Енциклопедія Драматика - Внесок користувача [uk]

Пічкур пов'язаний

2019-03-21T07:47:29Z

Shkira: /* Пічкури у світі УБК */

{{Restore|Пічкур_пов%27язаний|}}
[[Файл:1493107751504-0.jpg|200пкс|праворуч|]]

'''Пічкур пов'язаний''' - давній мем, який важко осягнути неукраїномовній людині. Виник як переосмислення транслітерації фрази ''"picture related"'' (з англ. - зображення пов'язане) - "пікчура релатована".
Первинно підфоршувався макросами, які не здобули жодної популярності. Постилась сама риба, з підписом пічкур пов'язаний, пізніше хтось домалював рибі кайдани, гирю з ланцюгом, що 100% гарантувало пов'язаність вияви з текстом. Саме тому з часом закріпився у значенні синоніма слова "макрос".

== Пічкури ==
[[Файл:1285933438078.jpg|left|100px]]
'''Пічкур''' (лат. Gobio gobio; також - піскар) - надклас водних тварин, з великої групи щелепних хребетних, які дихають жабрами. Взагалі-то, ''Gobio gobio'' - видова назва одного із видів пічкурів (Рід Gobio). Надклас - Pisces, по нашому - риби. Ну а первинно-водні тварини - се взагалі група, яка не є самостійним таксоном та включає риб, міног, міксин, амфібій, безчерепних та личинкохордових. Щиро ваш, Зоолог-кум

== Пічкури у світі УБК ==
{{Цитата|На щастя, в річці також було багато пов'язаних пічкурів (Gobio Tenetur). Цей вид виявили ще під час 3-4 періоду Учанівської історії. Його важко ловити, адже рибу на дні тримає кайданка з гирею - звідси і така назва. Тим не менш, місцеві нічанівські анони свого часу винайшли як це робити. Справа то не хитра, треба взяти гарну гілку, та вчепити рибу за ланцюжок її кайданки, так і вудка не потрібна. Як тільки підчепили - тянути за течією і по радіальній траекторії риба невдовзі опиниться на березі. Найбільша складність тут у вазі гирі. Британські вчені давно намагаються з'ясувати, як же пічкурі пов'язані з ними плавають. Достаменно це зробити не вдалося, та за найбільш авторитетною теорією, вони ковзають гирами по місцевому дуже гладкому імлистому дну. Тож, наловивши пічкурів, і добре попоївши, ми попрямували до лісу.|[[Архів:УБК-оповіді#Сходження|Кропивач про пічкурів у світі УБК]]}}

== Галерея ==
<gallery>
Файл:1552815721.413798-.png|Рекламна листівка з кодом [[Кропивач]]у
Файл:|
Файл:|
Файл:|
</gallery>

== Примітки ==
{{reflist}}
{{УБК}}
[[Категорія:Українські іміджборди]]

Архів:УБК-оповіді

2019-03-21T07:47:20Z

Shkira: /* Сходження [http://h.ua/story/437893/] */

Оповіді, написані аноном (чи анонами) Кропивача на основі сетингу української безосібної культури та на основі [https://drama.kropyva.ch/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Karta_ukr_anonimus1.0.jpg карти УБК].

== Турист ==

=== Розділ 1 ===
[[Файл:Pepe-11.png|міні|Обкладинка для оповідей|200px]]
Одного погожого ранку до порту кропивацького міста прибув човен міжбордного кантай-флоту. Кавайна няша розсікала бухту Балачок і була оснащена найновішою зброєю, яку на просторах УБК ніколи не бачили. І тим більше було здивування кропивачівців, бо човен був під прапором Форчану. Він плавко зайшов до порту і через кілька хвилин відчалив та зник у далині.

Простий люд не помітив, але на човні був лише один пасажир. Хто ж це такий багатий, аби замовити цілий човен з далекого і величезного краю, спитаєте ви?

- Пепе, прибув з Форчану, - промовило зелене жабеня за стійкою Кропивачівської морської митниці.

Емоції на обличчях прикордонників перебували на межі сміху та повного краху ілюзій всього їхнього розміреного життя.

- Нахуя ви сюди приїхали?? З Форчану? На Кропивач? Для чого?
Один з прикордонників почав прогорати, можливо навіть з підливою.
- Я турист. Читав, тут є що оглянути. - Відповів Пепе.
- Де читали, дозвольте розізнати - з показною набундюченістю спитав головний прикордонник.

Пепе поліз у валізу і почав там ритися. За хвилину він витягнув якийсь папірець.
- Путівник по УБК. "Цікавий та самобутній світ на теренах інтернеті" -виразно, як міг, прочитав він ламаною українською.

Обличчя прикордонників побіліли.

- А можна цю… брошуру? - ледь в'яжучи слова спитав прикордонник

Пепе простягнув папірець анону.

Прикордонник продовжив перегляд брошури і пафосно зачитав декілька фраз.
- "Усесвітньо відома розкішна бібліотека Драматики", "Давній Учанівський Схрон", - він перегорнув сторінку, - "Регулярні ігри б-ліги, можливість особисто познайомитися з мемами українських іміджборд", "Дивовижні краєвиди гір Москалесрачу".

Раптом він отямився від шоку і почав шукати щось на буклеті. Зупинившись він промовив:

- "Проект туристичної реклами УБК, 2012 рік, Курка Аалямб". Я так і знав!

З кабінки поряд вийшов безос у білому халаті і почав оглядати Пепе.

- Ви зупинялися на пляжі слоупоків, - спитав він зазираючі до Пепе в очі та вручну відміряючи пульс на зап'ясті.

- Ми робили зупинку в торгашівській бухті. - відповів Пепе

- Гм, ознак слоупоцтва я не бачу - спокійно відповів безос в халаті і пішов назад до кабінки з червоним хрестом.

Прикордонник зробив дуже складне збентежене обличчя, немов би не хотів казати те, що доведеться (так, мабуть повідомляють про рак) і через деякий час вимовив до Пепе, який втуплено дивився тому в обличчя.

- Це все канєшно харашо, але цього вже нема.

- Як нема? - нерозуміючи спитав Пепе

- Ну, часи розквіту Учанівської Січі давно минули, Ясон помер і його портал своїм вибухом зруйнував усе. Драматика тепер у новій, не такій гарній будівлі і багато старовинних рукописів навіки втрачено. От гори, вони і досі стоять.

Пару секунд вони дивилися одне на одного в мовчанні. Прикордонник рішуче урвав його.

- Отже, громадянине Пепе, ласкаво просимо до Кропивацького міста-держави. Хрін його зна, що ви тут робитимете, але це вже не наша робота.

Шокований Пепе швидко забрав затверджені папери, але відчай лише посилювався. Вийшовши на вулиці він побачив Кропивацьке місто - красивеньке, прибране і з купою пам'ятників минулого. Але воно було далеке від зображень Учанівського мегаполісу… Аби заспокоїтися, він вирішив піти посидіти на набережній, яка мала бути за портом. Гамір міста не давав іти рівно і за час, поки він дійшов, кілька школоанонів уже штурхнули його. Дійшовши до набережної, яка виявилася там, де й мала очікувано бути, він примостився на краю. Знявши сумку, він виявив що кишеню в ній розстібнуто. Зануривши руку він усвідомив жахливе - його паспорту там немає. Він уважно перевірив усе всередині, раптом куди впав. Але ні. Паспорту та решти документів там не було.

- Це пиздець - констатував він, охопивши своїми зеленими руками жаб'ячу голову.

Бурхливе море затоки балачок грало каміння на пляжі в його маленькі ануси.

=== Розділ 2 ===

Посидівши у розпачі кілька хвилин, Пепе вчув дивні вигуки зі сторони міста і повернув голову до припортової площі. Великі юрби народу, які перед тим метушилися, почали шикуватися обабіч великої вулиці, яка схоже була центральним проспектом. Дивлячись на те зібрання, він побачив як по проспекту несуть великі портрети якоїсь зеленоволосої дівчини, вгледів транспарант із написом «Я сьогодні дикобраза гладила. А ви?» - написаний такими великими літерами, що його було видно через усю площу.

Забувши всі свої думки, він за неосягненним потягом попростував до натовпу. Підійшовши до дійства наскільки близько дозволяли стіни з анонів, він піднявся на носки, аби вивищитися над натовпом і вбачив, як група якихось безосів з листками кропиви несе скульптуру зеленоволосої юнки. Слідом ішли інші анони з великими фотографіями, де була все та ж юнка, лише волосся було не зеленим, а змінювалися пози та вбрання.

Тут стадна мана розсіялася і Пепе згадав «…а, паспорт, точно, мабуть треба шукати поліцію, а не дивитися на карнавал» і почав питати у найближчих безосів, де хатина адміна чи щось назразок того. Після кількох відповідей «вали на інт, уїбане», «українська, ти говориш нею» та інших подібних, він нарешті отримав відповідь від якогось олдфага-ілітарія, який показав на будівлю на площі навпроти митниці.
Пепе почимчикував до неї, постукав і йому відчинили кілька службовців. Він спитав, куди звертатися з приводу втрати паспорта, вони показала на вхід до лівого крила будівлі над яким виднівся напис «Поліція», на якому «по» було нанесено іншим шрифтом на якійсь замазюканій частині слова.

Підійшовши до входу, він постукав і туди, де йому відкрили і впустили після пояснень ситуації.
- І чого Ви від нас чекаєте – сказав, вочевидь, місцевий шериф, сидячи на кріслі за столом?
- Ну, як я вже сказав, хтось украв паспорт і я хочу, аби ви вжили заходів, аби його знайти
- Ти що, охуїв? – раптом сказав поліціянт під регіт підлеглих.
- Не зрозумів. Це ж поліція? – перепитав розгублено Пепе.
- «Саме так. Ми – ПО…», - він наголосив на цьому складі, - «…ліція, ПОліція – нам похуй, що у вас зник паспорт.
- Пепе не осягнув таких складних метафор, і спитав «а нащо ви тоді існуєте?»
- «Ти що тупий» - миттю відповів шериф під чергову хвилю реготу підлеглих, «ну треба ж нам за щось платити зарплату… шутка. Але частка істини в ній є. Ми тут розбираємося з такими випадками як москалота, набіги всяких школярів і постійно прориваюча вайпо-плотина. Загублений паспорт не така вже і проблема. Все одно, він тут нікому не потрібен» і продовжив спокійно дивитися на Пепе.

Пепе знітився і опустив погляд донизу. Він ледь наважився підвестися, але тут шериф промовив «якщо вам дійсно це важливо, то є одна людина, яка про цих школо-волоцюг знає набагато більше ніж ми.»
Очі Пепе засяяли, і він сказав «Так, пане шерифе, мені дуже потрібно. Без нього я ніяк не повернуся додому, у нас там все суворо з цим. Хто ця людина?

«Є такий у нас ділок, він тримає в руках усі підпільні потоки бордоміст. Можливо він навіть зможе знайти ваш паспорт за кілька годин, просто перевіривши свою мережу» – сказав легковажно шериф – «Його ім’я Цейво. Воно про щось Вам говорить?»

«Ні» відповів Пепе, «ніколи не чув…»
Шериф не дав йому договорити «Колись це був просто неймфаґ, усім здавалося нічого особливого, просто торгує їбалом та й по-всьому. Адже на бордах не люблять неймфаґів і тру-анони ніколи не потерплять таких увагохвойд. От тільки часи змінилися, і у 10-х увагоблядство вже міцно увійшло в будні іміджборд. Він вдало вскочив у тренд і збагатився на торгівлі їбалом. Тепер корифаниться з адмінами та камвхорами. А я, чесний похуїст, якому все життя було начхати на всіх, титан самотності, аметист і мізантроп, просиджую у цьому відділку…»
Було видно як самотня сльоза покотилася по щоці шерифа. Він урвав свою промову, сказав як шукати Цейва і попрощався з Пепе, побажавши йому удачі. Шукати, власне було не треба. Торговець їбалом, за тим іронічним приципом, хоч і є магнатом, який потребує охорони себе і своїх статків, але таки мусить тим їбалом періодично приторговувати.

Адреса була вулиця Хуйово Перспективна, 6. Як виявилося з підказок місцевих, це доволі дивна вулиця, що огинає квартал аніме та межує з політикою і площею Футанарі. Дійшовши пішки через пів міста, за адресою Пепе виявив ресторан «Angel beets». «Звісно, кожний мафіозний барон має мати свою ресторацію для прикриття». Він увійшов і відразу натрапив на одного з тих нав’язливих чуваків, які з самого входу приколупуються до тебе в елітних ресторанах, аби у випадку, якщо ти просто хочеш до вбиральні, або завадити всяким вершкам цього світу своєю бомжатською присутністю, випхати тебе к хуям за межі закладу.

Чувак сказав «Я слухаю Вас»
«Я шукаю Цейва» відповів Пепе.
Обличчя хлопця змінилося. «Боюся, його немає» відповів він
«Звісно ж, немає…» подумав Пепе «Так завжди кажуть, коли якийсь недолюдок приходить з вулиці та прохає зустрічі з босом» і сказав «У мене до Цейва важлива справа і я здатен щиро винагородити його за її вирішення» - так, у нього вкрали паспорт та картки, але не зачіпнули кілька справжніх форчанівських даблзів, які були в лівій кишені светру – йому казали, що ця валюта сильна і в багатьох місцях поза англомовними інтернетами її приймають за вагою чистого віну.
Хлопак посміхнувся і відповів «Вибачте, його дійсно немає. Він зараз виголошує промову на фестивалі піхвостраждань у місті. Ви хіба не бачили процесії?»
«А» без ентузіазмі зазначив Пепе, «чи можу я його почекати?»
«Безперечно» зазначив хлопець «вам чогось налити?»
«Води, будь ласка» відповів Пепе.

Після кількох годин чекань, його таки окликали, що бос, мовляв на місці, і радо прийме. Він піднявся і пішов за аноном у костюмі, який провів його у коридори всередину закладу. Це більше не нагадувало ресторан, але й на офіс було не схоже. Всюди висіли фотки якогось молодика на едвайсах та веб-коміксах. На одній стіні висіла обкладинка журналу «Жовта картка», де цей же чувак промовляв «О, богі, нарешті вийшов новий номер».
Зайшовши в офіс, Пепе зразу усвідомив одне: той молодик і був Цейво, тільки молодше. Пепе підійшов до стола і бос ввічливо сказав «Сідайте». Пепе сів.

«Яка справа Вас до мене привела і хто Ви?»
«Мене звати Пепе і у мене витягнули паспорт… напевно витягнули, або я його загубив, у місті. Я ходив у поліцію, але вони лише розвели руками. Мені сказали, ви можете допомогти.»
«Можу спробувати, але я та мої люди очікуватимемо на віддяку за зусилля… якщо чесно, то яка взагалі проблема? Загубили паспорт, то новий зробіть, всього то!» сказав Цейво.
«Усе не так просто, я не з УБК. А щодо віддяки, можете не сумніватися» сказав і дістав з кишені кілька золотих даблзів.
Щойно цейво вбачив їх, його обличчя стало менш легковажним і він спитав «А… звідки… ви?»
«З Форчану» взаємно насторожуючись відповів Пепе.

«Я зрозумів, для нас велика честь прийняти гостя з форчану. Мої люди будуть раді зробити таку послугу громадянину такої великої країни» він граційно відвів рукою руку пепе з даблзами, давши знак що можна обійтися і без них. Натомість він дістав телефона та набравши номер, чемно попросив Пепе почекати та вийшов з кімнати. Як тільки гудки припинитися, він сказав «Алло, Шузе, у нас тут серйозна справа. У мене тут громадянин з Форчану, каже загубив паспорт. Загубив або вкрали»
«Отакої. А звідти ти тоді знаєш, що він з Форча? Може дурить»
«У нього кілька справжніх даблзів, я то різницю тямлю»

«Що ж, ми обоє розуміємо, що це означає. Якщо ти не хочеш, аби нас обох одного дня розмазав по цій сраній УБК-пустелі кантай-флот, а нашим анонам не перекрили всі зелені карти на відвідування форча, то треба забезпечити все, аби цей гість не відчув дискомфорту. Я зараз же розпоряджуся опитати прибиральників, забронюю для нього готель та сповіщу анонів, а ти пробий по своїм каналам.»
«Так», сказав Цейво, «якщо хто і витяг, то гадаю це мої нишпорки…»
Через кілька хвилин Цейво повернувся до кімнати, де Пепе з цікавістю дивився на численні макроси та едвайси»
«Ну що ж, пане Пепе» сказав Цейво, «Ваш паспорт в пошуку, а Вас прошу вирушити до готелю, аби в комфортних умовах почекати на результат. Я звісно нічого не можу гарантувати, але ми та влада міста зробимо все, що зможемо»

«Не знаю як Вам і дякувати, пане Цейво…»
«Не потрібно» урвав його співрозмовник «А, якщо можна поцікавитися, навіщо Ви взагалі сюди подалися, що тут робити?»
«Ну я люблю мандрувати і після прочитання брошури та гуглування по вашим інтернетам, пригледів кілька доладних місцевих цікавинок. От тільки на митниці, на жаль сказали, що нічого зі старого Учану вже нема»

Коли Цейво почув слова про Учан він знітився, але після миті тиші, сказав «Може і нема того що було, але Цікавого все одно багато. Ідіть, відпочиньте, мій водій доставить Вас прямо до готелю.» сказав цейво і простяг візитівку.
Пепе взяв її, машинально прочитав «готель Схрон. Атмосфера старого Учану» і посміхнувся.
Цейво продовжив «Відпочиньте, виспіться, а завтра ми, сподіваюся, повернемо Вам паспорт та вигадаємо туристичний маршрут, вартий гостя з Форчану» - він по-доброму посміхнувся, простягнув Пепе руку, потиступши жаб’ячу лапку та вказав анону в костюмі провести його до виходу. Вийшовши, Пепе попрямував до автівки, але потрапив під добрячу зливу, яка лила неначе мілфа, що сквіртує від гарного фістингу.

=== Розділ 3 ===
Турист, розділ 3

<pre>
***
Квартал за кварталом миготіли, наче анімація з кадрів однієї зйомки. Їх жителі безперечно вважали, що кожна вулиця цікава по-своєму, а кожен профіль унікальний. Але при такій швидкості все це видавалося лише одноманітним плином з безліччю практично ідентичних вузькоспрямованих дій, які не несли ніякої значущості для решти світу, та й можливо для самих учасників були радше чимось формальним, ніж дійсно потрібними їм речами.
Особа раптом припинила бігти. Вона була висока і статна в полотняному темно-коричневому плащі з глибоким капюшоном, який приховував обличчя. Озирнувшись та подивившись у різні боки, вона чхурнула в одну з бічних вуличок.

***
Пепе прокинувся в готельному номері, навіть не згадавши про свої негаразди. Він встав, привів себе до ладу, спустився до сніданку. І лише сидячи за йогуртом, він згадав, що паспорта немає і його без нього додому не пустять, поза межами готелю купа школоти, і йому зараз треба буде усю цю ситуацію розрулювати. Він поспішно закінчив снідати, пішов у номер, зібрався і вже за 20 хв був готовий виходити, аж раптом його зупинив один з анонів, спитавши:
- Куди це Ви?
- У мене на жаль, немає часу затримуватися на місці, є термінові справи. Мені що, йти не можна?
- Можна, тільки куди Ви підете? Раджу почекати, поки я зателефоную. Мене сповістили про Вашу ситуацію. Одну хвилинку.

Пепе подумав, що й правда, куди ж він піде то. Тим часом анон підійшов до красивого зробленого під старовину телефона на стійці адміністрації готелю і набрав номер. За кілька секунд він сказав у слухавку «Наш закордонний гість прокинувся». Кілька разів угукнувши, він врешті сказав «я зрозумів, пане» і поклав слухавку. Підійшовши до Пепе, він сказав:
- Вам зараз подадуть автівку. Мер нашого міста прийме Вас.

***
Особа у плащі бігла по величезному дивану, періодично ховаючись у складках матерії, аби виглядати хвости. Навколо було повно народу, який на неї ніяк не реагував і просто собі лежав, часом поглядаючи в телевізор з новинами, якщо той у нього був, і вигукуючи якісь гасла типу «ви навіть воювати не можете тупі козли, просто розбомбуйте той донецьк та й усе!» або «геть супрун, тільки хуже робить, ви навіть не можете медицину нормально організувати!», «придурки, ідіоти, як можна бути такими тупими» та інше. Всі вони скаржилися, матюкалися на новини та інколи сперечалися одне з одним, лежачи на цьому велетенському дивані.

Під час чергового ховання у складці, вона запримітила кількох осіб, що показують людям фото, на яке втім ті відповідають «ви краще стіну поверніть, мудаки» і не особливо плідно реагують взагалі на чиюсь присутність. Таке враження, ніби всіх тих людей цікавили якісь дуже далекі речі, а засміченість самого дивану та події, що тут відбуваються – ні. Раптово складка сповзла і особа провалюючись у м’якіть з’їхала з дивану. Вчасно оговтавшись, вона відстрибнула і вчепилася в сусідній. Побачивши, що пошуківці пішли у зовсім іншому напрямі, вона чхурнула далі.

***
Через кілька хвилин Пепе знову розкішно проїхався на чужому авті. Він їхав повз чудернацькі вулички, на одній з яких стояв художник із плакатом «Підтримайте українського митця, який намалював маскота УБК Іво Бобула.» та кількома картинками на мольбертах поряд. Ще дорогою він побачив самогубця та чувака, який вочевидь вступив не на ту спеціальність, а тепер скаржиться.

Приїхавши до Баґс-ратуші, водій відчинив двері. Пепе вийшов з машини і пішов до ратуші, зайшовши в яку попрямував до кабінету з написом «Шуз». «М-м-м, чергова розмова з серйозним дядьком цієї частини бордосвіту, як чудово» подумав Пепе.
- «Сійдайте» - промовив Шуз, коли побачив жабеня

Пепе сів. Шуз продовжив:
- Мені буквально годину тому прийшли відповіді на запити стосовного Вашого питання. Ваш паспорт не знаходили, його не крав ніхто з місцевих їбалоторгівців. А отже, на жаль, ми не знаємо, де він.
- «Тобто я не повернуся додому?» нервово урвав Пепе.

Шуз не відповів прямо.
- Мені казали, що ви хотіли подивитися УБК, тому ви приїхали сюди?
- «Саме так» сказав Пепе. «А що?»
- А у вас точно не було ніяких інших цілей, справ?
- «Точно» з покер-фейсом відповіло жабеня.

***
Особа повзла по довгому мосту над широкою затокою. Вона бурмотіла щось подібне на «Сраний порох, оце нема чого робити мені, як повзати по цим ВПН-ам замість того, аби нормально виїхати зі сраних втентаклів. Та й проблем то – якби не було блоків, мене б і не послали туди за цією хуєтою. Сраний Ясон, нащо ти здох, чому як сковорода не помився, вбрався в сорочку, та не сказав «анони мене деанонили, але не здеанонили» і виклавши бекапи на якийсь файлообмінник, міг би спокійно героїчно приймати іслам. Сраний порох, колись тут кантай-кораблі ходили, а тепер мені що, в сцяках плавати, чи повзати по впн-ам, чи ТОР-планером залітати. Дегенерати, ненавиджу вас всіх. Надсилаю вам промені поносу».

Нарешті наш герой досяг землі і радо зірвався з останньої частини обстріляного моста, де лише півметрова загорожка могла врятувати від подальших обстрілів. Він перевів дух, але не зрадив своєму маскуванню і вже побіг, що є сили по нічному степу в напрямку далеких вогнів.

***
- Шуз повів до Пепе із заминкою «Річ у тім, що якщо ваш паспорт не загублений і не вкрадений кимось із місцевих, то справа може бути куди серйознішою. Я гублюся в здогадах, і якщо Ви можете хоч щось знати про можливі мотиви, то повідомте все, що можете. Боюся, без додаткової інформації, я безсилий»
- «Тобто я таки не повернуся додому?» знову урвав Пепе вже спокійніше.
- «Не зовсім. Як я вже сказав, я безсилий» - незакінченою інтонацією відповів Шуз, давши знак, що надія є. – «але є особистості в нашому світі, які мають більше можливостей навіть за адмінів іміджбордів. Ми знаєте минущі. Це у вас там Мут один на всі часи і велетенський Форчан, а тут нас не на довго вистачає. Як Ви знаєте, у нас були потужності, читали ж мабуть щось. Але потім Ясон помер і його портал з реально світу у цей вибухнув, забравши з собою усе створене. Дяка шпигунам Центрального Вебархівного Управління, які надали нам інфу, вкрадену у нас же, аби ми могли хоч щось пам’ятати про наше минуле. Іронічно, чи не так?» - він посміхнувся, але Пепе не знав, що відповісти.

- «Тим не менш» - продовжив Шуз, «усі ваші мрії здійсняться і схоже все складається так, що ваша мандрівка буде цікавою, бо є той, хто може вам зарадити, і легальними чи нелегальними шляхами повернути Вас додому.»
- «Але?» очікувано спитав Пепе
- Але, цю людину саму ніхто не бачив от уже багато років і його треба знайти. Ви чули таке ім’я як Курка Аалямб?

***
Тихе селище Гіперчанівку сколихнув прихід безоса ззовні вночі. Темні безоси, які тут були, ніколи не збирали свій «нічний гіперчан», та й денний нагадував більше листування пару раз на день, ніж постійне базкікання, як то відбувається щоденно на кропивачі. Тим не менш, деякі анони не спали і мали ввімкнене світло в своїх хатах. На одній з них було написано /мета/. Особа постукала у двері, зсередини сказали «заходьте». Увійшовши, вона спитала
- Не зачинені? Ух ти.
- «А від кого зачинятися?» зі сміхом пролунало із сусідньої кімнати.
- Це точно, не густо тут у Вас.

Особа ввійшла в кімнату, де сидів Гіперкун, який ладнав якусь нову свистілку для борди. Від глянув на посать, змінився в обличчі та ненароком провів поглядом із обличчя донизу, а потім назад, майже відразу соромно відсахнувши очі і знову почав ладнати свою свистілку. Він сказав з навмисне формальною інтонацією:
- Хіба вам не небезпечно тут бути? Я думав, ви не зупиняєтеся під час роботи навіть у таких «людних» місцях як гіперчанівка.
- «Так, за протоколом так і є» озвався незнайомець, але я вже дві доби без їжі. Чи не затролили тут когось часом?
- «Можливо» відповів гіперкун, але мене теж розпирає цікавість, що ж ви привезли цього разу із заборонених територій.
- «Боюся, я не можу розголошувати» повідомив незнайомець, але я думаю, не проблема буде організувати пріоритетний доступ, коли предмет буде описано та досліджено.
- "Розумію і не буду знущатися з тих, хто ризикує заради спільного добра. У сараї поряд з будинком сидить москаль. Можеш іти і тролити скільки заманеться." – легко сказав Гіперкун, поліз рукою на полицю, і витягши якусь книгу, кинув незнайомцю. На книзу було написано «Фофудія». Гіперкун сказав:
- Це має допомогти, аби довго не ламався. Покладеш при виході.
- «Велике дякую від імені всієї УБК» сказав незнайомець. «Я поїм і піду»
Гіперкун посміхнувся в порожній кімнаті.

***
- «Здається одного разу зустрічав це ім'я» сказав Пепе, поліз до сумки за буклетом і знайшовши там, прочитав «Проект туристичної реклами УБК, 2012 рік, Курка Аалямб»
- «Все правильно» – сказав Шуз, «але ви знаєте, хто це?»
- Не зовсім, ні. Я не дуже багато знайшов на ЕД про вашу історію
- Шуз встав, підійшов до вікна і розвернувшись до Пепе, почав говорити «Це дивна людина. Він не адмін іміджборд, але анони всіх борд вважають його одним зі своїх хранителів. Він створив стару Драматику українською і просував її в світі настільки, що її визнали не лише серед інших народів, а й на самій ЕД. Якби не він, ми б не зберегли більшість історії наших борд. Цей божевільний умудрився за пару місяців зробити Січ популярнішою за Учан без вливань і копійки в рекламу. Навіщо він це все робив, ми не знаємо. Але його довго ніхто не бачив, десь він ошивається, як я чув, серед анімешників.

Запала тиша

- «Тож, пане Пепе» сказав Шуз, я пропоную нам разом проїхатися до того, що нам вдалося зібрати з минулої доби і разом з вдоволенням вашого інтересу, знайти способи відшукати цю людину.
- «І вона знайде мій паспорт?» спитав Пепе з надією в очах, після такої пафосної теради
- Шуз ступив крок до стола, нахилився до Пепе і звичайним голосом сказав «Ця людина може знайти ваше життя, не те, що паспорт.» Він відсахнувся і продовжив «Але так, я думаю знайде. Або зробить новий через свої знайомства».
- «Тоді поїхали» повеселівши констатував Пепе
Вони вийшли та сіли до автівки, яка відвезла їх за місто, і привезла до будівлі, над якою майорів напис «Інститут Кропиватики Драматики».

***
Особа бігла через степо-пустельну зону межі пустелі Анонімуса Безосібного та приморських Рачиних степів. Піщані дюни межувалися зі зсохлою трав’янистою рослинністю. Самі лише руїни виднілися між світанкових променів та ледь натоптана колись значна ділянка рачиного тракту, а за ними море. Не було особливого задоволення гнутися тим старим трактом, через пустелю коротше. Здати завдання, отримати гонорар і податися до якогось бару нарешті. Тамувати сум, адже дім давно знищений височіє однією з тих руїн над морем. Немає більше ніде тієї ж атмосфери, ніде більше не хочуть тебе анони так, як хотіли на рідній борді.

***
Шуз і Пепе зайшли до холу інституту, де їх відразу зустрів якийсь анон. Він представився адміном-2 та провів їх у коридори. На шляху він скаржився Шузу на потреби Драматики, недостачу фінансування досліджень та анонів-волонтерів, хвалився про успіхи та віднайдення, запрошував оглянути майже відновлений портал по українських іміджбордах. Коли вони зайшли до конференц-залу, Шуз почав говорити:
- У нас всіх зараз ще багато роботи, але є особлива справа. Громадянин форчану. І його паспорт вкрали, але не наші торгівці їбалом. Схоже, це серйозно.
- «Але хто тоді?» - здивувався Адмін2
- «Хороше питання» злегка важко промовив Шуз і продовжив «Ваш пошуківець на місці?»
- «Вона ще не повернулася з завдання» сказав Адмін2

У двері постукали.
Всі відволіклися. Адмін2 сказав «заходьте» і увійшов анон. Він сказав:
- Пошуківець Драматики прибув з завдання
- «О, це дуже доречно» завзято сказав Адмін2, «якраз і Шуз тут, всі у зборі. Запросіть»
Анон вийшов, через деякий час він відчинив двері для особи у плащі, яка ввійшла до залу. Двері зачинилися. Особа сказала:
- Контент відшуканий та переданий у дослідну лабораторію. Все-таки ви були праві і якби не сторінка ВК та приватні повідомлення деяких колишніх міністрів, ці унікальні зображення з Учану були би втрачені
- «Тебе переслідували?» поцікавився Адмін 2
- «Так» відповіла особа, «але я відірвалася вже в горах диванних народів. Тепер я нарешті можу бути вільна?»
- «Чекай» сказав Адмін2 «у нас нова справа»

Особа зняла плащ і нервово кинула його на конференц-стіл. З-під капюшону виринуло золотаве волосся і дуже гарне жіноче обличчя. Всі сидячі в залі трошки помужнішали, але Пепе торкнуло особливо, оскільки він бачив її вперше. Незнайомка озвалася:
- «Я що вам рабиня, працювати без вихідних? Ви знущаєтеся?!» - на її обличчі з’явилися значки анімешного гніву.
- «Ксеню» спробував заспокоїти її Адмін2, «не нервуйся, ми самі не чекали такої ситуації»
- «Яка мені до дупи справа до вашої ситуації? Я більше не маскот, аби цілодобово пахати. Але і там всі лизали мені дупу, а тут шукай вам якісь матеріальчики!»
- «Це буде цікаво» сказав Шуз тихим, але рішучим тоном.

Ксеня перевела погляд на нього і продовжила нервово кричати:
- «Ти заїбав! Коли ти мене кликав, теж казав, що це буде цікаво. А що врешті? Я цілу ніч бігала по пустелях і якби няшка Гіперкунчик мене не нагодував, там би й померла. А все це через якусь срану УБК! До речі, надішли Гіперкуну ексклюзивні перепустки на огляд закритих експозицій.»
Шуз продовжив спокійно говорити:
- У нас нештатна ситуація. Невідомі викрали паспорт громадянина Форчану Пепе…

Ксеня вперше помітила в цій кімнаті жабеня. Вона глянула на нього, що воно таке, а він несміливо кивнув їй головою. Ксеня перевела погляд на Шуза і закотивши оці сказала:
- «Останнім часом я в шоці від цієї вашої УБК. Я її вертіла на своєму духовному прутні.» вона почала жеманно кривлятися «А з паспортом, о... яка біда, мабуть це один з торговців їбалом вкрав його. Спитайте у цієї едвасобляді, яка в аніме-кварталі бурякові коктейлі подає»
- «Це не наші, вже все з’ясували. Ніхто не знайшов. Ніхто не крав.» відповів Шуз
Ксеня змінилася в обличчі
- Неможливо. Якщо навіть ця увагохвойда не знайшла його, то ніхто не знайде.
Але Шуз продовжив так само спокійно:
- Як я вже сказав, це буде цікаво. Вам треба буде знайти Курку.
</pre>

== Сходження ==
''Перша історія створена в сетінгу. Невідомо чи пов'язана вона з основним сюжетом "Туриста"'' [http://h.ua/story/437893/]

[[Файл:437893 1.jpg|thumb|Місце дії копіпасти. [https://drama.kropyva.ch/images/8/8b/Karta_ukr_anonimus1.0.jpg Карта загалом.]]]
Останній раз ми напувалися водою з чистої притоки річки-смердючки. Притока та витікає зі скелястої ущелини між піком Курки та однією з порівняно невеличких гір Дупобільного або Бугуртівського хребта - найвищого ландшафтного об'єкта земель УБК. Навіть гори москалосрачу з їхніми віковими давно закам'янілими покладами лайна не так спарюють у небеса. Подумати лише, ми вирушили в похід на гору Ясона, найвищу з усіх. Особисто я давно про це мріяв, хоч і читав відомості про небезпеки тих далеких та малорозвіданих країв. Набравши води у баклаги і закінчивши переїдати, ми попрощалися з "няўчиною" як цю притоку в народі звуть, і пішли в напрямку густого лісу, яким не ходили ще десь з часів панування на цих землях раннього Учану. Цей ліс відділяв полонину при річці від початку гірського хребта.

На щастя, в річці також було багато пов'язаних пічкурів (Gobio Tenetur). Цей вид виявили ще під час 3-4 періоду Учанівської історії. Його важко ловити, адже рибу на дні тримає кайданка з гирею - звідси і така назва. Тим не менш, місцеві нічанівські анони свого часу винайшли як це робити. Справа то не хитра, треба взяти гарну гілку, та вчепити рибу за ланцюжок її кайданки, так і вудка не потрібна. Як тільки підчепили - тянути за течією і по радіальній траекторії риба невдовзі опиниться на березі. Найбільша складність тут у вазі гирі. Британські вчені давно намагаються з'ясувати, як же пічкурі пов'язані з ними плавають. Достаменно це зробити не вдалося, та за найбільш авторитетною теорією, вони ковзають гирами по місцевому дуже гладкому імлистому дну. Тож, наловивши пічкурів, і добре попоївши, ми попрямували до лісу.

Місцеві ліси, дорогий безосе, це ще та краса. Біля берега вони не такі. Там їх давно порозріджували для вибудови січей, які ти так любиш. Один лише Учан - це ж уявіть скільки дошок треба було, аби зберігати всі треди аж до занепаду борди! Так, тут вони дикіші. Проходячи крізь ліс, ми іноді чули няўкання. Це няўки - давні істори, які були символом ще учанівського /a/, і зваблювали багатох анонів своєю екзотичністю. Кажуть їхня кров текла у самій Ксені, але то мабуть небилиці. Самі подумайте: няўки дуже потайливі, і останні 6 сторіч, від самих початків Учану, нікому не показуються. І щоб оце якийсь анон із Великої Січі забрідав у ті ліси, їбав дівку без спини… маячня якась, легше на фап сходити на дошці поряд. Прославлених йобаних шакалів ми так і не побачили, може тому, що пройшли весь ліс вдень. Мабуть вони сплять і виходять лише вночі, коли роздільна здатність світу УБК знижується. За лісом уже не було видно туристичних вогнів руїн Нічану. Кляті каваїсти, постійно приїжджають з фотиками, палять оселю Малювальника та туалет Мас-кіта, переклацують це все за кілька хвилин, та їдуть назад. Йолопи, як на мене, втрачають головне. Безцінну природу, сповнену атмосфери давніх мемів та нічні сяйва порнозірок у небі. На бордах через неонові вивіски у фап-районах зірок вже нормально й не видно, а тут - дивись скільки хочеш.

- "Ньюфаже", кличу я одного з компаньйонів, "поглянь онтуди", вказуючи пальцем продовжую, "ото вже починає виднітися найяскравіша зірка Саша Грей сузір'я Бразерс, бачиш"
- "Зрозуміло, не знав. А то туманність "Псковське порно", я вже встиг дечому навчитися)))"
Клятий смайлойоб… але то нічого, перевчимо. Зараз не до того, бо якщо дотемна з лісу не вийдемо на лисуваті гірські стежки, то ще можемо зустрітися з зайшлими йобаними шакалами. Маршрут наш не з легких і пролягає через огин гори Віденського Університету між двома піками творців УБК, а потім повільного під'йому на пригір'я Гори Ясона через бурякові полонини. А там вже й сніги починаються - води, де хочеш, то й бери. Нарешті нормально відійшли від лісу, тут хіба жук-олень в палатку залізе. Але жука-оленя чіпати гріх, краще вже здичавілу курву по пиці загамселити. Добре, що обрали цей маршрут нагору, бо з боку Податкового схилу можна і на гіршу фауну натикнутися. Західні інтернет-тролі нікого не щадять, а ось їбати тамтешніх ельфійок саме задоволення. В кожному разі, чекати на візу від "Фейсбук-сіті, аби зійти небезпечнішим шляхом, коли є наша рідна сторона" - не комільфо. Ось і прийшли, час розбивати табір і спати.

Вийшли пораніше, аби до темряви дістатися зворотнього боку бобулівського пригір'я, адже вітер вночі крізь нього проходить просто крижаний, окрім того ще й наспівує пісні Іво Бобула. Дорогою, з підвищенням, клімат почав змінюватися і перед нами відкрилися добре відоми з минувшини бурякові плантації, точніше те, що від них лишилося. Нікому вже культивувати цю рослину і рештки давньої учанівської цивілізації з її гірськими терасами пішли в небуття разом зі здичавінням Beta Vulgaris до рівня простого дикого буряка, який навіть в рота брати гидко. За день дійшли до іншого боку, наслухавшись пісень Іво, і розбили базовий табір. Завтра підіймаємося на вершину.

Підйом не з легких. Це звісно не Податковий схил, але морозець теж пробирає. Вдалину відкривається вид на Фейсбучний перевал, де традиційно відбуваються Чорні Ради серед небидла з приводу того, як краще срати і сцяти - як більш по-українському: поносом чи закрепом. Вони звичайно не дорівняються з чорними радами вк-бидла в пустелі диванних народів, але і то видовище грандіозне. Я про них лише чув, хочу якось відвідати. В цих горах необхідно бути обережними - тут проходить український інтернет-кордон за яким вже вештаються тамтешні прикорднонники. Нашим завжди було похуй, тому хоч вони не діймають. Нарешті ми зійшли на вершину. З неї просто чудовий вид на Фейсбук-сіті, вдалині видніється замок Файначівець та аномалія "Файно-меморійське нічого". Сяйво від гузноболю Однокласників можна побачити з будь-якої точки УБК, це не дивина. Дивлюся на пік Курки й думаю наступного разу спробувати підкорити його, адже хоч він на кількадесят метрів і нижчий, але набагато складніший: масивні, можливо рукотворні, а можливо витесані давніми цивілізаціями елементи голови курки забезпечать чудову практику в альпінізмі, а не такий легенький гірський похід як цей. На горі Ясона стоїть шпиль, де традиційно висить прапор найбільшої борди УБК, аби в закордонних інтернетах знали, хто панує на цих землях. Величі давного Учану ми ще не досягнули - хрін його зна, як вони зводили ці плантації і міста, які зберігали всі треди. Але я думаю, що у нашого молодого міста-держави все ще попереду. Це одна з причин, чому я подався сюди - подумати про великих діячів минулого і взяти щось для себе.

== Спізнілий ==
"Якого хуя я це роблю?" - понуро подумав анон, повільно плентаючись шляхом. Сам-один. Ні, він, звісно, не раз зустрічав інших анонів, вони досить часто тут мандрували. Деколи він спілкувався з ними, коли розумів, що це мігранти з пабліків Вконтакті; та здебільшого він ховався у покинутих плантаціях буряку, бо хотів залишити минуле в минулому. Втім, більшість вконтачерів прямували на той бік Смердючки та за кордон, до Фейсбук-Сіті, а він тримався іншого курсу. Щоправда, він уже майже забув, куди, власне, йому слід іти, та якась вперта рішучість сама гнала його вперед.

Раптом щось привернуло його увагу. Ліворуч від дороги блимнуло світлом – то виявилося маленьке срібне кружальце. Анон підійшов і підняв його. «Скарбниця Війська Безосібного» - такий був напис на монеті. І ще один: «Півтора рублі».

Анон посміхнувся, поклав монету до кишені і прискорив крок. Так, тепер він знав, куди і задля чого прямує.

*

Він сидів на березі Смердючки, обхопивши голову руками. По той бік повзали різнокольорові слоупоки, та анон ігнорував їх. Не те, щоб взагалі ігнорував, просто йому гидко було думати, що й сам він певним чином до них належить.

Мало не завив з розпачу. Ну чому, чому якраз тоді, коли він майже вирвався з того розплідника раку, з того кубла москалоти, перед ним гепнули дверима?!! За що, вайп його візьми, можна так карати? Адже він уже звик, що вороття не буде, що блокування не скасують, відганяв докучливу думку про проксі і Тор; і що тепер, невже повертатися на Сосач?!!

Він важко задихав, ледве стримувався, щоб не заплакати. Може, це і було б доречно – Ясонова могила, завалена вінками, височіла зовсім недалеко – та не личило справжньому безосібному.

Безосібному…

Анон раптом випростався. Може Учану вже й немає, але ж він ніколи і не був єдиною українською бордою. Колись Хатач та Січ навіть перевершили його. А раптом…

«Мрій, мрій, – глузливо мовив внутрішній голос. – Чи ти не бачив тієї дрібноборди?»

Анон скривився. «Краще б не бачив.» Замок Файначівець, в принципі, зовні виглядав досить непогано, але забачивши купку файначерів у недоладних паверарморах, навколо яких бігав табунець рожевих поні, причому і ті й інші балакали диким суржиком, анон не без полегшення швиденько звідтіля пішов.

«То заради цього я отак мучився?..»

Раптово щось почувся гучний звук – щось важке гепнуло об землю, і хтось почав надривно кашляти. Анон обернувся в той бік: то завалилася ще одна частина руїн старої Драматики, де піднялася хмара куряви і залунав розкотистий регіт.

- Ну ти і їбанько! Хто ж так розділи витягує? Їх же треба за заголовок хапати. А ти! Однією рукою за галерею, другою за спойлер! Пиздець, нічого ці ньюфаґи не знають.

- А ти відколи це олдфаґом зробився? – відпльовуючись через кожні два слова, озвався його товариш. – Я б витягнув розділ, якби не цей йобаний веб-архів. Вічно він не може картинки як слід зберегти, та ще й сам падає.

- Це правда, але витягуй все-таки за заголовок. Та нехай, вже допоможу. То ти оцей розділ, з Б-лігою, тягнув, останній цей? Ага. Ану, хапаймося…

Анон зацікавився, підвівся і покрокував у напрямку, звідки лунали голоси. Він надійшов якраз вчасно, щоб побачити, як здійнялася ще одна хмарка куряви, з напівзруйнованого будиночку вилетіли, кашляючи, двоє запорошених безосів, після чого той розвалився до кінця.

- Ну й нехай, - важко дихаючи, мовив перший безос. – Ми вже все звідти витягли, що треба було.

В руках він тримав пожовклий сувій, до якого де-не-де були причеплені картинки з підписами. Решта рясніла білими плямами та посиланнями. Поклавши сувій на верхівку стосу, безос підняв його на руки і сказав:

- Так, значить, розділи понесу я, все одно реставрувати вікі-код доведеться мені. А ти візьми пак з ґетами, занесеш адміну-два, скажеш, щоб вставив у основну про Учан.

Другий безос з приреченим виразом обличчя закинув за спину чималенький пак. «Зображень зо сто» - здивовано присвистнув від здивування анон.

Двоє обернулися.

- А ти ще хто? – підозріливо запитав один.

Анон посміхнувся. Що-що, а відповідь на таке запитання він пам’ятав добре.

- Я – Леґіон, - відповів гордо.

*

- А оце – набіг на Навінкі. Одна з найкращих наших статей. – безос ніжно провів кінчиками пальців уздовж рядків старої копіпасти.

Анон мовчки слухав. Все, що сталося з ним за день, настільки ошелешило його, що нормально сприймати реальність було важко. Тому він майже не пручався, коли його нові знайомі («знайомі безосібні, дурня яка»), які виявилися співробітниками відновленої Драматики, затягли його до своєї штаб-квартири і почали розповідати про досягнення.

- …Так, дуже цікава тема, дуже цікава. А якщо врахувати, що далі йде конфлікт між учанівцями та Меморією, то…

- Відведи мене у категорію Учану.

- Що? – розгубився перебитий на півслові безос.

Анон і сам здивувався, що таке сказав. Та це незбагненне прагнення раптом видалося йому важливим.

- Відведи мене у категорію Учану, - повторив він і додав, - якщо не важко.

Безос закліпав. Врешті мовив:

- А… Так. Добре. Ходімо, - і нерішуче попростував у коридор, махнувши анону рукою, щоб той ішов за ним.

…Категорія Учану виявилася великою і світлою. Безос поспішив пояснити, що он там – опис дошок, там – історія, а ще меми, копіпасти…

- У тебе, напевно, багато роботи, - перервав його анон. – Не турбуйся, я й сам можу оглянути всі статті. Обіцяю не наробити шкоди.

Безос насупився, але сперечатися не став і вийшов. Анон провів його поглядом. Тоді обернувся і повільно підійшов до центру експозиції. Чільне місце там займали два портрети. Перший – Курки Аалямба.

Другий – Ясона.

Анон перевів погляд вниз. Під портретом – напис: «Олексій Панчук. 10.04.1984 – 04.08.2016»

І раптом на нього навалилася вся непереборна правда, в яку він підсвідомо не хотів вірити, від якої підігнулися ноги: Учану більше немає, немає і не буде, нічого вже не буде, як раніше… Хитаючись, підійшов до вікна, відкрив його навстіж. Вдихнувши холодне повітря, відчув різкий запах, який трохи привів його до тями. Принюхався. «Це що… кропива?». Еге ж. «А, - згадав він, - таж ця борда нібито так і називається – Кропивач».

Врешті анон відчув деяке полегшення. Він повільно пішов до виходу з категорії, намагаючись не озиратися.

Коли він опинився на вулиці, то дозволив собі зупинитися. Здивувався: це ж /b, треди добре видно, але… якось дуже спокійно, чи що? Незрозуміло. Він придивився до одного треду. На підвищенні сиділа і бовтала ногами дівчина з зеленим волоссям, подаючи голосні репліки до невеличкого натовпу, який тримав транспаранти з її портретом та скульптури, що її зображали. Безоси, хоч і спілкувалися з нею, та все ж час від часу зиркали кудись убік. Анон теж глянув туди і пирснув зі сміху: там стояв великий мольберт з портретом увагохвойди, а безоси по черзі намагалися намалювати великого хуя в її роті.

Анон широко посміхнувся. У голові у нього раптом виникла шалена, але страшенно затишна думка.

«Я вдома.»
== Див. також ==
*[[Архів:Копіпасти Кропивачу]]
*[[Пепе]]
{{УБК}}

Енциклопедія Драматика:Інкубатор/Яромира

2019-03-18T07:53:02Z

Shkira: /* Галерея */

[[Файл:Яра.jpg|міні|Перша кропивацька увагохвойда Яромира]]
Зранку 18 Січня 2018 року, невимушено, без проголошення дурні, на Кропивачі з'явилася перша повноцінна увагохвойда дошки - 19 річна одеська студентка Яромира. Озброєвщись комунікативністю, відвертістю та багаторічним досвідом дошкування, не публікуючи цицьки, вона захопила увагу непідготовлених анонімусів та [https://www.kropyva.ch/b/res/56830.html менш ніж за 48 годин взяла бампліміт, набравши загалом майже 400 дописів], і вже [https://www.kropyva.ch/b/res/57561.html 23 січня повторила це досягнення]. З її дописів анон дізнався що вона навчається і підробляє SMM в місцевій [http://ribashotelsgroup.com готельній мережі], [https://www.instagram.com/blagorodnaya_donna/ веде інстаграм], харчується фруктами, фастфудом та борщем, депресує з приводу типових дівочих проблем (нема хлопця, работа відстій і т.д.) та вже побувала у Львові.

Насолодившись увагою хвойда зникла, але не пройшло і місяця як вона повернулася, на цей раз висловлюючи незадоволеність впавшою після її зникнення кількістю дописів. Згодом анони дізналися що за той час поки її не було на дошці її цицьки так і не виросли, в неї є пухка подруга з фіолетовим волоссям, захоплення продукцією Marvel та тепер вона працює вдома бо офіс на ремонті. Також було оголошено що наша увагохвойда не цікавиться чоловіками як сексуальними об'єктами та має статевий потяг до трупів. Періодично її незмінно бамплімітні нитки розбавляли історії про її піхвостраждання з приводу колишнього, проблеми з сім'єю та мляві спроби увагохвойдства від хлопця незрозумілої орієнтації, але будемо відверті - кого це цікавить? Також уважними анонами був знайдений [https://www.instagram.com/yaromira_yevtushenko/ інстаграм часів школярства].

===Пасти===
[[Файл:Яромираt 1.jpg|міні|Анон про вплив Яромири]]
{{Цитата|В офісі круто, кайфово, супер. Ми хіхікаємо з мемів і робимо свою круту роботу. Правда дехто в компанії уйобок.
Сьогодні от нам роздавали продукти, які лишилися після закриття готелю, були торги на перерві, люди обмінювалися горошком і крупою. ОТ
Я вже казала про це сьогодні.
Раніше працювала з подругою в одному відділі, але вирішила з маркетингу в піар перейти. Тепер у неї новий напарник. Такий їбанутий кун, який увесь час істерики закочує. Він ще наркоман. Але у нього друг сеошник ще гірший наркоман, увесь час на роботі обдовбаний, я з ним не дружу. Того що ниє постійно хуєсошу, а він жаліється моїй подрузі.

Є ще у нас 30-річний SЕО, який підкочує до малоліток, а до мене найбільше. То щось скаже, то за зав'язку на сарафанчику потягне. Якось він мене у туалет покликав, то я такий скандал влаштувала.
Так от, він купив машину і збирається заводити дитину, вже кілька місяців не вживає алкоголь, вичікує якогось там триместру, чи чорт знає як воно зветься. Постійно гріє сосиски в мікрохвильовці.|Про роботу|}}

{{Цитата|А я б теж хотіла сосисок з мікрохвильовки і обіймів.
Насправді, анон правий, я тут, бо мені самотньо і не вистачає уваги. Але мотиви і так усім зрозумілі.
Я така ж як і ви, але з трохи іншими проблемами.
Теж хочу лампового кунчика, щоб сидіти вдома під пледиком і дивитися аніме і нікуди не виходити.
Але життя складається інакше, ламповий кун тебе абьюзить, а ти не знаєш, як жити це життя, бо тобі ніхто не видав інструкцію і робиш, що можеш.
Чому тоді ти мене ображаєш, аноне?|Про відносини|}}

{{Цитата|Познайомилась я з куном у Тіндері. '''Наче норм був, правда Вєрою називав'''. Думаю, дідько з ним, вечір вільний, піду. Він зустрічав мене після роботи, я перед цим добряче дунула, що було моєю помилкою. Пішли ми з ним у парк біля офісу. Він щось говорив, про те що люди його не розуміють, але я не могла підтримати бесіду. Мені стало погано, ми сіли '''і тут він почав облизувати мені волосся''' і жувати його. Уявіть мій стан, коли мозок це зрозумів. Ще у нього з рота тхнуло, так. І він мене почав лапати (хоча я думаю, намагався скористатись ситуацією). А ще сказав, що я недостатньо худа.
Насправді, я рада, що була не твереза, хоча думаю, якби була, то змогла б піти.|Про побачення|}}

{{Цитата|Це було так давно, що я уже не пам'ятаю.
Насправді, пам'ятаю. Це було як востаннє у Львів їздила. Десь посеред осені. Норм, '''він дістав свій пеніс і засунув у мене. На тім і розійшлися'''.
Кун був ніжний, а я люблю диких, тому було не так цікаво, але норм.|Про секс|}}

{{Цитата|Коли приведу своє тіло в порядок, то ще й в білизні почну робити красиві знімки. Заживемо.|Про плани на майбутнє|}}

=== Галерея ===
<gallery>
Яромира4.jpg|Ще не пофарбована лоля
Файл:1521105504.094625-.jpg|
22344893_1703598739706191_7644148326308249600_n.jpg|Ідеологічно вірна фотографія
Файл:ЯромираСуп.jpg|Суп
Файл:ЯромираСуп1.jpg|Для особливо недовірливих
Яромира.jpg|Коли просять показати цицьки, а їх нема
Яромира3.jpg|Чи все ж таки є?
Файл:Kh2hHUO2wv8.jpg|Шаверма-патруль
Файл:Sbp2cpztUn0.jpg|В ідеї Naція міцна!
ЕфектУвагохвойди.jpg|Ефект увагохвойди (графічно)
ЯромираКолектив.jpg|На корпоративі
Яромира2.jpg|Вся краса крупним планом
A392c4cc-7cc7-461a-8e21-a2a80de60c4a.png|Реакція [[Гіперчан]]у
ЯромираЦитати.jpg|У цитатах
Яромира5.jpg|Після того як прочитала твої дописи
Яромира6.jpg|Книжки та ніжки
Яромирафанарт.jpg|Фан арт
Яромира7.jpg|До перетворення в дівчину з зеленою волоснею
Яромира8.jpg|[[Бабуся й кіт|Яромира та кіт]]
Яромира9.jpg|Рекламує масаж простати
Файл:RAFpsUFPbdY.jpg|
Файл:6afxyqjPk9U.jpg|
Файл:6lWv-6DH Os.jpg|Маленька хвойда
Файл:1519762.jpg|
Файл:НУЗ.jpg|Принцип "Достатньо українського зображення" та Яромира
Файл:ЯромираЕксперти.jpg|Картинка спонсорована [[Мінстець|Міністерством Правди України]]
Файл:Яромира Богдана 9.png|Священна війна [[Кропивач]]у щодо Богинь.
</gallery>

== Див. також ==
*[[Увагохвойда]]
*[[Богиня]]
{{УБК}}
[[Категорія:Персоналії]]
[[Категорія:УБК]]

Файл:Яромира Богдана 9.png

2019-03-18T07:51:56Z

Shkira:

Пічкур пов'язаний

2019-03-18T07:51:23Z

Shkira:

{{Restore|Пічкур_пов%27язаний|}}
[[Файл:1493107751504-0.jpg|200пкс|праворуч|]]

'''Пічкур пов'язаний''' - давній мем, який важко осягнути неукраїномовній людині. Виник як переосмислення транслітерації фрази ''"picture related"'' (з англ. - зображення пов'язане) - "пікчура релатована".
Первинно підфоршувався макросами, які не здобули жодної популярності. Постилась сама риба, з підписом пічкур пов'язаний, пізніше хтось домалював рибі кайдани, гирю з ланцюгом, що 100% гарантувало пов'язаність вияви з текстом. Саме тому з часом закріпився у значенні синоніма слова "макрос".

== Пічкури ==
[[Файл:1285933438078.jpg|left|100px]]
'''Пічкур''' (лат. Gobio gobio; також - піскар) - надклас водних тварин, з великої групи щелепних хребетних, які дихають жабрами. Взагалі-то, ''Gobio gobio'' - видова назва одного із видів пічкурів (Рід Gobio). Надклас - Pisces, по нашому - риби. Ну а первинно-водні тварини - се взагалі група, яка не є самостійним таксоном та включає риб, міног, міксин, амфібій, безчерепних та личинкохордових. Щиро ваш, Зоолог-кум

== Пічкури у світі УБК ==
{{Цитата|На щастя, в річці також було багато пов'язаних пічкурів (Gobio Tenetur). Цей вид виявили ще під час 3-4 періоду Учанівської історії. Його важко ловити, адже рибу на дні тримає кайданка з гирею - звідси і така назва. Тим не менш, місцеві нічанівські анони свого часу винайшли як це робити. Справа то не хитра, треба взяти гарну гілку, та вчепити рибу за ланцюжок її кайданки, так і вудка не потрібна. Як тільки підчепили - тянути за течією і по радіальній траекторії риба невдовзі опиниться на березі. Найбільша складність тут у вазі гирі. Британські вчені давно намагаються з'ясувати, як же пічкурі пов'язані з ними плавають. Достаменно це зробити не вдалося, та за найбільш авторитетною теорією, вони ковзають гирами по місцевому дуже гладкому імлистому дну. Тож, наловивши пічкурів, і добре попоївши, ми попрямували до лісу.|[https://www.kropyva.ch/b/res/24605.html Кропивач про пічкурів у світі УБК]}}

== Галерея ==
<gallery>
Файл:1552815721.413798-.png|Рекламна листівка з кодом [[Кропивач]]у
Файл:|
Файл:|
Файл:|
</gallery>

== Примітки ==
{{reflist}}
{{УБК}}
[[Категорія:Українські іміджборди]]

Пічкур пов'язаний

2019-03-18T07:50:53Z

Shkira: /* Галерея */

{{Restore|Пічкур_пов%27язаний|}}
[[Файл:1493107751504-0.jpg|200пкс|праворуч|]]

'''Пічкур пов'язаний''' - давній мем, який важко осягнути неукраїномовній людині. Виник як переосмислення транслітерації фрази ''"picture related"'' (з англ. - зображення пов'язане) - "пікчура релатована".
Первинно підфоршувався макросами, які не здобули жодної популярності. Постилась сама риба, з підписом пічкур пов'язаний, пізніше хтось домалював рибі кайдани, гирю з ланцюгом, що 100% гарантувало пов'язаність вияви з текстом. Саме тому з часом закріпився у значенні синоніма слова "макрос".

== Пічкури ==
[[Файл:1285933438078.jpg|left|100px]]
'''Пічкур''' (лат. Gobio gobio; також - піскар) - надклас водних тварин, з великої групи щелепних хребетних, які дихають жабрами. Взагалі-то, ''Gobio gobio'' - видова назва одного із видів пічкурів (Рід Gobio). Надклас - Pisces, по нашому - риби. Ну а первинно-водні тварини - се взагалі група, яка не є самостійним таксоном та включає риб, міног, міксин, амфібій, безчерепних та личинкохордових. Щиро ваш, Зоолог-кум

== Пічкури у світі УБК ==
{{Цитата|На щастя, в річці також було багато пов'язаних пічкурів (Gobio Tenetur). Цей вид виявили ще під час 3-4 періоду Учанівської історії. Його важко ловити, адже рибу на дні тримає кайданка з гирею - звідси і така назва. Тим не менш, місцеві нічанівські анони свого часу винайшли як це робити. Справа то не хитра, треба взяти гарну гілку, та вчепити рибу за ланцюжок її кайданки, так і вудка не потрібна. Як тільки підчепили - тянути за течією і по радіальній траекторії риба невдовзі опиниться на березі. Найбільша складність тут у вазі гирі. Британські вчені давно намагаються з'ясувати, як же пічкурі пов'язані з ними плавають. Достаменно це зробити не вдалося, та за найбільш авторитетною теорією, вони ковзають гирами по місцевому дуже гладкому імлистому дну. Тож, наловивши пічкурів, і добре попоївши, ми попрямували до лісу.|[https://www.kropyva.ch/b/res/24605.html Кропивач про пічкурів у світі УБК]}}

== Галерея ==
<gallery>
Файл:1552815721.413798-.png|Рекламна листівка з кодом [[Кропивач]]у
Файл:|
Файл:|
Файл:|
</gallery>

== Примітки ==
{{reflist}}

[[Категорія:Українські іміджборди]]

Файл:1552815721.413798-.png

2019-03-18T07:50:02Z

Shkira:

Космічна опера

2018-04-12T09:11:48Z

Shkira: /* Галерея */

{{Restore|Космічна_опера|}}

[[Файл:7367_chaos.eldar.fun.ironshrinemaiden.macha.music.new_year.space_marines.thousand_sons.winter.jpg‎|right|200px]]
'''Космічна опера''' – це найпоширеніший після фентезі піджанр фантастики. Вислів «космічна опера» народився в 1941 році, коли американський письменник і рецензент Вілсон Такер намагався самоствердитись, виливаючи бруд на псевдонаукову фантастику і порівнюючи її зі своїми власними «інтелектуальними» книгами.

== З чого все починалось ==
Ще за давнх часів люди вигадували безліч різних історій про все, що тільки бачили або чули. Це були мисливські історії про вбитих однією лівою рукою ведмедів, перемогу над розбійниками на великій дорозі <del>шляхом тактичної втечі</del> і інші чесні-пречесні історії. Але час минав, людство навчилося плавати на інші континенти, дізналося, що Земля має сферичну форму, а навколо неї лежить безкрайній космос. Так почали з’являтись перші історії про людей, які впали з небес і інша маячня в тому ж дусі.

Тим часом, коли одні люди вигадували байки в шинках, інші займались наукою і винаходили нові прилади, тим самим штовхаючи вперед научний прогрес. Осторонь не залишилась і література. Француз Жуль Верн був першим, хто вирішив написати не чергову пригодницьку книгу про шляхетного Дона Бідона, який вирушив в Африку і став смачною вечерею для крокодилів, а книгу про того ж самого шляхетного пана, але на цей раз з додаванням у неї найновіших на той час винаходів людства. Читачам така книга сподобалась, і вони попросили ще. Саме тоді письменники, які вже втомились від написання однакових книжок, знайшли для себе новий, перспективний жанр.

Спочатку все виглядало дуже і дуже просто. Треба було всього лише дізнатись, який черговий винахід зробили вчені, і написати на тлі цього винаходу занудний і незрозумілий текст для декількох ботанів. Але більшість людей таких надрозумних книжок читати не хотіла, тому довелося піти їм назустріч. З розумних книжок викидали більшу частину того, що стосувалось науки, а натомість додавали [[Сашко|м'ясо, матюки, вбивста і голі цицьки]]. Дуже швидко легіони письменників і відвертих графоманів розповсюдили тисячі книг з наркоманським сюжетом.

== Ознаки космічної опери ==
Головною ознакою космоопери є те, що сюжет намагається виглядати науково-фантастичним. Але, як та наука працює, автор не знає, знати не хоче і пояснює це тим, що це технології майбутнього або прибульців, отже працювати вони можуть.

Інші ознаки:
* Герої книги володіють холодною зброєю, незважаючи на те, що супертехнології дозволяють руйнувати планети, натискаючи на кнопку;
* Обов’язково є можливість знищити планету, а то й зоряну систему;
* Нехай лише деякі, але прибульці схожі на людей;
* Наявність зоряного короля, царя, імператора;
* Виходячи з екранізацій та ілюстрацій, одяг уявляє собою мішанину різних стилів минулого або латексні костюми.

[[Файл:DarthMaul-EpI3D.jpg|right|200px]]
== В кіно ==

Кінорежисери теж зацікавились космооперами і назнімали не так вже і мало фільмів і серіалів про вигадані пригоди. США випустили на екрани телевізорів «Доктора Хто», японці знімали фільми про величезних людиноподібних роботів, потім та ж сама Америка почала екранізацю «Star Trek». Тим часом люди досліджували космос, дізнавались про нього все більше і починали розуміти, що нема там, ну хоча б поруч із Землею, жодних десятків рас іншопланетян і тим більше іншопланетних дівчат у коротких сукнях. А режисери вже почали знімати «Зоряні війни», «Battlestar Galactica», але популярність космоопери продовжувала падати.

Врятуватися кіножанру космоопери допомогли інші жанри:

* Військова драма – міняємо ворогів на іншопланетян – Чужих або Хижаків;
* Пафосна битва – міняємо німців на арахнідів;
* Фільм про теорію змови – то марсіани замислили лихо;
* Трилер – вампір прилетів з космосу;
* Комедія – клони, подорож в часі, взагалі будь-що.

== В аніме ==
В аніме малопоширена, оскільки сусідить ще з деякими жанрами космічної фантастики, з якими часто плутається. Пік популярності припадав на 80-ті. Використовуються все ті ж штампи, що і в кіно. Є і величезні бойові роботи, і холодна зброя, і всілякі вундервафлі незрозумілої конструкції. Іншопланетні принцеси з котячими вухами. Власне, все, що прийде у вузькоокі голови сценаристів.

== В іграх ==
Перша гра жанру космоопери вийшла в 1974 році. Вона називалась «Spacewar». Після неї виходили й інші ігри. Випускати їх доволі зручно, бо вони не підпадають під категорію дитячих, бо формально є науковою фантастикою, хоча і псевдо. В той же час ніхто не заважає підтримувати сюжет магією і надзвичайних здібностей істотами – прибульцями. Окрім того, епічність просто зашкалює: сімнадцятикілометрові космічні кораблі, тисячі гармат, знищення планет...

Можна сказати. Що майже всі ігри, в яких задіяний космос, є космооперами. Найьбільш відому з них – Старкрафт 2 та Mass Effect.

==Для закріплення==
То чому ж космічна опера все ж таки відноситься до псевдонаучної фантастики? А тому, що космоопера – це розфорбована повсякденність, де гармати лазерні, винищувачі космічні, а герої – безмежно сильні. Прибульці, їхня фізіологія та психологія максимально підігнані під те, що потрібно автору книги для зображення масштабної батальної сцени або будування на сторінках книжок космічної імперії. А в науковій фанастиці зовсім інакше.

==Культурний вплив==
Що зовсім не дивно, космоопери впливають і на своїх прихильників. Хтось вперше чує слова «сингулярність» або «ДНК» не у школі, а в книгах чи кіно, хтось намагається поводитись, як герой комп’ютерної гри, врятувавший планету. Хтось косплеїть улюблених героїв, а хтось називає дитину ім'ям якогось прибульця. А хтось вчить клінгонську мову. Переймає або вигадує нову релігію... Всіх і не перелічити.

== Галерея ==
<gallery>
Файл:Me3 five plots 4.jpg|
Файл:1384527096 rubicon.jpg|
Файл:PlanetaryBombardment-SWGTCG.jpg|
Файл:Indexanime.jpg|
Файл:1412724.jpeg|
Файл:Prityazheniyu-vopreki.png|
</gallery>

[[Категорія:Література]]

Файл:Prityazheniyu-vopreki.png

2018-04-12T09:11:31Z

Shkira:

Файл:1412724.jpeg

2018-04-12T09:11:08Z

Shkira:

Файл:Indexanime.jpg

2018-04-12T09:10:06Z

Shkira:

Файл:PlanetaryBombardment-SWGTCG.jpg

2018-04-12T09:09:32Z

Shkira:

Файл:1384527096 rubicon.jpg

2018-04-12T09:08:54Z

Shkira:

Файл:Me3 five plots 4.jpg

2018-04-12T09:08:30Z

Shkira:

Файл:DarthMaul-EpI3D.jpg

2018-04-12T09:08:02Z

Shkira:

Файл:7367 chaos.eldar.fun.ironshrinemaiden.macha.music.new year.space marines.thousand sons.winter.jpg

2018-04-12T09:07:42Z

Shkira:

Космічна опера

2018-04-12T09:07:08Z

Shkira:

{{Restore|Космічна_опера|}}

[[Файл:7367_chaos.eldar.fun.ironshrinemaiden.macha.music.new_year.space_marines.thousand_sons.winter.jpg‎|right|200px]]
'''Космічна опера''' – це найпоширеніший після фентезі піджанр фантастики. Вислів «космічна опера» народився в 1941 році, коли американський письменник і рецензент Вілсон Такер намагався самоствердитись, виливаючи бруд на псевдонаукову фантастику і порівнюючи її зі своїми власними «інтелектуальними» книгами.

== З чого все починалось ==
Ще за давнх часів люди вигадували безліч різних історій про все, що тільки бачили або чули. Це були мисливські історії про вбитих однією лівою рукою ведмедів, перемогу над розбійниками на великій дорозі <del>шляхом тактичної втечі</del> і інші чесні-пречесні історії. Але час минав, людство навчилося плавати на інші континенти, дізналося, що Земля має сферичну форму, а навколо неї лежить безкрайній космос. Так почали з’являтись перші історії про людей, які впали з небес і інша маячня в тому ж дусі.

Тим часом, коли одні люди вигадували байки в шинках, інші займались наукою і винаходили нові прилади, тим самим штовхаючи вперед научний прогрес. Осторонь не залишилась і література. Француз Жуль Верн був першим, хто вирішив написати не чергову пригодницьку книгу про шляхетного Дона Бідона, який вирушив в Африку і став смачною вечерею для крокодилів, а книгу про того ж самого шляхетного пана, але на цей раз з додаванням у неї найновіших на той час винаходів людства. Читачам така книга сподобалась, і вони попросили ще. Саме тоді письменники, які вже втомились від написання однакових книжок, знайшли для себе новий, перспективний жанр.

Спочатку все виглядало дуже і дуже просто. Треба було всього лише дізнатись, який черговий винахід зробили вчені, і написати на тлі цього винаходу занудний і незрозумілий текст для декількох ботанів. Але більшість людей таких надрозумних книжок читати не хотіла, тому довелося піти їм назустріч. З розумних книжок викидали більшу частину того, що стосувалось науки, а натомість додавали [[Сашко|м'ясо, матюки, вбивста і голі цицьки]]. Дуже швидко легіони письменників і відвертих графоманів розповсюдили тисячі книг з наркоманським сюжетом.

== Ознаки космічної опери ==
Головною ознакою космоопери є те, що сюжет намагається виглядати науково-фантастичним. Але, як та наука працює, автор не знає, знати не хоче і пояснює це тим, що це технології майбутнього або прибульців, отже працювати вони можуть.

Інші ознаки:
* Герої книги володіють холодною зброєю, незважаючи на те, що супертехнології дозволяють руйнувати планети, натискаючи на кнопку;
* Обов’язково є можливість знищити планету, а то й зоряну систему;
* Нехай лише деякі, але прибульці схожі на людей;
* Наявність зоряного короля, царя, імператора;
* Виходячи з екранізацій та ілюстрацій, одяг уявляє собою мішанину різних стилів минулого або латексні костюми.

[[Файл:DarthMaul-EpI3D.jpg|right|200px]]
== В кіно ==

Кінорежисери теж зацікавились космооперами і назнімали не так вже і мало фільмів і серіалів про вигадані пригоди. США випустили на екрани телевізорів «Доктора Хто», японці знімали фільми про величезних людиноподібних роботів, потім та ж сама Америка почала екранізацю «Star Trek». Тим часом люди досліджували космос, дізнавались про нього все більше і починали розуміти, що нема там, ну хоча б поруч із Землею, жодних десятків рас іншопланетян і тим більше іншопланетних дівчат у коротких сукнях. А режисери вже почали знімати «Зоряні війни», «Battlestar Galactica», але популярність космоопери продовжувала падати.

Врятуватися кіножанру космоопери допомогли інші жанри:

* Військова драма – міняємо ворогів на іншопланетян – Чужих або Хижаків;
* Пафосна битва – міняємо німців на арахнідів;
* Фільм про теорію змови – то марсіани замислили лихо;
* Трилер – вампір прилетів з космосу;
* Комедія – клони, подорож в часі, взагалі будь-що.

== В аніме ==
В аніме малопоширена, оскільки сусідить ще з деякими жанрами космічної фантастики, з якими часто плутається. Пік популярності припадав на 80-ті. Використовуються все ті ж штампи, що і в кіно. Є і величезні бойові роботи, і холодна зброя, і всілякі вундервафлі незрозумілої конструкції. Іншопланетні принцеси з котячими вухами. Власне, все, що прийде у вузькоокі голови сценаристів.

== В іграх ==
Перша гра жанру космоопери вийшла в 1974 році. Вона називалась «Spacewar». Після неї виходили й інші ігри. Випускати їх доволі зручно, бо вони не підпадають під категорію дитячих, бо формально є науковою фантастикою, хоча і псевдо. В той же час ніхто не заважає підтримувати сюжет магією і надзвичайних здібностей істотами – прибульцями. Окрім того, епічність просто зашкалює: сімнадцятикілометрові космічні кораблі, тисячі гармат, знищення планет...

Можна сказати. Що майже всі ігри, в яких задіяний космос, є космооперами. Найьбільш відому з них – Старкрафт 2 та Mass Effect.

==Для закріплення==
То чому ж космічна опера все ж таки відноситься до псевдонаучної фантастики? А тому, що космоопера – це розфорбована повсякденність, де гармати лазерні, винищувачі космічні, а герої – безмежно сильні. Прибульці, їхня фізіологія та психологія максимально підігнані під те, що потрібно автору книги для зображення масштабної батальної сцени або будування на сторінках книжок космічної імперії. А в науковій фанастиці зовсім інакше.

==Культурний вплив==
Що зовсім не дивно, космоопери впливають і на своїх прихильників. Хтось вперше чує слова «сингулярність» або «ДНК» не у школі, а в книгах чи кіно, хтось намагається поводитись, як герой комп’ютерної гри, врятувавший планету. Хтось косплеїть улюблених героїв, а хтось називає дитину ім'ям якогось прибульця. А хтось вчить клінгонську мову. Переймає або вигадує нову релігію... Всіх і не перелічити.

== Галерея ==
<gallery>
Файл:Me3 five plots 4.jpg|
Файл:1384527096 rubicon.jpg|
Файл:PlanetaryBombardment-SWGTCG.jpg|
Файл:Indexanime.jpg|
Файл:1412724.jpeg|
Файл:0 59f1c df169bc9 XXXL.jpg|
</gallery>

[[Категорія:Література]]

Хентай

2018-04-12T09:03:55Z

Shkira:

{{Restore|Хентай|}}
{{Цитата|Написання статті про хентай знову відкладається у зв'язку з непередбачуваними обставинами, які виникли у автора під час пошуку доречного контенту для статті.|23|}}

'''Хентай (hentai)''' — термін використовується для позначення японської анімації та манги еротичного характеру, що містить відверті сцени. Шанувальників такого аніме часто називають „Хентайщикамі“. Варто враховувати, що „хентаем“ зазвичай іменуються лише твори, в яких демонструються сцени сексу між чоловіком і жінкою (або сцени згвалтування дівчини „тентаклямі“). Аналогічні ж твори, що показують секс між чоловіками, прийнято називати „яоєм“, між жінками - „юрі“, і т.п. Також примітно, що не дивлячись на японське походження слова „хентай“ (яке іноді на мовлення використовується у сенсі „збоченець“), в самій Японії для позначення еротичного аніме частіше використовується поняття „eroanime“ або „ju hachi kin“ („дітям до 18 забороняється“).

{{Аніме та манґа}}
[[Категорія:Аніме]]

Шаблон:Аніме та манґа

2018-04-12T09:00:50Z

Shkira:

{{Navbox
| name = Аніме та манґа
| title = {{{1|'''{{PAGENAME}}''' {{#if: {{{що|}}}|'''{{{що}}}'''|'''частина аніме-культури'''}}.}}}

| image = [[Файл:Img-thing.jpg|100px]]

| titlestyle = background: #98FB98;
| groupstyle = background: #FFDAB9;

| group1 = Жанри та основи
| list1 = [[Художні засоби аніме]] · [[Історія аніме: Зародження]] · [[Меха]] · [[Яой]] · [[Юрі]] · [[Хентай]]

| group2 = Значущі
| list2 = [[Берсерк]] · [[Євангеліон]] · [[Янгольські ритми]] · [[На бій проти титанів]] · [[Сталевий алхімік]] · [[Сейлор Мун]] · [[Щоденник майбутнього]] · [[Труп демона]] · [[Меланхолія Судзумії Харухі]] · [[Ласкаво просимо до НХК]] · [[Коли верещать цикади]]

| group3 = Богині та боги
| list3 = [[Макото Шінкай]] · [[Яойщиця]] · [[Хаяо Міядзакі|Міядзакі]]

| group4 = Клуби та фести
| list4 = [[Аніме-клуб]] · [[Тернопільський аніме-клуб]] · [[Львівський аніме-клуб «Міцурукі»]] · [[White Reflection]] · [[Київський аніме-клуб «Міцурукі»]] · [[Українські команди адаптації контенту]] · [[Всеукраїнський Фестиваль Японської Анімації]] · [[ОТОБЕ]] · [[Український Аніме-фандом]] · [[Ренмей]] · [[УкрДаб]] · [[Lina Inverse]]

}}

Файл:Geass SS.jpg

2018-03-10T07:00:48Z

Shkira:

Файл:Code geass zero.jpg

2018-03-10T07:00:14Z

Shkira:

Файл:Code-geass.jpg

2018-03-10T06:59:49Z

Shkira:

Файл:X 8e019db8.jpg

2018-03-10T06:58:59Z

Shkira:

Код Ґіас

2018-03-10T06:56:26Z

Shkira: /* Примітки */

{{Restore|Code_Geass|}}

{{Недопис}}

[[Файл:Code-geass.jpg|thumb|300px|Головні герої оніми.]]
'''Code Geass''' (укр. ''Код Гіасс'', рос. ''котгиас'', яп. ''コードギアス'') - епічне японське аніме, складається з двох частин: Code Geass: Lelouch of the Rebellion і Code Geass: Lelouch of the Rebellion R2. А зараз вийшла ще й OVA Akito the Exiled. Студія Sunrise взяла: альтернативну історію наших часів, бурхливу революцію, Звичайних Японських Школярів, меху. Ретельно це все перемішала, приправила пафосом і полила особливими чарами - Гіассом {{spoiler|гіпноз!}}. Вийшло смачненьке аніме на два сезони. В інтернетах розійшлося в перекладі Cuba77.

==Суть==
Жив-був собі <del>простий японський школяр</del> спадкоємець британського трону у вигнанні Лулуш Ламперуж. І жив він у Японії, яка називалась сектор 11 і була завойована Великобританією, яка, одначе, знаходилась в Америці. [[Отака хуйня, малята]], Дід Панас сам в шоці. І тут НЕСПОДІВАНО йому майже на голову звалюється відьма СС, яка наділяє Лулуша уберскіллом (гіас) - кожна людина підкорятиметься його волі. Ну і пішло завертілось.

==Герої==
[[Файл:code_geass_zero.jpg|thumb|200px|Лелуш в образі Зеро.]]
'''Лелуш Ламперуж''' ('''Лелуш Ламперг''', '''Лелуш Британський''', '''Лулу''', '''Рурусю Рамперудзі''', '''Lelouch vi Britannia''') - звичайний <del>японський</del> британський школяр, навчається в Японії. Страшенно няшний (і тому такий популярний), геніальний, а крім того ще й володіє Силою Короля (сам він називає її просто - Geass). Одів плащик та маску (Дарт Вейдер, блін), назвався Зеро і заснував Орден Чорних Лицарів. Перецілувався з половиною однокласниць.

[[Файл:geass_SS.jpg|thumb|200px|Їбабельна СС]]
'''C.C.''' ('''C2''', '''Сісі''', '''Шицу''') ([[Анонімус|справжнє ім'я невідоме]]) - безсмертна дівчина, подарувала Лелушу Силу Короля. Звісно, не просто так, а за виконання бажання. Несподівано з'явилась в кімнаті ГГ, зайняла його ліжко і заявила, що буде жити з ним. Спочатку просто об'їдала Лулу (всю стипендію на піцу спустила), а потім почала допомагати <del>захоплювати світ</del> вершити благородні діла. РАПТОВО її почали вважати коханкою Зеро (а що Лицарям ще зоставалось? Прийшла, командує, перевдягається в плащик, ще й живе з ним в одній кімнаті). Поцілувалась з Лелушем аж двічі, в чому обігнала всіх інших дівчат. А ще у неї великі C.C.

'''Судзаку Куруругі''' - звичайний японський школяр, друг дитинства ГГ. Син прем'єра Японії та батьковбивця. Пілот мехи нового покоління - "Ланселот". В першому сезоні особистий лицар Принцеси Юфемії {{spoiler|в яку закохався, але не судилося - принцесу вбили}}, в другому - Лицар Круглого Столу. Не поділяє поглядів Лелуша трішки менше ніж повністю, тому між ними постійна гризня.

'''Каллен Стадтфелд''' ('''Карен Кодзукі''') - цицькаста напівкровка (наполовину японка, наполовину британка). Веде подвійне життя. Права рука Зеро, пілот мехи "Пурпуровий Лотос". Люто ненавидить Сузаку, вважає його зрадником, навіть надавала по пиці. <del>І правильно зробила.</del>

== На що ж там дивитись? ==
[[Файл:TvFFNyad4VQ.jpg|thumb|Той самий кавайний Лулу.]]
На багато що, а в основному:
* Кавайний Лулу.
* Одна C.C. чого варта!
* [[Цицьки]] Карен (третього розміру, між іншим!)
* ПІЦА! Багато-багато піци!
* Шахи - улюблена гра Лулу.
* Меха. Всіх кольорів та розмірів.
* [[Вундервафля]].
* Еччі і сцени в душі.
* Трупи, кров та вбивства.
* Інтриги, [[Хитрий план|хитрі плани]] і купа стратегічних планів.
* Расизм, нацизм і дискримінація.
* Самокопання головних героїв.
* Класний стиль малювання.
* Зґвалтований стіл (в російській версії ця сцена вирізана).
* Рівень пафосу, що зашкалює за 9000.
* Deus ex machina!
* Суперечливий фінал {{spoiler|Lelouch dies! - Just as planned!}}, що породив кучі срачів.

== Галерея ==
<gallery>
Файл:X 8e019db8.jpg|
Файл:Htg0Xh3Q0TY.jpg|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
</gallery>

== Примітки ==

{{Аніме та манґа}}
[[Категорія:Анімє]]

NHK ni yookoso!

2018-03-10T06:54:30Z

Shkira: /* Примітки */

{{Restore|Ласкаво_просимо_до_НХК|}}

{{Недопис}}

[[Файл:Суть НХК.jpg|thumb|Суть]]
Аніме про справжнього тру-хіккі. Серед того десятка відомих тайтлів, які розповідають про хікківське життя, це мабуть найвідоміший.

==Перепетії життя хіккі==
На щастя, аніме не є черговим кінченим слайсом де герої страждають питаннями звідки їсти рогалики. В процесі свого існування, наш головхікке, який кілька років виходив лише ночами у магазин, потрапляє в різні цікаві ситуації:
*Зустрічає їбануту фанатку імені себе
*Стає спірозробником хентайної гри
*Зустрічає багатьох людей з [[Школа|минулого]]
*Розігрує своїх батьків, ніби у нього наспраді є тян (fail)
*З головою поринає у онлайн-гру на кілька місяців
*Майже закінчує життя у груповому самогубстві
*Спостерігає перетворення друга-отаку на друга-фермера
*Стає жертвою мережевого маркетингу

==Персонажі==
[[Файл:MisakiNHK.png|thumb|Одного разу Місакі до тебе прийде і порядок наведе]]
Тацухіро Сато - головний хіккі всього серіалу. Став таким через манії переслідування та інші.

Місакі Накахара - фанатка ГГ, ходить за ним як собачка. Читає йому занудні лекції щоб врятувати його від долі хікікоморі. Сато їй потрібен, щоб дивлячись на нього відчувати себе не такою нікчемною.

Каору Ямадзакі - шкільний кохай Сато. Він отаку-хентайщик, задрот. Втягує ГГ у розробку хентайної гри. Для створення головного персонажа гри позичає образ своєї дівчини, про що їй потім з захопленням розповідає.

Хітомі Кашіва - шкільний семпай Сато, саме вона вселяє у нього манії змови Японської Спілки Хікікоморі (NHK).

Меґумі Кобаяші - колись староста класу Сато, її брат ще ібльший хіккі ніж Сато, а саму її лохонули культом якогось непотребу.

== Примітки ==
{{Аніме та манґа}}

[[Категорія:Анімє]]

NHK ni yookoso!

2018-03-10T06:54:09Z

Shkira: /* Примітки */

NHK ni yookoso!

2018-03-10T06:53:52Z

Shkira: /* Примітки */

Файл:MisakiNHK.png

2018-03-10T06:53:27Z

Shkira:

Файл:Суть НХК.jpg

2018-03-10T06:51:27Z

Shkira:

Японська реклама

2018-03-10T06:47:25Z

Shkira:

{{Restore|Японська_реклама|}}

{{YouTube|Ph_FsoiyrTM|Один з найбільших шедеврів адекватної частини японської реклами. В даному разі рекламується чай від гіпертонії.}}

'''Японська реклама''' - [[Реклама|відеоролики для показу на телебаченні]], які роблять наші обкурені друзі з [[Японія|країни сонця, що сходить]]. Подивившись одного разу, її неможливо забути. Від її перегляду часом стає погано, часом хочеться нестримно реготати, а іноді взагалі не знаєш що й думати про побачене. В одному всі думки збігаються: на заході (тобто і у нас теж) такого немає. Ні, й справді, західна реклама може бути з не менш якісним сюжетом, може бути дуже, навіть дуже кумедна (чим зловживає багато компаній, наприклад ФедЕкс), але вона ніколи не досягне висот японської.

Причини відхилень японської реклами у секторі наших уявлень про рівень цнотливості реклами напевне криються в іншій системі моралі японців. Не те щоб вона була більш сувора, чи навпаки розпусніша, вона просто інша. Японці можуть шокуватися цілком пристойним для західної цивілізації речам, а наступної миті вже самі шокують захід тим, що вважають цілком пристойним для себе.

Щодо рівня виносу мізків - питання суперечливе. При перегляді кожного другого відеоролику питаєш себе, [[Ракоділ|чи не]] [[Омськ|вживали]] вони [[Характерники|грибів]] чи ще чого-небудь. Можливо у якийсь час капіталістична свідомість японців, за підтримки специфічної системи моралі, обігнала навіть американську, і вони зрозуміли що рекламувати порошок тим що він гарно пере чи їжу тим що вона гарно смакує - це абсурд. Філософський камінь|Іони срібла і нові технології космічного рівня в умовах загальної освіченості теж видаються кумедними. А так як сказати по суті нема чого, то й ліплять бозна-що. На заході це ніби теж розуміють, але безмірно недолуга реклама чіпсів і Коли в оточенні щасливих підлітків і шаблони типу "Мені було дуже погано, поки друг/подруга не ознайомили мене з ЦИМ" - це все на що ми здебільшого здатні. Якщо китайці лідирують за кількістю оригінальних відбитків пальців, то японці за кількістю оригінальних рекламних роликів.

Дивацтва японської реклами періодично згадуються у всяких оглядах інтренет-реальності як +100500 чи блоґах, де черговий хом'ячок, натрапивши випадково на вражаючий мозок ролик на [[Ютуб]]і, постить у себе на сторінці реклами йогурту, печива з молочною начинкою, спрею від тарганів чи ірисок Ментос.
== Галерея ==
{{YouTube|align=center|WqtSAwtVB-8|Рекламується засіб від застуди.}}
{{YouTube|align=center|R7icu8Y3OBo|Спрей від тарганів.}}
{{YouTube|align=center|uqWb9Y0DQnE|Печиво з молочною начинкою. [[РАПТОВО]].}}
{{YouTube|align=center|uOVm_kFUqmU|Жуйка. Будьте уважні.}}
{{YouTube|align=center|X2silnjoPAM|Іриски Ментос}}
{{YouTube|align=center|k_Irnf5Fbx0|МакДональдс. Рекламу не допустили до ефіру}}
{{YouTube|align=center|BY7nCwYLdDk|Епіляція.}}
{{YouTube|align=center|sqjog3pldkA|Солоні палички.}}
{{YouTube|align=center|UPRKz8JkT5k|Їхній варіант "Я свіжий, так".}}
{{YouTube|align=center|zOgQgBcNeDk|Суші.}}
{{YouTube|align=center|hzCnb4W6Ekg|Баланс організму (тм).}}
{{YouTube|align=center|6wavbLHP4JA|Презертив.}}
{{YouTube|align=center|kNv8HY5YB18|Нявний йогурт.}}
{{YouTube|align=center|jcfI0gf9oDc|Шварцнегер (рекламують не його, а він).}}

{{Телебачення}}

Руки-білки

2018-03-10T06:40:31Z

Shkira: /* Текст */

{{Restore|Руки-білки|}}
[[Файл:Ruky bilky.jpg|міні]]
'''Руки-білки''' - епічна реклама, що з'явилася на телеканалах України ближче до зими 2010-го року. Створена не відомо чи лише для України з метою реклами "Nuts Trio". Сам продукт не вельми хвалять, але реклама знайшла своїх поціновувачів вже у перші тижні показу.

== Текст ==
Мій тато був білкою, тому руками я весь в батька. 
Мені це завжди подобалось - моя дівчина казала, що в мене золоті ... білки. 
У скрутні моменти, я міг на них покластися ... і вони допомагали. 
Як не крути, руки-білки - рулять. 
Але з'явився цей Nuts Trio з трьома неймовірними, чудовими смаками! 
І ці зверуки навіть не дають мені його скуштувати! 
[Плаче від горя]

{{Телебачення}}
[[Категорія:Телебачення]]

Руки-білки

2018-03-10T06:40:06Z

Shkira:

Файл:Ruky bilky.jpg

2018-03-10T06:38:54Z

Shkira:

Ньюфаґ

2017-07-28T18:30:53Z

Shkira:

{{Restore|Ньюфаґ|}}
'''Ньюфаґ''' (з англ. new faggot - "новий педик") — це людина, яка вперше потрапила на іміджборд і нічого про нього ще не знає, а вже намагається виявити себе у спільноті якнайбільше. Що з цього виходить, можете здогадатися самі. Ньюфаґи не розбираються в [[мем]]ах, проте впевнені що [[інтернет]]и - серйозний бізнес, і тут сидять серйозні дядьки, які цінують свій час та ресурси і займаються важливими та перспективними справами, а борда - місце для успішних людей.

На іноземних іміджбордах ньюфаґів, а також прояви ньюфазтва люто, скажено ненавидять як олдфаґи іміджборди, так і самі ньюфаґи. Їх вважають основною причиною раку, а відповідно і асоціюють рак з ньюфаґами, які, сприймаючи буквально усю безосібну культуру і не н[[Файл:Oldfags2.jpg|thumb|left|230px|Ньюфаґів вважають раком]]амагаючись розібратися у суті, намагається виражати обґрунтовані та цікаві думки, і дупоболить, коли усі навколо зацьковують те безглуздя яке воно меле. А найтрагічніше те, що ньюфаґ серйозно сприймає усе що коїться, в тому числі і ставлення інших до себе, бідолашний навіть не розуміє, що усім насправді начхати.

В Україні ситуація кардинально протилежна. Тут ньюфаґів люблять ніжною, трепетною любов'ю, і ставляться до них, як до немовлят. Це повязане з тим, що контингент навіть [[Учан|єдиної активної борди]] не є багаточисельним, і складається з [[1,5|9,5]] [[безосібний|безосібних]] і двох [[неймфаґ]]ів. Якщо ж ньюфажина є ще й трохи креативним, уміє творити контент, то укроанон готовий такого на руках носити. Та [[ВВВ]]шних ньюфаґів і тут [[НЕНАВИСТЬ|не люблять]].

== Ньюфаґ від ньюфаґа різниться ==
На відміну від класичних поглядів, навіть визубривши напам'ять усі меми, ґети та розклад набігів, можна так і залишить ньюфаґом. Можливо, для закордону ця класифікація не дуже підійде, та в українських інтернетах вона актуальна. Тож, ньюфаґи бувають:
#Первинними. Стандартні ньюфажики, які тільки-но отримали доступ в Інтернет, або весь час до відвідування борди сиділи на кількох зразкової відгалуженості від прогресивного світу[[Файл:ДМ - Олдфаґи з Двача.jpg|right|200px]] сторінках. Під час перших відвідин борди часто бувають в шоці, люблять порівнювати нульову /б з написами на паркані, говорити про засилля порно і нецензурщини взагалі. Однак, що характерно десь половина зних лишається рід-онлі. Хоч і доставляють немало проблем з розумінням того, що відбувається, та їх стан колись був властивий кожному і ми їм пробачаємо.
#Вторинних ньюфаґів є кілька видів, та сутність їх зводиться до дуже простого - вони вже встигли взяти участь у спілкуванні на бордах/форумах з іншою культурою. Вітчизняна біда - форчанофаґи та тиречефаґи, які приходять на українські борди й закидують їх тамтешніми форсами, видають себе вживанням тамтешніх мемів. І попри те, що Форчан і Тиреч в овер 9000 разів більші за той же Учан, а гарна половина наших мемів - копіпаста з тих же закордонних борд, українські олдфаґи не дуже полюбляють порушення мирного плину їх життя новим школярем з якимись Митіщами.
#Найстрашніший вид ньюфаґів, може здатися що і не ньюфаґи взагалі, але це не так. Виникають тоді, коли людина, яка вперше заходить до інтернету спочатку йде не на місця первинного спілкування, а у мережеві енциклопедії - наприклад москвинське [[Луркоморье]]. Психіка юного дослідника не витримує такої концентрації доконаності і віну, і при потраплянні на найближчу борду відразу є бажання показати себе знавцем усього.[[Файл:Олдфаґ і нуб.png|150px|right]] Своєю чергою, якщо у москвинській мережевій культурі тих, хто начитався Луркоморья називають просто луркойобами і вважають школярами, то в украмережі їх упоротість і упевненість в тому, що тут обитель понурого лайна, а лулзи можна отримати лише, якщо з криштальною ідентичністю копіювати українською улюблене божествене Луркоморьє, важко побороти навіть фейспалмом.

== І що мені робити? ==
Якщо ти, мій милий друже таки опинився на іміджборді, тобі тут сподобалось, і ти хочеш далі спілкуватись з безосібними, запам'ятай такі правила:
* Перечитай усю Драматику. І не лише частини, що розповідають про українців. Подивись, що цікавого у американців, москвинів, поляків. Зазерни на їхні ЕД, Луркморьє, СуперКурвопедію... Ні, я серйозно.
* Ще раз перечитай те саме.[[Файл:Попередження для ньюфаґів.PNG|thumb|340px|От що значить невиконання порад.]]
* Прочитай правила борди. [http://uchan.org.ua/ptu/ Наприклад, Учану]. Якщо збираєшся сидіти на /b/, то можна пропустити цей пункт.
* Не задавай тупих питань: "соус картинки", "[[буряк|що означає цей мем?]]".
* Старайся не писати нічого перші дні, щоб тебе часом хтось не послав, і ти назавжди не травмував свою юну психіку. Одним словом, {{Коментар|лурк моар|більше спостерігай, менше втручайся}}.

== Примітки ==
{{примітки}}

{{Іміджборди}}

[[en:The Cancer That Is Killing /b/]]

Розпад Росії

2017-07-28T18:27:13Z

Shkira:

{{Restore|Розпад_Росії|}}

'''Ро́зпад Росії''' (Росі́йської Федера́ції) — процеси системної дезінтеграції, що відбуваються в Росії після припинення існування СРСР 26 грудня 1991 року і призведуть, згідно з прогнозами науковців, аналітиків, політологів (див. Посилання), до розпаду Росії вже до середини 21 століття.

== Передумови ==

Враховуючи євразійське розташування, велику територію, багатонаціональність, переплетення різних культур та специфічність процесів, що відбуваються в Російській Федерації, є сенс розглянути цю країну окремо від частин світу, на території яких вона розташована. Хоча в майбутньому можна передбачити не лише територіальну належність, але й політичну й культурну інтеграцію етнодержавних утворень, що прогнозуються на теперішній території її європейської та азійської частин, в Європу та Азію.

Після розпаду Радянського Союзу Росія вийшла зі свого стабільного стану, який формувався протягом віків. Основною ознакою цього стану було те, що Росія була метрополією великої євразійської імперії. Номінально російський народ був імперським, хоча фактично він використовувався переважно в ролі колонізуючої маси, а важливу роль у забезпеченні стійкості імперії відігравали тюркські народи та українці, які, збалансовуючи та стримуючи одні одних, зміцнювали імперію. Після відокремлення України й Середньої Азії та Казахстану баланс в імперії порушився. За відсутності механізму самозбереження дезінтеграційні процеси наростають і нема значних етнічних сил, які б стримали їх. В інтереси тюркських народів теперішньої Російської Федерації та євреїв не входить існування стійкої Росії. Тюрки (насамперед татари) бачать потребу та можливість утворення власних етнічних держав, а євреї, розуміючи нереальність достатньо стабільної імперії в нових межах, прагнуть максимально використати теперішню ситуацію в своїх переважно економічних інтересах. Російський же народ в сучасних умовах здатний хіба що на безоглядну ксенофобію. Це лише прискорює розвал держави, в якій становище цього народу на етнічних землях гірше від становища національних меншин, а на колонізованих землях — досить нестійке. Катастрофічною є для етнічних росіян і демографічна ситуація. За чисельністю населення в Російській Федерації росіяни стають національною меншістю, причому їх частка знижується дуже різко. Так що у власній сепарації об´єктивно зацікавлені й самі росіяни.

Особливо прискорюють дезінтеграційні процеси в Російській Федерації економічні проблеми. Кланізація призвела до фактичної відсутності єдиної системи управління. У суб´єктів державної влади кланові інтереси та впливи явно переважають загальнодержавні. Причому замість кланових інтересів все більше домінуючими стають регіональні, які значно стійкіші й мають широку соціальну базу. Інтенсивній регіоналізації Росії сприяє економічна, політична й етнічна ситуація. Неефективність централізованості в економіці очевидна, а замінника економічному адмініструванню, який міг би утримати в рамках єдиного економічного комплексу величезну, переважно слабо розвинуту територію, нема, i в найближчі десятиліття він з´явитися, очевидно, не зможе. Особливе значення для політичної децентралізації Росії має проблема суверенітету над ресурсами. Адже за її позитивного для регіонів розв´язання в гіршому випадку — владні групи, а в ліпшому — населення регіону стали б володіти величезними багатствами. Це більш ніж достатній стимул для боротьби за суверенітет, тим більше, що йому вже не протидіє жодна об´єднавча ідеологія. Зростають різнопланові суперечності між центром та регіонами, а в європейській частині — між двома центрами: Москвою та Санкт-Петербургом. Ці суперечності стають дедалі принциповішими й непримиреннішими. Зокрема, в основі суперечностей між Москвою та Санкт-Петербургом — протиріччя між різними ментальностями, між імперією та демократією, між азійським і європейським вибором. В Росії фактично вже немає значних сил, які об´єктивно зацікавлені в централізації, а та централізація, в якій зацікавлена Москва — привілейоване супермісто, на яке працює вся імперія, — в майбутньому нереальна, позаяк немає вже тих ідей, сил і структур, які б забезпечили це.

Особливе місце в процесі розвалу Російської Федерації відіграє Північний Кавказ. Раніше цей традиційно антиросійський багатонаціональний регіон утримувався в Росії завдяки підтримці народів Закавказзя, для яких далека Росія була добрим союзником проти близьких і агресивних Туреччини й Ірану. Проте посилення в недалекому минулому Росії та ослаблення Туреччини й, частково, Ірану змінило ситуацію. Для цих народів небезпечнішою стала вже Росія, що й спричинило їхню боротьбу за повну незалежність, яка, як відомо, виявилася досить кривавою (події кінця 80-х — початку 90-х років XX століття в Баку, Тбілісі, Сумгаїті; спровоковані не без участі Москви війни в Карабаху, Абхазії, Південній Осетії). Тому Грузія, Вірменія, Азербайджан вже перестали бути російськими союзниками, а без їхньої зацікавленості та підтримки володіння Росії над Північним Кавказом просто не має сенсу. Тому з цієї найслабшої ланки Російської Федерації й почався її розвал. Стримування ж Північного Кавказу лише призводить до збільшення його дезінтегруючого впливу на інші регіони.

Виходячи з аналізу ситуації в Росії, можна дійти висновку про те, що відбудеться сепарація не лише її національних частин, але й компактних економічно зв´язаних територій з певними сформованими власними інтересами, культурними особливостями та ментальністю. Прецедентами цього є відокремлення від Британії населених переважно вихідцями з неї Сполучених Штатів Америки, Канади, Австралії, Нової Зеландії, а від Іспанії — її колишніх колоній в Америці.

== Див. також ==
*Книга [[Після Росії]]

{{Москалі}}
[[Категорія:Москалі]]
[[Категорія:Політика]]

Архів:Нанотехнології

2017-07-23T13:48:54Z

Shkira:

{{Restore|Нанотехнології|}}

[[Полішуки]] можуть робити ВСЕ. Все, за виключенням того, що потребує нанотехнологій.
Отже, Нанотехнології, Нанотехнолоґії - як кому подобається.

== Де б почитати ==

Можна, звичайно, почитати в Енциклопедії юних ховрашків (з картинками), якби ця книга не була такою рідкісною.
Давайте полуркаєм інтернети, і почитаємо деінде
http://ru.wikipedia.org/wiki/Нанотехнология
http://www.xrayoptic.ru/
http://nano.com.ua/
http://www.price.od.ua/articles.phtml?id=102
http://nanosvit.com/, та багато-багато іще й іще.

== Екскурс в минуле ==

Існує слово Електроніка. Це, вроді, усім зрозуміло. Колись була електроніка, коли на лампах, скажімо, стабілізатора напруги, чи там, підсилювача нижніх частот, - можна було смажити яєшню зі шкварками. А сам прилад у ті часи нагадував нинішній самогонний апарат.
Щоб зробити магнітофон, у приміщенні варили каркас із сталевих швелерів, на нього чіпляли начинку, і займав дівайс кілька кімнат.
Пізніше лампи поменшали, і чудовий приймач Веф-Акорд на семи лампах уже вміщався на тумбочці, дозволяв крутити платівки на швидкостях 78 та 33 об / хв.
Коли придумали напівпровідниковий транзистор - почалася ера мікроелектроніки, хоча нормальним діодом з електровоза можна було як козацькою гетьманською булавою лускати по головам ворогів, кладучи їх обабіч себе у кількостях over 9000.
Ера мікроелектроніки вінчалася широким виробленням БИСів (з моск. "большая интегральная микросхема"), і не менш широким застосуванням взамін аналогової техніки - цифрової (що було б неможливо, не знай конструктори Теореми Котєльнікова - у британських вчених - теорема Найквіста-Шеннона http://ru.wikipedia.org/wiki/Теорема_Котельникова)

Два слова про Теорему Котєльнікова (Найквіста-Шеннона; чи Теорему відліків)
Чи з чого усе починалося

На малюнку: аналоговий сигнал, спектр якого зображено червоним, із максимальною частотою f max, можна без втрат передати та відновити на прийомній стороні, передаючи лише два "пічки" - зеленим,- за умови, якщо їх передавати на частотах, зображених на малюнку
Теоре́ма Котєльнікова (якщо коротко; вона ж Теорема Найквіста-Шеннона, чи теорема відліків) твердить, що Якщо аналоговий сигнал x(t) має обмежений спектр, то він може бути відновлений однозначно й без втрат за своїми дискретними відліками. При цьому ці відліки мають бути узяті із частотою, що рівно удвічі більша, аніж максимальна частота спектра.
Про що мова? А от про що. Звуковий, скажімо, сигнал - це сигнал широкого спектру. Як зображено на малюнку червоним. І щоб його записати / передати / розпізнати - у кожний момент передачі нам слід зайняти саме таку широку ділянку спектру. Керуючись теоремою Котєльнікова, ми можемо "оцифрувати" сигнал, передати по каналу два короткі "пічки" спектру (на малюнку - зелені, а потім на приймальній стороні повністю відновити вихідний сигнал.
Що це дає? А те, що по ділянкам спектру, що "вивільнилися" можна передавати масу таких же "пічків" з інформацією про інші сигнали, а тому, якщо раніше один канал ми могли ущільнити до 6-12 вторинних каналів, то за цифрових технологій по такому ж каналу можна передати 3000, 4000, over 9000 вторинних каналів. А мініатюризація електронних компонентів дозволяє теорію перетворити на практику.

== Сенс слова нанотехнології ==
Щоб було зрозуміло
10 -3 - грецьк. - мілі (у відношенні до технологій якось пропущене)
10 -6 - мікро - Отже, об'єкти, якими оперують у мікро технологіях, мають розміри порядку 10 -6 метра, чи тисячна доля міліметра(наприклад, в КПІ була кафедра мікроелектроніки, яка нині зветься кафедрою мікро та наноелектроніки, ФЕЛ - факультет електроніки)
10 -9 - нано - об'єкти, якими оперують у нано-технологіях, мають розміри порядку 10 -9 метра, чи мільйонна доля міліметра
10 -12 - піко, ну, і так далі...
Себто, чим далі, тим детальки дівайсів мілкіші і мілкіші. І якщо при мікроелектроніці можна було впаяти мікросхемку на плату паяльничком з малим жалом, то тепер для цього слід мати спеціальні паяльні станції, мікроскоп, і монтажник має ретельно заземлювати себе для захисту від статичної напруги. Зате технології дозволяють робити манюнькі дівайси, і сучасна школота носить цифрові мр3-плейєри розміром із сірникову коробочку, а товщиною 2-4 мм.
Цифрова фотокамера вміщається у брелок для ключів, при цьому дівайси не з розряду одиничних для шпигунів 007, а цілком розповсюджені і доступні для пересічного юзера (полуркайте оті Ваші інтернети).

Термінатир із вундервафлею у руці - продукти і наслідки безшабашного розвитку нанотехнологій
Парадоксально, що, як тільки мікросхеми стали програмованими, то із зменшенням розміру окремовзятої мікросхеми із геометричною прогресією почали зростати програми, якими "прошивалися" ці мікросхеми, що в over 9000 збільшували можливості дівайсів.

== У кіно ==

У розвитку нанотехнологій завжди були зацікавлені військові для створення все нових і нових мілітарних вундервафлів.
Коли такий розвиток виходить з-під цивільного контролю, а буржуї гоняться за надприбутками, виходить те, що змальовано у класичних "Матриці" та 1-3 "Термінаторах".

== Приклади нанотехнологій ==

Сьогодні таких прикладів можна навести безліч

У військово-промисловому комплексі
Якби ми почали ТУТ наводити такі приклади, у верхньому правому кутку сторінки слід би було писати "Цілком таємно". Але - будьте певні - усе, що виходить у ВПК НОВЕ - ну ніяк не обійшлося без нанотехнологій.
Ракетно-космічна галузь. Так, аноне - одні суцільні нанотехнології

Машинобудівництво
Усе, що повязане з Робототехнікою - це нанотехнології

Електроніка
Екрани - умовно назвемо їх плазмовими - товщиною як аркуш паперу, а яскравістю як найліпший телевізор
Станції бездротової передачі для телекомунікацій (інтернет у тому числі) - мільйони каналів, центральна станція вміщається в кімнаті
Мініатюрні побутові пристрої - теле-, фото- обладнання, пристрої зв'язку, запису звуку та зображення,тощо
Альтернативні джерела живлення з надвисокими ККД, у тому числі сонячні чи світлові батареї
Надточні тренажери, наприклад, імітації польоту літака, що здатні моделювати тисячі самих складних польотних ситуацій, для тренування пілотів на землі (при цьому економляться тони пального, ресурс літаків, що підвищує безпеку перельотів

Медицина
Один приклад. Раніше, щоб працювати з серцем чи судинами, людину, мов свиню, розрізали навпіл по лінії осі грудної клітини. Зараз інститут ім. Амосова провадить операції, коли через вени в районі паха вводиться зонд і - через іншу - робочий інструмент, і робляться припікання хворих ділянок. Людина після подібного виручання виписується додому на наступну добу
Засоби для профілактики та лікування вірусних захворювань

Побутова хімія
Надпотужні фільтри води, повітря; наприклад, на основі колоїдного срібла
Засоби для бактерицидного прання

Отже, як тобі вже стало зрозуміло, аноне, основний Творець нанотехнологій - Інженер

== У цій та сусідніх країнах ==

І що, зовсім не буде лулзів?
Не переживайте, лулзи будуть
Там, де нанотехнології, - там великі гроші. Відсіля і лулзи. Бо гроші осідають в кишенях тих, чиї руки нічого не крали, а дійсними нанотехнологіями здатні займатися зовсім інші люди (мізки, аноне; мізки у всіх різні, хоча гроші потрібні усім; навіть тим, чиї руки...ну, ти зрозумів)
Як уже писалося, до нанотехнологій має певне відношення КПІ. Запросіть на філіжаночку кави знайомого доцента КПІ, в ході розмови промовте кодове слово "Нанотехнології", і поцікавтеся у співбесідника, чим він займається у вільний від лекцій час. За 15-20 хв. розмови Вам стане зрозуміло: чиновникам Цієї країни нанотехнології у ЧПО не вперлися - вони беруть хабарі за інші проекти; а мізки України працюють (так, вірно!!) на Забугірря!

НанАтехнАлоҐіі - ісконно руССкоє ізАбрєтєніє
Ffdonmarch.jpg
...І монітор заміроточіл!
Тєкст сєй бєрєстьі так, аль іначє, касаєтся фофудііФСБ-МП
І.З.І.Ж.Б.К.

Знав би ти , аноне, як полюбляє триндіти про нанотехнології середній Ісконнік.
Це до СС, що ВІН ніц у цьому не петрає! Головне, що "НанАтехнАлоҐіі - ЕтА ісконнА!"
Нанотєхнологіі, а такжє всє проізводниє как-то "космічєскіє нанокораблі бороздят простори нановсєлєнной" і прочія нано- вєщі - тєрмін появілся послє відєорєпортажа о новой ізобрєтьонной в Расєє вакуумной бомбє. Как заявіл журналіст, мощность бомби в 4 раза мощнєє амєріканского аналога, чєго удалось достічь с помощью нанотєхнологій. Отсюда і тєрмін. А поскольку гордость расєян за дєржаву возросла послє нєго многократно, тєрмін обрьол ізвєстность і распространілся. - Фофудья

Льоня-Космос

2017-07-20T17:18:25Z

Shkira: /* Примітки */

[[Файл:В усій красі. Буквально.|thumb|В усій красі. Буквально.]]
'''Леонід Черновецький''' ''(космос, мер усіх марсіан, наркоман)'' — поет, художник письменник, співак, найталановитійша та найбездарінша людина у світі Так, ця людина-марсіанин залишив неабиякий слід в історії столиці Києва (не мені вам розказувати, які вони липучі, ці марсіани), але при цьому це аж ніяк не заважало йому бути мільйонером та ревним прихильником Сандея Аделаджі. Надивившись ток-шоу, новин та концертів 95-ого кварталу, ви либонь думаєте, що це було вельми смішно жити у Києві, і Черновецький, як Король-Сонце Мер-Космос неабияк веселив киян, але все як завжди набагато простіше: мешканцям столиці хотілося плакати від глибокого відчуття ганьби.

==Людина з <del>народу</del> [[Харків|Харкова]]==
[[Файл:46052-7.jpg|thumb|Хіба не знаєш ти, як не живу без тебе я? Хіба не знаєш ти, для кого музика моя?]]
До речі, 25 листопада 2010 року, йому виповнилося 59 років. У молоді роки працював слідчим прокуратури, але либонь щось ішло не так і вже невдовзі, закінчивши інститут, стає доцентом кафедри криміналістики університету ім. Т. Шевченка. В дев’яності роки <del>накрав багато грошей</del> створив Правекс-банк, один з найбільших українських банків. Уже наприкінці 90-х пішов у політику і до міленіуму вибився у голови партії "За красиву Україну", потім ще побув президентом "Київського банківського союзу". При цьому не забув побути депутатом кількох якихось-там скликань.
[[Файл:Cos adel.jpg|thumb|Поряд з Месією.]]

В 2004 році був одним з двох мільйонерів (здавалося б), які брали участь у президентських перегонах, але на щастя, іще раз НА ЩАСТЯ не переміг, і порадив своїм виборцям голосувати за Ющенка. Але саме посада голови Києва, на якій він перебуває з 2006-ого року дала можливість розкрити йому його акторські, співоцькі, епатажні, та, на жаль, не політичні таланти. Саме з тих часів про нього і заговорили на телебаченні, в народі, а усі ті лулзи, які він спочатково викликав, ще не встигнувши освоїтись на новому місці, надавали надію на щастя місту. Та і формальна релігійність (вже в той час Черновецький був адептом Посольства Божого) надавали народу ілюзію, що нарешті прийшов той, хто все дасть.
[[Файл:Lc.jpg|thumb|left|230px|Але колись...]]

Та Льоня так нічого і не дав, окрім того,ще й взяв, про це навіть стрічку зняли "Земля в ілюмінаторі", в якій донесли до глядача сильно боянисту купу інформації про дії і протидії мера, завдяки отій непосильній боянистості стрічка і не набула сенсаційного розголосу. Але у 2008 році все ж на формальному рівні БЮТ і певні [[Кличко|псевдополітині]] сили намагалися відірвати смоктуна землі від влади (де-юре переобрати мера Києва), але земля лишилася під марсіанами і саме тоді у Києві, можливо дійсно з'явилося посольство Боже. Хотілося вірити що не надовго, і таки не надовго, бо у 2010 нова влада звільнила пана з позицій голови міськдержадміністрації, фактично позбавивши основної частки повноважень і розлучивши з незабутнім Олесиком. Та навіть за ці дві році, Космос встиг породити не стільки лулзів, скільки драми - одним словом, буде про що розповідати нащадкам.

==Кураж==
[[Файл:1234387265 55.jpg|thumb|У момент куражу]]

===Промовка-промовка===
{{Цитата|Не получится у вас заставить меня разговаривать на украинском. Закон говорит, что свободный человек. Я не говорю на украинском языке только потому, что '''теряю кураж'''. Когда научусь на нем классно говорить, тогда и начну говорить выключно украинскою мовою |23|З дуже повільних і абстрагованих слів Пана.}}
Мова пана прикмета не лише його неописуваною риторикою, яка сама вже по-собі неабияк посміхає, і відчути це можна лише побачивши, ні, скоріше ледь не [[Оскар Вайльд|вайльдівською]] парадоксальністю і саме "куражем"...

*Вот стоит на площади, ну просто черт какой-то. Как его там зовут? Архистратиг. Ну он похож на дьявола, честно. Если бы он был похож на святого, то возле него бы молодожены радовались, что нашли друг друга.
*Я обожаю Украину и никакая Луна мне не нужна. Но мы найдем деньги в Киевсовете, и первым, кто отправится на Луну, станете вы!
*Он выскочил из толпы и ударил меня дважды. В места, которыми мужчины обычно гордятся, и ударил кулаком в лицо.
*Около месяца назад я ехал в метро, и буду делать это еще чаще. Я и подчиненным своим сказал, чтобы спускались в метро, а затем докладывали мне обстановку: что понравилось, а что нет. Вот Денис Басс - мальчик из обеспеченной семьи, раньше он никогда не был в метро, а теперь увидел своими глазами.
*Бедные заплатят за бог... Богатые заплатят за бедных![[Файл:27181351.jpg|thumb]]
*Я не допущу, когда я буду баллотироваться в следующий раз, чтобы голосование было тотальным, чтобы все бежали, как сумасшедшие.
*Киеву грозит техногенная катастрофа. Я в ужасе от того, что не могу протянуть киевлянам руку. Хотя вообще-то не руку. Руку мне протянули киевляне. А я хочу отдать им свое сердце.
*Без меня в Киеве ничего хорошего не происходит.
*Как отпраздновал? Никак. Целый день по городу ездил: молебен, траурное шествие. Я стал очередной жертвой голодомора.
*То, что меня называли Космонавтом… вы меня видите — да, я космонавт, абсолютно реальный. Все, что я придумал — все будет воплощено.
*Ни один врач не сможет брать взятки, я буду их за это увольнять. Везде будут видеокамеры. Никто не сможет договариваться с пациентами в коридорах, на улице.
*Мы будем брать (деньги в муниципальных учреждениях) с иностранцев. Они у нас прекрасно лечатся на самом лучшем оборудовании. И все они платят взятки. Эти взятки представляют сотни миллионов долларов по стране, и я хочу забрать их в бюджет для моих любимых бабушек.
*Я и моя команда... молодая... что-то делаем... важное...
*Скоро я презентую новую, масштабную программу. Богатые будут платить за яхты, использование водного пространства на Днепре и самолеты, которые пролетают и не дают спать моим любимым бабушкам.
*Иван Кожедуб - выдающийся человек, маршал авиации, который за время Великой Отечественной войны сбил 1962 немецких самолета.<ref>Насправді, Іванко збив 62 літаки.</ref>

<big>А ще є пісні!</big>

<spoiler text="Відеогалерея найталановитішої та найбездарнішої людини">
{{videogallery|cols=3|align=center
|2QH4wA8FkbA|
|DktWtRNQVNE|Про Київ і релігії.
|wiZfCqjhW8Q|
|1eKTpPRZM3A|Найфеєричніше виконання пісні
|NSGYR6dkB4c|І ще раз
|fr6F9ZXPOfc|
|Ph3GKVA-3Lw|
|a2-bOYpaRhc|Трохи кліпів
|mCdYJMjVZpM|
}}
</spoiler>
І усе-таки, реальна політична діяльність.

===Космічні істини===
[[Файл:Blog 00000012.jpg|thumb|Замріяний]]
За твердженням Української правди, прізвисько "Космос" для Леоніда Черновецького вигадав депутат київради Олександр Морозов. Прізвисько дійсно прижилося, тепер Пана інакше як Космосом і не називають. Версії про марсіанське походження Льоні з’явились теж приблизно у цей період.

<gallery>
Файл:Dumaje.jpg|
Файл:Chernovezkyy portrait.jpg|Замріяний
</gallery>

===Детектори брехні та [[ДП|педофілія]]===
[[Файл:Chernovezkyy dailymirror.jpg|thumb|left|Завірено печаткою.]]
[[Файл:Chernovezkyy team300.jpg|thumb|Молода команда]]
Наприкінці квітня 2009 року британська газета "Mirror" у своїй інтернет-версії розмістила статтю про педофілів, яких будуть перевіряти на детекторах брехні, щоб оцінити схильність до майбутніх злочинів. Статтю було проілюстровано фотографією Льоні. Обличчя було заретушоване, однак все одно впізнаване. Крім того, журналістам вдалось знайти іншу інтернет-публікацію, у якій використовувалося те ж саме фото. Через деякий час після оприлюднення лулзу стаття зникла з сайту "Mirror", хоча кеш Гугла все пам'ятає...

Помилка британців має досить просте пояснення.Пан був палким прихильником використання детекторів брехні усюди, де тільки можна. Спочатку налагодив тестування всіх і вся у своєму банку. Ставши мером, неодноразово давав заяви типу "кожний чиновник у моїй адміністрації буде проходити тест на детекторі брехні". Очевидно, детекторами він дістав не тільки людей, а й пошукові системи: за запитом "lie detector" фотка Черновецького видавалась першою<ref>Хоча ні, першими є руйнівники міфів з їхніми дослідами.</ref>.

==Гм, і все-таки, політична діяльність==
Щодо молодої команди, то версії різняться, але основні учасники переважно ті самі: Олесь Довгий, Ірена Кільчицька та Дєніска Бас.

<gallery>
Файл:IN_(4).jpg|
Файл:22998.jpg|Жах сивої кобили
Файл:|</gallery>

===Гречка та олія===
{{Цитата|На своїх плакатах, Президент заявляє, що будує нову країну. Київські бабусі вже встигли оцінити ваби нової країни, і кажуть, що вона не багато ліпша за стару: всього на кілограм гречки і пів літра олії.|23|Ось.}}
[[Файл:Chernovezkyy grechka.jpg|thumb|left]]
За легендами, під час перших, і особливо під час других виборів мера Леонід активно роздавав пенсіонерам "соціальну допомогу" - пакети з крупою, олією, консервами та агітаційними матеріалами про себе. [[Жодних бабусь у інтернеті|Більшість інтернет-мешканців цю допомогу не бачила]], тому закріпилося слово "гречка".

Обдаровані гречкою бабусі, наче вдячні за виконання іхніх молитв, ставали активними прихильницями Черновецького і без жодних вагань ставили галочку навпроти його прізвища у бюлетені. У відповідь на це явище народилась фраза "Сховай бабусин паспорт - врятуй Київ від Черновецького" Але варто зважити на те, що Черновецький - взагалі перший політик, хто взяв у долю простих людей. Тому існує думка, що "Гарна обіцянка та кілограм гречки, завжди краще ніж просто гарна обіцянка". З іншого боку, Безосібний як завжди [[Бидло|знає]]

[[Файл:Photo 4795be8f39a69.jpg|thumb|Усе докупи]]
[[Файл:673860 3.jpg|thumb|right|Черновецький на смертному одрі "Який актор помирає!"]]
===Стосунки з Луценком===
18 січня 2008 Пан побився з Югочкою Луценком, на той момент одним з найрейтинговіших кандидатів на посаду мера (хоча вибори ще не були проголошені). Подія відбулася у Секретаріаті Президента, на засідання РНБО.

Що саме сталося, достеменно не відомо. Луценко казав про "мужскую пощечину", Космос про удар кулаком по пиці та ногою "в места, которым мужчины обычно гордятся". Обговорення цих подій залишило по собі певну кількість лулзів, наприклад численні жарти 95-ого кварталу.

<gallery>Файл:6554bc4fb203.jpg|</gallery>

===Мер усіх марсіан===
[[Файл:Etert.jpeg|thumb|Опісля вдалого жарту квартальщиків.]]
Девізом Космоса на виборах у мери Києва була фраза «Мер усіх киян». Поєднавши її з прізвиськом Льоні отримали «Мер усіх марсіан», тепер його іноді так і називають. При цьому, киянам за його управління жити краще не стало: метро здорожчало<ref>Ми то усвідомлюємо, що це можливо було неминуче, але бидла одна відповідь - влада погана.</ref>, землі роздані студентам<ref>Можливо тут він і ні до чого, але либонь раптом</ref>, комунальні платежі - добіса високі<ref>Зауваження аналогічно до метро</ref>. Було також декілька відверто-ідіотських ідей, висміяних народом, як, на приклад, платний вхід на кладовища. Опріч це, бомжів годує добре, заснувавши благочинну їдальню.

<gallery>Файл:Demotivators_org_ua-gen-827074349555_jpg.jpg|Май таке враження, що йому це не пробачать ніколи</gallery>

====Процес модифікації відомого постера====
<gallery>
Файл:Picture file path 10138.jpg|
Файл:866786.JPG|
Файл:Mer marsian.jpg|
</gallery>

==Галереї різнорідні==

===Басейн===

<gallery>
Файл:4ernov0112.jpg|
Файл:594706.jpg|
Файл:525.jpg|
Файл:S3206x240.jpeg|
Файл:166cfded81fc60f.jpg|
</gallery>

===Потенційна FGSFDS-галерея===

<gallery>
Файл:101809399.jpg|
Файл:Medium 36543.jpg|
Файл:1233219852 expua 141 60.jpg|
Файл:090227 4ernov.jpg|
</gallery>

===Одинарні накиди===

<gallery>
Файл:223064.jpg|
Файл:Che1.jpg|
Файл:Z 8709.jpg|
Файл:Ec670bd704349ab9cf5428322b36.jpeg|
Файл:Ук54цупвкап.jpg|
Файл:605648 3.jpg|
Файл:98852e5cb2 118528.jpg|
Файл:58.jpg|
Файл:1081.jpg|Давні манускрити кажуть, що Святий Леонід одвічно захищав землю.
Файл:11813.jpg|
Файл:Marseniy.jpg|
Файл:1197067740 crazy.jpg|
Файл:03481439.jpg|
Файл:Ch8.jpg|
Файл:Bank 3898 img 200x230 84081.jpg|
</gallery>

===Хто пустив цього ідіота до мікрофонів?===

<gallery>
Файл:57.jpg|
Файл:582586 3.jpg|
Файл:92.jpg|
Файл:13.jpg|
Файл:85506.jpg|
Файл:79.jpg|
</gallery>

===че Рновецький і бабусі===

<gallery>
Файл:O-00053755-n-00176048 s.jpg|
Файл:38.jpg|
Файл:Landahandru.jpg|
</gallery>

==БУДЬ ЯК ЧЕ==
Стенди у піццеріях Челентано. Явно когось не вистачає.

<gallery>
Файл:47690558 x 5fc4e231.jpg|
Файл:Копия 67657.JPG|
Файл:1273936459.jpg|
</gallery>

== Примітки ==
<references/>

{{Політика}}

[[Категорія:Персоналії]]

NHK ni yookoso!

2017-07-20T17:17:05Z

Shkira: /* Примітки */

FLCL

2017-07-20T17:16:28Z

Shkira: /* Примітки */

{{Restore|FLCL|}}

{{Недопис-ан}}

[[Файл:Брови.png|thumb|Ці брови...]]'''FLCL''', ФЛКЛ (''укр.'' філософія любителів конопляного листа) - укурена аніме-ОВА початку двотисячних, єдине аніме назва якого абсолютно відповідає його змісту. В світлі останніх подій з розвитком постгумору, можна сказати, що аніме доставляє.

==Сюжет==
Одного разу в сірі будні звичайної японської школоти Наото вривається доросла дівка Харуко і переїжджає його мотоциклом. Потім вона вдаряє його гітарою. Невдовзі у Наото з лоба виростає величезний прутень, який зростає при кожній появі Харуко. А потім вона дістає з його голови робота, гітару, більшого робота, руку і велетенського гангстера, продовжує їбошити його гітарою. Батько Наото паралельно намагається трахнути Харуко. Але вона потребує того, хто живе всередині тіла Наото, але не Наото.

Тим часом, посеред міста в якому живе герой, перебуває величезна праска з новими технологіями прасуваня від Філіпс. Вона щоранку випускає пару на все місто. Рука що одного разу вилізла з головного героя, тягнеться до неї, аби розгладити усю <del>соціальну нерівність людства</del> маячню цього аніме.

==Хороший корабель ФЛКЛ==
[[Файл:F2fdd387724eb3856fa70a36069c8303 bp.jpg|thumb|Міша, все - хуйня. Це жизнь штука, [[ENGLISH MOTHERFUCKER DO YOU SPEAK IT|ти вйобуєш]]?]]
Розшифровку назви на початку статті дано для лулзів. Однак FLCL таки має кілька інших реальних:
*по самому аніме
#Синдром фуріктонічного дефекту Єви - захворювання, яке Харуко діагностує у ГГ - якщо підліток перевтомлюється, з нього [[Недойоб|ростуть прутні]]
#Те саме, тільки [[Секс|у дорослих]].
#Спосіб випічки хліба, колір

*[[УРЖ]]
#Спровокувати когось
#Мацати жінку

Тобто, назва доводить, що як ти корабель назвеш, так він і попливе. При цьому японською воно звучить як "фурі-курі".

==Факт==
#ФЛКЛ - це ОВА, тобто аніме яке продається на відеокасетах та ДВД. Це означає, що аби подимвитись наступну серію, треба її купити. Отже, якщо випустили цілих 6 серій, то його [[лох|хтось]] купував.
#[[Наруто|Рок Лі]] помирає від заздрощів, дивлячись на брови головного персонажа.

== Примітки ==
{{Аніме-тайтли}}

[[Категорія:Анімє]]

Crystal Power

2017-07-20T17:15:41Z

Shkira: /* Додаткові посилання */

{{Restore|Crystal_Power|}}

[[Файл:X_200048d1.jpg|thumb|Одна з перших зустрічей клубу.]]'''Crystal Power''' (скор. [[CP]]) - київський аніме-клуб, що фактично функціонував з 1997 до 2009 року. Тримався на безцінній колекції у 130 тайтлів (станом на 2002 рік), прапорці у <del>[[Братішка|дупі]]</del> пісочниці та чотирьох папках зі прадавніми писаннями. Радує що частину своєї діяльності клуб вів українською.

== Удосвіта ==
[[Файл:130 тайтлів.png|thumb|Почитайте, посмійтеся]]Якось одна краля, що працювала у комп'ютерному клубі, вирішила що нехай краще діти дивляться аніме, аніж палять та вживають наркотики у завулках. На жаль, аніме в Україні на той час було не вивченим і краля не знала, що воно роз'їдає мозок швидше за порошок, а звикання сильніше за цигарки.

Але не будемо про сумне. У ті часи не існувало ані путнього інтернету, ані путнього аніме, в Україні звісно. А тому єдиною можливістю для пересічного дядьки, який у свої 40 побачив дівчинку з великими очима, збагатити свій анімешний світ, було отримати доступ до якогось місця, де було більше аніме. Таким місцем були аніме-клуби, де і опинялися всі від малого до великого, вбачивши програму про таку штуку по телебаченню. також існувала переписка для бажаючих дізнатися моар, ще [[УРЖ|тією]] поштою.

Хоч Новий і крутив Сейлор Мун та Сакуру, але Україна явно [[NEEDS MORE LESBIAN COSPLAYERS|ПОТРЕБУВАЛА БІЛЬШЕ АНІМЕ]], і тому писали з німецьких, польських, російських телеканалів - кому де ближче було. Так і поплив народ до ЦП, збагачуючи його могутність і велич.

== ЦП, ЦП повсюдно ==
Незабаром очільництво ЦП докумекало, що вони і не випадково у столиці, чи не перша аніме-організація в Україні. Поглянувши навкруг і усвідомивши свою самотність, вирішили вони їздити провінцією, розповсюджувати аніме-культуру і підіймати місцевий аніме-фендом. Так в Україні почали з'являтися аніме-клуби у своїй першій хвилі, наприклад львівський White Reflection чи запорізький Rising Sun. Пізнавши гірки досвід москальської Ранми і абсолютно нічого не засвоївши, кияни також мали жадання побудувати імперію каваю. Тут знову ж таки у перші роки такої діяльності зіграла роль доступність київськоклубної колекції. А коли свого часу, все аніме було переписане в бібліотеку філії, значна частина філій вже не потребувала цього, та й структура "загальноукраїнського" усеколекціонування часом давала збій.
{{Також|White Reflection}}
{{Також|Rising Sun}}

[[Файл:Map ukr.jpg|center|500px|Імперія|]]

Захотівши ще більшої могутності, ЦП замало ілюзорні філії в інших країнах і далі писалося вже "Міжнародний аніме-клуб Crystal Power". Але коли Сандрі у носа тицьнули, мовляв, у нас один представник у Москві і 1 в Македонії, то заслужені лаври всеукраїнського клубу були повернуті.

== Діяльність ==
{{Цитата|І клубом клубу Crystal Power оголошується клуб Crystal Power!|23|}}
[[Файл:X 5338f2ba.jpg|thumb|Рік 2001]]
* Випускали власну газету - Анату. Газета була безкоштовна, а тому виглядала набагато гірше сучасних анімешних журналів і містила історії на зразок "а у нашому маленькому селі..."
* Влаштовували щорічний псевдофестиваль на деньнародження клубу - зазвичай на початку липня. Першу річницю, однак світкували з пивом на лавці.
* Виїжджали до Криму та аби-куди. Влаштовували там, вочевидь мінус-сьомі [[Анікон]]и.
{{Також|КА:Аната}}

<gallery>
Файл:X 8ceff882.jpg|
Файл:X dca2f16e.jpg|
Файл:X 6d38f08b.jpg|
Файл:X 440342fc.jpg|
Файл:X 4070531a.jpg|
Файл:Хару Тсую.jpg|Хару Тсую
Файл:X d6c5d057.jpg|
Файл:X 1757e3e3.jpg|
Файл:X 7861b9b5.jpg|
Файл:X a2b3eeab.jpg|
</gallery>

=== Люди ===
'''Сандра''' - головна фігура (підкреслімо це слово) клубу, єдиновладний володар всія ЦП. 
'''[[Ліна Інверс]]''' - відома українська косплеєрка, няша. Очільниця косплей-бенду з 12-ти чоловік "Найс Ґайс" 
'''Артеміс''' - один із олдфагів клубу, колись був у складі Бакатім, які озпивали заборонений алкогось на своїх власних сходках, які РАПТОВО припадали на той же час і місце, що й сходки ЦП. 
'''Ліліт''' - рецензієписець на формі ЦП. Подивив<del>лася</del>вся овер 1000 тайтлів.

== Занепад ==
[[Файл:JK6xQZ31NAA.jpg|thumb|Пиво на тлі Сандри]]
Врешті-решт, з появою інтернетів у народу і зменшенням потреби в усяких там колекціях, все це діло почало занепадати. До того часу вже була сформована досить розширена організаційна структура, яка втім неодмінно зазнавала різних терок. Та й запал щось згас і новачків не залучали.

У 2006 році раптово на різних аніме-заходах у Києві з'явилася людина яка щось продавала, це був Аркаша та його АЛГ (Аніме Лайн<del>о</del> Груп). Для ЦП це було дико, бо за задумом Сандри аніме не може бути комерційним. І для багатьох то було шоком, що бідний студент міг прийти туди і викласти кілька сот гривень за якусь фарбовану маячню.

Далі більше - у 2008 Аркаша спільно з розвиненим російським фендомом вирішує організувати Перший Всеукраїнський Фестиваль Японської Анімації. Взагалі, слід пам'ятати, що коли ви бачите у назві аніме-фестивалю слово "перший", то врахуйте, що він не перший, а якийсь третій-сьомий. Таке життя. До організації фестималю долучилися Реанімедія та "Найс Ґайс" Ліни Інверс, гарні хлопці, інфа 100%. Це було щось нове, а не бідняцькі фестивалі, які проводились до того, бо ті хто знав, хто їде, миттєво вимітали квитки. Дяка Богу, таких було мало і квитків Вистачило на всіх.

В цілому, історією чи можливо самостійно ЦП було усунуто на узбіччя. Останнім ударом був переїзд Сандри до Криму. А коли зникає лідер клубу, то і сам клуб... так. Фінальним ривком в гору стало 12-річчя ЦП у 2009 році. Взагалі, це парадоксально, але дещо існує і досі: форум ЦП в інтернеті, сходки на Петрівці і щорічні збори колишніх друзів. Як кажуть китайці "Сороконіжка і після смерті не падає".

== Додаткові посилання ==
{{Аніме та манґа}}

[[Категорія:Анімє]]

Lina Inverse

2017-07-20T17:15:08Z

Shkira: /* Примітки */

{{Restore|Lina_Inverse|}}

'''Ліна Інверс''' — українська косплейниця. Народилась в 1986 році. За її словами, цікавиться аніме з дитинства. Була членом клубу [[Crystal Power|СP]] протягом 5 років, після чого пішла звідти зі страшним скандалом, як кажуть [[Кунілінгус|злі язики]]. Наразі має власну косплей-команду широкого спектру діяльності — Nice Guys (в народі — Найс [[Гей]]с). Особисто займається професійним пошивом костюмів для різноманітних героїв аніме та ігор (що, до речі, дозволяє освіта — майбутній дизайнер).Встигла засвітитись на телебаченні (канал M1).Фактично вдягає найпафосніших косплеєрів Нєньки. Але більш за все полюбляє самотужки вигадувати образи для оригінального (авторського) косплею.
[[Файл:X 0a25637e.jpg|thumb|200px|right]]

== Внесок в історію українського косплею (та участі в інших заходах) ==
Осіння історія — 6.11.05.

К9 — Листопад 2005 
10-річчя Crystal Power — 22.12.07. 
Перший конкурс караоке — 29.03.08. 
Київтрон — 19.07.08. 
Перший всеукраїнский фестиваль — жовтень 2008 
Seiza Ulnimaid III — серпень 2009 
Третій всеукраїнский фестиваль — листопад 2010 

[[Українські аніме-фестивалі|Заходи]], проведені нею особисто:

Crazy Anime Party — 10.10.08. 
Otosidama — 03.01.09. 
Love Party — 21.03.09. 
Танабата — 18-19.07.08 
Dance Anime party — 2.10.09. 
Tokyo new year party — 15.01.10. 
Love Party II — 12.03.10. 
Dobutsu Anime Party  — 06.11.10. 
Akemashite Omedetou Party — 21.01.11. 
Love Party III — 04.03.11. 
Helloween Anime Party  — 05.11.11. 
New Year Anime Party  — 21.01.12. 
Love Party IV  — 24.03.12. 
Nice Guys Birthday Party  — 04.08.12. 
Happy New Year Party  — 19.01.13. 

== Алсо ==
Lina Inverse — це також персонаж зі [[en:Slayers]], а ще — герой з [[DotA|доти]].

== Галерея<ref>Зверніть увагу на назви більшості файлів. [[ВКонтакті|Вконтакт]] [[детектор|детектед]].</ref> ==
<gallery>
Файл:X 1c258816.jpg
Файл:X 05ce35c4.jpg
Файл:X 5f05236a.jpg
Файл:X 8dfe1c18.jpg
Файл:X 36fa7b6b.jpg
Файл:X 826a6da9.jpg|Колаж власного виробництва.
Файл:X 6560aabc.jpg
Файл:Lina_Inverse_Photoshoper.jpg|Демонстрація фотошопінгу. [[Нуріко]] постраждала.
Файл:Ttttttttttttttttttttttt.jpg|Канонічний панцушот від Ліни.
Файл:Linaps12.jpg|Оптімусе, [[Трансформери|трансформуймося]]!
</gallery>

== Примітки ==
{{reflist}}
{{Аніме та манґа}}

[[Категорія:Анімє]]

Щоденник майбутнього

2017-07-20T17:14:08Z

Shkira: /* Примітки */

{{Restore|Щоденник_майбутнього|}}

[[Файл:Yuki.png|right|200px]]
'''Щоденник майбутнього''' - аніме 2011 року, де у кращих традиціях [[Ельфійська пісня|трешу]] перемішуються кров, [[Розарій+Вампір|фансервіс]] та усміхнені няші. Власне, няшності та фансервісу вистачає від однієї Юно, якою це аніме найбільше й знане, від усіх інших вимагається тільки кров. Трошки збивають з пантелику ю-імена головних героїв, хто із них хто запам'ятовуєш тільки до середини серіалу.

== Тільки додайте Бога! ==
[[Файл:Y6776767.jpg|thumb|left|[[На бій проти титанів|На бій проти Юно]]]]
{{Аніме-інфо|Future Diary Mirai Nikki|2010<nowiki> -</nowiki>|Шьонен, фентезі, бойовик|asread|{{Аніме-інфо/Тайтл|Mirai nikki ova.jpg|Щоденник майбутнього|ОВА|2 серії|2010, 2013|[http://ukrdub.net/all_realis/anime/mirai-nikki-ukr/171-schodennik-maybutnogo-ova-mirai-nikki-ova.html УкрДаб]}}
{{Аніме-інфо/Тайтл|Mirai nikki poster.jpg|Щоденник майбутнього|ТБ-серіал|26 серій|2011-2012|[http://ukrdub.net/all_realis/anime/mirai-nikki-ukr/103-schodennik-maybutnogo-mirai-nikki-1-serya.html УкрДаб]}}
{{Аніме-інфо/Тайтл|Нема.png|Щоденник майбутнього: Повторний набір|ОВА|1 серія|2013|Ні}}}}
В аніме йдеться про те, як одного разу головний ліричний герой, за традицією звичайний японський школяр, дізнається що його щоденник на мобільному віднині має силу передбачати майбутнє. І все добре, поки не виявляється що такою самою силою володіють щоденники ще 11-ти осіб. Увесь цей задум - черговий жарт [[Бог|Бозі]], якого автори за Вольтеровою порадою таки вигадали. Правда зарано, і поки настали наші часи, він помирає і йому потрібен наступник і це має бути той зі 12-ти, хто уб'є інших 11.

Тому він і дав можливість їм вільно грати в будь яких локаціях, а сам дивиться і тішиться. Цікаво, що у кожного щоденник зі своєю специфікою: у когось він на мобільному, у когось у вигляді альбому, а комусь репостяться усі повідомлення решти щоденників.

У кращих традиціях [[Кавай|стилю]], на плечі головному герою ще з перших днів вішається досконала дівчина, яка ще до знайомства розпланувала їх весілля та, вдаючи з себе крихку мое-красуню, готова винищити общини заради коханого. Так нові Боні та Клайд пробивали собі шлях до успіху. А потім всі [[Спайк дайз|померли]].

== Персонажі ==
Є думка, що лиш один персонаж, Урю Мінене, заслуговує на увагу, а решта якісь прибацані на всю голову.

'''Амано Юкітеру''' - головний герой, надто виражений ганчірка-кум і таким залишився до кінця і після нього.

'''Ґасай Юно''' - про неї вже було багато чого сказано, але додамо що ця юнка ще й власною кров'ю пожертувати таки встигає, і не раз.[[Файл:Юно слідкує.png|right|800px|link=]]

'''Ходжьо Рейсуке''' - так вже сталося, що японці [[Всі їбанулися|трохи перебощили]] і середі згаданих 12-ох опинилася 4-річна дитина, яка труїть оточуючих газом, [[Порадний макрос|краде та вбиває]] іншими способами, і при цьому робить це [[Хитрий план|чітко та усвідомлено]].

'''Урю Мінене''' - та сама "адекватка", і врешті-решт володарка пов'язки на око, шанувальників фетишу якої так не вистачало середі глядачів.

== Яндере-фейс ==
[[Файл:Gasai.Yuno.full.809920.jpg|thumb|Оригінальний фейс]]
Це і є саме те, чим Юно прославила Щоденник. Яндере-фейс, а інакше Юно-фейс (не плутати з [[Rage Comics#Незадоволення|тим Y U NO-фейсом]]) - макрос, який почався від кадру з кінця першої серії, де Юно огортає голову руками, прохаючи захисту у свого хлопця. Перші постаралися художники з японського сайту Піксів, після чого фейс і прийшов на борди. Хто такі яндере і з чим їх їдять, почитаєте в [[Словник анімефаґа|іншому місці]]. Та картинка головної героїні Юно, яка в полоні блаженного безумства стає в позицію подібну до "Крику" Едварда Мунка, звісно же стала хітом на бордах, де завжди любили безумство, божевілля та інші веселі речі.

<gallery>
Файл:8gfEPd2-eRc.jpg|[[Наруто]]
Файл:QFT3mp00NN4.jpg|Сестричка
Файл:K-M9WYubteg.jpg|[[Євангеліон|Рей]]
Файл:UHbbDpxp0AY.jpg|[[Code Geass|Лулу]]
Файл:JJMSXmS5zB8.jpg|[[Коли кричать цикади|Рена]]
Файл:EHoN0ZWsCo.jpg|[[Rozen Maiden|Суйсейсекі]]
Файл:Yaranaika-YUNO.jpg|[[Yaranaika?]]
Файл:Pcamyno2.jpg|А [[Meanwhile in X|минулим століттям]] у Норвегії
</gallery>

== Українською ==
Дяка Богу за це взявся [[УкрДаб]] і ми отримали чудовий продукт з українськими переспівами опенінґів та едінґів від Русалки. До того же, в інтерв'ю програмі "Бар Hello Kitty" на Стімпанк аніме-радіо, Русалка зізналася, що Юно - її улюблена героїня аніме, для якої вона підібрала унікальний голос.(ну звісно те, що пан Ґедет перше це переклав, а потім "упихнув" УкрДабу ніхто не знає:))

[[Файл:Кров.png|65px|link=]]

== Галерея ==
<gallery>
Файл:QX7lv2WMPL4.jpg|
Файл:|
</gallery>

== Примітки ==
{{Аніме-тайтли}}

[[Категорія:Анімє]]

Характерники

2017-07-20T17:11:10Z

Shkira:

{{Restore|Характерники|}}

'''Характерники''' - одні з наступників давньоруських волхвів у магічних справах. Козаки-легенди, ті, кого немає, і ті, хто впливає на хід довколишнього. Могли ловити кулі руками і наганяти страх на кільканадцятьтисячні армії. За сумісництвом, форс Учану другого періоду.

== Історичний характер ==

Кажуть, що Сірко був характерником. За легендою, після смерті його заповітну руку відкопали і носили з собою у бої.

== Характерні риси ==

Характерник мав пройти складну підготовку, аби навчитися свого мистецтва. Зараз це називають гіпнозом, тоді походило на чаклунство.

== Характерники, характерники повсюдно ==

'''Нео хоч куди козак'''

Образ і сила обраності були змальовані польськими режисерами Матриці саме з українських козаків-характерників. Нео наш панич.

'''Музичні'''

2008 року група "Реанімація" розродилася своїм другим альбомом, який так і називається "Характерник".

'''Грибний сезон'''

У червні 2010 хтось закинув на борду картинку з двома качками і вимогою творити. Всім було начхати, і тому все скотилося до мемгенераторної творчості порадних макросів, а потім вайпу. Вайп характерниками з Мемгенератора почався теж десь в червні 2010р. Невідомий безосібний наповнив /b/ сотнями пар дивних качків з булавами цвяхами та ножами.
Спершу двоє характерників пропонували прийняти речовини, після чого, в залежності від ситуації,
вийти на вулицю,
виглядати адекватним,
бути гетьманом,
красти газ тощо.
Також вони з радістю повідомляли про початок грибного сезону, та задавались віковічними питаннями типу: "а чим либонь то все є?".
Загально було нараховано трохи більше за 100 пар характерників: спершу вони йшли останніми постами у свіжих тредах (перша хвиля), після чого вже йшли як нові треди (друга хвиля). Під час наігів на іноземні борди були помічені макроси англійською та російською мовою. Вайп закінчився ввічливим прощанням "то либонь уже все, пока поцони". Однак, як виявилося пізніше, цей форс лише змінився вуйками/стрийками та зоряним вуйком, які просувалися у тому ж стилі.
Побутує думка, що характерники - форсоване одним єдиним уйобком гівно. І це очевидно, якщо поглянути на треди того часу. Іноді підключалися інші, та більше кількох однотипних картинок розум нефорсерів зробити не витримував, і вони дропали.

[[Категорія:Україна]]

Руки-білки

2017-07-20T17:09:29Z

Shkira:

{{Restore|Руки-білки|}}

'''Руки-білки''' - епічна реклама, що з'явилася на телеканалах України ближче до зими 2010-го року. Створена не відомо чи лише для України з метою реклами "Nuts Trio". Сам продукт не вельми хвалять, але реклама знайшла своїх поціновувачів вже у перші тижні показу.

== Текст ==
Мій тато був білкою, тому руками я весь в батька.
Мені це завжди подобалось - моя дівчина казала, що в мене золоті ... білки.
У скрутні моменти, я міг на них покластися ... і вони допомагали.
Як не крути, руки-білки - рулять.
Але з'явився цей Nuts Trio з трьома неймовірними, чудовими смаками!
І ці зверуки навіть не дають мені його скуштувати!
[Плаче від горя]

{{Телебачення}}

Телемагазин

2017-07-20T17:08:52Z

Shkira:

{{Restore|Телемагазин|}}

'''Телемагазин''' - вид довгої реклами, у якому серйозні дядьки, напівголі тітки, схвильовані наче на прийомі у королеви та неначе стурбовані школярі метушаться навколо блендерів, швабр, шинкувальних пристроїв, пилосмоків та іншої корисної техніки для домогосподарок, тренажерів для жирного пресу, панацей від усіх хвороб, матраців, подушок...

== Всього за 9.99! ==

Характерними рисами є ціни на техніку - завжди 9999 гривень, 99 копійок (ціновий крок вліво-вправо до нуликів - єресь), довгі номери телефонів, що постійно на екрані, і надзвичайна кількість повторів [1] "Подивіться, як шинкує, це просто чудо". ВАУ! Причому, дивлячись на те, скільки овочів було безневинно просто так пошинковано, розчавлено і не з'їдено під час реклами, більше хочеться їсти, ніж купити той непотріб.
В українських телемагазинах поширені згадування мереж магазинів "Як барбі" та "Все для вас". А от чи купують все це глядачі - питання окреме. Звичайно якщо у вас є час дивитися такі, прости господи, передачі, то напевно у вас є ще й гроші, або у вас відрубали Інтернет за несплату. Звичайно що ціль телемагазина - продати щось домогосподарці, якби допомагаючи їй в нелегкій справі підтримки домашнього побуту. Ніхто не корчиться щоб такими способами продавати єлітні автівки, вантажівки, квартири чи оптові склади.

== Див. також ==
*[[Реклама]]
{{Телебачення}}

Українська політика

2017-07-20T17:07:52Z

Shkira: /* Терміни */

'''Українська політика''' - особливості політичного життя в Україні, а воно у нас ой яке веселе. Колись було прислів'я: військовий лікар - він якось і не військовий, і не лікар". Отак і українська політика - і не українська, і не політика. Але по перше лулзів від цього не меншає, по друге - що не кажи, а останнім часом українського такі більшає

==Місця формування ==
Основні події відбуваються в [[Капітан Очевидність|органах державної влади]], а це:
*<del>[[Верховна Рада]];</del> <del>Донецький клан</del> Мішанина зі старих регіоналів, комбатів, активістів революції та просто баблорубів
*<del>Адміністрація</del><del>Секретаріат</del><del>таки знову Адміністрація Президента;</del> <del>[[Ахметов|Рінат Ахметов]]</del> х.з.
*<del>Конституційний Суд;</del> Братки по нарах
*<del>Місцеві органи влади;</del> Кровосісі, яких ніхто не люструє(

== Дійові особи ==
=== Президенти ===
[[Файл:Guifkd09.jpg|thumb|Купа старих президентів та задоволений Кличко. 2015 рік.]]
'''Кравчук''' (10 січня 1934р, село Великий Житин Рівненського району Рівненської області) - перший президент незалежної України. Був обраний на цю посаду у 1991 році і з честю виконував свій обов'язок аж до 1994 року. Справедливо нагороджений званням Герой України. Леонід Макарович був тим, хто натис на курок і зробив контрольний постріл у вже помираючий совок, тим самим відкривши Україні шлях до незалежності. Також він врятував Україну від дефолту і фактично з нуля збудував економіку нашої держави. За це вдячний народ увіковічив його ім’я у назві базарних візків [[Кравчучка|кравчучками]].

'''Кучма''' - другий президент, який до того ж проправив два строки (з 1994 по 2005-й). Прославився Леонід Данілович вбивством [[Голова Гонгадзе|Гонгадзе]] яке так ніхто й не дорозслідував, пусканням ракет по літакам і Броварам, конфліктом на Тузлі і загальною, доволі-таки проукраїнською політикою, на кшалт вигнання Тютюнника з посту голови адміністрації президента за промоскальську позицію, призначення на військові пости західняків замість хохлів-малоросів чи публікації своєї книги '''"Україна - не Росія"''' (і ще трьох інших манускриптів). Окрім цього вперше в історії країни дав своєму онуку і його собаці потрапити у телевізор на новорічному звертанні до нації. Має власний [http://upload.wikimedia.org/wikipedia/uk/d/d9/Kuchma_z.gif герб] з левами і тризубами. У постпомаранчеві часи (2005-2010) втомлений народ нерідко ностальгує за кучмівськими часами, пишучи на парканах "Кучма прости нас" і подібне, втім зараз можна побачити вибачення і перед пасічником, що натякає на пАкращення з кожним роком. З 2014-го Кучма постійний переговорник на бескінечних багатомісячних Мінських переговорах. Тобто дідусь робить зараз те що уміє найркаще.

'''Ющенко''' - третій президент (2005 - 2010). Гарант, чиї руки нічого не крали, а також очі які не бачили як крали інші. Подробиці у відповідній статті.
{{Основна|Ющенко}}

'''Янукович''' - вічно легітимний та завжди живий пахан всія України у 2010 - 2014. Тепер комфортно рятує дупу в [[Кацапстан|ерефії]] плюючи на всіх хто його ненавидить.
{{Основна|Проффесор}}

'''Порошенко''' - п'ятий президент України. Цукерковий Фюрер за версією раша ТВ. Генератор [[Зрада|ЗРАДО-ПЕРЕМОГИ]] і звичайно [[Олігархи|олігарх]].
{{Основна|Порошенко}}

=== Значимі особи ===
[[Файл:Y3Rc9yCXggk.jpg|thumb| Політики 2014-го з точки зору школоти|250px]]
* [[Яценюк]] - прем'єр "куля в лоб" 2014-16 років, "почесний камікадзе".
* [[Турчинов]] - отримав в інеті нік '''"Кривавий пастор"''' адже це він, саме він, винен у всіх бідах [[Сепаратисти|Апалченцев]] і мирних протестувальників [[Луганда і Донбабве|Донбасу]].
* [[Правий Сектор|Ярош]] - страх та жах всея Росії, свіжий політик і більше боєць та командир Правого Сектору.
* [[Олег Ляшко]] - бронзовий призер президентських перегонів 2014-го. Популіст та балабол рівня Жиріновського.
* [[Кличко]] - чемпіон світу по боксу та лідер аж цілого альянсу власного створення, мер столиці. Автор косноязчних афоризмів.
* [[Тимошенко]] - колишня прем’єрка, колишня ув'язнена, колишня лідерка опозиції,
* [[Тягнибок]] - лідер ВО Свобода та дуже химерна надія всєя націоналістично налаштованих.
* [[Азаров]] - минулий прем’єр і галівній кровосісь. Лєгко відделався, гад.
* [[Ківалов]] - ПРдун, автор мовного закону. Зараз майже не помітний.
* [[Колесніченко]] - інший ПРдун та другий автор вищеназваного закону
* [[Дарт Вейдер]] - титан української треш-політики. Кандидат в президенти 2014-го та парламентські 2015-го.

=== Політичні сили ===
[[Файл:677777.png|thumb|Кривавий пастор Турчинов в Раша-говноньюс]]
'''Партія регіонів''' (ригіанали, ПРдуни, синяки, брехіони) - раніше провладна та найчисельніша партія України. Проводила знамените [[пакращення]] країні, обісралася, але не сумує і продовжує тихенько чекати можливості для нового реваншу.

'''[[Тягнибок|Свобода]]''' - піздюки аля націоналісти.

'''[[Комуністи|КПУ]]''' - піздюки, запроданці та на дві третини колаборанти, любителі [[Сепаратисти|сепаратистів]]. На папері заборонені, але ховаються під назвами інший якихось мікроскопічних партій, продовжуючи вірно і недешево служити руськомірським як-би комуністичним ідеям.

'''[[Правий Сектор]]''' - більше бойова організація аніж партія. Лідер партії [[Візитка Яроша|Ярош]] частіше бігає по полям війни с автоматом аніж сидить на пресконференціях. В кінці 2015-го запиляв собі окремий Правий Сектор. Тепер їх у нас цілих два. Чи три? Ніхто наразі точно не скаже.

{{Цитата|Ви зателефонували в державну службу підтримки сепаратизму. 

Єслі ви нє понялі ні слова, нажмітє цифру адін. 
Якщо ви і надалі хочете спілкуватися українською, не кладіть трубку за вами вже виїхали. 
1- Вас прівєтствуєт чєтвьортая рєспубліка! 
Жалоби на украінізацию, цифра адін. 
Список вакансій в госслужбє, цифра два. 
Бізнес-прєдложенія, цифра трі. 
Юрідічєская паддєржка в судах, цифра чєтирє. 
Скідкі, бонуси, амністія - цифра пять. 
Звонок опєратору, цифра шесть. 
6- (В слухавці довго лунає приємна мелодія) 
Аставайся с намі мальчік, будєшь нашим каральооом... 
- Ви пазванілі в сєкрєтаріат Адміністраціі Презідєнта Украіни, апєратор Іванов,чєм магу памочь? 
- Блядь...|[http://www.repka.club/blogs/vsyake-razne/item/8946-robot-abo-zh-budni-halytskoho-separatysta РОБОТ АБО Ж БУДНІ ГАЛИЦЬКОГО СЕПАРАТИСТА]|}}

=== Терміни ===
Українська політика має немало специфічних рис, які не зустрічаються в інших

'''Кнопкодави'''. Вони ж піаністи - депутати, які голосують не тільки за себе, але й за інших депутатів, що прямо суперечить Конституції України, нормам етики та світовим стандартам. Явище виникло тоді, коли в Раду стали потрапляти олігархи й партійні бонзи, яким особисто ходити на засідання Ради було западло. Картки таких депутатів передавалися однопартійцям і ті бігали по рядах, встигаючи за пару секунд проголосувати за декількох (бувало до 7-ми) депутатів. Спочатку суспільство не надавало цьому особливого значення, потім терпіло, але після того, як регіонали перестали соромитися цього ганебного явища, ухвалили таким способом найважливіші документи (податковий та кримінально-процесуальний кодекси, Харківські угоди по оренді Чорноморського флоту РФ, [[Закон про мови 2012|мовний закон]] і т.п.), а голова регламентного (sic!) комітету синяк сказав пресі, що це нормально, майже 90% населення не погодилися з ним. Почався рух по викоріненню кнопкодавства, якому запекло пручається ПР, позаяк вона, що має формальну більшість голосів у парламенті, IRL через низьку явку своїх депутатів не здатна провести жодне рішення. Кнопкодавство стало головним приводом блокування Ради опозицією, яка повільно, зі скрипом, а втім дочавлює це питання.

'''Тушки''' - депутати-перебіжчики, банальні зрадники своїх виборців і партії. Пройшли в Раду від опозиції, але були перекуплені синяками й почали голосувати в Раді разом із провладною ПР. У Раді минулого скликання "тушкування" було звичайним явищем. Тепер ці часи скінчилися. У перший же день роботи нової Ради двох тушок — бізнесовців батька й сина Табалових, що вони перейшли на бік ПР одразу після проходження до парламенту,— "Свобода" виштовхала з сесійної зали, в прямому сенсі слова взявши за шкірку й погнавши до дверей копняками, під веселе улюлюкання опозиційних депутатів.

<gallery>
Файл:1496903227089-0.jpg|А от при Кучмі...
Файл:7db0ef0213d5398aaf1109dbacb5541a.jpg|
Файл:1284225992426.jpg|
</gallery>

<gallery>
Файл:Ukrbash.org 2219.jpg|
</gallery>

==Як впливає ==
А ніяк не впливає! Наш народ існує із ними у паралельних вимірах. Єдине що дозволяє нам дізнатись про її існування, так се ЗМІ, що дає нам основне джерело [[лулз]]ів для пересічних громадян.

== Див. також ==
* [[Хунта|Хунта Київська]]
* [[Політсхема]]
* [http://ragu.li/?p=21708#more-21708 Фотожаби ватного характеру на українських політиків, олігархів та відомих боксерів]
*[https://web.archive.org/web/20160325161625/http://dramatica.org.ua/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%96%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0 Архівна версія статті]
* [https://web.archive.org/web/20160808115904/http://dramatica.org.ua/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%96%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/%D0%A4%D0%90%D0%9A_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%96%D0%B2 Українська політика/ФАК для москалів. Архівна стаття, актуальна на 2011-14 роки]
* [[КА:Конституція України]]

{{Політика}}
[[Категорія:Політика]]

Файл:7db0ef0213d5398aaf1109dbacb5541a.jpg

2017-07-20T17:05:23Z

Shkira:

Файл:Puka 82.png

2017-07-19T19:13:52Z

Shkira: