (не локалізацією) українською та бухають там же. Лише декілька чоловік сидять в основній кімнаті та тихо ведуть свої розмови.
А що я? А я просто п’ю свій чат, пожовую булочку з шоколадом та слухаю розмови (хоч і не спеціально), які ведуться біля стійки бариста. Хоча можливо це занадто голосна назва роботи для цього студента.
Колись ви помічали як люди реагують на потребу відповідати за свої слова? Якщо тобі відомо, що за будь-які дії тобі нічого не буде, то й поводити себе будеш більш вільно. Часто це переростає в наглість та тому подібне. Для боротьби з таким є модератори.
Але тут з’являється проблема отримання банхамера однією або декількома особами, що вже може призводити до зазнавання вже адмінів. Нічого нема смачнішого за владу. Якщо сюди ще й підпкрипити тупого школяра або особу з синдоромом “Вахтьора” то це перетворюється в тихий жах.
Хоча я не про те.
Хоча я не про те?
Можливо.
Важливо повернутися до людей. Коли ти не бачиш свого співбесідника та не несеш відповідальності за свої слова, то це неабиякий простір для “свободи слова”.
Саме “свободи слова”.
Бо люди забули що таке відповідальність. Відсутнє покарання за слова. Жодного. Коли в світі прогресують явища кооперації груп людей та подальша радикалізація відносин з протилежною думкою, здається що залишатися осторонь здається неможливим. Як живий приклад, Амонагава. Я не учасник подій й якось пропустив увесь той кіпіш, але точно можна сказати що це група, яка відокремилась від основної та знаходиться у стані протистояння з своїм “батьком” (хоча й тут спірне питання, бо їм якось пофіг на свій вихід).
Цей абзац не просто так написано.
Сказано....
Подумано…
Не суть.
Якщо повернутися до відповідальності, то причетність до будь-якої з них вже призводить до не об’єктивної оцінки спілкування інших людей. Якщо свій, то пом’якшені міри покарання, якщо чужий - жорсткіші. Тоді можна все надати в руки бота, як і робе більшість, але все одно з’являються особливі ситуації де без об’єктивної та незалежної оцінки людини не обійтися.
Незалежної.
Звертаємо увагу сюди.
Як казав Ватару Ватарі (хоча я певен що й він цей тезис теж у когось позичив), головне читати повз повз рядків та дуже уважно шукати обхідні шляхи. Чи то був Ісін Нісіо? Не знаю. Автор ідеї точно не вони. Більше схоже та тезис для програмістів.
А Stack Overflow знає відповідь?
А GitHub?
Цікаво, як швидко індуси засруть тред.
Вихід є завжди. Будь-яка задачка має хоч і тупий, але розв’язок. Це не бути членом жодної з груп. Відійти від цього стадного стереотипу, що людині необхідно завжди бути в групі собі подібного. Хоча це більше варіант для інтровертів бо їм і так норм.
Найгірше якщо тебе почнуть осуджувати, найкраще - якщо ти сам зробиш систему, яка працює за рахунок однієї людини на цю людину й тобі ніхто нічого сказати не може.
Є “Тонкое искусство пофигизма” Марка Менсона. Рекомендую. Прикольна книга. А в цій книзі ви прочитаєте про закон Менсона. Точно не скажу, суть в тому, що ми, люди, уникаємо усього що змушує об’єктивно подивитися на наші цінності та успіхи. Контест можливо не дуже вдалий, але це стосується й нашої ситуації. Постійний аналіз себе та оточуючих одчиняє прохід до третьої сторони - самостійності.
Насправді достатньо сказати всім “Йдіть на***й”, але це жорсткий, хоч й швидкий варіант. Його я не розглядаю.

*Моргнув очима*

Статична картина кафе (сиджу я подалі, прямо біля телевізора де програється якась опера й звідки чудово видно все приміщення) змінилася на обличчя дівчини. А, дівчини?
Вона сидить прямо предімною. Й посміхаючись хитрою посмішкою мовчки дивиться на мене. Точно прокралася через сліпу пляму. Може колектор? Ні, всі борги я повернув минулого тижня.
Треба щось зробити. Не можна ж так сидіти та дивитися один на одного. Вона ще й так мило сперлася руками на стіл, наче насолоджувалася мною. Боже, сподіваюся я не говорив всього того в голос. Треба щось сказати. Аааа, чого я не прочитав той посібник по знайомству з дівчатами? Просто поздоровайся з нею, неначе нічого й не було.
Ем… Привіт?
Нашо питати? Наче ти не знаєш як розмова починається. І чому ніякої реакції? Вона точно почула нас? Повторити голосніше?
Я трохи повернув голову, глянувши на неї з трохи іншого градуса. Не сильно це щось змінило, але вона закрила очі, та широко посміхнувшись відповіла:
Так, привіт.
Ухх.
Треба щось з цим робити.
Я чогось інтуїтивно випрямив спину та знову глянув на неї. Дівчина повернулася до початкового стану “милування”.
Головне інше. Чи казав я щось в голос? Всі ці свої “розумні” думки.
В ідеалі не мав.
В ідеалі.
Але не схоже щоб вона щось чула. Виглядає так, наче тільки подивитися на мене присіла. Може хобі таке чи щось схоже? Треба спитати, що вона тут робить.
Так щ..
Кто такой Менсон?
ВОНА ВСЕ ЧУЛА! АААААААА!
Ем, ну-у-у... Блогер.
Интересно.
І посміхається головне. Що робити? Вона тут невідомо нащо й чому саме я?
Ні, звісно я не проти компанії гарної дівчини. Тобто, вона справді дуже гарна.
Схоже ми однолітки. Її чорне волосся хоч і хвилясте, але сзаду зв’язано в гаренький хвостик, залишаючи пару елегантних локонів спереду.
Зелені очі, чорні як волосся брова, тоненький носик та обережно підфарбовані губи. Вже зрозуміло, що вона вміє робити собі макіяж, який одночасно мінімальний та підкреслює її природну красу. От би її як Тосаку вдягнути, було б шикарно.
Может расскажешь немного больше о нем, совсем ничего ж не понятно. - все трохи серйозніше.
Хорошо, но сначала… - я глянув їй за спину, де зараз знаходяться майже вся наша компанія. Вже відразу можна пригадати тих, хто за російське слово почне агритись, не хочеться ще й з таким розбиратись. Любов до мови це круто, але й чужі звички поважати треба. - Я рекомендую тебе перейти на украинский язык. На всякий.
Вона подивилася на мене трохи здивовано, але вирішила не сперечатися. Мені так трохи спокійніше буде.
Ну так я чекаю. - вона посміхнулася. Помада трохи блищить від освітлення, що трохи бентежить таких натуралістів як я.
Ну, я думав про те, що зараз взагалі все погано етикетом. Як в реалі, так і в інтернет форумах…
…
…
Я продовжив свої роздуми щодо сучасного розподілення людей та виникнення агресії між ними, але вже з коментатором (чи коментаторшою, як там зараз треба?) в ролі якої виступила Анна. Саме так звати цю дівчину.
…
…

І це все?
Ми йшли з другом з 36 до 14 корпусу студмістечка КПІ. Він поцікавився як пройшла зустріч, ну я й розповів що запам’ятав.
Ну так. Потім ми ще побалакали та й розійшлися біля метро.
Хоч контакти взяв?
Контакти?
Забув.
От знову ти так. Який це раз вже? П’ятий?
Шостий.
Ну от бачиш. І це при тому, що ти, організатор зустрічі, сам запам’ятав тільки мафію, перше аніме та балачки з цією самою дівчиною. Вони ж там ще два фільма переглянули поки ви балакали.
В мій захист, останній вони не додивилися.
Ще краще. Мож ви домовилися де зустрітися?
Ні.
Андрій подивився на мене. Я глянув на нього. Він пішов далі.
Йолуп.
Ей! Це ж мої проблеми.
Я поставив на те, що ти знайдеш дівчину цього року.
Зараз лише весна.
Ти вже в шостий раз забув взяти контакти дівчини.
Не я ставив на себе п’ятсотку!
І нічого не скажеш.
Ми вже встигли проминути перший корпус та спуститися до головної КПІшної вулиці. Радіо програє якийсь прикольний рок, а народ перебігає з корпусу до корпусу поспішаючи на пари. Дівчата з папками, хлопці з ноутбуками (іноді навпаки), хтось на своїх двох, а хтось на роликах чи смартбордах якихось. Типове КПІ.
Ми повернули вправо, наш корпус майже вкінці. Старі фрески та скульптури на дев’ятнадцятому та вісімнадцятому корпусах мені дуже подобаються. Так, троси радянська тематика, але вони шикарні. Зараз спробуй когось вмовити таке зробити, відразу відмовлять. Зараз у нас є фарба, яка міцно тримається на стінах, чим не аналог? Але в об’ємних фігурах на фасаді є своя естетика.
Ой. - поряд хтось ойкнув.
Задивившись зі мною, Андрій в когось врізався.
Вибач. - хлопець вибачився перед дівчиною, чиє чорне волосся далося дуже знайомим.
Та нічого. О. - вона теж мене помітила. Це Анна.
Не без нагадування я все ж таки взяв її контакти й потім почали переписуватися.
Зустрічатися так і не почали.

== Бісові діти ==
То був кінець червня, вже почалася спека та закінчилася літня сесія. Нарешті настали ліниві та жаркі дні канікул. Саме в один такий день, ми із хлопцями вирішили зібратися. Нічого особливого ми не планували, просто чилл, наша життєва рутина.
- Ніхто не відповідає, обидва морозяться! – Майже прокричав Богдан, - в мене вже дупа горить!
- Розслабся, випий пивка.
- Оператор не відповідає вже пів години, скільки можна тягнути, - Бодя насупився і відпив пива з банки.
- Не хвилюйся, він ще ніколи нас не кидав.
Ми сиділи на лавочці у сквері і чекали на появу Сашка та на повідомлення від продавця. Наше очікування прикрашали дві банки хмільного і пачка чипсів. Був вже пізній вечір.
Несподівано у моєму полі зору з'явилась знайома фігура, це був Олександр. Він йшов до нас стрімким шагом і посміхався.
- Здоровеньки були, хлопці!
- І тобі не хворіти, - відповів я, - чого так довго?
- Вибачайте, були невідкладні справи.
- Ого, яка ти зайнята людина! Це мабуть були справи державного масштабу?
- Сірий, відчепись, ти і сам постійно запізнюєшся, - парував Олександр.
Він перевів погляд на Богдана.
- Маєш щось? - поцікавився він з лукавою усмішкою.
- Відповідь на це питання ми зараз і чекаємо, - Бодя поглядом вказав на телефон, - чекаємо на…
Його перервав звук повідомлення у мессенджері. Богдан узяв телефон, перевірив повідомлення та посміхнувся.
- Маю, хлопці, маю для нас невеличкий квест.
***
Через годину ми були на точці. Наше тріо прибуло на самісіньку околицю міста, пустир за гаражним кооперативом. Більше того, це була найпівнічніша частина Північної Салтівки; найандеграундніший мікрорайон, найандеграунднішого району, найандеграунднішого міста України – Харкова. Втім, нічого нового, наш стандартний вівторок.
Діло йшло до опівночі. Посеред пустиря, на березі маленького струмочка, стояла велика, стара верба. Туди і лежав наш шлях, метрів 20 до дерева, а там наш скарб у синій ізоленті, прикоп 2 міліметри.
- Чуваки, а ви знаєте історію про це місце? – запитав я у своїх співучасників.
- Що за історія? – зацікавлено одізвався Саня.
- Минулого року якась місцева школярка поїхала головою, подивилась Хеллсінг і закохалась у Алукарда. Головною проблемою стало те, що він 2Д, а вона 3Д. Не довго думаючи, мала запостила в Інсті допис про свою трагічну любов і заявила, що вб'є себе, щоб потрапити в 2Д світ до свого упиря.
- Вирішила ісікайнутися? – перепитав Саня.
- Саме так, - відповів я, - ну і повісилась на цій самій вербі. Кажуть тепер її дух бродить по пустирю, та висмоктує кров у чоловіків. Кінець.
- Круті в тебе історії, - відповів Богдан, - але давайте краще вже скарб шукати.
***
За хвилину скарб був у нас. Невеликий згорток у синій стрічці, як і було зазначено продавцем. Богдан сховав нашу знахідку у шкарпетку і ми вирушили назад. На місці вирішили не перевіряти та поспішити додому. Зрозуміло, що ніхто з нас не вірив у вампіршу з міської легенди, але атмосфера у цих місцях була якась зловісна і гнітюча.
Ми рухались швидко, чимчикували один за одним серед старих та іржавих гаражів. Саме тоді я побачив це обличчя. У темряві поміж гаражів, з суцільної пітьми, на мене дивився сяючий, зеленкуватий череп.
- Дідько! Чуваки, дивіться! – викрикнув я та вказав пальцем на вурдалака, що вже біг на нас.
- Якого ху… - намагався сказати Богдан, але запнувся. Хтось скрутив йому рики за спиною та поклав обличчям у землю. Через секунду ми з Сашком опинились у такому ж положенні.

- Лежати, засранці! Льоха, пакуй їх!
- Догрались, десять год тюрми вам!
- Микола, ти на біса одяг цю маску, ти світишся на всю Північну!
- Та ти бачив як вони в штани наробили? Воно того коштувало!
Я підняв голову і побачив трьох мужиків у чорних балаклавах, та одного у масці з люмінесцентним черепом. Четверо оперів жваво обговорювали чистоту виконаної ними роботи; мент у масці не міг перестати реготати з нас. На фоні було ледь-ледь чутно тихі матюки Богдана, які він шепотів собі під ніс: «Краще-б вже повішена упирша, вурдалак чи людина-скелет, аніж ці бісові діти!».

== Історія ні про що ==
Ми готувалися.
Дуже довго.
Хвилин двадцять, може трохи більше. Точно не скажу.
Після домовин з деканатом, нам нарешті видали невеличку аудиторію в якій ми й розмістили наш клуб. От вчора заносили речі та розвішували плакати.
Протрубили на весь КНУ та КПІ про клуб, вже як другий тиждень пости є, мол сьогодні у нас відкриття, приходьте та долучайтеся. І перегляди є, і тортик готовий. Навіть конуси ці тупі натягли.

*Пруууууфм*

Це я продудів в язичок-гудок. І тиша. Нас лише троє. Як і було з самого початку. Я, Дяч та Таня. Втрьох ми сидимо навколо невеликого столику, який позичили в клубу робототехніки. Вони нам навіть удачі побажали.

*Пруууууфм*

Мда. Вже пройшла година, а досі нікого. Гудок зникав з зубів тільки коли я хотів з'їсти тортику. На чотирнадцяти дюймовому ноутбуці програється вже четверта серія K-On. А ці двоє балакають про щось своє, астрономічне.
Що я тут роблю?
Нуууу…
Кімнату ми діставали в одному з корпусів КНУ біля ВДНГ, але Дяч ніяк не міг домовитися з його деканатом, тому я, каченятко (1й курс) з КПІ, прийшов і домовився. Таня - це одногрупниця Дяча, яка до нас приєдналася. Весела дівчина з каре і завжди в котячих вушках. Ня кавай.
Все ж думаю називати клуб “Клуб легкої астрономії” була такою собі ідеєю. Не думаю, що відсилку на дві манги одночасно хтось оцінить.
Але цим двом начхати. Ведуть свої розмови й взагалі не паряться.
Для цього є теорема Ферма й купа фактів які з нього виводяться, але годяться вони лиш для того, щоб показати свою ерудицію. - Дяч щось пояснював.
Ще є там якийсь зв’язок дзета-функції з квантмехом, але це не точно. - Таня підтримувала розмову.
Ага, а якщо застосувати трансформацію Діріхле по замкнутому циклу - взагалі вийде правило, по якому ставлять апостроф.
Ці двоє посміялись, з’їли по шматочку тортику та продовжили.
Взагалі, вчора я в своєму кімнатному термоядерному реакторі епічного назначення побачив газоподібний феномен релятівійського міксера. Я так радий!
А перефірійної сублімації не спостерігалось?
Ні, тільки ближче до центру було видно невеличку концентрацію аутоімунних нейтрино паралакса, але то легко пояснити флуктуаціями тканин Фейнмана в рівняннях тройного інтерфейсу зарядної взаємодії.
А, ясно.
І запили чаєм. В останній раз коли я був у Дяча, то у нього вдома був срач а не термоядерний реактор.
Таня дістала булочку яку збиралая з’їсти, але неочікувано стала дуже серйозною:
Хлопці, а… як їсти булочку?
*Пруууууфм* (ти серйозно?)
А ти права. - Дяч теж посерйознішав.
*Пруууууфм* (і ти туди ж?)
Ти глянь. - вона поклала булочку на тарілку. Це проста булка. Тільки трохи завита по формі, але так нічого незвичайного. Дяч взяв її, покрутив, угукнув декілька раз та поклав на місце.
Справді складна задачка.

-_- Ви чим бляха займаєтесь?

Якщо почати її їсти зверху, як і натякає форма, то що робити з днищем?
Оскільки там тонке тісто, то правильніше буде почати звідти, але площа занадто велика, і не вкусиш.
Можна почати збоку, але тоді є ризик що начинка потече.
І вони продовжували. Вітаю, сьогодні офіційно з’явилася окрема течія філософії “булкознавство”. Я свідок, де розписатися?
Поки вони розмовляють, я заліз в код своєї лаби.
Наче все норм.
Запуск.
“Senpai, im tired, may I sleep?”
Працює як треба, лаба з матана готова.
Ще б глянути чат клубу, посилання на який ми позавчора опублікували. Чорна консоль зникла, замість неї став яскравий робочий стіл. На палельці зліва знайшлася іконка телеграму.
Клік.
Ще клік, вже по чату.
*Пруфм* (О)
Ці двоє не звернули уваги, але нічого.

Awion: а як до вас пройти?
Oleksiy: перший поверх, потім направо й третій кабінет справа.
Максимка: четвертий, ні.
Я: Взагалі другий.
Awion: Дякую.
Я: Ага.

В чаті здебільшого сидять старшокурсники, які просто балакають на різні, рідні для фізфаку, теми. Ниття щодо підготовки до сесії теж наявне. Вступати звісно вони й не збираються.
Схоже до нас хтось таки сьогодні завітає. Наче тут все норм. Я глянув на тих двох. Вони вже їли торт який взяли для тих, хто буде вступати до клубу.

*Пруууууууфм!!!!!* (Да ви двоє вже трохи обнагліли!)

В результаті сьогодні до нас вступило ще п’ятеро людей. На зборах клубу астрономією займалося від сили троє, коли інші просто балакали, робили лаби чи дивилися кіно (яке зазвичай я і приносив).

Клуб легкої астрономії де астрономією займалося дві людини.

== Пожирач легенд: Початок ==

Знаєте як буває в аніме що якомусь хлопцю призначено долею знищіти все існуюче зло. Думаєте чому я завів таку тему? Та тому що мені зараз дуже хочеться опинитися саме тим головним героєм який дали то зло яке зараз знаходиться в моїй матері. А я притиснутий до стіни і невидима рука гладить мої внутрішні органи. Поки воно зі мною грає швидше за все було-б добре розповісти як так все вийшло. Всё було так.
Повернувшись зі школи додому в коридорі я відчув щось страшне. Я покликав маму з татом, але замість відповіді з їх спальні долинув гуркіт. Забувши про страх я пішов перевірити що сталося. Звичайний дванадцятирічний хлопець уже б втік до сусідів. Але я був незвичайним! Емоції для мене були лише скороминущим явищем. Тільки ось мої прийомні батьки про це не знають. Завдяки моїй переконливій акторській грі. І ця ситуація не виняток. Піднявшись на другий поверх і відкривши двері їхньої спальні. Перед моїми очима постала неприємна картина. Точніше лежить на животі батько і дивиться в стелю головою. А ну і на обличчі застигла гримаса виражає страх і біль. Навіть не маючи яскраво виражених емоцій я відчув біль від втрати близької мені людини. Навіть з урахуванням того що вони не мої біологічні батьки (про що вони мені сказали ще у віці п'яти років). Але вони були саме тими людьми які прихистили, виростили, і турбувалися про мене коли зі мною щось відбувалося. Керуючись здоровим глуздом я був готовий бігти до бісовій матері з цього будинку. Щоб покликати когось на допомогу (на всякий випадок поясню я не суперечу своїй відсутності емоцій. Це просто інстинкт самозбереження, і здоровий глузд). Але раптово щось штовхнула мене в протилежну сторону поцілувавши мене зі стіною і забезпечивши розбитим носом. Потім мене кинуло ще декилька раз у різних напрямках перш ніж я відчув підлогу. Тільки ось відкривши очі я зрозумів що цим підлогою була стіна. Завдяки цьому явищу я зрозумів що я, зіткнувся з чим надприродним. А вінцем усього божевілля била мама з збоченій посмішкою, і жовтими очима хоча спочатку вони були блакитними. Ну а далі ви все знаєте, а мій й розповідь добігає кінця, а право розповідати події після моєї можливої смерті я передаю таємничому автору.

- Кхе-кхе
Привіт я той самий автор. Як моє вітання, так і ці слова були зайвими тому ми продовжуємо.

Головний герой якого звуть Кун Нацукі вже був готовий йти на світло в кінці тунелю, але раптово
- Мама пап я вдома

- До спальні долинув голос старшої сестри Асума Нацукі. Істота яке стало власником тіла його матері зраділо нової іграшці, що було видно по ще більш химерній усмішці в порівнянні з тією яку воно корчило поки, гралося з ним. Тому як Кун не виказував тих емоцій яких воно хотіло. Від непотрібних іграшок позбавляються тому воно здавило його серце так, щоб воно перестало битися
Щоб врятувати свою сестру поки він ще відчував себе живи Кун спробував закричати що є сили. Але схоже істота і до цього доклала свою невидиму руку. Тому як він зміг тільки напружено видихнути залишився в його легенях повітря
- Так ось як воно буває. -Подумав відчувши першу яскраву емоцію. І це було почуття безпорадності. І воно залишилося з ним майже до самої його смерті.
Але раптово він почув якийсь статичний голос в голові

- УВАГА: цілісність бар'єру порушена
УВАГА: цілісність організму порушена
УВАГА: виявлена загроза легенди
Активація діагностики організму 20 40 60 80 100. Аналіз закінчено. Результат: зламаний ніс, множинні забої, струс мозку, примусово зупинено серце. Стан критичний активують екстрену регенерацію.
Активація аналізу ядра пожирача легенд. Єдро сформовано на 60 відсотків. Активація екстреного режиму з обмеженим функціоналом. Повна активація через 3 ... 2 ... 1 ...

- Кун відкрив очі біль хоч і не зникла повністю, але пошкоджень як не було. Раптово він почув пронизливий крик Асума звичайно ж він побіг у коридор, щоб рятувати сестру. Блог прокинувшись він зрозумів як позбутися від цієї хріні і як цьому протистояти.
Вибігши з кімнати Кун пожачив вже більш просту картину хоча не менше гнітюча.
Мама лежала в калюжі крові а сестриця на колінах ридала над бездиханним тілом матері скоротивши шлях стрибком з тераси другого поверху він приземлився в метрі від Асума. Чи не Встигнувши чогось сказати вона помітила його і кинулася обіймати зі словами

- Братик я так злякалася.

- Його приймальня сестра є не останньою людиною в житті куна. Тільки ось сестрою назвати її було складно. Це було більше схоже співжиття з вчителькою по життю до якої Кун з незрозумілих для нього причин не байдужий. Говоріть це дивно можливо, але дивніше те про що говорили батьки, що любов не рідних брата і сестри абсолютно нормальна. А ще вони постійно говорили що коли кун виросте вони викреслять його з сімейного реєстру щоб вони змогли одружитися. Кун будучи дивним дитиною для якого емоції були лише скороминущою реакцією на те, що відбувається. Навіть не розуміючи жарт це чи обіцянка, він сприймав це як належне. Але було дивно саме те що Асума не як не намагалися це спростувати, нібито негласно з ними погоджувалися. Але вона йому була дорога го трохи з іншої причини тому як поруч з нею він відчував себе живим, а емоції по відношенню до неї були набагато яскравіше ніж всі інші. Так про що це я. Кун обійняв свою сестру у відповідь. Але тут сталося щось несподіване та сама невидима рука немов списом пробило його наскрізь в області серця. Виявилася що демон чогось покинув тіло матері і вселився в сестру. Демон в тілі сестри був здивований що кун залишився в живих хоч і не показав цього на одержимом ним тілі. Щоб убити хлопця напевно він зобразив перелякану сестричку, обняв його і невидимою рукою пробив його серце. Звільнившись від обіймів своєї напевно мертвої жертви він подивився на наскрізну рану грудей Куна. Демон скорчив саму огидну посмішку яку дозволило людське тіло. Але на жаль всю ейфорію як рукою зніс звук відхаркувальні крові.

- Кхе-кхе та що ж тобі моє серце кортить Валак. - Через силу і через біль від завданих йому шкоди промовив Кун.
Демон впав в осад ... Ні не тому що перед ним стоїть мало не живий труп, а то що він дізнався його справжнє ім'я

На замітку ... Знаючи справжнє ім'я демона його можна здолати.

Відстрибнувши Валак спробував атакувати хлопця невидимими руками але марно все випущені руки відскакували від його тіла зачіпаючи тільки його одяг як тільки демон зрозумів що його потуги не мають ефекту він в туб мить вирішив бігти в відчинені вхідні двері. Але одним клацанням пальців куна двері зачинилися прямо перед його носом. Чи не Встигнувши прочухатися від удару кун вже був за його спиною. Але замість того щоб атакувати або щось на зразок цього він всього лише задав питання.

- Слухай, а я щось не пригадую щоб у тебе були вектор

ВЕКТОРИ: телекінетична візуалізація у вигляді рук. Кількість і довжина векторів залежить від сили носія

Але замість відповіді Валак вирішив втекти з новознайденої тіла що вже для нього було б програшем. Він уже зібрався буквально знудити своєю сутністю. Але Кун не розгубився. Розгорнувши сестру обличчям до себе пристрасно її поцілував. Зробивши так, щоб у демона був тільки один вихід в тіло того хто прям запрошуе його в своє тіло. Покинувши тіло Асума Валак вселився в куна, що і було його помилкою. Він знайшов контроль над тілом яке перевершувало за силою ёго дух. Але на жаль для нього це була швидкоплинна радість тому як його свідомість і сама сутність початку розчинятися в тілі хлопця. А зробити він вже нічого не зміг тому йому залишалося тільки змиритися зі смертю.
У підсумку усе скинчилось влак зник батьки мертві і лише Асума просто лежить без свідомості. Але проблема була в тому що він нічого не відчував з приводу всього цього. Трохи згодом на вулиці почали чутися наближаються звуки сирени. Схоже, що хтось почув крик Асума і викликали охоронців правопорядку.
Щоб вони не виламували двері Кун тим же клацанням пальця відкрив замок. А потім поклав голову Асума собі на коліна. Приїхавши поліцейські побачили специфічну картину.
Хлопець дванадцяти років з очима мерця гладив голову своєї сестри без свідомості яка лежить у нього на колінах. Зовсім поруч з калюжею крові

== Щоденник з інтернату “Білої церкви” ==

14 вересня 2014 року

Зів'яле листя

Так, добрий вечір, я почав писати цей щоденник, бо мені порекомендував психолог, сказавши, що це допоможе мені. Не знаю, чи це насправді так, але я не проти. Всеодно мені нічого робити в ввечері: Антон, мій друг, проводить час граючи в футбол, а не з любителів ганяти м'яча, до початку ведення щоденника дивився телевізор чи нудьгував у бібліотеці . Й тоді я познайомився з Артемом.
Він молодше мене на один рік, але ми з ним не погано ладнаємо. Я читав у інтернеті, що дуже складно здружитися старшим та молодшим, бо інтереси та теми, які можна обговорити, дуже сильно залежать від віку. Але, на щастя, ми знайшли спільну мову. Він, як і я, анімешник)))
Це дуже мене здивувало та обрадувало, бо він зі сторони виглядає, як поц: чорне волосся, худий, завжди у капюшоні, сині джинси та грубуватий, йще не сформований до кінця голос.
Його обличчя я погано пам'ятаю, через свою не дуже гарну пам'ять.
Ми обговорювали другий сезон САО . Він мені, чесно кажучи, сподобався, а Артему - не дуже.
Він думає, що ну таке. Кіріто з мечем йде проти противників з автоматами, іще одна дівчина з тяжким дитинством до його гарему, та злодій-дебіл з пістолетом Токарева, який злий бо злий — ось мінуси цього аніме на його погляд.
Також сьогодні я отримав 12 по біологія та 10 з хімії.
Мені час іти, так що зустрінемося завтра.

P.S. Вести щоденник я буду не кожен день, можливо на один запис, раз у два чи три дні.

16 вересня 2014 року

Мій дім

Не знаю чому, але мені хочеться написати про те своє життя. Я стирчу тут вже місяць, та хотів би передати свої враження.
Кормять мене не дуже - частіше всього подають їжу холодною, вона ще й несмачна, невеликими порціями. Інколи я засинаю під гуркіт мого животика. Грошей, що виділяє держава для мене, мало. Вихователь каже, що це через кляту війну та кризу.
Може це й так, не знаю.
Я б хотів би взяти булочку для вечері, але не можна. Вертухи, як іх називають деякі учні, не дають, та роблять обшук — бояться, що таргани будуть.

Багато наших збиваються у групи, бо самому не тільки нудно й страшно. Один за всіх та всі за одного, як кажуть у народі. У нас є пару таких групок: перша — групка зеків, як мені кажуть. Вони й правильний музон слухають, й розмовляють як на нарах. Вчітелі висміюють їх та кажуть, що через пару років більшість відійде до тюрми, де підхоплять туберкульоз та зіграють дерев'яний ящик, а вони в свою чергу лише від сміються й посилають вчителів нахуй, паралельно тича факами, поки вони не дивиться. Також не рідко “віджимають” речі молодших, чи приймають участь у бійках.

Також мені відомо про якихось патріотів, але мені вони не дуже цікаві.

Уроки проходять непогано, й вчителя добре поясніють, але бракує підручників та обладнання для фізики і хімії.
Старенькі столи, шафи та дошка еще з радянських часів — ось що мене оточує з восьми годин до трьох дня.
Сьогодні к нам прийшла однокласниця Артема. Вона просила допомогти їй з завданням по математиці. Відгадайте, хто їй поміг? Але я не знаю, чи правильно я це зробив. Її звали Ілона. Вона була одягнута у спідницю та з білим светром, мала коричневі, заплетені у дві коси волоси. Вона була дуже вдячна.
Піду, мабуть, подивлюся телевізор - на QTV будуть Наруто крутити. До завтрашнього дня, щоденнику.

17 вересня 2014 року

Доктор

В мене є кілька новин:
Перша - після уроків до мене підійшла Ілона та подякувала за допомогу і подарувала цукерки. Там були Кєнді Нат, Шалена Бджілка та інші рошеновські. Ці цукерки я їв з насолодою, бо знав, що заробив їх я своїм розумом.
Друга не дуже - зеки причепилися до мене й хотіли щоб я віддав їм частину своїх грошей, але, на щастя, на мій захист став Артем. Він з патріотами відігнав цих стерв'ятників. Сказали, що якщо щось трапиться, я можу звертатися до них - допоможуть. Не знаю, чи точно це погана новина, бо хоч я після цього ходив дуже пригнічено увесь день, але заручився допомогою Артема. Немов би є люди, яким не байдуже на мене. Також я відчував ...
Не знаю як це написати, але я боюсь, що він з цих патріотів, бо, якщо чесно, я не дуже полюбляю їх.
Вчора не зміг подивитися Наруто - мене викликав Антон: один з товаришів вивергнув ногу, а медсестра з вихователем, як завжди, десь зникли. Начебто спеціально.
Я допоміг вправити. Мені подякували, а дівчата вперше подивилися на мене не як на задрота, який думає лише про мангу чи аніме, а як на рятувальника. Я вперше себе я відчув корисним)
Чомусь я хочу навчитися малювати. Може з мене вийде не поганий художник - головне щоб пів світу не знищити, якщо не приймуть до школи малювання. Не знаю, що буду малювати, але хочу.
Портрети — боюся, пейзажи — не хочу, а може щось інше, але точно не сюреалізм. Треба обговорити це з кимось.

Також маю проблеми з алгеброю та фізикою. Не знаю, але чомусь ці предмети мені даються дуже складно. Може я гуманітарій, а не технарь, але чомусь раніше я міг вирішувати тяжкі задачі, з алгебри точно, але зараз, як ви добре бачите — мені легше повіситися, чим вирішувати трикляті рівняння.

20 вересня 2014

Сон

Не знаю, що сьогодні стало, але...

Зараз я лежу біля вікна та паралельно пишу це. Я не знаю як коментувати те, що сьогодні сталося. У школі хаос. Я чую крики та плач. Ситуація вкрай тяжка й ніхто не розуміє, що відбува.
Посеред уроку, під час математики, к нам зайшла людина у чорному, в темних окулярах з портфелем. Нам сказали сидіти на місцях і вони з вчителем кудись ділися. Кілька хвилин ми просто сиділи, багато з нас почали говорити у голос. Я тоді дивився на птахів, які летять вдалині. Це були чайки. Дивно, які чайки, ми ж у центрі міста? 100 кілометрів до моря. “Щось тут не те” - подумав я. Раптом почались якісь поштовхи, книги попадали з полиць. Хтось ліг лицем на підлогу, хтось, стоячи, намагався зрозуміти, що коїться, а хтось як я спостерігав що було за вікном. Все розчинилося, біле світло окутало все й вся. Тоді був ще один сильний поштовх, від якого я впав і який розбив усі вікна.
Скляні кулі полетіли на всі сторони. Полилася кров й пролунали крики. Оцепенівшій старості у спину вп’ялось скло . Лежачи на підлозі, я думав, що це останні хвилини мого життя.
Тоді секунди тривали немов вічність. Вічність жаху.
Пройшла хвилина й лише тоді я встав й побачив картину від якої був шокований. Наше місто було затоплено, замість землі була вода, деякі будинки похилилися або були пошматовані невідомо чим. Іх падуючі силуети викликали в мене такий жах, що я думав що Біблія, яка й віщувала про кінец світу, була правдою.
Я мало запам'ятав з того, що відбувалося потім: кров, крики поранених, пісні плачу та мої спроби рятувати життя. Інші побігли за персоналом, інші у медпункт, але нікого не було.
Ця канонада звучала до кінця вечора. Лише зараз, весь у крові, я пишу свій щоденник. Мої руки трусяться, а я сам у розпачі. Що це було ? Що буде далі ? Від кого ждати допомогу ?
Я не знаю... Я не знаю блять.
Боже, те, від того чого я тікав, повернулося до мене.
Зараз більшість людей, а це плюс-мінус сто з копійками заспокоїлась. Частина розгрібає наслідки, інша допомагає постраждалим. Вже маємо двох загиблих.
Перша - староста нашого класу, в якої прилетіли найбільші шматки скла. Вона впала на спину, загнавши їх сильніше. Я хотів їй допомогти, але вона померла на моїх руках.
Інша смерть — це хлопак з першого поверху, на якого впав старий телевізор. Він висів у холі, його кріплення не витримало й впало на бідолаху.

Хоч цей день, більше схожий, на якусь комплементарність людства з Евангеліону, але я допомагаючи, чомусь відчував легкість у душі. Я планував стати лікарем у майбутньому, але не зараз, та прийдеться заради інших.

24 вересня 2014 року

Чорна рада

Пройшло 4 дня після піздеца. Що я можу сказати ? Знаєте, це, мабуть, найжахливіший пост-апокалипсис, який я бачив. Жахливіше The Last of Us, Dead Space чи Атаки Титанів.
У нас немає ні ліків, ні чіткого плану, ні місця, де можна помитися. Зате є поранені, та що ми будемо з ними робити коли в нас вже не буде ганчірки, щоб перев'язати рану? Також усіх померлих ми посклали на доски, та, як справжніх вікінгів, відправили у море.

У другий день, найстарші зібрали нараду, де був і Артем. Вони обговорювали що буде далі та що ми будемо робити. По-перше треба якось прокормити 143 людини, забезпечити їх лікуванням, найпримітивнішою гігієною та намагатися вижити до того моменту як надійде допомога.
Для цього по-перше, був обшук усій будівлі, для пошуку їжі. Багато, хто не хотів віддавати - немов би НКВД проводить розкуркулення, але тяжкі часи потребують аналогічних методів.
По-друге, треба зробити міні-експедицію до покинутих будівель для пошуку речей, які будуть нам необхідні у майбутньому, а також мабуть для пошуку дорослих чи інших людей, бо ми звичайні підлітки, й багато чого ми тупо не знаємо, що могло би нам пригодитися для виживання.
По-третє, вирішувалась доля, керівника.
Поділились всі на дві групки — зеки з Антоном (що для мене була несподіванка), патріоти у голові з Артемом (від цього я прихуїв).
Поки зеки будуть займатися човнами, для експедицій( вони їх зроблять з дошок шкільних парт), патріоти патріоти — порядком та захистом.
Після цього я зустрів Артема, який все це розповів. Ми з ним прийшли до його кімнати, де він сказав, що не довіряє зекам. Бо ведуть себе похуїстично, було видно, що вони щось замислили.
Також Артем поділився планом:
- це пошук людей у руїнах,
- створення радіо рубки та транслювання сигналу SOS чи Mayday

Якщо ж не прийде допомога — тоді прийдеться виживати тут, а це буду дуже непросто. Бо доведеться займатися фермерством, піддержувати порядок та дисципліну, (а це без крові не обійдеться), опановувати нові землі, бо через пару років тут може бути тісно, бо як він шуткував — “У усіх зараз гормони грають, й я думаю відкрити біля тебе пологовий будинок, як думаєш?”.
А ми просто звичайні підлітки, а не кіногерої - крім найпримітивніших знань з уроків у нас нічого немає.

Як на мій погляд у наше становище, така комуністична форма правління дуже буде ефективна, та якісь там національна маячня мені не потрібна. Я просто кивав головою, він мабуть подумав, що я на його стороні, але правда... правда більш тяжка.
Також зустрів, Ілону, яка була у повязці на глазу, як у Рей із Евангеліону - осколки попали їй в глаз та є шанс, що вона стане одно окою. Її настрій був катастрофічним, вона не усміхалась й мало проявляла хоть якісь емоції. Вона була шокована це всім до глибини душі.
Я з нею порозмовляв, хоча розмовою це було складно назвати, і пішов далі, міняти ганчірки у поранених.

26 вересня 2014 року

Майстер корабля

Зеки побудували все таки свої човни. Багато з них хочуть відправитися у першу експедицію, але Патріоти дуже збентежені, бо піратів Київського моря нам не треба. Більша частина, зайняла вже позиції, а змінити якось означає викликати обурення.
Також Патріоти почали робити щити, арбалети, списи та інше зброю. Й мене це не дуже подобається, бо все більше і більше походу наша школа перетворюєиться на... Артем же мені все розповідає, і я розумію, що треба йому спробувати пояснити, що можна не проливаючи ні каплі крові, добитися добра, бо іще однієї Волинської Різні нам не треба.

Також починають все менше й менше давати їсти, багато з дівчат схуднуть, але хлопцям яким приходиться роботи ради всіх, не дуже. Ілона більш менш відійшла й я допомагаю їй, називаю Місакі Мєй чи просто Місакі. Їй я не став розповідати про це аніме їй .
А так багато з нас сповнені надії, що ми виберемося з відси й Місакі в це дуже вірить, а я разом з нею.
Коли я заснув у себе на стільці, вона обійняла мене й я порснувся. Мені це сподобалось, але не при всіх й не в її стані.

1 жовтня 2014 року

Тигролови

27 ми відправили 10 корабликів з 19, для пошуку допомоги та необхідних для нас речей. В той день усі були на нервах, особливо Артем. Через це з ним не міг ні, як поговорити. Чорт його забирай.
Більша частина зеків, відправилось з ними. Вони були повинні повернутися на наступного вечора, але прийшов лише один кораблик з 2 патріотами . Йще живий він сказав, що зеки коли ті вийшли на суходол повбивали всіх, забрали кораблі та почали мародерствувати. Також немає нікого у руїнах, так що допомоги з зовні ждати не треба. Він сказав, що школі є зрадники , та незабаром помер від ножевих поранень.
Артем був у розпачі, він розуміли, що без насильства тут не обійтися. Тепер крім виживання треба займатися політичними чистками.
По-перше, усіх хто мав стосунки з зеками, зарештували та відправили у підвал, й почали котувати щоб дізнатися плани всіх їх.
По-друге на кришу були поставлені часові, які слідкували щоб бандити не атакували чи щось не зробили. У середині були свої охоронці, яким дали повне право бити чи арештувати всіх хто веде себе підозріло.
По-третє, треба озброюватися, бо шанси на переворот чи кровопролиття дуже високі. Була створена Служба Безпеки. З складів були взяті, пальники переробленні у вогнемети, будувальні каски, а пневматичні гвинтівки віданні охоронцям Артема та снайперам на криші.
Одного з зеків смогли “проклюнути” й він розказав, що вони планують переворот. А подробиць не знає. Його відпустили під надзором. Інших треба було “по старій-добрій традиції, поперевішувати” - як запропонував один із патріотів, а Артем ссилаючись неа нехватку місця, просто захотів їх отруїти. Усім з ним погодилися і на настуного дня у підвалі було 12 трупів.
Це викликало багато обурень. “Як це могли, таке зробити ?”- лунало з усіх кабінетів. Був оголошено страйк, знайомими чи друзями загиблих. Й два охоронця хотіли вічливо попросити, але ті взявши побили їх, одному зламали ніс, а іншому повибивали зуби. Тоді прийшли СБ й почала займатися репресіями, тобто ламання кісточок попри крики “Здаюся”.
Тоді я сидів ввечері з Артемом я сидів, й ми випивали. Водку та вино, яке знайшли солдати у Руїнах - ми дозволили собі трішки подурманити один одного.
Артем настільки випив, що почав вже казати, вот як було б добре, якщо не кляті москалі, але я запитав, як він тут виявився?
На його лиці можна було прочитати, що він не хотів про це розказувати.
Його батьку служив у АТО, у батальйоні Дніпро-1. Він воював з початки війни й загинув коли виїзджав з Дебальцевського котла, коли танки відкрили вогонь по техніці, які мирно відходили по домоведенню.
Мати його не пережила, й почала пити, це помітили служби, забрали Артема, а її серце не пережило це. Далі він попросив мене, його залишити з пляшкою водки, а я міг забрати вино.

Я не знаю, що буде далі, але ситуація все стає більш цікавою. Господи, люди ніколи не міняються немов у нас з дитинства заложення вбивати інших ради господарювання.

3 жовтня 2014 року

Камінний хрест

Цей день, надовго запамятають з нас, особливо я, бо війна від якої я тікав прийшла й до мене.
Днем коли я розмовляв з Ілоною, за чашкою нібито чаю. Ми почули звуки стрілянини. Й я немов опинився пів року назад, у Дебальциві. Тоді я ходив у школу, мав друзів та маму з татом.
У той січень, я йшов з школи. Я вже звик до звуків обстрілів, як гармати танків жбурляють снаряді, й як постріли снайперів забирають життя людей.
Й я йшов по між будинків, у вдалені можно було побачити дим, від пожеж. А сніг який недавно випав був сіруватого кольору від попелу. Йти було йще двадцять хвилин, але я почув мінометний вибух, та побіг у бомбосховище. Там було багато людей, тісно, страшно й душно — так я міг би описати картину.
Обстріл йшов йще кілька годин. Раніше я думав, що війна це десь там у Африці, Сирії та у інших бідних країнах, що вона ніколи не прийде у мій дім.
Тоді вже потемніло коли усе закінчилось. Я біг по серед, вогнів пожеж, у далині грали постріли, а я бачив, як колона техніки, їхала з пораненими, хтось кричав від болі, інші які були на техніці кричали, щоб я біг від сюди, бо їдуть хохли.
Йще літом ми з друзьями виходили біля колій, щоб побачити війскову техніку. Танки, БМП, БТРи, різна артилерія та міномети. У наших той дійшніх очах можно було прочитати й радість й подив й інтерес. Але, як це буває для солдат війна це подвиги, а для простих людей це виживання, бо не всі на війні воїни. Радість змінилась на розчаруванням, подив на жах, інтерес на відторгнення.

Коли вже показався рідний будинок, я від втоми, йшов повільним шляхом. Ця картина мені запам'ятаєтся на все життя. Я входжу у будинок з потрошченими вікнами, вибитим дах, а тато й мамою лежать у крові. А я вблагаю їх встати. На мої стони прибігають війскові з жовтими стрічками. Вони забирають мене у безпечне місце.
Через три дні мою маму з татом ховають, а мене відправляють у Київ, у елітний інтернат. Тоді я перестав запам'ятовувати лиця людей. Від жаху чи від розпачу, я не знаю.

Сердце клекотало, я бачив, що Ілона у заручниках, а біля дверів стоять два безопасника з гвинтівками. У зека Флобер, а мене він нібидо не баче. Тоді розумів, що якщо я нічого не зроблю, її доля буде мало чим відрізняться від моїх батьків. Я взяв ніж, та встромив йому у глаз, й від товкнув її та почав, стріляти. Хочу добити, але не відчуваю руку - посеред долоні діра.
Я, той хто поклявся не вбивати, а лікувати, пролив кров. Й до мене доходить болісне відчуття.

Сидячи, і перевяжуючи собі рану я тоді, підрахував - з обох сторін прийшло більше ніж по двадцять людей. Такими темпами ми повбива самих себе!!!
Як потім мені розказав Артем, зеки пограбували магазин спортівної стрільби. Як бандити вязли у заручниках важливих персон, а коли всіх їх заарештували, й обрушивши їх план, який полягав у тому, щоб через заручників винудити сдатися Артема і коли все стихне то подати сигнал. Бантитів змусили подати сигнал.
До нас попрямували кораблики, й коли вони увійшли розслабленні у школу іх чекала пастка. Загнані у угол, вони відбивалися, але незабаром всі лежали у крові.
Але цей день для мене символізує інше, ввечері коли все встигло до мене прийшла Ілона та запросила до себе. Все починалось, з того що вона подякувала й ми розмовляли, про майбутнє, вони хотіла щоб я розповів про щось своє аніме, я розповів про Кішку з Сакурасо. Я розповів їй цю романтичну історію, й вона вклонившись свою голову на мою грудь, й вона захотіла відячити за те, що я за нею доглядав цей весь час й піддержував, й вона поцілувала мене, її сині очі, з маленьким носиком почали історію нашого кохання. Ми чудово провели вечір, й коли вона роздягнена лежала біля мене я зрозумів, що я її кохаю.

5 жовтня 2014 року

Затишшя перед штормом

Цей день почався не з добрих новин. Артем коли розмовляв зі мною вранці, сказав що спострегачі й розвідка, передали, що в завтра ввечері останні зеки нападуть, а вони будуть мати підкріплення, як можно зрозуміти ми не одні такі, що перемістилися в інше світ, також всі вони будуть мати пневматичні гвинтікви, пістолети та карабіни Флобера, коктейлі Молотова.
У нас пару пневматичних гвинтівок, арбалети , вогнемети, феєрверки, коктейлі, та списи.
Він мені сказав, що сьогодні евакуюють всіх жінок, та поранених чи хворих, й мене теж. Але я сказав, що нікуди не піду. Моє призвання не тікати чи воювати, а рятувати життя. Після цих слів він мене обійманяв й сказав, що я справжній друг.

Після перекуру, я допоміг Ілоні зібратися Зібравши речі, ми мовчала сиділи коло одного. Вона спитала чому я тут опинився ? Я розказав, що коли почув постріли, я опинився знову у той день, у ту годину, коли я лишився сім’ї. Від цієї історії вона сильніше прижалась до грудів моїх, й почала розказувати свою історію. Жила вона, з татом, бо мати померла під час пологів. Тато був міліціонером. Його часто не було вдома, й часто за ним вона скучала. Але у зимой тринадцятого року, її батько був відправлений на розгін мітингу. У день, коли политіли перші коктейлі, він получив несумісні з життям опіки. Через тиждень її батько помер, а її відправили до інтернату.
Й вона почала плакати, я б сказав би ревіла. Вона не хотіла мене втратити, але я заспокоїв, її. Я буду допомогати, у безпеці, за лінією фронта.
Уже ввечері, на кораблях, вона подякувала, за все поцілувала мене, плачучи... Ми насолоджувались дивлячись на один одного, поки корабель не сховався за руїнами.

Усю ніч патріоти робили укріплення, Артем з офіцерами розробляв тактику, я показував й розказував, усім, що робити при пораненнях.
На світанку, можно було виспатися. Я ліг на свою ліжко, й лежачи пишу це. Не знаю, що буде завтра, але я віру що виживу, бо головні герої завжди виживають)).

6 жовтня 2014 року

Дім у вогні...

Почалося все з криків, про підготовку к обороні. Артем почав свою промову бійцям, він казак що ми — останній оплот нашої країни, й ми повінні його зберегти будь якими жертвами, й кожен з нас повинен памятати що один за всіх й всі за одного, що на сила у єдності.
“ВОЛЯ НАШОЇ ДЕРЖАВИ ЧИ СМЕРТЬ” - скомандував він, й воїни пішли на свої позиції.
Я взявши свою гвинтівку, і, стоячи на другому поверху, дожидався, коли гади наблизяться. Ми почали тоді атакувати, гвинтівки й арбалети палали як скажені, огнемети та коктейлі знищували кораблі, а з труби та фейерверків зробили типу РПГ, якою з легкіс тью топили всіх й вся.
Я тоді таскав, поранених, парарельнно відстрілючись. Й тоді в мене попала перша куля, у руку. Рану швидко я залатав, й почав якось допомагати.
Сидячи на першому поверху й подаючи кулі, у нас влетіли пару фейервеків, й підпалили перший поверх. Частина піротехники попала мені на спину, й підпалило мій одяг. Вогонь опалив мою спину, руки, та ноги. Мене доправили до, евакуаційного кораблика, а зараз я лежу й пишу ці слова. Пацани говорять, що ми відбивили атаку, але з великими втратами.
Я відчуваю, що не виживу. Я пишу ці слова, бо люблю Ілону, а Артема, як брата. Так що, якщо я виживу, то тоді я спалю цей шматок паперу й перестану писати, бо я майже відчув себе щасливим...

== Див. також ==
{{Копіпасти|анімешними віршами}}

Неоднозначність:Анімешна література

2020-09-17T03:54:00Z

Fehem: Створена сторінка: На Драматиці є кілька статей зі збірками різної анімешної творчості * Архів:Анімешні...

На Драматиці є кілька статей зі збірками різної анімешної творчості

* [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]]
* [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]]
* [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]]
* [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]]
* [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]]
* [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]]
* [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

Шаблон:Копіпасти

2020-09-17T03:53:58Z

Fehem:

{{Navbox
|name = Копіпасти
|title = Не говори з {{{1|копіпастою}}}
| category = Українські іміджборди
| image = [[Файл:Тернопільська анімка 1.jpg|250px]]
| class =
|basestyle = background: #F5A08E;

| group1 = [[Повість безосібних літ]]
| list1 = [[Архів:Історія Учану в часи розквіту|Історія Учану в часи розквіту]] • Вислови Ясона ([[Архів:Цитати Ясона|Цитати Ясона]], [[Архів:Спілкування Ясона і Деймоса|Спілкування Ясона і Деймоса]]) • [[Архів:Копіпасти Учану|Копіпасти Учану]] ([[Архів:Радехів-кум|Радехів-кум]]) • [[Архів:Сусідко-тред|Сусідко-тред]] • [[Архів:Кобраз|Кобраз]]

| group2 = [[Повість безосібних літ|Доповнення до ПБЛ]]
| list2 = [[Архів:Вісник Учану|Вісник Учану]] • [[Учанопак 1]] • [[Камвхори Учану]] • [[Архів:Копіпасти Січі|Копіпасти Січі]] • [[Архів:Копіпасти Хатача|Копіпасти Хатача]] • [[Архів:Копіпасти Нічану|Копіпасти Нічану]] • [[Архів:Копіпасти Гіперчану|Копіпасти Гіперчану]] • [[Архів:Копіпасти Файначу|Копіпасти Файначу]]

| group3 = Літопис [[Кропивач|Кропивацький]]
| list3 = [[Архів:Копіпасти Кропивачу|Копіпасти Кропивачу]] • [[Архів:УБК-оповіді|УБК-оповіді]] ([[Архів:Турист (УБК-оповідь)|Турист]], [[Архів:Нічия (УБК-оповідь)|Нічия]]) • [[Кропивацька правда]] • [[Кропивацький тлумачний словник]] • [[Чи полюбляють на Кропивачі...]] • [[Пиздойоб#Паста|Пиздойоб]]

| group4 = Літопис [[Аніме-фендом|Анімешний]]
| list4 = [[Архів:Анімешні тексти|Анімешні тексти]] • [[Архів:Анімешні вірші|Анімешні вірші]] • [[Архів:Анімешний білборд|Анімешний білборд]] • [[Архів:25 Пунктів НСУАП|25 Пунктів НСУАП]] • [[Архів:Націонал-анімешництво|Націонал-анімешництво]] • [[Архів:Лютневі історії|Лютневі історії]] • [[Архів:Видатний Хаяо Міядзакі|Видатний Хаяо Міядзакі]]

}}
<noinclude>
[[Категорія:Навігаційні шаблони]]
</noinclude><includeonly>
[[Категорія:Копіпаста]]
</includeonly>

Анімешна література

2020-09-17T03:51:56Z

Fehem: Перенаправлено на Неоднозначність:Анімешна література

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Неоднозначність:Анімешна література]]

Архів:Анімешна література

2020-09-17T03:51:44Z

Fehem: Перенаправлено на Неоднозначність:Анімешна література

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Неоднозначність:Анімешна література]]

Обговорення архіву:Анімешна література

2020-09-17T03:50:56Z

Fehem: Fehem перейменував сторінку з Обговорення архіву:Анімешна література на Обговорення архіву:Анімешна драматургія: де факто

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Обговорення архіву:Анімешна драматургія]]

Обговорення архіву:Анімешна драматургія

2020-09-17T03:50:56Z

Багатенько виходить. Віршоване окремо, пасти окремо?
:Можна в анімешній літературі залишити пасти, а для віршів та пісень щось на кшталт "Анімешна поезія" створити. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 11:59, 28 квітня 2020 (UTC)
::Двоїню.
:::Тоді перенесу вірші та поезії туди. Тільки от не знаю, як правильно назвати статтю. Може, "Анімешна поезія та п'єси"? Ніби й громіздко, але п'єси не є поезією. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:16, 28 квітня 2020 (UTC)
::::Я написав просто "Архів:Анімешні вірші" - думаю, не треба вдумуватися.
:::::Гаразд, хай буде так. Зараз перенесу туди. Увечері додам ще вірші. До речі, прозу із тих .pdf і .txt файлів теж додати сюди? Вони в Телеграмі є. --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:25, 28 квітня 2020 (UTC)
::::::Хоча ні, п'єси я поки лишу в "Анімешна література". --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 12:28, 28 квітня 2020 (UTC)

Архів:Анімешна література

2020-09-17T03:50:56Z

Fehem: Fehem перейменував сторінку з Архів:Анімешна література на Архів:Анімешна драматургія: де факто

#ПЕРЕНАПРАВЛЕННЯ [[Архів:Анімешна драматургія]]

Архів:Анімешна драматургія

2020-09-17T03:50:56Z

Fehem: Fehem перейменував сторінку з Архів:Анімешна література на Архів:Анімешна драматургія: де факто

Тут архів різноманітних копіпаст, текстів, п’єс та іншої творчости українського [[аніме-фендом|аніме-фандому]].

== Чібік ==
<pre>
(Курка, серпень, 2015, присвячується світлу, що хоч і опікає при доторку, але без якого темно і холодно)

Дійові особи:
Весела компанія – анімешна молодь, що висить на Майдані.
Хлопець – один з учасників Веселої компанії.
Катерина – анімешниця з контракту.
Нана – дволика богиня наївного щастя та болісних страждань у коханні.

Підіймається завіса.
2010 рік. Майдан незалежності, знак нульового кілометру біля Головпоштамту. На кам’яних підняттях сидить Весела компанія.

Компанія:
Понуру геть - хаосу сила нас з’єднала!
Проходжу я та бачу що сидить і грає на гітарі
Пісні великодушно бард життям щасливий.
Галопом відбиває він ноти, серцю й духу рідні.
Не вимагає плат навмисних і не просить жваво,
Та вже ж не шкода кинуть копійчину.

За мить сидим та разом під гітару
Пісні шалені в безвість завиваєм;
У безвість, що порожня повнотою
Людських турбот та метушні земної.
До нас підходять слідом, і повниться
Наш чібік людом славним та яскравим.
Боги з вершин небесних анімешні
Жадують за рожденним нами щастям!
Джерел воно не має безкінечних,
Та тільки кожного найменшії старання
У ньому збуджують бурхливі хвилі.

Від компанії відходить хлопець, дивлячись у мобільний телефон

Хлопець:
О, Нано пречудесно, зглянься
Та посприяй таки щоб Катерина
Дісталася сьогодні в наше коло!
Невже вона відлякана не прийде?
У різні боки з відчаєм дивлюся:
Її ж нема ні з боку Бесарабки,
Ані від купола не бачиться надія,
І Європейська площа теж самітна.
Чому тоді не дзвонить заблукала?
Та як, у біса, можна загубитись
У центрі між цих тіней велетенських?

Весела компанія:
Ім’я дівоче вчули ми побіжно?
Кохання тут кується щогодинно,
Та друга пристрасть і переживання
Нам любі більше за минущу щирість.

Хлопець:
О, друзі, ці увага та турбота
Мене, мов ковдра в зимку огортають.
Але сьогодні мушу власним серцем
Стерпіти муку взяту добровільно.

Весела компанія:
Для цього друзі й…

Дзвонить телефон в руках у хлопця. Хлопець підіймає слухавку.

Хлопець:
Я слухаю, ага…

Відіймає слухавку, прикриваючи її рукою та звертається (до компанії):
…Увага, це вона!..
(Повертається до слухавки)
…Ми звеселяємось на чібіку сьогодні
Іди сюди і тлін тебе покине,
Мов хмари розганяє ясне сонце,
Тутешній настрій зробить тобі днину…
…куди на чібік? Під Головпоштамтом,
Ну пошта на Майдані, знаєш?..
Ага, ага, чекатиму нестримно.

Хлопець кладе телефон до кишені. Весела компанія чекає на його слова, невпинно свердлячи його поглядом.

Хлопець:
Навіщо витріщатися, питайте…
Зустрів її я днями на Контракті,
Де пробувають збори неформалів.
Там в ясний вечір радості панують
Подібні нашим, лиш не анімешні.
В вогнях подільських вулиць та на площі,
Єднає люд незриме під Сковородою.

Я на гітарі грав і тут вона підходить,
Сідає та вдивляється у вічі. Тендітні пальці
Складені в фігуру, яка обличчя огорта химерно,
Неначе паростки рослин у камені застиглих
Що із колони простягаються на стелю у храмі долі.
Лиш дограв, до неї зразу потягнувся,
Підло порушивши моменту досконалість,
Обравши шлях непевний, що до гниття й згорання
Веде усе живе в цім світі. Але чи мав я вибір?

Весела компанія:
Якщо засудить хтось із нас тебе на вирок,
То будем всі те саме покарання відбувати.
Нехай це навіть буде батько Ґендо в сукні,
Та радо приймем вибір любий другу.

Хлопець вдивляється в бік купола, за ним і компанія. У видимості з’являється знайома йому постать, мірно йдучи і врешті решт доходить до місця збору.

Катерина:
Оце так дивина! Мені казали «чібік»
Якийсь тут має бути, що за дивні назви?
Привіт, чуваче, рада що зустрілись,
І вам, шановні зичу не хворіти.
Та справді, є тут з ким потусуватись,
І нековушка бачу, і гітари -
Веселі браття наші площу люднять рясно!</pre>

== Київська анімка ==
<pre>
(Курка, серпень 2015)

Перелік персонажів:
Курка - президент клубу, втомлений купою справ у ньому.
Хідео - до нині координатор проведення анімок, беззаперечний авторитет у цій справі, окрім фінансової частини. Стомлений від роботи та особистих тягарів.
Еліза - кандидат в координатори проведення сходин клубу. Не може в прихід на більшість через роботу, але дуже любить цю справку. Потребуватиме консультацій на перших порах і оцінки здібностей.
Рей (Твоя Боль) - кандидат в організатори анімки 16.08. Весела та необтяжлива художниця-інтроверт.

Піднімається завіса.
Виходить Хідео на тлі нічної анімки, але й удалині від натовпу, дивиться на місяць.

Хідео:
О, тяжби долі,
приводите мене до відчаю земного
у славі та багатстві.
Волів би я у лісі сам-на-сам блукати радше,
ніж ці потуги нести доки світу
не закортить зі мною покінчити.
І вести за собою анімку давню
мочі вже не маю.

Курка вчуває тяжкі слова і підходить втішити Хідео.

Курка:
О, Хідео, мій любий брате,
невже я чую що в завжди веселім серці
раптово кров гаряча потемніла?

Хідео:
Така нависла напасть предковічна:
людського роду вибір неминучий
і наді мною нині владарює.
Нести вогонь в серця та на анімку
я вже не здатен в силу небажання,
і вже не хочу через неможливість.

Курка:
Тоді, із сумом, вибору не маю,
вістити заклик клубний про шукання
ізнов координатора анімок.
Вістити над усіми конфами у клубі
і сторінками, де сутніють ті, хто збувся
конф у зв'язку з безглуздістю та флудом.

Хор:
Почуйте ж заклик Клубу!
Координатор віднайдися!

З натовпу людей нічної анімки з'являється сонна Еліза.

Еліза:
Хтось кликав щойно в місяць повний допомогу
в діяннях, що їх клуб наш потребує?

Курка:
Елізо, ти бажаєш?

Еліза:
Я обережно хочу відповісти,
оскільки всі висоти сих мистецтв
мені не стало честі ще сягнути!
Яви ж мені, у чому полягають
уміння славні сходин влаштування!

Курка передає Елізі папери з методичкою анімок. Еліза уважно придивляється до них.

Еліза:
Що ж, бажаю тут освоїтись напевно,
я сподіваюсь велети колишні
прийдуть мені на допомогу ясну,
аби я маячні не наробила,
котра мене закине у безодню
безчестя та ганьби до скону віку?

Курка:
О так, о так, ми звісно допоможем.
Тут красна Рей взялася влаштувати
анімку в ППС сорокдев'яту.

Еліза:
Хай, самогубцю, котра променів супроти
жаркого сонця взялась поставати
і провести анімку цього тижня?
Ну ж, одізвись, на раз два три перерахуйсь!

Хор:
Ну ж одізвись! І вийди з тіні!

Курка (шепоче):
Її нема із нами зараз -
на цукімі батьки не пустять,
ще мала занадто.

Еліза:
Нічого, заведемо ми розмову в інтернеті:
і план чудовий зробим для анімки,
щоб насолоду там отримав кожен!

Завіса.
</pre>

== Дивіться також ==
{{Копіпасти|анімешною літературою}}

Архів:Анімешна драматургія

2020-09-17T03:50:03Z

Fehem: дубль

Пиздойоб

2020-09-11T04:27:38Z

Fehem: /* На тему Скарбів Приазов'я */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Класична паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Некласична паста ==
З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки.

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

== Тематичні пасти ==
Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

=== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ===
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== На тему Скарбів Приазов'я ===
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-11T04:26:54Z

Fehem:

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Класична паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

== Некласична паста ==
З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки.

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

== Тематичні пасти ==
Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм".

=== Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки) ===
{{Основна|Анімка}}
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== На тему Скарбів Приазов'я ===
{{Основна|Архів:Лютневі історії}}
Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українську виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-10T15:54:21Z

Fehem: /* Георгій, майстер мальованого траху */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Катулу, міжгалактичний пиздойоб ===
Сап кропивач, я чорна діра.
Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

=== Георгій, майстер мальованого траху ===
Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

=== Гриби і пиздойоби ===
Блядь! Гриби і пиздойоби!
Їбааааааааа!
В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував.
Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом.
Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп.
Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком.
Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-10T05:05:25Z

Fehem: /* Богдан, антинедойобний реаніматор */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
[[Файл:1599687523.359089-.png|thumb|Ще одна картинка]]
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Файл:1599687523.359089-.png

2020-09-10T05:04:30Z

Fehem:

Пиздойоб

2020-09-10T05:01:25Z

Fehem: /* Японський робот-пиздойоб */

{{Увага! Матюки!}}
{{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Психоделічний трах ===
Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-09T04:12:14Z

Fehem: /* Яйцерізка */

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Японський робот-пиздойоб ===
Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-08T03:52:26Z

Fehem: /* 4-вимірна єбля, відбита спроба */

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

=== Яйцерізка ===
Всім привіт!
Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
- Ти хто? - питаю.
- Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
- Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
ВСІМ ЦЬОМ!

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-07T18:42:31Z

Fehem: оціночні судження. так про кожен мем можна написати

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-07T18:26:27Z

Fehem: /* Радий бачити */

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, який обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-07T18:19:14Z

Fehem: /* Спритний Гонзалес */

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, який обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Радий бачити ===
Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-07T18:14:33Z

Fehem:

{{Увага! Матюки!}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, який обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-09-07T18:05:29Z

Fehem: /* Микола, пиздойоб другої ланки */

{{Увага! Матюки!}}
{{Локальний мем}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - <del>імовірно</del> найтупіший раківняний мем кропивача (якщо не рахувати всіляких кривих недофорсів), який обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Суть пиздойобства ===
Ти не розумієш суті пиздойобства.
Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?!
Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

=== Спритний Гонзалес ===
<pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
*[[Куколд]]
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Хуяч українізації

2020-08-29T19:28:39Z

Fehem:

'''Хуяч українізації''' - особливий вид діяча українізації (звідси і перекручена назва), який переважно мімікрує інтерес до суспільно-патріотичних українських проблем, аби знайти коло спілкування, можливі профіти, чи вагіну, котра нарешті дасть.

Межа між діячем і хуячем дуже тонка: багато хто починає діяти через відсутність особистого життя, але хуяч з цього не виростає і в будь-який момент легко все покине через чергову москвороту вагіну чи просто тому, що знайшов прийнятну тусовку.

== Причини ==
Мабуть найголовнішою причиною є те, що українське суспільство після совка є значною мірою змаргіналізованим і бути справжнім адекватним українцем не дуже то і соціально вигідно. Переконаними українцями перші 23 роки незалежності (до війни) часто ставали різні недойобки від суспільства, які не могли соціально адаптуватися до русского міра в своєму Києві-Маріуполі-Одесі. Типовий приклад - Ігор Вінський.

Коли ти бачив вживу цього українця, то у тебе різко зникало бажання українізуватися. Після війни ситуація трохи покращилася. З'явився масовий запит на україномовне, україномовний бізнес, українцем тепер [[Бидлізація українського суспільства у 20-х роках|поки ще]] бути модно і справи потроху покращуються. Але недойобки нікуди не ділися, особливо на південному сході.

Підкреслимо - для них бути українцем це не самозрозуміла річ, це понт, можливість відчути себе особливим і побути не таким як усі, знайти свою нішу хоч якимось нікому не потрібним чином. Багато хто з таких людей так і лишається на стадії пасивно-агресивного печерного укра. Але деякі ідуть далі і починають робити контент українською. Складно сказати, виходить із того більше користі чи шкоди. Мабуть, поки сидять у своїй печерці, все буде добре.

== Особливості ==
'''Комплекс месіанства''' - куди ж без нього. Хуяч почав робити все це лише аби відзначитися і йому має бути вдячна вся українська культура, яку він рятує. При цьому в своїй типовій іпостасі хуяч не бере до уваги, скількох людей відвертає від українізації своїми вчинками задля неї.

'''Якість''' - майже кожний хуяч думає, що робить якісний внесок в українську культуру і постійно про це говорить і говорить, як погано і неякісно у інших. Проблема лише одна: в 99% випадків у нього самого виходить понура вирвоока хуєта.

'''Хуйовий характер''' - часто причина, чому особина взагалі стала українцем і почала щось робити в цьому світі. Хуйовість характеру можна висловити концептом "легше зробити самому, ніж звернутися до нього по безкоштовну послугу".

'''Синдром Данінга-Крюгера''' - разюча самовпевненість при відсутності жодних гідностей. Основна причина, чому особина просто не може знайти роботу за напрямом, в якому хуячує, а "творить контент на благо українізації".

== Історія поняття ==
Мем виник в анімешному середовищі завдяки таким героям як [[Робота Голосом]] та [[Аманоґава]] і спершу звучав як "аніме-хуяч". Після того, як він дістався Драматики, він був помічений в різних українських спільнотах, зокрема і Кропивачі. Багато де в серцях сучасної української молоді він знайшов відгук і трансформувався в більш загального хуяча українізації, а аніме-хуяльність у просто хуяльність українізації. Схоже, час гіперпатріотичних аутистів потроху минає.
== Див. також ==
*[[Професійний патріотизм]]
 
{{Типи людей}}
[[Категорія:Типи людей]]

[[Категорія:Прізвиська]]
[[Категорія:Мова]]

Обговорення:Бидлізація українського суспільства у 20-х роках

2020-08-26T11:09:01Z

Fehem:

== Предметність статті невідома ==

Што? Поясніть що це і нашо.
Може краще статтю про "реванш"?

Кому невідома? Тобі?

Пиздойоб

2020-08-23T03:56:49Z

Fehem: /* Григорій, майстер автоматичного траху */

{{Увага! Матюки!}}
{{Локальний мем}}
[[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - <del>імовірно</del> найтупіший раківняний мем кропивача (якщо не рахувати всіляких кривих недофорсів), який обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату.

Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення).

== Паста ==
[[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною.

Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".

=== Олександр ===
Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

=== Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
{{kropyvach|b|152434}}
Що за хуйня відбувається в цій країні?

=== Федір, майстер їбання лайном ===
[[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]]
Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

=== Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
{{Kropyvach|b|154209}}

=== Богдан, антинедойобний реаніматор ===
Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

=== Хведір, майстер дистанційного траху ===

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

=== Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

=== Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
Шукаю Антіна, навчи і мене так.

=== Григорій, майстер автоматичного траху ===
Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

=== Андрій, квантовий пиздойоб ===

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

=== Микола, пиздойоб другої ланки ===

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

=== Декларація прав українського пиздойоба ===
Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

== Дивіться також ==
{{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
{{Секс}}

Пиздойоб

2020-08-22T14:35:22Z

Fehem: /* Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі */

Обговорення користувача:Олег Петрович

2020-08-18T18:17:54Z

Fehem:

== Голосуєм ==
[[Обговорення Енциклопедії Драматики:Хороші статті#Голосування]] --[[Користувач:Відрижка|Відрижка]] ([[Обговорення користувача:Відрижка|обговорення]]) 11:30, 19 травня 2020 (EEST)

Мухлюємо? --[[Обговорення користувача:Kavinsky|Kavinsky]] 18:01, 19 травня 2020 (EEST)

== Говоримо ==
*Ого у вас працьовитість, Олегу Петровичу. --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 12:07, 23 липня 2020 (EEST)
:Аби мені ще за це платили. Чи хоч би пам'ять добра залишилась, бо й незлим тихим словом не згадають. А взагалі, я займаюсь структуризацією здебільшого, спрямовуючою роботою, будівництвом фундаменту - як хочете. Більшість статей в мене навіть не статті, а суцільний {{{недопис}}} з кількома реченнями. Але плавномірно покривати та охоплювати всі сфери життєдіяльності потрібно, так. Моя справа - розмежовувати кімнати у будинку. Решта нехай інтер'єром займеться. —[[Користувач:Олег Петрович|Олег Петрович]]

== Дякую! Але... ==
Віддаю належне якості написаних тобою статей. Мені до цього далеко. Попри це досить уже ходити і нити про подрібнення твоїх талмудів і складання твоїх каркасів тобі в підсторінки. Вони лише відлякують пересічних людей: одні відсутністю інформації в них, інші надмірною накопиченістю.

Вважаю розбиття статті про другу піксельну війну найкращим, що з нею сталося з часів написання. Чи багато людей захочуть читати талмуд про другу блядь піксельну сука війну? Кому це цікаво? Коротша стаття із головною суттю приверне явно більше уваги. А там і фронтами поцікавляться. Добре тобі. Добре драматиці.

Годі ракувати. Хочеш написати статтю - напиши. Ти це робиш добре. Не захворівай бебікізмом, будь ласка.

Курка Аалямб в аніме-фендомі

2020-08-18T04:30:45Z

Fehem: /* 2020 */

{{Основна|Курка Аалямб}}
{{Основна|Міцурукі}}
Курка створив і керує київським аніме-клубом. Про це написано стільки<ref>[https://uk.wikipedia.org/wiki/Аніме-клуб_«Міцурукі» Стаття про Міцурукі на Вікіпедії]</ref><ref>[https://svitfantasy.com.ua/articles/2018/anime-klub-mitsuruki-kyjivskyj-period.html Стаття на Світі Фентезі про київський аніме-клуб]</ref><ref>[http://svitfantasy.com.ua/articles/2019/anime-club-mitsuruki-ukrainian-period.html Стаття на Світі Фентезі про всеукраїнський аніме-клуб]</ref><ref>[https://www.kropyva.ch/b/res/141487.html Курков'ю]</ref>, що писати розгорнуто на Драматиці не має сенсу. Однак, судячи по хайпу, який доходить до всесвітньо-броварського телебачення, клуб є найвідомішою організацією анімушників.

Отже, за які гріхи було вбито Курку?

== 2014 ==
* Створює київську філію Міцурукі. Здається, нічого в Києві до Курки Міцурукі не мав.
* Адаптує та друкує японські настільні ігри.
* Збирає великі і розкішні аніме-сходки.

== 2015 ==
[[Файл:1430239278617.jpg|thumb|Макро по одній з фоток]]
* Створює концепти та проводить серію спеціальних подій для анімешників
* Серед яких найбільш відома аніме-хода
* Друкує мангу та ранобе українською.
* Надає простір для розміщення в своєму клубі перекладів та озвучок.
* Урізноманітнює анімки
* Просто цитую "Курка восени 2015 року випустив книгу про японську середньовічну гравюру на дереві «Укійо-е: брошура для цікавих» — перше, хай і неофіційне, україномовне видання в цій сфері. За своїми матеріалами потім читав лекції на КиївКомікКоні, Анікі, Япономанії та на анімці."
* Відкрив антикафе для анімешників.
* Цитую "У серпні 2015 року Куркою було утворено «Інтернет-підтримку Міцурукі», і почалося півріччя спаму учасниками анімки, які могли допомагати українізації фендому лише розсилкою іншим інфи про те, що така існує. Цілями були, перш за все, українці в російськомовних аніме-пабліках." - я не зовсім зрозумів, але тягне на зачатки маркетингу.

== 2016 ==
* організував поїздки до анімешників різних міст країни.

== 2017 ==
* після крашу вк фінансує і планує розвиток нових сторінок на фейсбуці і в телеграмі. Він ще згадує, що робив сторінку в Інстаграмі, але не уточнює, коли саме це було.
* друкує ще більше анімешних книжок українською

== 2018 ==
* створює "Анімешні меми" в телеграмі.
* створює спільноти українських анімешників в різних містах країни.
* Там ще пише про якусь "реформу" сходок, але я не зрозумів.
* Перекладає кілька пісень.
* розвозить свої книжки в різні міста і безкоштовно дарує бібліотекам

== 2019 ==
[[Файл:Аалямб стронг 3.jpg|міні]]
Цитата "Загалом, на весну 2019 року клуб налічує близько 100 людей, залучених до різних напрямків діяльності, і більше 1000 осіб у спільнотах у більшій частині регіонів України."

== 2020 ==
{{Основна|Київський аніме-клуб «Міцурукі» (2020)}}
{{Цитата|Чисто з точки зору системного підходу, Курка вигідний для розвитку національної ідеї. Він як людина-символ, за яким ідуть чи на яку рівняються. Але основна робоча конячка системи це звичайний перекладач, вестальщик сайту який підтримує українську позицію, чи навіть творець україновного мему, та адмін чату в якому заборонена російська|[https://www.kropyva.ch/a/res/5218.html Безосібні про Курку в 2020-му]}}
Спробував продовжувати розвивати <s>УБК</s> київську ділянку Міцурукі.

{{Основна|Перетворення Міцурукі в Аманоґаву}}
Місцеві Хто-я? перейменували всі колишні спільноти Міцурукі в свою власну нову™ спільноту. Курка... продовжив створення нового клубу з нуля. Запасаємося попкорном.

== Примітки ==
{{reflist}}

{{Анімешні спільноти}}

Свідоміт

2020-08-18T03:57:34Z

Fehem: Повертаю нормальну версію статті

{{Зниклі ілюстрації}}
'''"Свідомость"''' - термін, який москалота використовує для позначення внутрішнього стану звичайного українця, особливо у частинах пихи за українську культуру та намаганні зробити хоч щось, навіть нікчемне заради України. Що характерно, коли москалям самим пропонували стати собачками Німеччини чи США, то патріотизм та відданість своїм національним фіно-монгольським ідеалам культивувались понад усе. Сознатєльность, що ж з нею поробиш...
Свідомітами величають жителів ледь не повністю україномовних регіонів, як то Львівщина чи Волинь. Всі інші українці, що зрадили свій народ заради русского міра, - це хороші, гідні українціінци.

{{Цитата|Свідомость - (укр. рас. "національна свідомість" - "націАнальна свідомість") - специфічна форма особливо запущеного ФГМ, поширена серед українських поцреотів. Москальськай аналог - фофудья, хоча на відміну від фофудьєносців "свидомые" у своїй більшості не відхрещуються від цього позначення, оскільки спочатку в нього був вкладений позбавлений негативного забарвлення сенс.|Інтерпретована цитата із Луркоморья}}

Широке вживання терміну москалями походить із часів початку президентства [[Ющенко|Ющенка]], коли Україна вперше за останні 300 років якісно послала Московію туди де їй і місце. Тоді москалі були ошалілі від цього, вигадали собі гарне виправдання: українськість українців - '''це хвороба'''! Так друзі мої, а вилікує цю хворобу лише прихід Президента_Хазяйственнінка, який знову буде ходити до Путєна-батюшки на оральний поклон і буде представляти [[Малорос|нормальних украінцев]], а не інфернальних свідомітів, які на територію Малоросії неясно звідки налізли з яких секретних західних лабораторій.

Саме тому, свідомість (читай вірність своєму народу та історії) визначається як притаманна помаранчевій моді, так наче Ющенко є її джерелом.
Інша, абсолютно довбанута позиція спостерігається не лише серед москалів, а й серед украінцев - обидві групи за інтересами думають, що західні українці спеціально використовують Західний діалект української мови, щоб тролити москалів/українців наддніпрянських - вони навіть не думають, що ці люди всмоктали "українськість" з молоком матері, а українська мова - це просто їх РІДНА мова. А наявністю кількох чудових діалектів на заході, нехай не завжди зрозумілих, варто пишатися.

За визначенням рюззкіх - свідоміт - це просто "бидло-укр", якому ніц нема чим зайнятися, як тіснити руССкоязичноє насєлєніє, а, з мовчазної згоди київської влади, і випиляти тисячу-другу з цього насєлєнія десь у катівнях Львівського метро.
Ще більше дупоболю дупобіль у москілів викликав той факт, що "свідоміти" намертво постали ПРОТИ прийняття московського діалекту другою державною в Україні; як спостерігали, не дивлячись на люті москальські прогнози усіх їхніх Онотолє, Янукович не лише сам намагався говорити українською, а українську можна було чути, правда, у якомусь балтійському варіянті, навіть з вуст Ніколи Янавіча. Наразі з приходом до влади Хунтантів та Шоколадного Фюрера ситуація вже дещо інша. Срач на тему "свідомості" втратив свою гостроту, затьмарений купою нових на тему пропаганди, війни, сепаратистів та русского міра.
== ==
{{Цитата|Так і запишемо: свідоміти --- носії традицій древніх протоукрів. Обряд викопування морів із певними змінами зберігся до наших днів і нині полягає у викопуванні могил для москалів. Священною цінністю древніх протоукрів була кирилиця --- божественна абетка, що вилетіла на скрижалях зі сраки Перуна, коли той об'ївся протоболгар і мав зле зі шлунком. Незважаючи на спроби оточуючих голосраких шизиків на кшталт греків, римлян, хачів та муслімів винайти свої вирвиокі та нечитабельні абетки, протоукри дбайливо пронесли цю святиню через тисячоліття, а їхні нащадки продовжують піклувати висер Перуна, як зіницю ока.|[https://www.kropyva.ch/b/res/68753.html Комбо зі свідомості та латинкойобства на Кропивачі]}}

== Див. також ==
*[[Українофобія]]
*[http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C РашенЛурк про свідомість. Обережно, гівнометання та тролота]

{{Москалі}}

[[Категорія:Політика]]