https://drama.kropyva.ch/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Nzar 2026-07-31T23:04:57Z Внесок користувача MediaWiki 1.39.7 https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:Eddsworld&diff=50566 2022-03-28T20:40:43Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>== Еддсворлд не відноситься до телебачення ==<br /> Чому статтю віднесено до категорії телебачення? Немає категорії, типу, веб мультів?<br /> * Так, поки що немає окремої категорії для вебанімації - статей таких ще замало. Хай поки що буде в такому вигляді. --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 13:39, 11 березня 2018 (UTC)<br /> Те, що я написав під Авіакатастрофу, стосується й цієї статті. Дякую. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 23:40, 28 березня 2022 (EEST)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=Eddsworld&diff=50565 2022-03-28T20:37:30Z

<p>Nzar: Замінено вміст на «Категорія:Мультфільми Категорія:Телебачення»</p> <hr /> <div>[[Категорія:Мультфільми]]<br /> [[Категорія:Телебачення]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=50564 2022-03-28T20:36:01Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>Десятитисячнобайтовий особистий ґет досягнуто! Поки дописав все що хотів. Пункти з розділу &quot;Інші авіакастрофи&quot; можна виокремити в окремі розділи, якщо у когось є на це бажання. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 23:39, 1 серпня 2021 (EEST)<br /> Якщо хтось буде відновлювати цю статтю, пишіть її від себе. Не відновлюйте того матеріалу, що був написаний мною. Дякую. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 23:36, 28 березня 2022 (EEST)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=50563 2022-03-28T20:34:14Z

<p>Nzar: Ненавиджу цю статтю.</p> <hr /> <div>[[Категорія:Транспорт]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=50500 2022-02-16T16:51:22Z

<p>Nzar: /* Автор */</p> <hr /> <div>{{Музей УБК}}<br /> {{Хороша|навіки}}<br /> {{Сайт|Тип=іміджборд|Назва=Щосьтамтаке|Статус=мертва|Час=26.09.2007 —&lt;br&gt; 07.08.2008|Адмінство=zxman|Мова=українська|Рушій=Вакаба|Адреса=http:/w13.h.com.ua/?|Лого=Щосьтамтаке - лого.jpg}}<br /> <br /> '''Щосьтамтаке''' — перший український іміджборд (у тогочасній термінології — «дошка для зображень»), про який знає історія, чи принаймні кеші і один-два результати в гуглі. <br /> <br /> == Назва ==<br /> За словами адміністратора, w13 це закручений жарт, який не зовсім вдався. Раніше на багатьох сайтах, які для розподілення навантаження працювали на кількох серверах, було явно видно, на який з серверів-дзеркал ти потрапив. Вони переважно називалися www.щосьтам.com, www2.щосьтам.com і так далі. Коли він реєстрував безкоштовний гостинґ, то вирішив назвати свій сайт www1.h.com.ua — так, ніби це дзеркало h.com.ua, а не просто якийсь піддомен. Утім, адреса www1 була зайнята, www2 — так само. Коли творець ввів www13 (бо хороше число) і з’ясував, що цей піддомен теж недоступний, то навмання витер два «w» і натиснув «ОК». Адреса w13.h.com.ua виявилася вільною, і перш ніж встиг передумати сайт було зареєстровано. [[Отака хуйня, малята|Отака хуйня, малята.]]<br /> <br /> == Історія існування та спілкування ==<br /> Дошку у 2007 році створив пан під ніком zxman, який натхнувся японськими та американськими іміджбордами. На момент створення дошки авторові не вдалося відшукати свідчень існування інших іміджборді українською мовою, через що вирішив взяти діло в свої руки. Щосьтамтаке все своє існування перебував у режимі бети&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;. У серпні 2008 року сайт закрили «за надмірне використання ресурсів» адміністрацією безкоштовного гостинґу ho.ua, на якому вона була розміщена. За час свого існування дошка зібрала 118 постів, які на відміну від трохи пізніше створеного УАчану, були переважно україномовні. Свідчень про власну мережеву культуру немає, меми були лише перекладеними англомовними та москвинськими. Цілком імовірно, що якби не адміністрація хо.юей, w13 міг би стати тим самим великим &lt;ref&gt; Ю крейзі? Безкоштовний гостинґ. За рік існування 118 постів.&lt;/ref&gt; національним іміджбордом, яким був Учан, але не судилося і зараз єдиною згадкою про борду є ця стаття та мізерні згадки по просторах інтернетів. До нашої ж доби збереглася лише копія на [https://wayback.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Вебархіві].<br /> <br /> == Автор ==<br /> Автором першої української бірди є пан під ніком zxman. Про нього достеменно відомо мало. Жив у Києві, в нульових вступив до [[КНУ ім. Т. Шевченка|КНУ]] на мех-мат&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6834/page__view__findpost__p__183162&lt;/ref&gt;. РАПТОВО лінуксоїд&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Щосьтамтакеее.png|З чого усе почалося.<br /> Файл:120px-W13-cthulhu-thread.png|Перший пост<br /> Файл:120px-W13-firstpost.png|Приклад треду<br /> Файл:110px-W13-form-lastpost.png|Останній пост на w13... На цьому зображенні видно список правил і форму дописування.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Посилання ==<br /> *[https://web.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Єдиний існуючий снепшот бірди]<br /> *https://web.archive.org/web/20220216151440/https://tereveni.org/topic/6845/<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> {{УБК}}<br /> {{Іміджборди}}<br /> [[Категорія:Українські іміджборди]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=50499 2022-02-16T16:43:14Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Музей УБК}}<br /> {{Хороша|навіки}}<br /> {{Сайт|Тип=іміджборд|Назва=Щосьтамтаке|Статус=мертва|Час=26.09.2007 —&lt;br&gt; 07.08.2008|Адмінство=nuke|Мова=українська|Рушій=Вакаба|Адреса=http:/w13.h.com.ua/?|Лого=Щосьтамтаке - лого.jpg}}<br /> <br /> '''Щосьтамтаке''' — перший український іміджборд (у тогочасній термінології — «дошка для зображень»), про який знає історія, чи принаймні кеші.<br /> <br /> == Назва ==<br /> За словами адміністратора, w13 це закручений жарт, який не зовсім вдався. Раніше на багатьох сайтах, які для розподілення навантаження працювали на кількох серверах, було явно видно, на який з серверів-дзеркал ти потрапив. Вони переважно називалися www.щосьтам.com, www2.щосьтам.com і так далі. Коли він реєстрував безкоштовний гостинґ, то вирішив назвати свій сайт www1.h.com.ua — так, ніби це дзеркало h.com.ua, а не просто якийсь піддомен. Утім, адреса www1 була зайнята, www2 — так само. Коли творець ввів www13 (бо хороше число) і з’ясував, що цей піддомен теж недоступний, то навмання витер два «w» і натиснув «ОК». Адреса w13.h.com.ua виявилася вільною, і перш ніж встиг передумати сайт було зареєстровано.<br /> <br /> == Історія існування та спілкування ==<br /> Дошку у 2007 році створив пан під ніком zxman, який натхнувся японськими та американськими іміджбордами. На момент створення дошки авторові не вдалося відшукати свідчень існування інших іміджборді українською мовою, через що вирішив взяти діло в свої руки. Щосьтамтаке все своє існування перебував у режимі бети&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;. У серпні 2008 року сайт закрили «за надмірне використання ресурсів» адміністрацією безкоштовного гостинґу ho.ua, на якому вона була розміщена. За час свого існування дошка зібрала 118 постів, які на відміну від трохи пізніше створеного УАчану, були переважно україномовні. Свідчень про власну мережеву культуру немає, меми були лише перекладеними англомовними та москвинськими. Цілком імовірно, що якби не адміністрація хо.юей, w13 міг би стати тим самим великим &lt;ref&gt; Ю крейзі? Безкоштовний гостинґ. За рік існування 118 постів.&lt;/ref&gt; національним іміджбордом, яким був Учан, але не судилося і зараз єдиною згадкою про борду є ця стаття та мізерні згадки по просторах інтернетів. До нашої ж доби збереглася лише копія на [https://wayback.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Вебархіві].<br /> <br /> == Автор ==<br /> Автором першої української бірди є пан під ніком zxman. Про нього достеменно відомо мало. Жив у Києві, в нульових вступив до [[КНУ ім. Т. Шевченка|КНУ]] на мех-мат&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6834/page__view__findpost__p__183162&lt;/ref&gt;. РАПТОВО лінуксоїд&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Щосьтамтакеее.png|З чого усе почалося.<br /> Файл:120px-W13-cthulhu-thread.png|Перший пост<br /> Файл:120px-W13-firstpost.png|Приклад треду<br /> Файл:110px-W13-form-lastpost.png|Останній пост на w13... На цьому зображенні видно список правил і форму дописування.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Посилання ==<br /> *[https://web.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Єдиний існуючий снепшот бірди]<br /> *https://web.archive.org/web/20220216151440/https://tereveni.org/topic/6845/<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> {{УБК}}<br /> {{Іміджборди}}<br /> [[Категорія:Українські іміджборди]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=50498 2022-02-16T15:19:38Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>Хочу вибачитися за мацання дорогоцінного експонату. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 17:19, 16 лютого 2022 (EET)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=50497 2022-02-16T15:17:37Z

<p>Nzar: /* Історія існування та спілкування */</p> <hr /> <div>{{Музей УБК}}<br /> {{Хороша|навіки}}<br /> {{Сайт|Тип=іміджборд|Назва=Щосьтамтаке|Статус=мертва|Час=26.09.2007 —&lt;br&gt; 07.08.2008|Адмінство=nuke|Мова=українська|Рушій=Вакаба|Адреса=http:/w13.h.com.ua/?|Лого=Щосьтамтаке - лого.jpg}}<br /> <br /> '''Щосьтамтаке''' — перший український іміджборд (у тогочасній термінології — «дошка для зображень»), про який знає історія, чи принаймні кеші.<br /> <br /> == Назва ==<br /> За словами адміністратора, w13 це закручений жарт, який не зовсім вдався. Раніше на багатьох сайтах, які для розподілення навантаження працювали на кількох серверах, було явно видно, на який з серверів-дзеркал ти потрапив. Вони переважно називалися www.щосьтам.com, www2.щосьтам.com і так далі. Коли він реєстрував безкоштовний гостинґ, то вирішив назвати свій сайт www1.h.com.ua — так, ніби це дзеркало h.com.ua, а не просто якийсь піддомен. Утім, адреса www1 була зайнята, www2 — так само. Коли творець ввів www13 (бо хороше число) і з’ясував, що цей піддомен теж недоступний, то навмання витер два «w» і натиснув «ОК». Адреса w13.h.com.ua виявилася вільною, і перш ніж встиг передумати сайт було зареєстровано.<br /> <br /> == Історія існування та спілкування ==<br /> Дошку у 2007 році створено анонімним автором від впливом західної інтернет-культури. На момент її створення авторові не вдалося відшукати свідчень існування інших іміджборді українською мовою. Дошка все своє існування перебувала у режимі бети&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;. У серпні 2008 року сайт закрили «за надмірне використання ресурсів» адміністрацією безкоштовного гостинґу ho.ua, на якому вона була розміщена. За час свого існування дошка зібрала 118 постів, які на відміну від трохи пізніше створеного УАчану, були переважно україномовні. Свідчень про власну мережеву культуру немає, меми були лише перекладеними англомовними та москвинськими. Цілком імовірно, що якби не адміністрація хо.юей, w13 міг би стати тим самим великим &lt;ref&gt; Ю крейзі? Безкоштовний гостинґ. За рік існування 118 постів.&lt;/ref&gt; національним іміджбордом, яким був Учан, але не судилося і зараз єдиною згадкою про борду є ця стаття та мізерні згадки по просторах інтернетів. До нашої ж доби збереглася лише копія на [https://wayback.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Вебархіві].<br /> <br /> == Автор ==<br /> Автором першої української бірди є пан під ніком zxman. Про нього достеменно відомо мало. Жив у Києві, в нульових вступив до [[КНУ ім. Т. Шевченка|КНУ]] на мех-мат&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6834/page__view__findpost__p__183162&lt;/ref&gt;. РАПТОВО лінуксоїд&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Щосьтамтакеее.png|З чого усе почалося.<br /> Файл:120px-W13-cthulhu-thread.png|Перший пост<br /> Файл:120px-W13-firstpost.png|Приклад треду<br /> Файл:110px-W13-form-lastpost.png|Останній пост на w13... На цьому зображенні видно список правил і форму дописування.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Посилання ==<br /> *[https://web.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Єдиний існуючий снепшот бірди]<br /> *https://web.archive.org/web/20220216151440/https://tereveni.org/topic/6845/<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> {{УБК}}<br /> {{Іміджборди}}<br /> [[Категорія:Українські іміджборди]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=50496 2022-02-16T15:13:18Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Музей УБК}}<br /> {{Хороша|навіки}}<br /> {{Сайт|Тип=іміджборд|Назва=Щосьтамтаке|Статус=мертва|Час=26.09.2007 —&lt;br&gt; 07.08.2008|Адмінство=nuke|Мова=українська|Рушій=Вакаба|Адреса=http:/w13.h.com.ua/?|Лого=Щосьтамтаке - лого.jpg}}<br /> <br /> '''Щосьтамтаке''' — перший український іміджборд (у тогочасній термінології — «дошка для зображень»), про який знає історія, чи принаймні кеші.<br /> <br /> == Назва ==<br /> За словами адміністратора, w13 це закручений жарт, який не зовсім вдався. Раніше на багатьох сайтах, які для розподілення навантаження працювали на кількох серверах, було явно видно, на який з серверів-дзеркал ти потрапив. Вони переважно називалися www.щосьтам.com, www2.щосьтам.com і так далі. Коли він реєстрував безкоштовний гостинґ, то вирішив назвати свій сайт www1.h.com.ua — так, ніби це дзеркало h.com.ua, а не просто якийсь піддомен. Утім, адреса www1 була зайнята, www2 — так само. Коли творець ввів www13 (бо хороше число) і з’ясував, що цей піддомен теж недоступний, то навмання витер два «w» і натиснув «ОК». Адреса w13.h.com.ua виявилася вільною, і перш ніж встиг передумати сайт було зареєстровано.<br /> <br /> == Історія існування та спілкування ==<br /> Дошку у 2007 році створено анонімним автором від впливом західної інтернет-культури. На момент її створення авторові не вдалося відшукати свідчень існування інших іміджборді українською мовою. Дошка все своє існування перебувала у режимі бети&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;. У серпні 2008 року сайт закрили «за надмірне використання ресурсів» адміністрацією безкоштовного гостинґу ho.ua, на якому вона була розміщена. За час свого існування дошка зібрала 118 постів, які на відміну від трохи пізніше створеного УАчану, були переважно україномовні. Свідчень про власну мережеву культуру немає, меми були лише перекладеними англомовними та москвинськими. Цілком імовірно, що якби не адміністрація хо.юей, w13 міг би стати тим самим великим &lt;ref&gt; Ю крейзі? Безкоштовний гостинґ. За рік існування 118 постів.&lt;/ref&gt; національним іміджбордом, яким був Учан, але не судилося і зараз єдиною згадкою про борду є ця стаття та мізерні згадки по просторах інтернетів. До нашої ж доби збереглася лише копія на [https://wayback.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Вебархіві].<br /> <br /> == Автор ==<br /> Автором першої української бірди є пан під ніком zxman. Про нього достеменно відомо мало. Жив у Києві, в нульових вступив до [[КНУ ім. Т. Шевченка|КНУ]] на мех-мат&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6834/page__view__findpost__p__183162&lt;/ref&gt;. РАПТОВО лінуксоїд&lt;ref&gt;https://tereveni.org/topic/6810/page__view__findpost__p__180456&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Щосьтамтакеее.png|З чого усе почалося.<br /> Файл:120px-W13-cthulhu-thread.png|Перший пост<br /> Файл:120px-W13-firstpost.png|Приклад треду<br /> Файл:110px-W13-form-lastpost.png|Останній пост на w13... На цьому зображенні видно список правил і форму дописування.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Посилання ==<br /> *[https://web.archive.org/web/20080512174219/http://w13.h.com.ua/ Єдиний існуючий снепшот бірди]<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> {{УБК}}<br /> {{Іміджборди}}<br /> [[Категорія:Українські іміджборди]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:%D0%A9%D0%BE%D1%81%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BC%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B5%D0%B5.png&diff=50495 2022-02-16T15:11:27Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>щосьтамтакеее</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C:%D0%91%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%B7%D0%B5%D1%80&diff=50227 2022-01-12T19:25:13Z

<p>Nzar: ЯКИЙ ШИЗОЇД ПИСАВ ЦЮ СТАТТЮ</p> <hr /> <div>{{Неоднозначність}}<br /> <br /> [[Файл:Усі браузери.jpg|міні|300px]]<br /> <br /> '''Браузер''' - програма для перегляду [[інтернет]]ів. Браузерів дуже багато, проте існує кілька найпопулярніших, які мають армії прихильників, що періодично [[Срач|доводять одне одному]] і тим, хто проходить повз, що саме їхній браузер ТРУ.<br /> <br /> На Драматиці ви можете почитати про такі браузери:<br /> <br /> * [[Chrome]] <br /> * [[Firefox]]<br /> * [[Internet Explorer|IE]]<br /> * [[Opera]]<br /> <br /> == Зворотна сторона медалі ==<br /> '''Chrome''' - передає данні до корпорації Гугл. Всі кто користувався їм хоча б деякий час, автоматично подарували їм свою особисту інформацію на обмін релевантної реклами. <br /> <br /> '''Comodo Browser''' - після установки по тихому встановлює автоматом ще кілька програм які потім зає*ешся видаляти<br /> <br /> '''Mozilla Firefox''' - старий, добрий лис, якого усі знають. Наразі єдиний [[Safari|адекватний]] конкурент веб-двигуну Blink, що належить Google. Якщо раптом безос не знає, майже всі браузери - це однотипна параша, яка є форком, а часом й просто скіном Chromium, себто Гугл Хрому. Окремий двигун має свої переваги та й недоліки; з недоліків - іноді браузер неправильно показує сторінку або не підтримує деякі фічі, але для Firefox це рідко є проблемою, так як той зумів рано зайняти ланку браузерного маркету. Також іноді є баги, що не присутні в конкуруючому двигуні від Chrome, а отже й не будуть присутні в 90% інших браузерів. З переваг - ви підтримуєте незалежний Інтернет, який не керується однією корпорацією.<br /> <br /> '''Adblock''' - хоча він створений як браузер що блокує рекламу, є цікава версія що це лишень на деякий час, потім він скурвится та почне співпрацювати з рекламодавцями, коротше кажучи побачимо. Завдяки тому що рекламу СПРАВДІ блокує відрізняєтся сильною тормознутістью, особливо під час перегляду [[ютуб|титруби]]<br /> <br /> '''Opera''' - Зі середини 2010-х став продуктом палевної китайської конторки. З недавніх пір [https://www.dp.ru/a/2017/05/11/Opera_soglasilas_peredat '''передає данні до ФСБ'''], а Росспоживнагляд забов'язав їх передавати їм ключі шифрування. Є форком Chromium.<br /> <br /> '''Naked Browser''' - біда nakedа в тому що потрібно регулярно чистити його пам'ять бо якщо це не робити він займатиме кешу стільки ж скільки той же гугл хром чи опера. В кінцевому вихлопі маємо цілковитий нуль - без очисток по вазі він буде зовсім не кращий за інші, швидке перемикання між вкладками відсутне, рекламу не блочить, а дизайн мовби із дупи висраний. <br /> <br /> '''Tor''' - об'єкт фапу анонімусів, вони вважають його золотим квитком до анонімного інтернету, але... помиляются. Він дійсно гарантує безпеку данних але тільки якщо ти його правильно налаштуєш, [https://habr.com/ru/post/329756/ '''та навіть в такому випадку тебе можна буде всеодно знайти''']. Що ж стосуєтся зливу інфи, то в цьому плані він не з ким не співпрацює, і ні кому не зливає, щоправда сам по собі браузер дуууууууже повільний<br /> <br /> '''Internet Explorer''' - цей взагалі тупо зливає все в Майкрософт і не парится. Глючний, тормозний та понурий, а перегляд відео через нього - це лютий геморой що вимагає не аби яких нервів та витримки. Проте він може бут ловкою альтернативою тим кому на роботі заблочили інтернет, іноді він залишаєтся єдиним варіантом доступу до мережі для таких офісних бідолаг<br /> <br /> '''Microsoft Edge''' - покращена версія того ж інтернет експлореру. Є форком Chromium.<br /> <br /> '''Safari''' - створений корпорацією Aple і тому з ним все зрозуміло. Взагалі він досить повільний та вже зовсім не популярний, хоча раныше був в топчику, має безліч недоліків такі як неможливість повністю скопіювати текст зі сторінки і т.п. &lt;del&gt;Якщо ти його користувач то знай що дядько [[Стів Джобс]] фапає на тебе&lt;/del&gt;<br /> <br /> '''Vivaldi''' - тіж яйця тільки в профіль. Тобто та ж Опера тільки покращена. Всі мінуси додаются плюс злив інфи до ФСБ. Є форком Chromium.<br /> <br /> '''Chromium''' - Google Chrome, але з відкритим кодом. Головна різниця в тому, що його можна скомпілювати під власне залізо та ОС. Від ланцюгів Google не рятує та кардинально від Google Chrome нічим не відрізняється. Якщо безос хоче Google Chrome без Google, йому варто скористатись [https://ungoogled-software.github.io/ungoogled-chromium-binaries/ Ungoogled Chromium]. Білди скомпільовані рандомами, тому для найбільших фанатів шапочок із фольги треба компілювати все самостійно.<br /> <br /> '''K-Meleon''' - цей браузер не має приватного режиму що засмучує наших анонімусів.<br /> <br /> '''UC Browser''' - тісно дружить з ФСБ, та тупо блочить сайти пов'язані з україньскіми націоналістами. До речі версія для ПК, часто заражена трояном що зливає данні зловмисникам що можуть красти данні банківських карток<br /> <br /> '''Puffin''' - повільний та глючний хоча сам божится що швидший за ракету бо використовує &quot;хмарну&quot; технологію. Ага, щас))) Хизуєтся тим що має власний вбудований флеш плеєр, але швидкість відео через це тільки знижуєтся<br /> <br /> '''Yandex Browser''' - цей взагалі і дихати без дозволу від ФСБ не здатен. Є форком Chromium.<br /> <br /> '''Samsung Browser''' - В основному користувачі знають його мобільну версію, котра втулена до всіх свистоперділок від Самсунг. Зливає інфу до Samsung а тому реклама їх гаджетів це вірний супутник тих кто його користує<br /> <br /> '''Dolphin Browser''' - чогось не хоче видаляти історію посиденьок в інтернеті (а значить усі можуть дізнатись страшну правду про те що ти дивишся по ночах))), не рідко замість мобільної версії відкриває повноцінну (а одже важку і повільну), часто глючить<br /> <br /> '''DuckDuckGO''' - довгий час вважалось що це супер-надійний браузер котрий ні кому ні чого зливає, але в 2014 році [https://www.cnews.ru/news/top/anonimnyj_poiskovik_duckduckgo_nazval '''грянув грім''' ]. Тепер можно сміливо називати його кремлівською підтиркою. Плюс він не зберігає історію твоїх посиденьок в інтернеті що досить не зручно<br /> <br /> '''Uran''' - створений на базі гугла, тобто всюдисущий Google знов буде моніторити твої порновподобання, але найсмішніше це те що він позіціонуює себе як &quot;браузер без реклами&quot;, що по факту є люте, дике трололо, адже реклами там більше ніж в томуж гугл хромі<br /> <br /> '''Brave Browser''' - по замовчуванню в налаштуваннях стоїть пошукова система Яндекс чи Майл.РУ, ну коротше кажучи ви зрозуміли...<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Ukrstatbr.png|Розповсюдженість браузерів в Україні<br /> Файл:Wstatbr.png|Світова статистика<br /> Файл:7dee17ed60519334fbe4249d7b075bc9.png|Якщо простіше<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> [[Категорія:ІТ]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C:%D0%91%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%B7%D0%B5%D1%80&diff=50226 2022-01-12T19:12:14Z

<p>Nzar: /* Зворотна сторона медалі */</p> <hr /> <div>{{Неоднозначність}}<br /> <br /> [[Файл:Усі браузери.jpg|міні|300px]]<br /> <br /> '''Браузер''' - програма для перегляду [[інтернет]]ів. Браузерів дуже багато, проте існує кілька найпопулярніших, які мають армії прихильників, що періодично [[Срач|доводять одне одному]] і тим, хто проходить повз, що саме їхній браузер ТРУ.<br /> <br /> На Драматиці ви можете почитати про такі браузери:<br /> <br /> * [[Chrome]] <br /> * [[Firefox]]<br /> * [[Internet Explorer|IE]]<br /> * [[Opera]]<br /> <br /> == Зворотна сторона медалі ==<br /> '''Chrome''' - передає данні до корпорації Гугл. Всі кто користувався їм хоча б деякий час, автоматично подарували їм свою особисту інформацію на обмін релевантної реклами. <br /> <br /> '''Comodo Browser''' - після установки по тихому встановлює автоматом ще кілька програм які потім зає*ешся видаляти<br /> <br /> '''Mozilla Firefox''' - старий, добрий лис, якого усі знають. Наразі єдиний [[Safari|адекватний]] конкурент веб-двигуну Blink, що належить Google. Якщо раптом безос не знає, майже всі браузери - це однотипна параша, яка є форком, а часом й просто скіном Chromium, себто Гугл Хрому. Окремий двигун має свої переваги та й недоліки; з недоліків - іноді браузер неправильно показує сторінку або не підтримує деякі фічі, але для Firefox це рідко є проблемою, так як той зумів рано зайняти ланку браузерного маркету. Також іноді є баги, що не присутні в конкуруючому двигуні від Chrome, а отже й не будуть присутні в 90% інших браузерів. З переваг - ви підтримуєте незалежний Інтернет, який не керується однією корпорацією.<br /> <br /> '''Adblock''' - хоча він створений як браузер що блокує рекламу, є цікава версія що це лишень на деякий час, потім він скурвится та почне співпрацювати з рекламодавцями, коротше кажучи побачимо. Завдяки тому що рекламу СПРАВДІ блокує відрізняєтся сильною тормознутістью, особливо під час перегляду [[ютуб|титруби]]<br /> <br /> '''Opera''' - з недавніх пір [https://www.dp.ru/a/2017/05/11/Opera_soglasilas_peredat '''передає данні до ФСБ'''], а Росспоживнагляд забов'язав їх передавати їм ключі шифрування<br /> <br /> '''Naked Browser''' - біда nakedа в тому що потрібно регулярно чистити його пам'ять бо якщо це не робити він займатиме кешу стільки ж скільки той же гугл хром чи опера. В кінцевому вихлопі маємо цілковитий нуль - без очисток по вазі він буде зовсім не кращий за інші, швидке перемикання між вкладками відсутне, рекламу не блочить, а дизайн мовби із дупи висраний. <br /> <br /> '''Tor''' - об'єкт фапу анонімусів, вони вважають його золотим квитком до анонімного інтернету, але... помиляются. Він дійсно гарантує безпеку данних але тільки якщо ти його правильно налаштуєш, [https://habr.com/ru/post/329756/ '''та навіть в такому випадку тебе можна буде всеодно знайти''']. Що ж стосуєтся зливу інфи, то в цьому плані він не з ким не співпрацює, і ні кому не зливає, щоправда сам по собі браузер дуууууууже повільний<br /> <br /> '''Internet Explorer''' - цей взагалі тупо зливає все в Майкрософт і не парится. Глючний, тормозний та понурий, а перегляд відео через нього - це лютий геморой що вимагає не аби яких нервів та витримки. Проте він може бут ловкою альтернативою тим кому на роботі заблочили інтернет, іноді він залишаєтся єдиним варіантом доступу до мережі для таких офісних бідолаг<br /> <br /> '''Microsoft Edge''' - покращена версія того ж інтернет експлореру '''↑'''<br /> <br /> '''Safari''' - створений корпорацією Aple і тому з ним все зрозуміло. Взагалі він досить повільний та вже зовсім не популярний, хоча раныше був в топчику, має безліч недоліків такі як неможливість повністю скопіювати текст зі сторінки і т.п. &lt;del&gt;Якщо ти його користувач то знай що дядько [[Стів Джобс]] фапає на тебе&lt;/del&gt;<br /> <br /> '''Vivaldi''' - тіж яйця тільки в профіль. Тобто та ж Опера тільки покращена. Всі мінуси додаются плюс злив інфи до ФСБ<br /> <br /> '''Chromium''' - Google Chrome, але з відкритим кодом. Головна різниця в тому, що його можна скомпілювати під власне залізо та ОС. Від ланцюгів Google не рятує та кардинально від Google Chrome нічим не відрізняється. Якщо безос хоче Google Chrome без Google, йому варто скористатись [https://ungoogled-software.github.io/ungoogled-chromium-binaries/ Ungoogled Chromium]. Білди скомпільовані рандомами, тому для найбільших фанатів шапочок із фольги треба компілювати все самостійно.<br /> <br /> '''K-Meleon''' - цей браузер не має приватного режиму що засмучує наших анонімусів, пам'яті жере не менше за мозілу та і розроблений він був на основі движка Gecko Mozilla Foundation, тобто якщо сказати коротко він просто копія мозіли під іншим логотипом<br /> <br /> '''UC Browser''' - тісно дружить з ФСБ, та тупо блочить сайти пов'язані з україньскіми націоналістами. До речі версія для ПК, часто заражена трояном що зливає данні зловмисникам що можуть красти данні банківських карток<br /> <br /> '''Puffin''' - повільний та глючний хоча сам божится що швидший за ракету бо використовує &quot;хмарну&quot; технологію. Ага, щас))) Хизуєтся тим що має власний вбудований флеш плеєр, але швидкість відео через це тільки знижуєтся<br /> <br /> '''Yandex Browser''' - цей взагалі і дихати без дозволу від ФСБ не здатен<br /> <br /> '''Ungoogled Chromium''' - розгугленний хром, повністью відв'язанний від гугла, створенний хакерами. Ось він данні до гуглу не зливає, але оскільки його створили хакери то невідомо кому він насправді може їх злити. Не виключно що якомось злодіям, хоча це не факт. До речі коли намагаєшся скачати його через гугл то останній його тупо блочить. А ще він жере багато місця та пам'яті<br /> <br /> '''Samsung Browser''' - В основному користувачі знають його мобільну версію, котра втулена до всіх свистоперділок від Самсунг. Зливає інфу до Samsung а тому реклама їх гаджетів це вірний супутник тих кто його користує<br /> <br /> '''Dolphin Browser''' - чогось не хоче видаляти історію посиденьок в інтернеті (а значить усі можуть дізнатись страшну правду про те що ти дивишся по ночах))), не рідко замість мобільної версії відкриває повноцінну (а одже важку і повільну), часто глючить<br /> <br /> '''DuckDuckGO''' - довгий час вважалось що це супер-надійний браузер котрий ні кому ні чого зливає, але в 2014 році [https://www.cnews.ru/news/top/anonimnyj_poiskovik_duckduckgo_nazval '''грянув грім''' ]. Тепер можно сміливо називати його кремлівською підтиркою. Плюс він не зберігає історію твоїх посиденьок в інтернеті що досить не зручно<br /> <br /> '''Uran''' - створений на базі гугла, тобто всюдисущий Google знов буде моніторити твої порновподобання, але найсмішніше це те що він позіціонуює себе як &quot;браузер без реклами&quot;, що по факту є люте, дике трололо, адже реклами там більше ніж в томуж гугл хромі<br /> <br /> '''Brave Browser''' - по замовчуванню в налаштуваннях стоїть пошукова система Яндекс чи Майл.РУ, ну коротше кажучи ви зрозуміли...<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Ukrstatbr.png|Розповсюдженість браузерів в Україні<br /> Файл:Wstatbr.png|Світова статистика<br /> Файл:7dee17ed60519334fbe4249d7b075bc9.png|Якщо простіше<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> [[Категорія:ІТ]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C:%D0%91%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%B7%D0%B5%D1%80&diff=50225 2022-01-12T19:07:14Z

<p>Nzar: /* Зворотна сторона медалі */</p> <hr /> <div>{{Неоднозначність}}<br /> <br /> [[Файл:Усі браузери.jpg|міні|300px]]<br /> <br /> '''Браузер''' - програма для перегляду [[інтернет]]ів. Браузерів дуже багато, проте існує кілька найпопулярніших, які мають армії прихильників, що періодично [[Срач|доводять одне одному]] і тим, хто проходить повз, що саме їхній браузер ТРУ.<br /> <br /> На Драматиці ви можете почитати про такі браузери:<br /> <br /> * [[Chrome]] <br /> * [[Firefox]]<br /> * [[Internet Explorer|IE]]<br /> * [[Opera]]<br /> <br /> == Зворотна сторона медалі ==<br /> '''Chrome''' - передає данні до корпорації Гугл. Всі кто користувався їм хоча б деякий час, автоматично подарували їм свою особисту інформацію на обмін релевантної реклами. <br /> <br /> '''Comodo Browser''' - після установки по тихому встановлює автоматом ще кілька програм які потім зає*ешся видаляти<br /> <br /> '''Mozilla Firefox''' - старий, добрий лис, якого усі знають. Наразі єдиний [[Safari|адекватний]] конкурент веб-двигуну Blink, що належить Google. Якщо раптом безос не знає, майже всі браузери - це однотипна параша, яка є форком, а часом й просто скіном Chromium, себто Гугл Хрому. Окремий двигун має свої переваги та й недоліки; з недоліків - іноді браузер неправильно показує сторінку або не підтримує деякі фічі, але для Firefox це рідко є проблемою, так як той зумів рано зайняти ланку браузерного маркету. Також іноді є баги, що не присутні в конкуруючому двигуні від Chrome, а отже й не будуть присутні в 90% інших браузерів. З переваг - ви підтримуєте незалежний Інтернет, який не керується однією корпорацією.<br /> <br /> '''Adblock''' - хоча він створений як браузер що блокує рекламу, є цікава версія що це лишень на деякий час, потім він скурвится та почне співпрацювати з рекламодавцями, коротше кажучи побачимо. Завдяки тому що рекламу СПРАВДІ блокує відрізняєтся сильною тормознутістью, особливо під час перегляду [[ютуб|титруби]]<br /> <br /> '''Opera''' - з недавніх пір [https://www.dp.ru/a/2017/05/11/Opera_soglasilas_peredat '''передає данні до ФСБ'''], а Росспоживнагляд забов'язав їх передавати їм ключі шифрування<br /> <br /> '''Naked Browser''' - біда nakedа в тому що потрібно регулярно чистити його пам'ять бо якщо це не робити він займатиме кешу стільки ж скільки той же гугл хром чи опера. В кінцевому вихлопі маємо цілковитий нуль - без очисток по вазі він буде зовсім не кращий за інші, швидке перемикання між вкладками відсутне, рекламу не блочить, а дизайн мовби із дупи висраний. <br /> <br /> '''Tor''' - об'єкт фапу анонімусів, вони вважають його золотим квитком до анонімного інтернету, але... помиляются. Він дійсно гарантує безпеку данних але тільки якщо ти його правильно налаштуєш, [https://habr.com/ru/post/329756/ '''та навіть в такому випадку тебе можна буде всеодно знайти''']. Що ж стосуєтся зливу інфи, то в цьому плані він не з ким не співпрацює, і ні кому не зливає, щоправда сам по собі браузер дуууууууже повільний<br /> <br /> '''Internet Explorer''' - цей взагалі тупо зливає все в Майкрософт і не парится. Глючний, тормозний та понурий, а перегляд відео через нього - це лютий геморой що вимагає не аби яких нервів та витримки. Проте він може бут ловкою альтернативою тим кому на роботі заблочили інтернет, іноді він залишаєтся єдиним варіантом доступу до мережі для таких офісних бідолаг<br /> <br /> '''Microsoft Edge''' - покращена версія того ж інтернет експлореру '''↑'''<br /> <br /> '''Safari''' - створений корпорацією Aple і тому з ним все зрозуміло. Взагалі він досить повільний та вже зовсім не популярний, хоча раныше був в топчику, має безліч недоліків такі як неможливість повністю скопіювати текст зі сторінки і т.п. &lt;del&gt;Якщо ти його користувач то знай що дядько [[Стів Джобс]] фапає на тебе&lt;/del&gt;<br /> <br /> '''Vivaldi''' - тіж яйця тільки в профіль. Тобто та ж Опера тільки покращена. Всі мінуси додаются плюс злив інфи до ФСБ<br /> <br /> '''Chromium''' - доволі швидкий але це залежить від правильних налаштуваннь та власної RAM компа. Деякі юзери наївно вважають що він не зав'язанний на гуглі, але це не є так, в програмному коді йде пряма прив'язка до гугл сервісів та порталів<br /> <br /> '''K-Meleon''' - цей браузер не має приватного режиму що засмучує наших анонімусів, пам'яті жере не менше за мозілу та і розроблений він був на основі движка Gecko Mozilla Foundation, тобто якщо сказати коротко він просто копія мозіли під іншим логотипом<br /> <br /> '''UC Browser''' - тісно дружить з ФСБ, та тупо блочить сайти пов'язані з україньскіми націоналістами. До речі версія для ПК, часто заражена трояном що зливає данні зловмисникам що можуть красти данні банківських карток<br /> <br /> '''Puffin''' - повільний та глючний хоча сам божится що швидший за ракету бо використовує &quot;хмарну&quot; технологію. Ага, щас))) Хизуєтся тим що має власний вбудований флеш плеєр, але швидкість відео через це тільки знижуєтся<br /> <br /> '''Yandex Browser''' - цей взагалі і дихати без дозволу від ФСБ не здатен<br /> <br /> '''Ungoogled Chromium''' - розгугленний хром, повністью відв'язанний від гугла, створенний хакерами. Ось він данні до гуглу не зливає, але оскільки його створили хакери то невідомо кому він насправді може їх злити. Не виключно що якомось злодіям, хоча це не факт. До речі коли намагаєшся скачати його через гугл то останній його тупо блочить. А ще він жере багато місця та пам'яті<br /> <br /> '''Samsung Browser''' - В основному користувачі знають його мобільну версію, котра втулена до всіх свистоперділок від Самсунг. Зливає інфу до Samsung а тому реклама їх гаджетів це вірний супутник тих кто його користує<br /> <br /> '''Dolphin Browser''' - чогось не хоче видаляти історію посиденьок в інтернеті (а значить усі можуть дізнатись страшну правду про те що ти дивишся по ночах))), не рідко замість мобільної версії відкриває повноцінну (а одже важку і повільну), часто глючить<br /> <br /> '''DuckDuckGO''' - довгий час вважалось що це супер-надійний браузер котрий ні кому ні чого зливає, але в 2014 році [https://www.cnews.ru/news/top/anonimnyj_poiskovik_duckduckgo_nazval '''грянув грім''' ]. Тепер можно сміливо називати його кремлівською підтиркою. Плюс він не зберігає історію твоїх посиденьок в інтернеті що досить не зручно<br /> <br /> '''Uran''' - створений на базі гугла, тобто всюдисущий Google знов буде моніторити твої порновподобання, але найсмішніше це те що він позіціонуює себе як &quot;браузер без реклами&quot;, що по факту є люте, дике трололо, адже реклами там більше ніж в томуж гугл хромі<br /> <br /> '''Brave Browser''' - по замовчуванню в налаштуваннях стоїть пошукова система Яндекс чи Майл.РУ, ну коротше кажучи ви зрозуміли...<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Ukrstatbr.png|Розповсюдженість браузерів в Україні<br /> Файл:Wstatbr.png|Світова статистика<br /> Файл:7dee17ed60519334fbe4249d7b075bc9.png|Якщо простіше<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> [[Категорія:ІТ]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C:%D0%91%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%B7%D0%B5%D1%80&diff=50224 2022-01-12T19:02:21Z

<p>Nzar: /* Зворотна сторона медалі */ Хуйню якусь понаписували</p> <hr /> <div>{{Неоднозначність}}<br /> <br /> [[Файл:Усі браузери.jpg|міні|300px]]<br /> <br /> '''Браузер''' - програма для перегляду [[інтернет]]ів. Браузерів дуже багато, проте існує кілька найпопулярніших, які мають армії прихильників, що періодично [[Срач|доводять одне одному]] і тим, хто проходить повз, що саме їхній браузер ТРУ.<br /> <br /> На Драматиці ви можете почитати про такі браузери:<br /> <br /> * [[Chrome]] <br /> * [[Firefox]]<br /> * [[Internet Explorer|IE]]<br /> * [[Opera]]<br /> <br /> == Зворотна сторона медалі ==<br /> '''Chrome''' - передає данні до корпорації Гугл. Всі кто користувався їм хоча б деякий час, автоматично подарували їм свій номер телефону, адресу та інші кошерні данні, робится це щоб нав'язувати користувачам відповідну рекламу, що в них дуже добре виходить<br /> <br /> '''Comodo Browser''' - після установки по тихому встановлює автоматом ще кілька програм які потім зає*ешся видаляти<br /> <br /> '''Mozilla Firefox''' - старий, добрий лис, якого усі знають. Наразі єдиний [[Safari|адекватний]] конкурент веб-двигуну Blink, що належить Google. Якщо раптом безос не знає, майже всі браузери - це однотипна параша, яка є форком, а часом й просто скіном Chromium, себто Гугл Хрому. Окремий двигун має свої переваги та й недоліки; з недоліків - іноді браузер неправильно показує сторінку або не підтримує деякі фічі, але для Firefox це рідко є проблемою, так як той зумів рано зайняти ланку браузерного маркету. З переваг - ви підтримуєте незалежний Інтернет, який не керується однією корпорацією.<br /> <br /> '''Adblock''' - хоча він створений як браузер що блокує рекламу, є цікава версія що це лишень на деякий час, потім він скурвится та почне співпрацювати з рекламодавцями, коротше кажучи побачимо. Завдяки тому що рекламу СПРАВДІ блокує відрізняєтся сильною тормознутістью, особливо під час перегляду [[ютуб|титруби]]<br /> <br /> '''Opera''' - з недавніх пір [https://www.dp.ru/a/2017/05/11/Opera_soglasilas_peredat '''передає данні до ФСБ'''], а Росспоживнагляд забов'язав їх передавати їм ключі шифрування<br /> <br /> '''Naked Browser''' - біда nakedа в тому що потрібно регулярно чистити його пам'ять бо якщо це не робити він займатиме кешу стільки ж скільки той же гугл хром чи опера. В кінцевому вихлопі маємо цілковитий нуль - без очисток по вазі він буде зовсім не кращий за інші, швидке перемикання між вкладками відсутне, рекламу не блочить, а дизайн мовби із дупи висраний. <br /> <br /> '''Tor''' - об'єкт фапу анонімусів, вони вважають його золотим квитком до анонімного інтернету, але... помиляются. Він дійсно гарантує безпеку данних але тільки якщо ти його правильно налаштуєш, [https://habr.com/ru/post/329756/ '''та навіть в такому випадку тебе можна буде всеодно знайти''']. Що ж стосуєтся зливу інфи, то в цьому плані він не з ким не співпрацює, і ні кому не зливає, щоправда сам по собі браузер дуууууууже повільний<br /> <br /> '''Internet Explorer''' - цей взагалі тупо зливає все в Майкрософт і не парится. Глючний, тормозний та понурий, а перегляд відео через нього - це лютий геморой що вимагає не аби яких нервів та витримки. Проте він може бут ловкою альтернативою тим кому на роботі заблочили інтернет, іноді він залишаєтся єдиним варіантом доступу до мережі для таких офісних бідолаг<br /> <br /> '''Microsoft Edge''' - покращена версія того ж інтернет експлореру '''↑'''<br /> <br /> '''Safari''' - створений корпорацією Aple і тому з ним все зрозуміло. Взагалі він досить повільний та вже зовсім не популярний, хоча раныше був в топчику, має безліч недоліків такі як неможливість повністю скопіювати текст зі сторінки і т.п. &lt;del&gt;Якщо ти його користувач то знай що дядько [[Стів Джобс]] фапає на тебе&lt;/del&gt;<br /> <br /> '''Vivaldi''' - тіж яйця тільки в профіль. Тобто та ж Опера тільки покращена. Всі мінуси додаются плюс злив інфи до ФСБ<br /> <br /> '''Chromium''' - доволі швидкий але це залежить від правильних налаштуваннь та власної RAM компа. Деякі юзери наївно вважають що він не зав'язанний на гуглі, але це не є так, в програмному коді йде пряма прив'язка до гугл сервісів та порталів<br /> <br /> '''K-Meleon''' - цей браузер не має приватного режиму що засмучує наших анонімусів, пам'яті жере не менше за мозілу та і розроблений він був на основі движка Gecko Mozilla Foundation, тобто якщо сказати коротко він просто копія мозіли під іншим логотипом<br /> <br /> '''UC Browser''' - тісно дружить з ФСБ, та тупо блочить сайти пов'язані з україньскіми націоналістами. До речі версія для ПК, часто заражена трояном що зливає данні зловмисникам що можуть красти данні банківських карток<br /> <br /> '''Puffin''' - повільний та глючний хоча сам божится що швидший за ракету бо використовує &quot;хмарну&quot; технологію. Ага, щас))) Хизуєтся тим що має власний вбудований флеш плеєр, але швидкість відео через це тільки знижуєтся<br /> <br /> '''Yandex Browser''' - цей взагалі і дихати без дозволу від ФСБ не здатен<br /> <br /> '''Ungoogled Chromium''' - розгугленний хром, повністью відв'язанний від гугла, створенний хакерами. Ось він данні до гуглу не зливає, але оскільки його створили хакери то невідомо кому він насправді може їх злити. Не виключно що якомось злодіям, хоча це не факт. До речі коли намагаєшся скачати його через гугл то останній його тупо блочить. А ще він жере багато місця та пам'яті<br /> <br /> '''Samsung Browser''' - В основному користувачі знають його мобільну версію, котра втулена до всіх свистоперділок від Самсунг. Зливає інфу до Samsung а тому реклама їх гаджетів це вірний супутник тих кто його користує<br /> <br /> '''Dolphin Browser''' - чогось не хоче видаляти історію посиденьок в інтернеті (а значить усі можуть дізнатись страшну правду про те що ти дивишся по ночах))), не рідко замість мобільної версії відкриває повноцінну (а одже важку і повільну), часто глючить<br /> <br /> '''DuckDuckGO''' - довгий час вважалось що це супер-надійний браузер котрий ні кому ні чого зливає, але в 2014 році [https://www.cnews.ru/news/top/anonimnyj_poiskovik_duckduckgo_nazval '''грянув грім''' ]. Тепер можно сміливо називати його кремлівською підтиркою. Плюс він не зберігає історію твоїх посиденьок в інтернеті що досить не зручно<br /> <br /> '''Uran''' - створений на базі гугла, тобто всюдисущий Google знов буде моніторити твої порновподобання, але найсмішніше це те що він позіціонуює себе як &quot;браузер без реклами&quot;, що по факту є люте, дике трололо, адже реклами там більше ніж в томуж гугл хромі<br /> <br /> '''Brave Browser''' - по замовчуванню в налаштуваннях стоїть пошукова система Яндекс чи Майл.РУ, ну коротше кажучи ви зрозуміли...<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Ukrstatbr.png|Розповсюдженість браузерів в Україні<br /> Файл:Wstatbr.png|Світова статистика<br /> Файл:7dee17ed60519334fbe4249d7b075bc9.png|Якщо простіше<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> [[Категорія:ІТ]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49788 2021-11-24T22:58:37Z

<p>Nzar: Сторінка очищена</p> <hr /> <div></div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49787 2021-11-24T22:58:31Z

<p>Nzar: Сторінка очищена</p> <hr /> <div></div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49726 2021-11-19T11:12:18Z

<p>Nzar: /* Текст заголовка */</p> <hr /> <div>== Текст заголовка ==<br /> Ти про теракт хотів писати? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 10:21, 19 листопада 2021 (EET)<br /> <br /> Так, сьогодні допишу --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 13:12, 19 листопада 2021 (EET)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49725 2021-11-19T11:12:10Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>== Текст заголовка ==<br /> Ти про теракт хотів писати? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 10:21, 19 листопада 2021 (EET)<br /> <br /> Так, сьогодні допищу --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 13:12, 19 листопада 2021 (EET)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49724 2021-11-19T11:12:00Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>== Текст заголовка ==<br /> Ти про теракт хотів писати? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 10:21, 19 листопада 2021 (EET)<br /> Так, сьогодні допищу --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 13:12, 19 листопада 2021 (EET)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49715 2021-11-18T15:48:36Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>'''Беслан''' - місто в Росії, що розташоване в Північній Осетії.<br /> <br /> <br /> == Відомі люди ==<br /> '''Алан Бадоєв''' - український режисер, сценарист, кліпмейкер та телеведучий. Знімав кліпи мало не для усієї кацапської та української естради, співпрацював з Філіпом Кіркоровим, Гайтаною, Вєркою Сердючкою, Наталею Могилевською, Ані Лорак, Сергієм Лазарєвим, гуртами ВІА Гра, ТіК тощо. Є автором багатьох відеокліпів Світлани Лободи, Валерія Меладзе та інших. Його колишня - режисер 1+1, а сам він співпрацював з Зеленським ще в 2010 роках, через що в 2019 році був організатором шоу на офіційних заходах з нагоди Дня незалежності України. З його навичками сидіти на двох стільцях одночасно не зрівняється жоден малорос.</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49714 2021-11-18T15:18:32Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>'''Беслан''' - місто в Росії, що розташоване в Північній Осетії.</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD&diff=49713 2021-11-18T15:17:57Z

<p>Nzar: Створена сторінка: зара понаписую капець</p> <hr /> <div>зара понаписую капець</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%97%D0%B0_%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%82%D1%8F&diff=49085 2021-08-16T11:30:03Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:Виборець ОПЗЖ.jpg|thumb|[[Лох]]торат ОПЗЖ]]<br /> '''За життя''' (''Опозиційна платформа за життя'', ''За жопу'', ''За сміття'', ''Окупаційна платформа – за смерть!'', часто плутають з [[жопоблок]]ом, що неправильно) — найзначніший пост-майданівський уламок [[Партія Регіонів|Партії Ригивонів]], який уже зовсім відверто виступає за саюс срасієй і політику [[Хазяїн|крєпкіх хазяйствєннікав]].<br /> <br /> Контролюють канали &lt;s&gt;112, ZIK та NewsOne&lt;/s&gt; НАШ, а також Інтер та сусідні.<br /> <br /> == Хто їх обирає? ==<br /> Ядерний бидло-електорат, як і електорат ідейних папірєдніків, знаходиться в поясі навколо [[Луганда і Донбабве|Луганди і Домбабве]], і складається з [[Адепт Совка|адептів совка]] (які хочуть назад в [[совок]], але після заборони комуністів пристали до ідейно найближчих сил) та [[малорос]]ів (які хочуть в рашку, бо варіант витягнути член з рота для них не варіант). Якщо подумати, то [[Путін]] зробив медвежу послугу всім проросійським силам в Україні, забравши Донбас і Крим. Тепер за них не 30-35%, а 10-13%.<br /> <br /> == Члени партії ==<br /> * Віктор Медведчук (aka Мертвечук) — кум Хуйла, і цим усе сказано. Патентований [[українофоб]] і москволюб, у минулому — агент [[КДБ]] й «адвокат», що визнав провину Василя Стуса під час судилища влаштованого більшовицькими окупантами. Обожнює навідувати старого Кабаєва та штовхати спічі про мир і дружбу з [[кацап]]ами, у чому переплюнув навіть [[Зеленський|Зеленського]] з його «у моєму мозку я закінчив війну». Деколи бавиться в миротворця й визволителя українських політв'язнів (заради свого рейтингу, звісно).<br /> * Вадим Рабінович — [[Єврей|щирий українець]], [[зек]], професійний борець за все хороше й проти всього поганого. <br /> * Юрій Бойко — екс-регіонал, за часів [[Проффесор]]а був міністром енергетики й відмивав чималі кошти (чого варті ті ж «вишки Бойка»), раніше був у Жопоблоці, поки його з Льовочкіним не виперли звідти в 2018 році. Риторика та сама, що й в інших членів ОПЗЖ — дружба з Московією й повернення до яникового «порядку».<br /> * Нестор Шуфрич — боксерська груша Верховної Ради вже не перше скликання (з 3-го по 9-те за винятком 5-го). [[Кучма|Кучміст]], [[риг]], [[хохол-малорос]], [[ватан]] і [[сепар]]. Багато (з кожним скликанням кількість наближається до безкінечності) разів за свої переконання отримував по макітрі, але не порозумнішав. Сумно. [[НЕСПОДІВАНО|Несподівано]] очолив при [[Зє]] комітет з питань свободи слова у Раді.<br /> * [[Ілля Кива]] — людина-[[мем]], коп і борець з [[наркоман]]ами й [[ЛГБТ]], який чомусь різко перейшов до москофільства та ностальгії за серсером. Полюбляє експресивно спілкуватися з журналістами, погрожуючи дати в пику або відірвати голову ([[няў]]!). Якось [https://youtu.be/cTpwcyfeCeE почухав киву в Раді].<br /> <br /> == Див. також ==<br /> * [[Партія Регіонів]] — славні папєрєднікі.<br /> * [[Жопоблок]] — ті ж яйця, тільки в профіль.<br /> * [[Анатолій Шарій|Партія Шарія]] — ОПЗЖ для молодої вати.<br /> <br /> {{Політика3}}<br /> {{Політика4}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%97%D0%B0_%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%82%D1%8F&diff=49084 2021-08-16T11:29:35Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:Виборець ОПЗЖ.jpg|thumb|[[Лох]]торат ОПЗЖ]]<br /> '''За життя''' (''Опозиційна платформа за життя'', ''За жопу'', ''За сміття'', ''Окупаційна платформа – за смерть!'', часто плутають з [[жопоблок]]ом, що неправильно) — найзначніший пост-майданівський уламок [[Партія Регіонів|Партії Ригивонів]], який уже зовсім відверто виступає за саюс срасієй і політику [[Хазяїн|крєпкіх хазяйствєннікав]].<br /> <br /> Контролюють канали ~~112, ZIK та NewsOne~~ НАШ, а також Інтер та сусідні.<br /> <br /> == Хто їх обирає? ==<br /> Ядерний бидло-електорат, як і електорат ідейних папірєдніків, знаходиться в поясі навколо [[Луганда і Донбабве|Луганди і Домбабве]], і складається з [[Адепт Совка|адептів совка]] (які хочуть назад в [[совок]], але після заборони комуністів пристали до ідейно найближчих сил) та [[малорос]]ів (які хочуть в рашку, бо варіант витягнути член з рота для них не варіант). Якщо подумати, то [[Путін]] зробив медвежу послугу всім проросійським силам в Україні, забравши Донбас і Крим. Тепер за них не 30-35%, а 10-13%.<br /> <br /> == Члени партії ==<br /> * Віктор Медведчук (aka Мертвечук) — кум Хуйла, і цим усе сказано. Патентований [[українофоб]] і москволюб, у минулому — агент [[КДБ]] й «адвокат», що визнав провину Василя Стуса під час судилища влаштованого більшовицькими окупантами. Обожнює навідувати старого Кабаєва та штовхати спічі про мир і дружбу з [[кацап]]ами, у чому переплюнув навіть [[Зеленський|Зеленського]] з його «у моєму мозку я закінчив війну». Деколи бавиться в миротворця й визволителя українських політв'язнів (заради свого рейтингу, звісно).<br /> * Вадим Рабінович — [[Єврей|щирий українець]], [[зек]], професійний борець за все хороше й проти всього поганого. <br /> * Юрій Бойко — екс-регіонал, за часів [[Проффесор]]а був міністром енергетики й відмивав чималі кошти (чого варті ті ж «вишки Бойка»), раніше був у Жопоблоці, поки його з Льовочкіним не виперли звідти в 2018 році. Риторика та сама, що й в інших членів ОПЗЖ — дружба з Московією й повернення до яникового «порядку».<br /> * Нестор Шуфрич — боксерська груша Верховної Ради вже не перше скликання (з 3-го по 9-те за винятком 5-го). [[Кучма|Кучміст]], [[риг]], [[хохол-малорос]], [[ватан]] і [[сепар]]. Багато (з кожним скликанням кількість наближається до безкінечності) разів за свої переконання отримував по макітрі, але не порозумнішав. Сумно. [[НЕСПОДІВАНО|Несподівано]] очолив при [[Зє]] комітет з питань свободи слова у Раді.<br /> * [[Ілля Кива]] — людина-[[мем]], коп і борець з [[наркоман]]ами й [[ЛГБТ]], який чомусь різко перейшов до москофільства та ностальгії за серсером. Полюбляє експресивно спілкуватися з журналістами, погрожуючи дати в пику або відірвати голову ([[няў]]!). Якось [https://youtu.be/cTpwcyfeCeE почухав киву в Раді].<br /> <br /> == Див. також ==<br /> * [[Партія Регіонів]] — славні папєрєднікі.<br /> * [[Жопоблок]] — ті ж яйця, тільки в профіль.<br /> * [[Анатолій Шарій|Партія Шарія]] — ОПЗЖ для молодої вати.<br /> <br /> {{Політика3}}<br /> {{Політика4}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9F%D1%96%D0%B2%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BA&diff=49071 2021-08-15T11:07:54Z

<p>Nzar: /* Кенні Маккормік */</p> <hr /> <div>[[Файл:Pp.png|міні|Головні герої]]<br /> '''Південний Парк''' (англ. South Park) - найвідоміший американський серіал у світі (після [[Сімпсони|Сімпсонів]], звичайно), який знають за своєрідний чорний гумор та неймовірний стьоб над дійсністю. Стартував у 1997 році, нині налічує понад двадцять(!) сезонів.<br /> <br /> == Історія ==<br /> Колись-то давно, у далекому 1992 році, коли наш старий добрий [[Проффесор]] ще не підозрював про те, що він стане президентом, а [[Азаров|Микола Бімбович]] про існування української мови, двоє друзів-студентів Колорадського Університету, Метт та Трей, від нічого робити створили за допомогою клею, картону та 8-міліметрової камери невеликий мульт під назвою &quot;Дух Різдва&quot;, ще не підозруючи про те, що через п'ять років їм позвонить директор самого Fox Broadcasting Company Браян Греден, щоб запропонувати їм намалювати ще кілька подібних картонок. Але про це потім. Зараз саме про сюжет епізоду. <br /> <br /> == Головні (та не зовсім) герої==<br /> <br /> Як вже було сказано, весь сюжет крутиться навколо 4 хлопчаків: Кайл, Стен, Картман і Кенні, з якими постійно трапляються всякі курйози.<br /> <br /> ===Стен Марж===<br /> Звичайний хлопець, про нього важко ще щось сказати.<br /> <br /> ===Кайл Брофловскі===<br /> [[Євреї|Єврей]], друг Стена, має брата, «з якого знімали стереотипи» і якого теж звуть Кайлом.<br /> Відмінник та об'єкт кепкування Картмана. Врешті-решт був зараджений СНІДом не без допомоги цього хлопчика.<br /> <br /> ===Ерік Картман===<br /> Це уособлення всього поганого, що є на світі, найтовстіший, найцинічніший, найзліший, найлицемірніший, найїбонутіший з персонажів, до того ж расист і інтернацист. Це саме та людина, яка сміється з вагітної жінки в переповненому автобусі, це саме той гівнюк, що зробить будь-що, буде навіть прикидатись твоїм другом-роботом, аби лише сказати &quot;НАНАНАНАНАНАНА КАЙЛ ПРОСРАВ!!!!КАЙЛ ЛУЗЕР НАНАНАНАНАНА!!!!&quot;. Насправді, цинічний і злий він тільки ззовні, а всередині він - мале дитя, що досі грається ляльками на задньому подвір’ї. Любить гроші та вміє їх заробити.<br /> <br /> ===Кенні Маккормік===<br /> Син дуже бідних батьків, постійна жертва. Майже в кожній серії його вбивають, а в наступній його батьки народжують ще одного, такого ж Кенні. Зазвичай вбивство Кенні супроводжується фразами «Вони вбили Кенні! Байстрюки!». Постійно носить капюшон, через який не розібрати що він каже і не побачити його обличчя. Обличчя, до речі, засвітилось у повнометражному фільмі «Великий, довгий і необрізаний».&lt;ref&gt;Насправді його обличчя можна побачити в багатьох серіях, проблема у тому, що люди не впізнають його без капюшону.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> ===Венді Тестабургер===<br /> Подружка Стена, мала інтелектуалка, постійно страждає якоюсь [[Хуйня|хуйнею]] типу спасіння дітей Уганди від голоду.<br /> <br /> ===Леопольд Стотч aka Батерс===<br /> Уособлення невинності, доброти і довірливості у серіалі, протиставлення Картману. Постійно потрапляє у якісь неприємності через тих самих 4-ьох друзів.<br /> <br /> == Стереотипи ==<br /> Стереотипи - «релігія» Картмана, в яку він свято вірить. У серіалі дуже часто зустрічаються такі от стереотипи:<br /> * '''Про [[Євреї|євреїв]]''' — Картман думає, що кожен єврей носить на шиї, у мішочку золото. В 908 серії він вимагає це золото у Кайла, той спочатку каже що це брехня, але потім віддає йому мішок. Але Картман каже, що євреї завжди носять 2 мішочка - один з справжнім золотом, другий з підробкою, і вимагає віддати другий.<br /> * '''Про негрів''' — в 709 серії Картман каже, що в Токена (негр, однокласник хлопців) в підвалі є бас-гітара, але той каже що це лише стереотип, потім з’ясовується, що в нього справді є бас-гітара.<br /> * І так далі.<br /> <br /> == Висміювання вад суспільства ==<br /> Як було сказано на початку статті, весь серіал побудовано на гіперболізації (перебільшенні) цих самих вад. Наприклад «Шоу Теренса та Філіпа» - гіперболізація [[Петросян|туалетного гумору]], що зараз повсюди. Суть Шоу у тому, що двоє канадців пердять один на одного і всім це здається смішним. <br /> Ще один приклад - серія «Відеонабір тупої зіпсованої [[шльондра|шльондри]]&lt;ref&gt;Так, саме «шльондри», а не дівки. Whore - шльондра&lt;/ref&gt;», у якій Періс Хілтон (відома [[ТП|тупа пизда]]) приїздить до Південного парку і відкриває там «Магазин тупої шльондри», у якому продаються всякі ніштяки типу «камера для зйомки homevideo». Після цього всі дівчата купляють такі набори і стають шльондрами, хоча ще вчора були нормальними.<br /> Змушує задуматись, чи не так?<br /> <br /> == Меми і catchpharse`и ==<br /> * Фраза «Шикарно-о», що її постійно каже Картман.<br /> * «[[PROFIT]]!!!1» (англ. вигода) - мем [[Форчан|Форчану]], що утворився з серії, у якій гноми крали труси і збували їх за таким бізнес-планом:<br /> ** Collect underpants (збирати труси)<br /> ** ??????<br /> ** PROFIT!<br /> Це типу є пародією на бізнес-плани, що створені па образу і падобію цього тільки УРЖ.<br /> * «Ви йдіть до дупи, а я пішов додому» - теж фраза Картмана.<br /> <br /> == [[Тролінг]] знаменитостей ==<br /> Автори серіалу постійно ловлять лулзи з відомих людей, таких як:<br /> * '''Періс Хілтон''' - див. «Висміювання вад суспільства», другий абзац.<br /> * '''[[Барбара Стрейзанд]]''' з’являється у 2-х епізодах серіалу — «Мега-стрейзанд» і «Страшна рибка». В першому вона зображена великим монстром, що намагається захопити світ, а у другому її обличчя постійно знаходиться на екрані, щоб було страшніше («Страшна рибка» - випуск на Хеллоуін).<br /> * '''Бен Аффлек''' зображений сином людей, з дупами замість облич.<br /> *'''Джордж Майкл''' намагається бути першим у всьому, тому змагається з батьком Стена за рекорд &quot;хто зробить найбільший шматок лайна&quot;. Потім виявляється, що Джордж Майкл і є шматком лайна, це пояснює його комплекси щодо жаги буди першим, щоб довести протилежне.<br /> *'''Ел Гор''' - колишній кандидат в президенти, котрий програв Бушу старшому і впав в маразм, розповідаючи всім про надуману небезпеку &quot;людомедведосвина&quot; аби привернути до себе увагу. Українським еквівалентом ризикує стати Олександр Мороз.<br /> <br /> == Стиль малювання ==<br /> Ті хто бачив хоч одну серію можуть дивуватись, чому такий стиль малювання? Це пояснюється тим, що перші випуск були зроблені з картону, а потім творці вирішили залишити стиль, що вже приглянувся людям, навіть при переході до нормальних методів мультиплікації.<br /> <br /> == Критика ==<br /> Так, це геніальне творіння теж можна критикувати. І ось за що:<br /> * Завелика кількість матюків і слів «shit» (в епізоді «Велика суспільна проблема» воно звучало 162 рази, такий от лулз).<br /> * Blood'n'Gore<br /> * Нетолерантність<br /> * Висміювання релігій<br /> <br /> == Висновок ==<br /> *Якщо ви не толерантофаґ і не ярий віруючий, то вам цей серіал обов’язковий до перегляду. Подивіться хоча б перший сезон і він покаже вам як прогнило наше суспільство.<br /> *Якщо вам сподобався серіал, то рекомендую переглянути ще одну роботу авторів сауспарку - кінокомедію Капітан Оргазмо.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Southpark2.jpg|Постер повнометражки по SP<br /> Файл:Jesus.gif|OH JESUS!!<br /> Файл:God-South-Park.jpg|Так у SP зображений Бог. Лол<br /> Файл:Paris_hilon_sp.jpeg|Періс Хілтон. «Купіть мій набір тупої зіпсованої шльондри! *Блює*»<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> <br /> == Посилання ==<br /> * [http://www.southparkstudios.com/ Оф. сайт]<br /> * [http://south-park-online.com.ua/ Тут можна подивитись українською]<br /> <br /> {{Телебачення}}<br /> {{USA}}<br /> <br /> [[Категорія:Телебачення]]<br /> [[Категорія:Мультфільми]]</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=49067 2021-08-14T17:15:26Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Шок-контент}}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і прагнув розвитку стратегічних відносин з Україною за свого президентства. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> <br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Такого раптового випилювання своєї владної верхівки Польща не знала навіть в часи Другої Світової.<br /> <br /> Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літачка теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> == Інші авіакатастрофи ==<br /> '''Збиття Boeing 737 під Тегераном ''' - пролітав якось 8 січня 2020 року український літак під Іраном і був збитий Корпусом вартових Ісламської революції, скорочено [[ЛҐБТ|КВІР]]. Загинули всі 176 осіб. Хоч літак був й українським, але з українців був лише екіпаж й два пілоти. Найбільше загинуло іранців (81) і канадців (57), тому немає конструктивних підстав вважати, що Іран таким чином зробив політично-національно-економічно-історичний виклик Україні абощо. Але за наших й канадців вони все одно мають поплатитись, сцуки.<br /> <br /> '''Авіакатастрофа під Чугуєвом''' - і знову в тому ж самому 2020 році розбився літак, от тільки не пасажирський, а військовий, тому усі померлі на борту були українцями. На цей раз сталося внутрішнє пиздойобство і винен хтось з наших. А оскільки це сталося у нас, подробиці того, як це могло статися, й досі офіційно невідомі. З 27 людей дивом вижила одна особа. От що означає народитися під щасливою зіркою, безосе!<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=49066 2021-08-14T17:08:35Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Шок-контент}}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і прагнув розвитку стратегічних відносин з Україною за свого президентства. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> <br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Такого раптового випилювання своєї владної верхівки Польща не знала навіть в часи Другої Світової.<br /> <br /> Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> == Інші авіакатастрофи ==<br /> '''Збиття Boeing 737 під Тегераном ''' - пролітав якось 8 січня 2020 року український літак під Іраном і був збитий Корпусом вартових Ісламської революції, скорочено [[ЛҐБТ|КВІР]]. Загинули всі 176 осіб. Хоч літак був й українським, але з українців був лише екіпаж й два пілоти. Найбільше загинуло іранців (81) і канадців (57), тому немає конструктивних підстав вважати, що Іран таким чином зробив політично-національно-економічно-історичний виклик Україні абощо. Але за наших й канадців вони все одно мають поплатитись, сцуки.<br /> <br /> '''Авіакатастрофа під Чугуєвом''' - і знову в тому ж самому 2020 році розбився літак, от тільки не пасажирський, а військовий, тому усі померлі на борту були українцями. На цей раз сталося внутрішнє пиздойобство і винен хтось з наших. А оскільки це сталося у нас, подробиці того, як це могло статися, й досі офіційно невідомі. З 27 людей дивом вижила одна особа. От що означає народитися під щасливою зіркою, безосе!<br /> <br /> == Примітки ==<br /> {{reflist}}<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B2%D0%B0%D1%87%D0%B0:Nzar&diff=49001 2021-08-03T21:12:55Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>== На всяк випадок ==<br /> Ось ці сторінки можуть бути корисні. Можливо. <br /> *[[Як написати статтю]]<br /> *[[Енциклопедія_Драматика:Політика]]<br /> *[[Драматика:Основні плашки]]<br /> *[[Енциклопедія Драматика:Статті-кандидати на хороші статті]]<br /> <br /> == Твіттери та фейсбуки ==<br /> *Вітаю. Чесно скажу, що про Фейсбук-сторінку я не думав, а ось твіттер здається мені більш реальним варіантом. Скоріш за все, зроблю твіттер сторінку, як ото є у всіх українській іміджбордів наразі. Щодо наповнення - тут треба визначатися. Що на твою думку треба туди постити, окрім оголошень про появу нових статей? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 16:16, 14 березня 2018 (UTC)<br /> *Чесно кажучи, не знаю. На мою думку, ідея повинна з'явитися згодом. Можливо, варто публікувати деякі завершені статті, типу &quot;нате, почитайте&quot;. А ще, напевно, усілякі вітання зі святами. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 09:04, 15 березня 2018 (UTC)<br /> * Ти вирішив покинути Драматику? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 17:17, 3 серпня 2021 (EEST)<br /> * Так, бажано хотілось би взагалі стерти власне ім'я з Драматики. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 00:12, 4 серпня 2021 (EEST)<br /> <br /> == Видалив дублікат малюнка ==<br /> <br /> Я розумію, що назва вийшла незручна, але на майбутнє: там угорі біля історії &quot;Ще&quot; - &quot;Перейменувати&quot;. І не треба завантажувати дублікати. [[Користувач:AtUkr|AtUkr]] ([[Обговорення користувача:AtUkr|обговорення]]) 22:03, 21 березня 2018 (UTC)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B2%D0%B0%D1%87%D0%B0:Nzar&diff=49000 2021-08-03T21:12:46Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>== На всяк випадок ==<br /> Ось ці сторінки можуть бути корисні. Можливо. <br /> *[[Як написати статтю]]<br /> *[[Енциклопедія_Драматика:Політика]]<br /> *[[Драматика:Основні плашки]]<br /> *[[Енциклопедія Драматика:Статті-кандидати на хороші статті]]<br /> <br /> == Твіттери та фейсбуки ==<br /> *Вітаю. Чесно скажу, що про Фейсбук-сторінку я не думав, а ось твіттер здається мені більш реальним варіантом. Скоріш за все, зроблю твіттер сторінку, як ото є у всіх українській іміджбордів наразі. Щодо наповнення - тут треба визначатися. Що на твою думку треба туди постити, окрім оголошень про появу нових статей? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 16:16, 14 березня 2018 (UTC)<br /> *Чесно кажучи, не знаю. На мою думку, ідея повинна з'явитися згодом. Можливо, варто публікувати деякі завершені статті, типу &quot;нате, почитайте&quot;. А ще, напевно, усілякі вітання зі святами. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 09:04, 15 березня 2018 (UTC)<br /> * Ти вирішив покинути Драматику? --[[Користувач:Admin2|Admin_2]] ([[Обговорення користувача:Admin2|обговорення]]) 17:17, 3 серпня 2021 (EEST)<br /> Так, бажано хотілось би взагалі стерти власне ім'я з Драматики. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 00:12, 4 серпня 2021 (EEST)<br /> <br /> == Видалив дублікат малюнка ==<br /> <br /> Я розумію, що назва вийшла незручна, але на майбутнє: там угорі біля історії &quot;Ще&quot; - &quot;Перейменувати&quot;. І не треба завантажувати дублікати. [[Користувач:AtUkr|AtUkr]] ([[Обговорення користувача:AtUkr|обговорення]]) 22:03, 21 березня 2018 (UTC)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B2%D0%B0%D1%87:Nzar&diff=48986 2021-08-03T10:16:57Z

<p>Nzar: Сторінка очищена</p> <hr /> <div></div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8F:%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48843 2021-08-01T20:39:36Z

<p>Nzar: Створена сторінка: Десятитисячнобайтовий особистий ґет досягнуто! Поки дописав все що хотів. Пункти з роз...</p> <hr /> <div>Десятитисячнобайтовий особистий ґет досягнуто! Поки дописав все що хотів. Пункти з розділу &quot;Інші авіакастрофи&quot; можна виокремити в окремі розділи, якщо у когось є на це бажання. --[[Користувач:Nzar|Nzar]] ([[Обговорення користувача:Nzar|обговорення]]) 23:39, 1 серпня 2021 (EEST)</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48842 2021-08-01T20:35:18Z

<p>Nzar: /* Інші авіакатастрофи */</p> <hr /> <div>{{Вивіска|<br /> mcolor=#D3D3D3|lcolor=#8B0000|bcolor=#838B8B|<br /> title=ОБЕРЕЖНО! Шок-контент! Тільки для дорослих дядь та тоть!|image=Shok content cat.jpg|imgwidth=150|<br /> text=Ця стаття містить текст або пікчі які можуть шокувати своєю кривавістю, жорстокістю або поганим смаком авторів. <br /> }}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> == Інші авіакатастрофи ==<br /> '''Збиття Boeing 737 під Тегераном ''' - пролітав якось 8 січня 2020 року український літак під Іраном і був збитий Корпусом вартових Ісламської революції, скорочено [[ЛҐБТ|КВІР]]. Загинули всі 176 осіб. Хоч літак був й українським, але з українців був лише екіпаж й два пілоти. Найбільше загинуло іранців (81) і канадців (57), тому немає конструктивних підстав вважати, що Іран таким чином зробив політично-національно-економічно-історичний виклик Україні абощо. Але за наших й канадців вони все одно мають поплатитись, сцуки.<br /> <br /> '''Авіакатастрофа під Чугуєвом''' - і знову в тому ж самому 2020 році розбився літак, от тільки не пасажирський, а військовий, тому усі померлі на борту були українцями. На цей раз сталося внутрішнє пиздойобство і винен хтось з наших. А оскільки це сталося у нас, подробиці того, як це могло статися, й досі офіційно невідомі. З 27 людей дивом вижила одна особа. От що означає народитися під щасливою зіркою, безосе!<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48841 2021-08-01T20:35:09Z

<p>Nzar: /* Інші авіакатастрофи */</p> <hr /> <div>{{Вивіска|<br /> mcolor=#D3D3D3|lcolor=#8B0000|bcolor=#838B8B|<br /> title=ОБЕРЕЖНО! Шок-контент! Тільки для дорослих дядь та тоть!|image=Shok content cat.jpg|imgwidth=150|<br /> text=Ця стаття містить текст або пікчі які можуть шокувати своєю кривавістю, жорстокістю або поганим смаком авторів. <br /> }}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> == Інші авіакатастрофи ==<br /> '''Збиття Boeing 737 під Тегераном ''' - пролітав якось 8 січня 2020 року український літак під Іраном і був збитий Корпусом вартових Ісламської революції, скорочено [[ЛҐБТ|КВІР]]. Загинули всі 176 осіб. Хоч літак був й українським, але з українців був лише екіпаж й два пілоти. Найбільше загинуло іранців (81) і канадців (57), тому немає конструктивних підстав вважати, що Іран таким чином зробив політично-національно-економічно-історичний виклик Україні абощо. Але за наших й канадців вони все одно мають поплатитись, сцуки.<br /> '''Авіакатастрофа під Чугуєвом''' - і знову в тому ж самому 2020 році розбився літак, от тільки не пасажирський, а військовий, тому усі померлі на борту були українцями. На цей раз сталося внутрішнє пиздойобство і винен хтось з наших. А оскільки це сталося у нас, подробиці того, як це могло статися, й досі офіційно невідомі. З 27 людей дивом вижила одна особа. От що означає народитися під щасливою зіркою, безосе!<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48840 2021-08-01T20:24:31Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Вивіска|<br /> mcolor=#D3D3D3|lcolor=#8B0000|bcolor=#838B8B|<br /> title=ОБЕРЕЖНО! Шок-контент! Тільки для дорослих дядь та тоть!|image=Shok content cat.jpg|imgwidth=150|<br /> text=Ця стаття містить текст або пікчі які можуть шокувати своєю кривавістю, жорстокістю або поганим смаком авторів. <br /> }}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> == Інші авіакатастрофи ==<br /> '''Збиття Boeing 737 під Тегераном ''' - пролітав якось український літак під Іраном і був збитий Корпусом вартових Ісламської революції, скорочено [[ЛҐБТ|КВІР]]. Загинули всі 176 осіб. Хоч літак був й українським, але з українців був лише екіпаж й два пілоти. Найбільше загинуло іранців (81) і канадців (57), тому немає конструктивних підстав вважати, що Іран таким чином зробив політично-національно-економічно-історичний виклик Україні абощо. Але за наших й канадців вони все одно мають поплатитись, сцуки.<br /> <br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48838 2021-08-01T20:07:37Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Вивіска|<br /> mcolor=#D3D3D3|lcolor=#8B0000|bcolor=#838B8B|<br /> title=ОБЕРЕЖНО! Шок-контент! Тільки для дорослих дядь та тоть!|image=Shok content cat.jpg|imgwidth=150|<br /> text=Ця стаття містить текст або пікчі які можуть шокувати своєю кривавістю, жорстокістю або поганим смаком авторів. <br /> }}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання. <br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило. Хоча всім похуй на ці тлумачення, ви ж і самі знаєте, заради чого ви прийшли прочитати цю статтю.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48837 2021-08-01T20:06:18Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Вивіска|<br /> mcolor=#D3D3D3|lcolor=#8B0000|bcolor=#838B8B|<br /> title=ОБЕРЕЖНО! Шок-контент! Тільки для дорослих дядь та тоть!|image=Shok content cat.jpg|imgwidth=150|<br /> text=Ця стаття містить текст або пікчі які можуть шокувати своєю кривавістю, жорстокістю або поганим смаком авторів. <br /> }}<br /> {{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48836 2021-08-01T20:05:36Z

<p>Nzar: /* Катастрофа Су-27 під Львовом */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Скнилівська трагедія ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Зрозуміло, що це перетворило захоплюючу виставу на масовий хаос та істерику. Деякі люди захопливо дивилися на пожежу або трупи людей, деякі відзняли всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі водночас намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення на весь світ - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. От тільки нам щось з рекордами не щастить, щоправда.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48833 2021-08-01T20:01:32Z

<p>Nzar: /* Катастрофа Су-27 під Львовом */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю на занадто маленькій висоті, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48832 2021-08-01T20:00:42Z

<p>Nzar: /* Катастрофа Су-27 під Львовом */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> [[Файл:Sknyliv- Pior Acidente Aereo .jpg|міні|Пілот демонструє дупобіль на практиці.]]<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Sknyliv-_Pior_Acidente_Aereo_.jpg&diff=48831 2021-08-01T20:00:19Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>Скнилівська трагедія</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48830 2021-08-01T19:59:22Z

<p>Nzar: /* Катастрофа Су-27 під Львовом */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48829 2021-08-01T19:58:46Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot;&lt;ref&gt;Піднімайтеся&lt;/ref&gt; і &quot;Terrain Ahead&quot;&lt;ref&gt;Земля попереду&lt;/ref&gt;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> === Затишшя перед бурею ===<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> === Ніхто не уникне Великого Пиздецю ===<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48828 2021-08-01T19:57:40Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;TAWS розшифровується як система попердження про близькість до землі.&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> === Затишшя перед бурею ===<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> === Ніхто не уникне Великого Пиздецю ===<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48827 2021-08-01T19:57:10Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;Система попердження про близькість до землі&lt;/ref&gt; водночас почала верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> <br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> === Затишшя перед бурею ===<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> === Ніхто не уникне Великого Пиздецю ===<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48826 2021-08-01T19:56:34Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS&lt;ref&gt;фівфів&lt;/ref&gt; водночас почав верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> === Затишшя перед бурею ===<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> === Ніхто не уникне Великого Пиздецю ===<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48825 2021-08-01T19:55:18Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS водночас почав верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> == Катастрофа Су-27 під Львовом ==<br /> === Затишшя перед бурею ===<br /> 12-та година, 27 липня 2002-го року. Літаючи &lt;s&gt;ген високо у повітрі&lt;/s&gt; над головами майбутніх тушок, фігури вищого пілотажу розважають різноманітне бидло на Скнилівському аеродромі, що під Львовом. Десяток тисяч людей вийшло на авіашоу, влаштоване в честь 60-річчя 14 авіаційного корпусу ВПС України. Здавалося б, можна політати на винищувачах перед публікою (не бомбардувальник же), виконати заздалегідь створену програму та розійтися по домівкам (враховуючи, що її виконували досвідчені пілоти першого класу, блядь!!), але не тут було.<br /> === Ніхто не уникне Великого Пиздецю ===<br /> Вже о 12:52, намагаючись виконати напівпетлю НА ДУЖЕ МАЛІЙ ВИСОТІ БЛЯДЬ!!!11, пілот вже відчував неминучу загибель &lt;s&gt;глядачів&lt;/s&gt; і вирішив врятувати свою дупу переходом до спокійного, плавного горизонтального польоту. Сам того не розуміючи, він зумів зробити трюки куди краще нудного запрограмованого авіашоу: літак зачепив стабілізатором дерево, потім йобнув крилом бетон. Бідному бетону довелося терпіти ковзання літака, яке вже перетворювало в м'ясо купку глядачів. Пілоти, що характерно, успішно &lt;s&gt;посміхались і махали&lt;/s&gt; катапультувалися, за що потім так само успішно отримали на горіхи від керівництва. Зафарбований в червоні кольори бетон не довго терпів - літак зачепив Іл-76, що стояв на аеродромі, зробив пару кувирків і обняв рідну матінку-землю, зігрівши її своїм вибухом і пожежою, ня! Люди починають бігти на всі чотири сторони, деякі захопливо дивляться на пожежу або трупи людей, деякі знімають всю цю красу на відео. Пожежники та лікарі намагалися виконати свою роботу, доїхати вчасно до місця трагедії та не збити ще з десяток панікуючих людей. Загалом загинуло 77 людей, включаючи 28 дітей. Поранених - 543 особи, кожен отримав травми різної степені тяжкості. Ця подія допомогла нам здобути ще одне досягнення в історії авіації - найбільша катастрофа за кількістю загиблих в історії авіаційних шоу. З тих пір цю подію прийнято називати Скнилівською трагедію.<br /> [[Категорія:Транспорт]]<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48824 2021-08-01T19:54:13Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> [[Файл:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg|міні|З іншого ракурсу.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS водночас почав верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:1024px-Tu-154-crash-in-smolensk-20100410-11.jpg&diff=48823 2021-08-01T19:54:04Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>Авіакатастрофа в Смоленську</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%96%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B0&diff=48822 2021-08-01T19:53:39Z

<p>Nzar: /* Лех Качинський */</p> <hr /> <div>{{Недопис}}<br /> [[Файл:11417962-0-image-m-10 1553502684570.jpg|міні|Просто і зрозуміло.]]<br /> '''Авіакатастрофа''' — авіаційний інцидент, за якого зазвичай купка людей перетворється в поживне м'ясо, літак стає халявним металобрухтом, а всім, кому пощастило побачити дане явище надається можливість &lt;s&gt;знайти уцілілих і надати їм першу медичну допомогу, паралельно зателефонувавши 102&lt;/s&gt; зібрати весь профіт з літака і втекти геть, поки копи не зроблять все це за тебе. Важливо розділяти авіаінциденти та авіакатастрофи; якщо загиблі відсутні — скоріше всього, мова йде саме про інцидент. Різного роду журналюги полюбляють називати авіакатастрофою будь-який пук в літаку або пережовану двигуном пташку (в разі якщо екстренна посадка таки сталася), в основному для отримання [[профіт]]у від начальства або через [[реклама|рекламу]], розташовану на сайті видання.<br /> <br /> Відповідно '''авіаційний інцидент''' - подія, за якої мала би відбутися авіакатастрофа, але цього разу пощастило.<br /> <br /> == Лех Качинський ==<br /> [[Файл:1280px-Katastrofa w Smoleńsku.jpg|міні|Рештки літака.]]<br /> 10 квітня 2010 року всім відомий [[Хуйло]] вирішив розбити літачок, а заодно й випиляти всю верхівку влади Польщі, включно з її президентом. Звучить абсолютно нереалістично, але у нього це успішно вийшло. Тодішній президент Польщі Лех Качинський був дуже базовою персоною, він протистояв комунізму (ще у 70-х!), був затятим русофобом і хотів першочергово розвивати стратегічні відносини з Україною. Путін не міг витримати такої бази і хотів чимдужче від нього здибатися. І таки придумав як.<br /> Незадовго до катастрофи Путін раптово запросив політичного конкурента Леха, Дональда Туска, приїхати до Смоленську та посумувати за нагоди річниці Катинської трагедії. Качинський піймався на гачок і вирішив влаштувати власний візит туди, з блекджеком та шльондрами. Та не сталося так як гадалося. Літак з усім стаффом Польщі раптово розбився під Смоленськом. Загинули 96 осіб, жоден не вижив. Надалі усі дані базуються на кацапській експертизі. А все тому що Росія й досі не хоче віддавати рештки літака разом з оригінальними чорними ящиками Польщі. Так-так, Польща отримала дулю з маком та підроблену кацапськими ручками копію чорних ящиків. За кацапською версією пілоти літака чомусь вирішили приземлитися на задрипаному й забутому Богом аеродромі під Смоленськом. Раптово під час польоту з'явився туман, якого ніхто не очікував і який жоден прогноз погоди не передбачив. Ба більше, туман раптово зник після авіатрощі. Диспетчери неодноразово повідомляли борт №1, що обраний аеродром не був готовий до прийому літака, і що логічною дією було б приземлення на запасному аеродрому у Вітебську або Мінську, на що польському екіпажові було насрати. Згодом літак почав приземлятися з високою вертикальною швидкістю, а TAWS водночас почав верещати &quot;PULL UP&quot; і &quot;Terrain Ahead&quot;, що стаффом літака теж було проігноровано. Коли пілоти почали виконувати якісь дії заради уникнення неминучого пиздецю, вже було занадто пізно. З фінальним прощанням &quot;KURWAAAAAAAAAAAAA&quot; борт з усієї швидкості в'їбався в березу та перекинувся з перенавантаженням в 100G, що створило поживну їжу для найзатятіших поціновувачів ґуро. Так остаточно закінчились нульові, а Росія згодом після Грузії та Польщі перейде й до України чотири роки потому. Отака сумна історія, малята.<br /> {{Транспорт}}<br /> {{Революція}}</div>

Nzar https://drama.kropyva.ch/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:1280px-Katastrofa_w_Smole%C5%84sku.jpg&diff=48821 2021-08-01T19:53:25Z

<p>Nzar: </p> <hr /> <div>Катастрофа в Смоленську</div>

Nzar