|
|
| (Не показано 42 проміжні версії 9 користувачів) |
| Рядок 1: |
Рядок 1: |
| {{Увага! Матюки!}} | | {{Увага! Матюки!}} |
| | ''Якщо ви шукали безпосередньо пасти, то вам [https://drama.kropyva.ch/%D0%90%D1%80%D1%85%D1%96%D0%B2:%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%B9%D0%BE%D0%B1 сюди].'' |
| {{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}} | | {{Цитата|Я показував знайомим [[какаяразніца]]м пасти про пиздойоба, вони після цього навіть драматику почали читати. Пиздойоб лікує рак мізків!|[https://www.kropyva.ch/g/res/2467.html#3957]}} |
| [[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' - паста-мем кропивача, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату. | | [[Файл:1499946318973-0.png|thumb|]]'''Пиздойоб''' (яп. ピズドイヲブ) - паста-мем [[кропивач]]а, яка обертається навколо працівників якоїсь сервісної служби чи то просто мавпуючих одне одного активістів, які представлені як "професійні пиздойоби" і їбуть жінок на замовлення їхніх чоловіків за оплату. Вважається [[треш]]ачком, що тримається на межі фолу. |
|
| |
|
| Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється Куколденку, який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиславлення). | | Фігурує в однойменній копіпасті Кропивача, а також у звичайних дискусіях, де кожен анон хоче показати, який він все-таки професійний пиздойоб. Часто Пиздойоб протиставляється [[Куколденко|Куколденку]], який платить пиздойобу за їбання своїх тянок (чесно, це не дуже має сенс як протиставлення). |
|
| |
|
| == Паста == | | == Паста == |
| | {{Основна|Архів:Пиздойоб}} |
| [[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною. | | [[Файл:1584384670.314262-.png|thumb|Схрещування з Куколденком]]Копіпасти мають чітку спільну структуру. Дамочка (або її омежка-кавалер) описує яким незвичним чином її виїбав пиздойоб, бажано із наявністю омежки, який не зміг. В незвичності і їбанутості такого способу вся сіль історії. В кінці оповідач отримує візитівку з адресою Кропивача та написом "(ім'я) - професійний пиздойоб, (звання [експерт, фахівець, майстер тощо] з того, що пов'язано з історією. Історія написана так, наче дама чи її кавалер пишуть на Кропивач з метою розшуку того самого пиздойоба. Паста супроводжується фото з цицькастою дівчиною. |
|
| |
|
| Інші анони часто відповідають на пасти типу "Це я той самий пиздойоб".
| | З часом паста еволюціонувала, сюжети розширилися до об'єму внутрішньовагінального простору твоєї мамки. З'явилися елементи деконструкції, коли самі персонажі вже в курсі сюжету традиційних паст і намірено ламають його, або незадоволені тим, що його порушено. |
|
| |
|
| === Олександр ===
| | Анони почали видавати навіть тематичні пасти, посил яких - в процесі якоїсь події чи художнього твору тянка хоче їбатися, омежка не може і в сюжет <s>тихою ходою підораса</s> заходить "в міру підкачаний парубок зі стоячим 20-сантиметровим хуєм". |
| Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.
| |
|
| |
|
| Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.
| | == Створення == |
|
| |
|
| Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?
| | Як зізнається сам творець, він вигадав це тому, що це максимум тупо. Він хотів показати таким чином, що навіть те, що максимум тупо і наче очевидно, можна оригінально переосмислити, зробити цікавий концепт і це буде хорошим мемом, який доставлятиме і подобатиметься людям. Так звана "якість" - це для [[Артем Бебик|бебік]]ів, [[хуяч]]ів, [[Аманоґава|оманогав]], та їхніх [[Якісний дописувач|послідовників]]. Понуре [[Зелені креативи|гівно]], яке вони називають цукеркою, аби пишатися собою. |
|
| |
|
| https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html
| | Ім'я "пиздойоб" було взяте з огляду на [[Неймфаґи УБК|героїв]] [[УБК]]. [[Довбойоб]], [[недойоб]]... Пиздойоб, о! Геніально і просто. Людина, яка [[секс|їбе]] [[хуй|хуєм]] [[пизда|пизду]]. |
|
| |
|
| === Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення ===
| | Деталь з візитівками прийшла з паст про [[Архів:Річіпаста|адміна якоїсь угорської борди]], які переклав ще [[Курка]]. Вони теж доставляють, але надто сконцентровані на одному персонажі. Тоді ж автор подумав, що пиздойобів має бути багато - кожен може вигадати свого. |
| Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?
| |
|
| |
|
| Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.
| | == Підмеми == |
| | [[Файл:Візитівка пиздойоба.png|міні|центр]] |
| | === Це я той самий пиздойоб === |
| | Стандартна відповідь інших анонів на пиздойобопасти. Найчастіше вживалась перші місяці існування пиздойоба. |
|
| |
|
| Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт.
| | === А де тут про пиздойобів? === |
| {{kropyvach|b|152434}}
| | В якийсь момент пасти про пиздойобів на '''/б/''' кропивача стали такими звичними, що народився новий несподіваний поворот мему. Він полягає в тому, аби в рандомних тредах, де анони РАПТОВО пишуть про щось серйозне, питати ''"Я щось не побачив, де тут частина про пиздойоба. В чому суть треду?''" і можливо навіть пропонувати свої варіанти. |
| Що за хуйня відбувається в цій країні?
| |
|
| |
|
| === Федір, майстер їбання лайном === | | === Зате я зможу === |
| [[Файл:1585656772.697815-.jpg|thumb|Про бордовійни]] | | Традиційний вигук пиздойоба після невдачі омежки чи [[куколд]]а виїбати [[Дівчина|чянку]]. Після нього, як правило, з якоїсь хуйні (болото, стеля, підлога...) з'являється "високий в міру підкачаний молодий чоловік з стоячим 20-сантиметровим прутнем." |
| Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.
| |
|
| |
|
| Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.
| | === Їбання лайном на пляжі === |
| | [[Файл:1611253658.916788-.png|thumb|]] |
| | Ви прочитали правильно. Дуже специфічний жанр. |
|
| |
|
| Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.
| | <pre>Ти що, Залізяківку ніколи не чув? |
| | В цьому альбомі одні хіти! |
| | 1 Їбання Лайна з Лайном |
| | 2 Майстер Їбання Лайном |
| | 3 Сумно, але лайно |
| | 4 Чотири драмайоба |
| | 5 Лайно в банці |
| | 6 Помри, помри, помри моє лайно |
| | ... і найвидатніше соло лайном на драмапідарасі від нині покійного Кліфа Бертона!</pre> |
|
| |
|
| Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.
| | == Оцінки == |
| | Якими б дурними і не були "Пиздойбські Вісті", але сенс майже завжди полягав у тому, що Пиздойоб дарує радість [[жінка]]м та [[куколд]]ам і роздає візитівки. Можна, звичайно, створювати і інших персонажів зі схожими/пов'язаними ідеями, але, наприклад, Яйцерізка не дуже сильно "злетіла". |
| | Якщо і створювати якогось збоченого персонажа, який тиче свого прутня виключно туди, куди не треба, то його треба писати з нуля і не зв'язувати із пиздойобництвом. Але це для початку. Якщо такий персонаж все ж "злетить", то можна буде попросити місцевих художників намалювати [[комікс]]. Або просто писати історії про те, як Пиздойоб переміг сили зла, чи сили добра надавали піздюль Пиздойобу, який вже заїбав ракувати на УБК. |
|
| |
|
| Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт. | | {{Цитата|Я одного разу прочитав де-кілька паст про Пиздойоба своїй дівчині. Гадав, що їй сподобається. Не сподобалось. Потім прочитав інші та надіявся, що вони їй все ж таки сподобаються. Не сподобались. Я її запитав, чому. Вона мене назвала збоченим ідіотом і пішла від мене. Мабуть, шукати Пиздойоба.}} |
|
| |
|
| Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.
| | <gallery> |
| | | Файл:1585656772.697815-.jpg|Про бордовійни |
| https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html
| | Файл:1599687523.359089-.png|Ще одна картинка |
| | | Файл:Пиздойоби 2619-2.png|Спомини |
| === Максим, спеціаліст із траху з перешкодами ===
| | </gallery> |
| Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.
| |
| | |
| "Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.
| |
| | |
| Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".
| |
| | |
| Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.
| |
| | |
| Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів?
| |
| {{Kropyvach|b|154209}}
| |
| | |
| === Богдан, антинедойобний реаніматор ===
| |
| Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.
| |
| | |
| Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.
| |
| | |
| Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.
| |
| | |
| "Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.
| |
| | |
| Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.
| |
| | |
| Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".
| |
| | |
| === Хведір, майстер дистанційного траху ===
| |
| | |
| Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.
| |
| | |
| Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.
| |
| | |
| Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.
| |
| | |
| === Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами ===
| |
| | |
| На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.
| |
| | |
| Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.
| |
| | |
| Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.
| |
| | |
| З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.
| |
| | |
| На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?
| |
| | |
| === Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі ===
| |
| | |
| Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.
| |
| | |
| Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.
| |
| | |
| За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.
| |
| | |
| Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.
| |
| | |
| Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі".
| |
| Шукаю Антіна, навчи і мене так.
| |
| | |
| === Григорій, майстер автоматичного траху ===
| |
| Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".
| |
| | |
| Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.
| |
| | |
| На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.
| |
| | |
| У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.
| |
| | |
| Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.
| |
| | |
| А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.
| |
| | |
| Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?
| |
| | |
| === Андрій, квантовий пиздойоб ===
| |
| | |
| Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.
| |
| | |
| Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.
| |
| | |
| Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.
| |
| | |
| Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."
| |
| | |
| Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."
| |
| | |
| Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.
| |
| | |
| Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?
| |
| | |
| === Микола, пиздойоб другої ланки ===
| |
| | |
| Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко.
| |
| Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.
| |
| | |
| Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати.
| |
| Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю".
| |
| А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.
| |
| | |
| Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що,
| |
| я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ
| |
| | |
| Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає.
| |
| Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?
| |
| | |
| Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку,
| |
| аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене,
| |
| очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону.
| |
| Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.
| |
| | |
| === Суть пиздойобства ===
| |
| Ти не розумієш суті пиздойобства.
| |
| Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,
| |
| | |
| пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.
| |
| | |
| Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! | |
| Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець.
| |
| Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.
| |
| | |
| Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.
| |
| | |
| === Спритний Гонзалес ===
| |
| <pre>Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
| |
| Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
| |
| Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
| |
| Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
| |
| Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
| |
| Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
| |
| - Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
| |
| - Ні, не чув. У чому справа?
| |
| - Тут мешкає Спритний Гонзалес!
| |
| - Хто?
| |
| - Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
| |
| Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
| |
| - А що як я не буду відходити далеко?
| |
| - Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
| |
| - Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
| |
| - Ну добре - відповіла дівчина.
| |
| Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
| |
| Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
| |
| Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
| |
| Ось так я сюди і потрапив.
| |
| Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?</pre>
| |
| | |
| === Радий бачити ===
| |
| Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити!
| |
| Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!!
| |
| Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами.
| |
| Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу!
| |
| Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!
| |
| | |
| === 4-вимірна єбля, відбита спроба ===
| |
| Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.
| |
| | |
| Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.
| |
| | |
| Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.
| |
| | |
| Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.
| |
| | |
| === Лайноїбля на пляжі, інший випадок ===
| |
| На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.
| |
| | |
| Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.
| |
| | |
| От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.
| |
| | |
| Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.
| |
| | |
| Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.
| |
| | |
| Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?
| |
| | |
| === Яйцерізка ===
| |
| Всім привіт!
| |
| Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія!
| |
| Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала.
| |
| Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як.
| |
| Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було.
| |
| Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки.
| |
| - Ти хто? - питаю.
| |
| - Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте.
| |
| - Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів?
| |
| І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ!
| |
| Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають?
| |
| ВСІМ ЦЬОМ!
| |
| | |
| === Японський робот-пиздойоб ===
| |
| Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.
| |
| | |
| Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.
| |
| | |
| Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.
| |
| | |
| === Декларація прав українського пиздойоба ===
| |
| Декларація прав пиздойоба
| |
| | |
| Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.
| |
| | |
| Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.
| |
| | |
| Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!
| |
| | |
| Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.
| |
| | |
| Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.
| |
|
| |
|
| == Дивіться також == | | == Дивіться також == |
| *[[Куколд]] | | *[[Куколд]] |
| {{Копіпасти|копіпастами про пиздойобів}}
| | *[[Сояк]] |
| | *[[Альфа]] |
| | *[[Омега]] |
| | |
| {{Секс}} | | {{Секс}} |
| | {{Кропивач}} |
| | {{Соціотип}} |
