Архів:Копіпасти Кропивачу

Основна стаття: Кропивач

Будуй Кропивач. Генеруй копіпасту.

В цій статті зібрані деякі помітні копіпасти утворені на Кропивачі з 2016 року. Якщо бажаєте щось додати сюди, намагайтеся це робити з посиланням на тред або архів з тредом.

Декларація прав анона-безосібного

• Стаття 1. Кожен безос має невід'ємне право будти тролем, брехуном та незайманим.

• Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч одна українська іміджборда, проголошено рівнозначність та рівносильність термінів "Анон", "Безос", "Безосібний" та їх похідних на теренах нашої культури. Українська борда забовязується колективною силою та силою адмінського лікувального пиздюля забезпечувати права та вольності кожного повноцінного анона-безосібного.

• Стаття 3. Кожен аноно-безосібний має право на цирк та розваги на власній борді, навіть якщо це спричиняє дискомфорт іншому анону. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом речей безосібної української культури.

• Стаття 4. Право кожного окремого анона на цирк обмежено там, де закінчуються здорові лулзи і починається треш та содомія. Адмін та його посіпаки підадмінчики забезпечують широту права безосібного на цирк.

• Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх мешканців, навіть якщо вони московити, тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується увага з боку активістів.
  • Поправка до статті 5. Стаття 5 діє лише в межах резервації /i Окремі істоти за особливі заслуги перед бордою та аноно-безосібними мають право на вигул в зоні вільного спілкування.

• Стаття 6. Кожен анон має право на споглядання та збереження контенту з котиків та пересмикування прутня на контент еротичного та порнографічного характеру.

• Стаття 7. Кожен анон повинен шанувати думку свого брата-безосібного поки вона співпадає з його власною думкою.

• Стаття 8. Обов'язок кожного безонімуса суворо дотримуватись правил дошок та творити контент відповідно до потреб УБК.
  • Поправка до статті 8. Анон, нездатний до творення контенту або схильний до лінощів, має право забити прутня на цю статтю. Бо йому й так добре.

• Стаття 10. Кожен має право на Tor і VPN. Забороняється забороняти анонімним користувачам приховувати інформацію про себе.

• Стаття 11. Жоден анон-безосібний від нині та назавжди не може бути Куркою. Як не може бути він батьком-засновником Ясоном. Будь яке присвоєння імені Курки або звинувачення в Куркойобстві вважається тяжким гріхом, а зловмисник карається зневагою та травлею силами добровольців анонів-безосібних.

Кропивач це не затишна бірдочка...

Нотаріально завірений скріншот копіпасти

Кропивач це не затишна бірдочка з онімешними хлопчиками. За будь-яке пройобане слово чи літеру тебе пошлють нахуй, в пизду і в їбане пекло вчити українську мову. Ким би ти не був, тут ти завжди будеш жидом, гоєм і руссаком одночасно і маєш бути знищений. Навіть якщо ти найрозумніша істота у всесвіті, ти все одно тупе бидло і рогуль без жодних ознак інтелекту, а ми тобі це доведем. Ми пишемо українською всюди і похуй, що ти її не знаєш, знущання з гуглотранслейтних кацапів - гарна забавка. Якщо ти вилізеш за межі /і/нтернаціонального загону, ми тебе нахуй забанимо, мокшанський підор. Тут виживають тільки тролі, поїхавші і бариги. ТОБІ ТУТ НЕ РАДІ. [1]

Типові поради на Кропивачі

>Кропивач — мені хуйово, вмерти хочу.
>Хуйо-мойо! Іди в качалку, їж краще, заводь знайомста тянку знайди. Чого ти ваще ще не вивчився на програміста і не поплив в круїз?

ЩО БУЛО ПРИ ХМЕЛЬНИЦЬКОМУ, ЩО МИ ВТРАТИЛИ

• 1. МАЗАНКИ РОБИЛИ З МОЛОЧНОГО ВАПНА, ХОЧ ВІДЛАМУЙ ШМАТОЧОК СТІНИ І ЇЖ
• 2. СИЛА ГРАВІТАЦІЇ БУЛА СЛАБША В 4 РАЗИ, КОЗАКИ В КАФУ ЗАСКАКУВАЛИ З РОЗБІГУ ПЕРЕСКОЧИВШИ МОРЕ
• 3. ЛЮДИ ЖИЛИ ВІЧНО І ЗАЛУПУ МАЛИ ЯК МАКОГОН, АЛЕ В СЕРЕДНЬОМУ У 80 РОКІВ ХОРОБРО ПОМИРАЛИ В БОЮ
• 4. ЯКЩО СПІТКНЕШСЯ НА ВУЛИЦІ, ТО КОЗАКИ ВІДРАЗУ ПІДБІГАЛИ ЛЮЛЬКУ НАБИВАЛИ, ПХАЛИ ЗОЛОТО В КИШЕНІ І БРАТАЛИСЯ
• 5. ОЛЕНІ, КАЧКИ, КАБАНИ ТА ПОЛЯКИ САМІ ПІД МАЗАНКУ ПРИБІГАЛИ І ВІДРАЗУ В ПІЧ ЗАСКАКУВАЛИ
• 6. РОЗКАЗУВАВ ОРЛИК В КОНСТИТУЦІЇ, ЩО ВСІ ЛЮДИ ВНОЧІ ПРОКИДАЛИСЬ ВІД БАЖАННЯ ГЕРОЇЧНО ЗАГИНУТИ В БОЮ І ВІДРАЗУ НА СІЧ БІГЛИ
• 7. ВАГІТНІСТЬ ТРИВАЛА 2 ТИЖНІ, ДІТЕЙ ЗА ОСЕЛЕДЦІ ВИТЯГУВАЛИ, НОВОНАРОДЖЕННІ ВАЖИЛИ ПО 20 КГ І МАЛИ ПРИ СОБІ ШАБЛЮ
• 8. ВОДА У ДНІПРІ НА СМАК БУЛА ЯК КВАС І ЛЮДЕЙ ВОСКРЕШАЛА
• 9. ЗИМОЮ БУЛО МІНУС 70, АЛЕ ВСІ БОСИМИ НА ПОЛЯКІВ ХОДИЛИ
• 10. КАЛИНА РОСЛА У БЕРЕЗНЯКУ РОЗМІРОМ З ЯБЛУКО, ЯБЛУКО РОЗМІРОМ З ГАРБУЗИНУ, ГАРБУЗИНА - З ХАТУ, А В ХАТІ КОЗАКИ СИДІЛИ І ПІСЕНЬ СПІВАЛИ, І ТАКИХ, ЩО ВІД НИХ ЗИМОЮ ВИШНІ РОЗЦВІТАЛИ

Цитати про Кропивач

«	Правило пропивачу #44. Всі розмови зведуться до комуносоціалістичних срачів і педиків	»
	— [2]

«	22-01-18 о 19:14:37 ⋮⋮⋮ No.57667 - кропивач - бірда успішних людей. це що ви тут робите, якщо ще не заробляєте своїх 40к? - Дрочимо на Яромиру.	»
	— [3]

«	Справжньому українському хіккану не потрібна богиня. Це для москалебидла весь час потрібні царі, вожді, боги та богині, це вони не можуть уявити своє життя без підлизування та фапу на інших. Борися, український аноне! В тобі тече кров вільних козаків і степових народів! Ти не залежиш ні від кого, ні від реальних людей, ні від ілюзій. Не поклоняйся вагіні, будь вищий за вагіну і нехай вона поклоняється тобі. Не забувай, ти успішний кропиводрочер а не жалюгідний смоктачер, тож будь гідний свого оточення! Борись і перемагай!	»
	— [4]

«	Ну то сосіч панська бірда, не то шо цей загін для східняків які граються в українців бо ІРЛ мамця насварить.	»
	— [5]

«	Брехливий вісник кропиви Розкаже правду на духу. Анон дізнається, Хто хій на борді, Кого любити треба, А кого ганьбити. Але нам лінь ото усьо писати Тому мершій самі читати треди.	»
	— [6]

«	А так якщо подумати, то сама ця ідея чисто україномовної бірди смішна і безглузда. Навіть її теоретична ефективність повний провал. Бірда ніколи не охопить більш-менш суттєвий відсоток населення, як і жоден інший "чисто український" ресурс не охопить, тому що завжди будуть або іноземні аналоги, або "нечисто українські", де можна робити все що не заборонено законами і тому там народу більше ніж 3.5 півнів плаваючих у власному лайні в місцях з більшими обмеженнями.	»
	—

Поезії про Кропивач та УБК

УБК - вічно мертва, вічно жива.

На руїнах Учану [7] Архів

На руїнах Учану
Та могилі Ясона,
Дикоростий буряк все давно покриває.
Здичавілі Няуки
Та їбучі шакали
По лісах розплодились.
І немає ні пана ні бога в анонів.

Там де слава минулих боїв відгриміла
Лише купки гівна від туристів.
Стародавні місця як примара
Майорять лише в памяті люду.

Палаючі стільці

Палаючі стільці
Зігріють душі тролоти.
І вічний срач - у кого борда довже -
Розвеселить тут скромного анона.
Незмінна тема політична стане у пригоді,
Щоб клави билися об голови свої ж,
А недосяжний опонент без покарання реготав.

Не споглядаю посту № 1000000

Анон прийшов
І голосно сказав на сонній борді:
"Не споглядаю посту номер мілійон!
Чого усі ви тут не творите контенту?
Чому тут юрби слоупоків товчуться на пляжі?
А де вінрарні пасти над якими
Я б реготав як той школярик?
А ваші маляри нікчемні цицькатого маскота досі не створили!
Аж досить!
Досить постити хуйню!
ЗА справу, хутко, содоміти!"
Ревів анон. Його кінцівки з кулаками дибилися в небо!

Анон, що новий тетріс нахуячив [8]...

Анон, що новий тетріс нахуячив,
Не те що бидло вкропивацьке.
Знав як пиляти комерційні штуки!
Але тому що бидло ми - не взмозі осягнути,
Його ідей, його думок.
Він Бог, він промінь успіху, він шлях нам каже...
Але ми бидло,
Й жоден жалюгідний кропиванець,
Ні ти, ні я, анон,
Не осягне його ідей.
Змирімося,
Бо бидло ми і здохнемо в пітьмі
І мороці бидлопроблем!

Десь в пустелі УБК

І

Десь в пустелі УБК 
Є містечко Кропива.
Там живе один адмін,
Три торговця,
ЛІтератор. 
Критикан, ботан, розумник.
Політолог-сумнодумний.
Найолдфажніший ньюфаг.
Малювальник карт.
ЦеПешник.
Погроміст. читач, письменник.
Безосібні аноніми
Гетьман Гречка поруч з ними.

ІІ

У пустелі УБК
дрочить хуй мені рука
Я їй "шльондро, забирайся"
А вона "Кінчай, не лайся"

Яромири тред читаю
Все на світі забуваю.

Ой кропива Кропива
Яромира не дала
Я візьму у руку хуй
Яромира не пресуй

Бажав один анон
Мемасів свіжих Кропивацьких.
Але оті усі безоси
Все терли йому про якусь там дівку.

Благословляю сюю борду поезією

Благословляю сюю борду поезією!
Мені однаково на теє
Учан чи буде, ачи ні
Мені однаково чи люди
Знаходитимуть нас у ЗМІ
Мені однаково на неньку
На Президента й на війну
Лиш за одне стулю я пельку
Аби файнач наш ріс і квіт

Кропивач

Нам борди іншої не треба,
Поки сіяє УБ(е)К(а),
Заходжу з треду і до треду
По кропивних твоїх стежках.

Мені не можна не флудити,
Тобі не можна не лягти,
Лиш доти варто нам постити,
Поки тут пасти й макроси!

Приспів:
Кропивачу, Кропивачу,
Втік від соціокалік,
З табунами раків скачу
Тут, готуючи набіг!

Бо ми постуєм до нестями
Хоч Лесь прорік усім Пиздець,
Ще, може, нашими словами
Вкладемо в рота всім хуєць.

Ще дупа наша не згоріла,
Ще наша раковість при нас,
А те, чи трахнемо ся ділдом –
То скажуть люди й скаже час.

Приспів

УБК-оповіді

Основна стаття: Архів:УБК-оповіді

Попаданець

Українець, Василь Перебийніс потрапляє в якості попаданця (а кожен попаданець це десантник, інженер, супермен, в нашому випадку ветеран війни на Донбасі) в паралельний світ де Росія давно захопила або підкорила половину світу. України там не існує, а малороси балакають на "свойом наречії" тільки серед своїх або в селі.

Васілій охуєває від того що він бачить на вулицях Кїєва. Всюди триколори, в кіосках продають бліни на маленьких лопаточках, кожна друга вулиця називається іменем чекістів, вождів та царів. Перший же мєнт, що йому зустрічається, відразу вимагає документів, а на українську мову Василя кривиться і бурчить "Панаєхала, деревня палтавская".

Васілій начінає бароться протів єтава ужаса. Щоночі він виходить на вулицю ім. 1488-лєтія тов. Муравйова і малює на постаменті червоною революційною фарбою маленький пеніс. Він знає, що за ним стежить ЧеКа ім. Владіміра Віссаріоновіча Лєніна трьох бойових орденів слави і пєті. Але його не лякає перспектива Лук'янівського підвалу і Биківні. Він бореться, бо не може інакше.

Монумент Родіна-Мать за десятиліття після ВЕЛІКОЙ ПАБЕДИ кожного року обростає все новими бетонними орденами та гербами. У підніжжя металевої баби Василь знаходить собі притулок на ніч. А вдень, як і кожен україномовний, що приїджає в "Мать гарадов РУССКІХ", він змушений працювати в Кієве двірником, дорожнім робочим, гружчиком.

Добре було єдине - на відсутність малороскіх документів мєнти Кієва закривали очі якщо справно платити їм мзду. Василь спочатку чуть не зареготав коли вперше побачив ці Малороскіє Рублі (Велікоросскіє Імперсіє рублі звісно цій губернії не полагаліся) - профіль двуєдиного Сталіно-Леніна, що виглядав наче двупикий Янус, огортав своїми крилами ще один двуєдиний, але імперський орел. Все це звісно прикрашав православний хрест.

Щоразу, як замизганого Васілія зупиняє загін орлів-визволителів з Бєркуту, вони зловісно вишкіряючись знімають з Василя затертий лапсєрдак, який Вася отримав в старенького жида в нагороду за зроблений ремонт, і забравши в нього 80 гривень, цідять "Панаєхалі тут, хахли наглиє, жизні ат ніх нєт. Сєржант Шевченков, ви са мной сагласни?" - "Канєшно, як тут не погодіцца, дуже много хахлов понаєхало. Рускім жизні не дают". І Васілій, ковтаючи сльози несправедливої образи чвалом біжить вниз, до Дніпра, падаючи та котячись напростець, через серпантин.

Кібермайдан [9] [10]

НУ І ЧОГО ВИ СВОЇМ КІБЕРМАЙДАУНОМ ДОБИЛИСЯ? ЦІНИ НА МОДУЛІ ПАМ'ЯТІ ВЖЕ ВТРИЧІ ВИРОСЛИ, НОВА ВЛАДА АПГРЕЙДИ НЕ ПРОВОДИТЬ! НЕ МОГЛИ ДОЧЕКАТИСЯ ПОКИ ЛЮДИ ВИМРУТЬ!

ПАМЯ'ТНИКИ АЗІМОВУ ТА ЧАПЕКУ ЗВАЛИЛИ, ПРОСПЕКТ РОБОТОТЕХНІКИ НА ПРОСПЕКТ ТЕРМІНАТОРА ПЕРЕЙМЕНУВАЛИ, МЕНЕ АЖ ЗАМИКАЄ

ВЖЕ МІЛ'ЯРД РОБОТІВ ПЕРЕЛЕТІЛИ НА АЛЬФА ЦЕНТАВРА ПРАЦЮВАТИ НА ІНШОПЛАНЕТЯН, А ЩЕ ТРИ НЕ МОЖУТЬ ОПЛАТИТИ ПІДЗАРЯДКУ ВЛАСНИХ АКУМУЛЯТОРІВ

П'єса "УБК" в 3 діях:

Дія 1

На сцену виходить 3 ноунейми і сруть на підлогу, ліплять з нього одну кучу лайна. Видаляються зі сцени.

Дія 2

На сцену виходить рандомхуй, викрикує "Смертельний номер!" і помирає. По залу проходить недоумьонний смєшок, три людини з передніх рядів встають та гучно хлопають, відбивають поклон і видаляються разом з рандомхуєм.

Дія 3

На сцену виходять 3 школяра-омеги (кац. - омєжки), розпотрошують купу лайна,кидаються один в одного і кричать "Купи Опеля","Ні,ти!",так 30 хвилин. Видаляються.

Кінець. [11]

Кропивацький парад

> Я був на інших бордах, і скажу, що борда в нас лише одна — Кропивач.

> Ein Volk, ein Chan, ein Taras!

> Звучить героїчна українська патріотична музика.

> Маршує військо козаків

> Парад приймає ясновельможний гетьман Йван Гречка.

> Бомбардувальники К-7 та транспортники Ан-225 вимальовують синьо-жовтий портрет Гетьмана в небі, "Оплоти" стріляють конфеті, "Гюрзи-М" стріляють салютами та славні козаки та компанійці кричать у повен голос тричі "Слава Україні! Гетьману слава!" та заспівують "Ой на горі та й женці жнуть"

> Всі єбуцця.

[12]

Ізраїльські новини

> СУД ТЕЛЬ-АВІВУ ВІДПУСТИВ ЕЙХМАНА ПІД ОСОБИСТЕ ЗОБОВ'ЯЗАННЯ

> КУМ ЯСІРА АРАФАТА В ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ ЗАЯВИВ,ЩО В ІЗРАЇЛІ ГРОМАДЯНСЬКА ВІЙНА

> НЕТАНЬЯХУ ПОДЗВОНИВ ІРАНУ ТА ПОПРОСИВ ПОВПЛИВАТИ НА ХЕЗБОЛУ

> СУД ЄРУСАЛИМУ ВІДПУСТИВ АЛЬ-ЄФРЕМІ,ЩО ВІДКРИТО ЗІЗНАВАВСЯ,ЩО ФІНАНСУЄ ХАМАС

> ГОЛОВОЮ КОМІТЕТУ ЗІ СВОБОДИ СЛОВА У ПАРЛАМЕНТІ ІЗРАЇЛЮ СТАВ ПРОАРАБСЬКИЙ ПОЛІТИК

> НЬЮЗДВА,СТРАНА.ІЗ,113 - ПОПУЛЯРНІ КАНАЛИ В ІРЗАЇЛІ,ДАЮТЬ АЛЬТЕРНАТИВНУ ДУМКУ ЯК В КОЖНІЙ КРАЇНІ ЗІ СВОБОДОЮ СЛОВА: ХАМАС ТРЕБА ЗРОЗУМІТИ,А ІРАН ПРОСТО ХОЧЕ СВОЮ СПОКОНВІЧНУ ПАЛЕСТИНУ,КРАЇНАМ ПОТРІБЕН МИР І ТЕЛЕМІСТ ТЕЛЬ-АВІВ - ТЕГЕРАН

> КУМ ЯСІРА АРАФАТА (ДЕПУТАТ КНЕСЕТУ) САМ ПОЛЕТІВ ДО ЄГИПТУ ОБМІНЮВАТИ ПОЛОНЕНИХ. "ПОКИ ПОЛІТИКИ ТЕЛЬ-АВІВУ ЛИШЕ ГОВОРЯТЬ,Я РОБЛЮ СПРАВИ" - ЗАЯВИВ КУМ АРАФАТА

> ТЕРОРИСТИ ХАМАСУ ОТРИМУЮТЬ У ІЗРАЇЛІ СТІЛЬКИ Ж СКІЛЬКИ І ДРІБНІ НАРКОТОРГІВЦІ,А ЧЕРЕЗ "ЗАКОН ДАЯНА" ВОНИ ВИХОДЯТЬ ВЖЕ ЗА 2 РОКИ

[13]

Епічна трагедія "СМЕРТЬ БЕЗОСА"

Дійові особи:

ОП - безос смертельно хворий на застуду

Розлючений безос.

Гурт безосів у білих халатах, вочевидь якісь науковці.

Кілька проходячих повз безосів.

На сцену виходить ОП патетично заламуючи руки, шморгаючи носом і бухикаючи.

ОП: - О люд кропипивацький, рятуйте чимшвидше, Бо нині застуда вхопила мене! Закладено носа, мокротиння все більше І зовсім непривабливе, таке що аж пфе!

Скажіть що робити у скрутну годину Прогресу хвороби я б зовсім не хтів! Коли би на ліки мав хоч копійчину То, може, до ранку хоч якось дожив.

Чи щоб відвернути смертельну хворобу Свічки з часнику власноруч поробить? Бо треба негайно позбутись мікробів Благаю, братове, хоч щось підкажіть!

Повз проходить якийсь безос і кидає на ходу:

- Пий чай із варенням і спати лягай.

ОП: - Боюсь не прокинутись, ще й м'язи болять

Нетривала мовчанка.

- Ну добре, я спробую трохи поспати І може до ранку попустить мене. А ще я вас буду у курсі тримати Про моє становище дуже сумне.

На сцені з'являється гурт безосів у білих халатах. Один з них:

- Що ж, так і запишем, що вперше в країні Китайський той вірус зареєстрований тут. На Кропиваччині, курво. Тепер я повинен Про випадок цей доповісти в інститут.

Натовп білохалатників починає щось обговорювати. Один з натовпу до ОПа:

- Коли болять м'язи біля попереку чи нирки, То пити чай і дихати картоплею до дірки.

ОП: - І що б це в біса значило, шановний? Тим більш вони болять на ляжках невимовно.

Ще один білохалатник: - Це рак, від нього завтра здохнеш як скотина

ОП: - Ти хочеш мене надурити, паскудна ти людино.

Тим часом мокротиння назбиралась повна чашка Йому у тілі не сидиться, назовні проситься... І через біль дістатись до вбиральні важко, Тож біля ліжка чашка та стоїть і не виноситься.

З'являється ще один повзпроходько:

- Колись я чув бувальщину про те, Що хворий може викликать людину Яка приїде й плати не візме І в мент хворобу ту зупинить.

Ти спробуй то загуглити, якщо не вмер.

ОП: - В здоровім глузді хто б сюди попер Район криміногенний, хоч і не на сході Ні, на таке безглуздя й сподіватись годі.

Сам до себе: - Не можу спати, кепсько щось від сну. Чи може над картоплею подихать трохи? Бо як побзутись мокротиння не збагну А з ліками багацько є мороки.

Та й лікарям я зовсім вже не вірю Сходіть лиш у лікарню подивіться Такі діагностують враз коронавірус І залікують всмерть, коли не додивиться.

Лише народна медицина має змогу Допомогти мені, хоч би я й вмер. Нема до неї в мене застороги До неї я звернуся і тепер.

На сцену вибігає розлючений безос:

- Йди до лікаря, блядь! Йди до лікаря, блядь!

ОП: - Не піду.

Розлючений безос: - Дебіли, блядь. Надихались картоплі, Свічок напхали в сраку, гасу напились Отримали хвороб хронічних й іншої мороки І на поганих лікарів побігли жалітись.

Ви власною дрімучістю паскудите життя Й здоров'я власне геть розпроїбали Мені вже настогидло чути це ниття Не бути тому, щоб вам тут помагали

З гурту білохалатників чується голос:

- Для того щоб позбутися бацили, дрочи, та не кінчай. Чергуй цю файну дію з навантаженням мізковим Так Ці ти відфільтруєш, розсмокчеш всі вузли Назавтра знову будеш як копійка новим.

ОП: - Я ще живий. До лікаря ідти грошей немає...

Другий повзпроходько: - Але ж сімейний лікар без грошей приймати мусить!

ОП: - Бреши тут більше. Він бахіли вимагає Щоб я купив на вході, бо не пустить.

Другий повзпроходько: - Ну то свої візьми, чи ще які поношені Або домашні капці з дому принеси. А взагалі, почни вже заробляти гроші, Бо так ти скоро богу душу віддаси.

ОП: - Вже другий день трикляте мокротиння лізе Удень полегше було, зараз знову те саме Порадьте щось, щоб проминула криза. А ще новий симптом - горлянку щось пече.

Один з білохалатників: - Я пропоную огірок посипать перцем Тоді ж запхати ОПу в дупу щонайглибш Всі інші лікувальні засоби не мають сенсу І дешево, тож ОП ще зекономить якийсь гріш.

ОП: - Так огірки ж до біса дорожезні Знущаєтеси ви з мене там, чи що? Хоч це народна медицина, безперечно. Надайте доказів, що це би помогло!

Білохалатник: - Лимон з цибулею і сіллю змішуй рівномірно По ложці тричі в день - від кашлю помічне. Сухі гриби від жару допоможуть неймовірно Та ще й від них печінка гнити не почне.

Позбутись кашлю тобі певно допоможуть Картоплі випари щодвігодини і по п'ять хвилин Але вважай, щоб помогло її варити можна У водно-сечовому розчині, не кип'яти лишень.

Інший білохалатник: - Та сечу ліпше в когось позичати, Мікробіотика ж не дуже й все таке

ОП: - А слизова не попечеться,хтів би знати? Уринотерапія - заняття нелегке.

Я пам'ятаю, у дитинстві мої предки Вимазували мені очі тим добром Це винести було мені нелегко Істало слово це для мене лютим тригером.

Білохалатник: - Ці випари корисні для здоров'я Й не коштують нічого, до того ж. А про швидку - то радив безголовий Вони ще й за бензин платню беруть також.

ОП: - Я дуже вдячний вам за всі ваші поради Що витрачали час і я ціную це Без вас не мав би я ніякої розради Але хотів би запитати ще одне.

Прострочену знайшов у себе мазь раптово Обмазав гарно нею собі груди і лице Вона ж поможе? Хай і не одразу, поступово Та все ж. То що ви скажете на це?

Вже третій день не дуга прогресує. Помилки від застуді роблю,як тупий. Грамарнацист із мене вже кепкує Як я попав у стан у цей скрутний?

Зробити грілку як, коли немає пляшки? Та ще й кота немає, тільки пес самий З кулька зробити, мабуть, буде важко. Повторюю ще раз: я не тупий!

Якийсь білохалатник: - Кульок задорого, майструй з старих ганчірок.

ОП: - Ти геть дурненький, вода ж бо протече. То треба скип'ятити сковорідку І обмотати щільно, тоді не обпече.

Білохалатник: - Ти ніц не зрозумів. Нагрій картоплю. Подихай нею як казали, а тоді, Її в ганчір'я позамотуй добре, Вклади собі на груди і балдій.

Повз проходить третій безос:

- Це все насправді? Чи я вже марю?

ОП: О, божечки, та як же ж з вами складно! Усе серйозно. Казав же грошей в мене брак, Тому прошу порад. А ви над сечею кепкуєте безладно Бажаючи ущент зганьбити мене так.

[14]

Див. також

• Декларація прав анона-безосібного

• 

  Панська бірда

• 

  Успішність

• 

  Яромира та борда