Користувач:ArsenV0lya/Майстерня ім. Тверезого Трудовика

Премія Дарвіна — нагорода, якою щорічно нагороджують виняткових суспільних діячів, які змінили віросповідання або втратили можливість розмножуватись найбільш дупорозривним шляхом, цим самим позбавивши людство від своїх генів, потенційно покращивши генофонд планети.

Історія

На початку дев'яностих серед ентузіастів було помічено колекціонування історій про героїчні вчинки певних представників людства. Серед них знайшлась тян на ім'я Венді Норткат, працівниця дослідницької лабораторії Стенфордського ПТУ. У 1994-му році вона зробила підбірку історій про людей, які епічно дали дуба.

Сторінка, де було опубліковано цю підбірку, стрімко набула популярності, тому Венді кидає науку та створює сайт DarwinAwards.com, де публікує все нові та нові історії. Зрештою, до 1999-го року, вона кидає наукову діяльність та намагається наживатися на мусульманах.

Оскільки відвідувачі сайту не приносять ґешефту, вона вирішує зібрати ці розповіді в розважальну книгу, яка стає бестселером. Проєкт вистрілює, відтоді щороку виходить книга, яка читають в усьому світі, що доводить людський цинізм світових масштабів.

Правила

Отже, якщо ти надумав хоч чогось досягти за своє нікчемне життя, і це не якісь убогі „три чоловічі цілі“, то тримай збірничок порад, які тобі допоможуть отримати цю премію.

No sex — Durex

Ти до моменту отримання премії не маєш права хоч якось продовжити потомство, тобто, поширити свої недолюдські гени. Вони мають бути лише при тобі. Якщо ти вже розплодився — вибач, сам винен.

Розірви шаблони

Зрозумій просту річ: куля в скроню чи смерть а ля Сайорі — не варіант. Такими простими та банальними методами дохнуть купа людей щодня, і це зовсім не винятковий спосіб. Вигадай оригінальний героїчний вчинок, який буде не просто ефектним, а й змусить нащадків зробити фейспалм і спитати „А що, так можна було?“.

18+

Ти нічого, окрім позачергової неоплачуваної відпустки на той світ, не отримаєш, якщо не закінчиш школу. Нічого не поробиш, такі правила.

Психічне здоров'я

Ти маєш добровільно та самостійно приймати рішення, які допоможуть тобі побачити Аллаха. Якщо ти — даун, чи маєш синдром Альцгеймера, то ти вже у прольоті.

Пруфи

Який сенс усе це робити, якщо тобі ніхто не повірить? Потурбуйся про те, щоб було достатньо доказів того, що ти таки позбувся можливості множитись.

Герої

Тут буде підбірка самовипилів, які здались нам найбільш кумедними.

• 24-річний уйобок з Туреччини за побиття отримав покарання у вигляді виправних робіт. Але мусульмани — не якесь там християнське бидло, щоб працювати, тому наш супергерой проявив кмітливість і вирішив, що з кульовими пораненнями працювати не дадуть, тому він попросив друга допомогти йому. (спойлер: Дробовиком.)

Але ж хлопець далеко не дебіл: він захистив свою спину цілими ДВОМА подушками. Цей бронежилет турецького виробництва міг би захистити від чого завгодно, але краштест не пройшов. Дробовик прострелив обидві „пластини“, і довбойоб отримав серйозні поранення, від яких віддав душу Аллаху через кілька хвилин. Подвійний іслам, курво!

• Пара лондонських студентів, одна з яких — росіянка, вирішила в честь завершення навчального року поїбатись на балконі. І знаєте, навіть дуже непогано! Фарш на асфальті, здивовані глядачі — респект долі, яка не дозволила розплодитись московитській хвойді, хоч і в останній момент.
• На день незалежності США один із щирих патріотів вирішив показати свою нереальну любов до Батьківщини, прив'язавши до голови коробку із феєрверками, і звісно, підпаливши шнур. Йобнуло так, що сабж залишився без половини голови, зате свято!
• Два власники сусідніх ресторанів щось не поділили, і вирішили владнати питання з допомогою вогнепальної зброї. Дуель закінчилась даблкілом і подвійною премією Дарвіна.
• Два друга підіймались у гори, й один з них зненацька йобнувся вниз. Другий дивився, дивився, допоки той не зник з поля зору, потім спитав, чи цілий той.

Думаєте, щось дурніше можна зробити? Чорта з два! РАПТОВО він отримав відповідь. Це його нехуйово здивувало, тому він вирішив стрибнути за ним.

Перед тим, як роз'їбатись об землю, він устиг побачити свого компаньйона, який живий і здоровий, завис на кроні дерева.

• Один канадець мексиканського походження, він же Роджер Рамірез, віком у 33 повних рочки, заклався з другом, що не злякається зіграти у російську рулетку.

Як знає кожен з нас, у російську рулетку грають, закладаючи набій у барабан і прокручуючи його. Але Роджер або не мав револьвера, або не служив у армії, тому й не знав, що пістолет Beretta 92 абсолютно не підходить для таких цілей. Ймовірно, і те, і інше.

Він програв здоровому глузду та пістолету, але виграв парі. Пацан сказав, пацан зробив.

• Перед нами ще один гравець у російську рулетку, але цього разу представник країни-винахідника: москаль (це пояснює дуже багато), п'яний (це взагалі не дивує) та щойно одружений.

І що найцікавіше, це не самогубство з горя, а понти на п'яну голову. Він дуже хотів показати нареченій, який нев'їбенний у неї чоловік, тому й допустив помилку попереднього юніта, а саме — грав пістолетом у цю дуже цікаву гру.

Кінець трохи більше, ніж повністю, передбачуваний — 360-noscope-headshot.

• Один швейцарський лейтенант вирішив зімітувати атаку штиком на іншого солдата, озброєного автоматом. Рідкісні випадки, коли така атака закінчується успіхом власника холодної зброї, і цей не виняток. Наш ніндзя отримав кулю, квиток до Аллаха та премію Дарвіна.

Ми щиро сподіваємось, що солдата похвалили за блискуче виконаний обов'язок, адже він захистив і себе, і загін.

• У Північній Гані часто відбуваються міжплеменні стрільби по рухомих цілях. От і один бравий темнодупий і ще п'ятнадцять таких же темнодупих вояк купили у місцевого жидо-шамана мазюку від куль. Один із ніґрів зголосився добровільно випробувати мазь, от і отримав кулю в лоб, яка зробила його героєм племені.

Ну, а жидо-шаман за товстий тролінг був стріляним та пиждженим.

• 48-річний наркоман-алконавт Алан Хол ножем відхуярив собі прутня, бо той не стояв.
  

Що цікаво, недохірург спершу звинувачував якусь лярву, з якою познайомився на заправці. Потім намагався з'їбатися зі штату з донькою.

Закінчилось це тим, що він зізнався у самостійній кастрації. Найбільше лулзів приносить те, що він за іронією долі працював монтажником труб. Ви ж розумієте, так?

• А з нами знову довбойоби, які грають у російську рулетку чим завгодно, але не револьвером! Цього разу грали у неї з допомогою старої протитанкової міни.

Камбоджу за довгий час бойових дій боєприпасами закидало славно, а деякі екземпляри навіть не вибухнули. От і знайшов один азіатський унтерменш міну. Але не усе так просто.

Він її приніс у бар, де бухав з двома своїми друзями. Специфіка цієї гри полягала у тому, що вони по черзі випивали і тупотіли ногами по міні. Жителі побачили, що справи хуйові, і накивали п'ятами. А трійця продовжувала бухати і випробовувати міну. Довийобувались.

Міна через кілька хвилин активувалась, розпідорасивши довбойобів так, що ховати буквально не було що. Тріплкіл і потрійна премія Дарвіна.

«	Він помер, як чоловік	»
	— друг довбойоба

Не менш ефектне шоу влаштували польські селюки.

Набухавшись, почали битися мороженим буряком, а потім один із дурників взяв бензопилу і відпиляв собі ступню. Але це лише початок!

Другий довбойоб вирішив показати, як правильно самовипилюватись, і відпиляв свою голову. Еще Польска не згінела, лол.