Архів:Пиздойоб

Матеріал з Енциклопедія Драматика
Перейти до навігації Перейти до пошуку
Основна стаття: Пиздойоб

Копіпасти, які і формують цей мем.

Олександр

Привіт усім. Минулого місяця сталося дещо дивне. Я сидів у одному з торгових центрів і їв своє біг-мак меню. Аж тут до мене підсів якийсь хлопець і спитав, чи маю я дівчину. Я сказав, що є і він поцікавився, наскільки часто я її їбу. Я зім'явся, але він сказав, що може запропонувати мені дещо цікаве. Я не відповів все одно, але спитав, що саме цікаве.

Він сказав, що якщо моїй дівчині мало сексу, чи вона мені просто не дуже подобається, то він може її їбати для моєї участі, звісно, якщо я заплачу. Я опрутнів від такої заяви, посміявся. На що він сказав щось типу "якось зрозумієш" і дав мені візитку, на якій було написано "Олександр, професійний пиздойоб" і адреса вашого сайту.

Сьогодні моя дівка покликала мене трахатися, але я не хочу. І я вирішив пошукати пиздойоба, який мені допоможе з моєю проблемою. Згадав про ту візитівку, і зайшов на цей сайт. Думав це буде сайт-візитівка. Це якийсь форум, чи що?

https://www.kropyva.ch/b/res/152286.html

Кирило, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення

Вітаю. Я досі не можу відійти після вчора. Ми з дівчиною пішли в Кіно на новий вітчизняний фільм. І тут я повертаюся до неї, аби пригорнути, поцілувати і бачу, що вона шокована. У неї таке обличчя наче вона... отримує оргазм?

Я питаю у неї, чи все добре, а вона дивиться собі між ніг і з її спідниці під сидіння вишмигує чиясь рука. Я опускаюся на коліна, підсвічую телефоном і дивлюся під сидіня, там якийсь люк закритий. Намагаюся його відкрити, не піддається. Я в шоці.

Ми миттю пішли додому. Прийшли. Вона поскаржилася на незручність у вагіні, каже щось чешеться. І просить, аби я спочатку подивився. Я вставляю руку в її вагіну і намацую там щось тонке. Витягаю - це візитка. На ній було написано "Кирило, професійний пиздойоб, спеціаліст з непомітного вагінального проникнення." і посилання на цей сайт. >>/b/152434 Що за хуйня відбувається в цій країні?

Федір, майстер їбання лайном

Шозанах? Вчора була на пляжній вечірці (останній, передкарантинній) з шашличком. Хотіла розважитися, затусити з якимось пацаном.

Але щось стало зле і я вийшла в парашу. Сіла, сру собі. І тут відчуваю, що щось лізе мені в вагіну. Я дивлюся між ніг, а там ковляк лайна туди-сюди єлозиться по помоєму входу в пизду і просовується всередину.

Єбать, я блювонула. Потів знову глянула туди і вниз, там був чувак, який тримався за дірку в параші догори дригом, висирав це лайно і їбав мене ним. Я блювонула ще раз, ледь змогла відчинити двері і втікла. Я навіть не знала кому таке можна розказати, вирішать, що я дурна. Пішла в лікарню, вони то вже мені повірили.

Там мене обстежили і сказали, що зараження нема і все добре, окрім лайна в пизді. Я пішла додому, але не змогла туди потрапити, бо загадала що там у параші забула сумочку.

Я вернулася за нею. Хвилювалася чи не зтибрили. В параші її не було, і я спробувала спитати у власника. Він віддав мені її, сказав, що дуже здивувався, коли я так вилетіла раптово. Я відкрила сумку, аби перевірити чи все там лишилося. Окрім моїх речей, там була візитка на якій було написано "Федір, професійний пиздойоб, майстер їбання лайном" і посилання на цей сайт.

Це абзац. У мене медвисновок. Ти за це заплатиш, урод.

https://www.kropyva.ch/b/res/152753.html

Максим, спеціаліст із траху з перешкодами

Вітаю всіх. Мене звати Оксана. Нещодавно я хотіла втратити цноту із хлопцем, який мені давно подобався. Ми роздяглися і смокталися по-троху. Але тоді ж я зрозуміла, що він теж незайманець (хоча казав, що ні, от же ці мужики). Він довго не міг підняти свій член, почав вибачатися, і сказав, що цього разу мабуть не зможе.

"Але я зможу" почулося з-за вікна. Після цих слів було кілька глухих металічних звуків, наче хтось ліз по стічній трубі. Далі через балкон увійшов злегка підкачаний хлопець зі стоячим 20-сантиметровим членом.

Сказати, що я була ошелешена - нічого не сказати. Тим не менш, я була заведена і це важко описати, наче транс накрив мене. Я підійшла до нього, обернулася і нагнулася, підставивши сраку. Сказала "їби".

Боже, як це було охуєнно. Член ковзав по накопиченій змазці наче сир у маслі. Я кінчила раз, потім ще. Мої ноги тряслися і я впала на підлогу. Але хлопець мене підняв і поніс на ліжко. Там він продовжив, а я розкрила очі, і побачила, як мій омежка сидитить в кріслі і сциться, плаче.

Я закінчила ще раз. Потів хлопець припинив і перед тим, як вилізти назад через балкон, дав мені візитівку, яку відклеїв від свого плеча. На візитівці було написано "Максим - професійний пиздойоб, спеціаліст із траху з перешкодами" та адреса цього сайту. Я тут, аби повернути тебе додому, Максимчику. Де тут профілі користувачів? >>/b/154209

Богдан, антинедойобний реаніматор

Сиділи значить ми з моєю дівчиною в ресторані. Раптом вийшов офіціант зі схвильованим виглядом, почав ходити туди-сюди по залу і оглядати людей. Пройшовши всіма шляхами, він перестав розглядати і почав говорити до зали "Хто замовив Катю Гандзюк?". Він озирнувся, ніхто не відповів. Він повторив "Хто замовив Катю Гандзюк?". Кілька людей подивилися на нього, але ніхто не підповів. Офіціант почекав хвильку, схилив голову і пробурмотівши щось собі під носа, нервово пішов назад на кухню.

Моя дівчина почала говорити "Любий, що як ми сьогодні підемо до тебе і нарешті зробимо це?". Так, річ у тім, що ми ще не трахалися і я не знав як це організувати, бо я бідний студент. 4 людини в кімнаті таких же студентів і домовитися, аби я був там один хоч на 5 хв - неможливо.

Я відповів, що давай ще почекаємо, зміцнимо почуття і розповів їй про кімнату. Вона відвела погляд. Помітна була моя жалюгідність. В цей момент, я подумав, що ніхто не може мене врятувати.

"Я можу" озвався чоловічий голос позаду. Я обернувся. Там стояв хлопець у синьому костюмі з червоним плащем та великою літерою "П" на грудях. Він проджовжив "Не потрібно переживати, що нема де потрахатися і через це ти втратиш дівчину. Справжній пиздойоб завжди прийде на допомогу. Сьогодні я її виїбу, вона буде щаслива і все у вас буде добре." Він дружньо поплескав мене по плечу і подав їй руку. Вона її взяла і граційно підвелася, наче вже передчувала, що чим граційніше поводитиметься, тим сильніше трахатимуть.

Я сидів і ледь не плакав, а хлопець повернувся до мене, дав візитівку і сказав "Коли тобі потрібно виїбати дівчину, клич Пиздойоба - я все зроблю замість тебе." і посміхнувся. Після цього вони пішли.

Я поглянув на візитку, там була адреса вашого сайту і напис "Богдан - професійни пиздойоб, антинедойобний реаніматор".

Хведір, майстер дистанційного траху

Спустивсь з підвір'я свого приватного будинку у Печерському районі Києва аж як отримав дзвінок на Iphone останньої моделі - подарунок Олени,жінки якоїсь високої шишки на Банковій. У трубі почув знайомий голос. Це була та дівчина,яку я виїбав на очах її піхволиза минулої Середи. Вона слізно просила допомогти їй знову,благала і пропонувала будь-які гроші. Мовчки скинув дзвінок,бо відчував, що невідкладно потрібен комусь. Цього не передати словами,це справжній їбальний магніт,що притягає тих,у кого тестостерону достатньо щоб їбати усіх кого забажаєш. Дві секунди і вже лечу на своїй Теслі у невисокий будинок десь у Борщазі,вона ще не знає,що я близько,але дух недойобу та розчарування ніби туман накрив усе місто і я знаю що цей заказ дістанеться мені.

Приїхавши до будинку залізаю по трубі на третій поверх і бачу картину - здоровий чолов'яга насаджується дупою на дерев'яний стрижень ліжка. Я вже думав піти звідти як згадав що це не мій поверх. Заліз на два прольоти вище і побачив ціль - 20ти літня студентка читала щось з термоядерної фізики,це була легка робота в умовах карантину. Діставши склоріз я зробив акуратний отвір і застромив туди свого прутня. Коли вона побачила його на її очах був страх та захоплення,вона накинулася на нього як голодна людина на шмат хліба,коли її матір (певне одинока) зайшла до кімнати і почала відривати піхву дівчини від мого прутня і намагатися самою насадитися на нього,я зрозумів,що час звалювати, філігранним маневром руки я дістав свою візитівку та закинув цим лярвам у отвір.

Це був мій типовий робочий процес. Моє покликання і пристрасть. Це я. Хфедір - майстер дистанційного траху.

Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами

На цих вихідних ми з дівчиною виходили гуляти і робили пікнік у місцевому парку на межі лісу. Людей було мало, усамітнилися на галявині на горбику, де була трава.

Ми говорили і весело проводили час. Та раптом вона почала закочувати і затуляти очі, а потім стогнати. Коли закінчила, вона подивилася під себе. А вона була в короткій спідниці. І побачила там змію, яка виповзала з її вагіни.

Я охуїв від такого видовища. Спробував її обійняти, але вона кричала та істерично брикалася. Раптом я почув звук сопілки, який до того не помічав. Змія поповзла в його бік. Я поглянув туди і кинувся в кущі.

З кущів вистрибнув чоловік в шортах і індійському капелюсі з шарфа, який тримав сопілку. Я побіг за ним, але він пульнув мені в обличчя пачку візиток, кілька з низ мене порізали, а він утік.

На візитках я побачив напис "Остап - професійний пиздойоб, спеціаліст з дистанційного траху тваринами" і адресу цього сайту. Що за хуйня?

Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі

Одного вечора ми з дівчиною ішли вулицею між будинків. Людей не було. Я зупинив її, взяв за руку, коловим рухом повернув до себе і поцілував. Ми стояли, дивилися одне на одного.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою міді-спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, їбучи її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник.

За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і почав її їбати.

Я не міг поворухнутися, вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Врешті їй набридло бігати, вона спокійно встала і дала члену завершити.

Після того, як все закінчилося, член засунувся і з порталу випала візитка. Я підійшов і взяв її, там була написана адреса цього сайту та "Антін - професійний пиздойоб, фахівець з 4-вимірної єблі". Шукаю Антіна, навчи і мене так.

Григорій, майстер автоматичного траху

Минулого місяця я йшов вулицями Харкова та розглядав порожні квітучі вулиці. Я тоді зустрічався з дівчиною Наталею та йшов до неї на поїбушки. Підійшовши до дверей, я постукав у двері. Ніхто не відчинив. "Дивно" - подумав я - "Наталя мала б чекати мене".

Тоді я повернув ручку і о диво, двері були відчинені. Увійшовши я побачив, що всюди темно. Ввімкнув світло і почув укання зі спальні. "Гм, щось новеньке?" промайнула у мене думка. Я пішов до спальні і двері були відчинені.

На ліжку лежала Наталя, гола і зв'язана, а навпроти висів якийсь мужик зі стоячим членом. Я подався вперед, показати довбойобу життя, але Наталя почала укати дуже сильно. Я думав вона кличе на поміч, але вона намагалася мене попередити. Щойно я пішов уперед, я перечепився через стрічку, яка обв'язала мені ноги і я почав коливатися як маятник і битися головою об стрічку з іншого кінця.

У цей момент я привів до дії механізм, який через десяток кулькок, білочок у колесах, водних естакад і важілів приводив в рух мужика і той засовував свій член у вагіну моєї Наталі.

Кожен раз, коли я бився об стрічку, механізм приводився в дію. Білочку шкварило, вона кидала горішок, далі планка перехилялася, по ній текла вода, і ще через пів сотні таких дій, машина нахиляла пиздойоба до Наталі. Поки я там висів, я ледь не з'їхав з глузду.

А коли він кінчив, кожен раз, коли я відлітав від стрічки, він також відлітав з вагіни і його сперма розбризкувалася на кімнату і Наталю. Потім він почав кінчати і обкінчав Наталю з ніг до голови. А потім я знову маятником коливався і бився об стрічку, і він знову всовував члена в наталю. Після чого він зліз зі свого механізму і увіпхнув мені в зуби візитку і пішов.

Ледь-як виплутавшись, я розплутав наталю і ми прочитали візитку, де було написано "Григорій - професійний пиздойоб, майстер автоматичного траху" і адреса на цей сайт. Виблядки, хто тут головний? Що це за хуйня відбувається?

Андрій, квантовий пиздойоб

Привіт. Мене звати Світлана. Ви напевно мені не повірите, але я напишу вам свою історію. Тиждень тому я йшла вулицею в центрі міста і мене схопили два чоловіка в чорному. Без пояснень, обличчя прикриті масками. Зараз цим нікого не здивуєш.

Вони потягли мене в машину. Я пручалася як могла, але проти двох мужків не попреш. Далі вони мабуть дали мені щось, бо усвідомила я себе вже, лежачи в якійсь конструкції. І я була абсолютно гола. Мене сковували шкіряні ремені, ноги були розведені, а здалеку на мене була спрямована якась конструкція.

Я бува вже подумала, що стану жертвою чергового порновідео, де аж до напівсмерті жінок їбуть трах-машиною. Але голос сказав "Світлано, заспокойся. Для тебе це буде одне задоволення." Далі він увімкнув якийсь перемикач.

Я відчула якусь теплоту в зоні клітора, вагіни і входу в анус, збудження. Але звідки? Що це? Він почав говорити "Рік тому ми зробили визначне відкриття. Пускаючи по колу елементарні частинки, ми виявили певну іррегулярність. Врешті ми з'ясували, що справа у так званих частинках XPZ, як ми їх спершу назвали. Вони викривлюють реалізацію типової квантової заплутаності. Тоді ми почали проводити досліди з розсіянням матерії і прийшли до разючих результатів. Досі ми проводили досліди лише на мишах, але я певний, ти оціниш результат."

Збудження наростало. Мені здалося, що я зараз кінчу при цьому в усіх точках одночасно. Він говорив "Тоді ми встановили зв'язок частинок зі статевим збудженням і назвали їх трахіонами. Те, що ти зараз відчуваєш - вплив розсіяння прискорених трахіонів. А знаєш, що найкраще? Їх можна створювати самостійно і при цьому контролювати заплутаність. Скажімо, трахіони, які ти зараз відчуваєш відповідають матерії мого члена і я зараз почуваюся так само добре. І ні, для експерименту на мишах ми брали проби самця миші."

Він викрутив якийсь регулятор на максимум. Я почала стогнати, бо винести це було неможливо. Я сквіртувала, моя матка тремтіла, вагіна, анус і клітор пульсували. І тут він сказав "Досить." і продвожив "Найголовніше, що тепер їбатися можна одночасно і корпускулярно і хвилями". Після цього мене знову вирубили. І прийшла до тями я вже в одному з перевулків. У мене в трусиках була візитківка з написом "Андрій, професійний пиздойоб, квантовий пиздойоб" і адреса цього сайту.

Минув тиждень. За цей час я думала звернутися в поліцію, але не наважувалася. Сьогодні я зрозуміла, що хочу ще. Де тут Андрій?

Петро, майстер непомітного проникнення

Сап кропивач я Джекі Тян, я гуляла по стометрівці як раптом відчула дискомфорт внизу живота, який потім став кайфом. Це лише тривало 2 хвилини, проте під собою я знайшла візитівку "Петро, професійний пиздойоб, майстер непомітного проникнення" та адресу цього сайту. Петре, ти де? Я хочу ще.

Дану пасту схарактеризували як "Безос, непрофесійний пастойоб, майстер коротких паст." та "Короткопаст - скоростріл, імітатор, майстер дистанційного фейлу."

Назальний секс

Сап кропивач я Соня Тян, пруфів не буде. Сьогодні вночі я прокинулася від жахливого нежитю. Я б подумала, що це зараз сезон такий, бо восени завжди майже всі ходять зі шмарклями. Але під подушкою я знайшла дивну візитівку із адресю цього сайту. Хтось може мені пояснити, хто такий Петро і що таке назальний секс?

Микола, пиздойоб другої ланки

Ну слухай. Не дуже хотілося розповідати таке, якось соромно, але що там. Була колись у мене дівчина, кохання і все таке, згадувати важко. Одного дня пішли ми з нею до АТБ, купити чогось на свято закоханих. Ходимо щось роздивляємось то пиво, бо що ж ще, і тут я краєм ока помічаю охоронця, який своїм краєм ока дивиться на дупу моєї дівчини.

Майже рік ми з нею на той час вже зустрічалися і бог беріг щоб я ото від неї залицяльників відганяв, бо якби довелося, то я б мабуть обісрався. Тож нічого кращого я не придумав як почати пітніти та нервувати. Охоронець мабуть помітив мої хвилювання, тому що почав до нас наближатися. Я зібрався вже йому щось сказати, але він почав перший, і почуте приголомшило мене. Він сказав: "покладіть товар або в корзину, або назад на полицю". А потім каже щось типу, я тобі сука щас как дам, пиздити тут прийшли.

Я навіть забув, що сказати не те що хотів, а що взагалі кажуть у таких випадках, я, ми, та ми нічо... Дівчина моя почервоніла, теж мабуть розхвилювалася. Люди дивляться, голови їхні хитаються, у мене все пливе перед очима, ну що, я зібрав сили та кажу НІЧО НЕ ЗНАЮ КЛИЧТЕ АДМІНІСТРАТОРА ти щось брала, люба? ПОКАЖІТЬ ЗАПИС З КАМЕРИ не хвилюйся, зайко, не хвилюйся, НЕ ХВИЛЮЙСЯ

Опщем пішли ми в підсобку дивитись камери. Охоронець дивиться і раптом "ось, бачиш, що це? ну вона ж ховає". Я дивлюся, а у моєї любої з під спідниці ковбаса трохи виглядає. Йоой, кохана, що ж це таке, питаю. А вона каже нічого там нема. Ну що, конфлікт інтересів, каже охоронець зараз будемо обшукувати і дивиться так на мене нагло, типу що ти мені зробиш?

Я кажу давайте цивілізовано, дівчина просто підніме спідницю, якщо там ковбаса то її ж не сховаєш цілком. Ну ніби домовилися, моя люба-кохана задирає спідничку, аж раптом наче буревій, з вагіни вилітає добрячий такий ХУЙ, а його господар блискавкою зникає поміж булок Урожай. Я рота відкрив, дивлюся на охоронця, а він на мене, очима луп-луп, і тут я придивляюся, а у нього замість бейджику візитівка стирчить, а там написано: Професійне агенство дозвілля та пиздоїбання Quantum Leap, пиздойоб другої ланки Фарадеєнко Микола, і номер телефону. Отак закінчилось моє кохання, я б може і пробачив їй таке, можна б було переконати себе, що то було не з її волі, але потім знайшлися смс-чеки від цих квантових стрибунців у неї на мобілці, та й достобіса ж їх, йой.

Спритний Гонзалес

Усім привіт. Ви напевно не повірите, але вчора зі мною трапилась неймовірна історія.
Ми з моєю дівчиною гуляли лісом і як це деколи буває з молодими парочками нам припекло зайнятись сексом.
Взагалі таке у нас трапляється відносно часто, але до цього разу ми ще ніколи не робили цього саме в лісі. Та і сам ліс не був звичайний, що, думаю і внесло свій внесок у те, що сталось. Але про це трохи згодом...
Так от, ми знайшли затишну безлюдну місцину далеко від людей, вмостились і прийнялись за справу.
Після нетривалих ласк вона лягла на бік і я почав її чпокати. Вона почала стогнати і я злякався що нас можуть почути, але вже зовсім скоро заспокоївся і повністю занурився в процес.
Аж раптом мені страшно захотілось відлити. Спочатку я вагався, проте дуже швидко природа взяла своє. Я вирішив сказати дівчині що відійду на хвилинку, але вона зненацька мене зупинила:
- Стій! Невже ти нічого не чув про цей ліс?
- Ні, не чув. У чому справа?
- Тут мешкає Спритний Гонзалес!
- Хто?
- Спритний Гонзалес! Кажуть, що він нападає на молодих дівчат і ґвалтує їх.
Я дещо здивувався з того, що моя дівчина вірить у таку маячню. Але вона доволі сильно нервувала, тому я вирішив піти їй на зустріч:
- А що як я не буду відходити далеко?
- Кажуть, він дуже спритний! Можливо він встигне мене зґвалтувати щойно ти відвернешся.
- Тоді давай спробуємо так: я не буду тебе відпускати, а лише розвернусь на бік і відлию. А щоб Гонзалес не міг тебе зґвалтувати за цей час - я запхаю пальця в тебе.
- Ну добре - відповіла дівчина.
Але не встигли ми почати цю "спецоперацію" як сталось несподіване! Я подивився чи навколо нікого немає, витягнув з дівчини свого члена і запхав палець у дупу Спритному Гонзалесу!
Але ще несподіванішим було те, що хоча це тривало усього лише секунду, він встиг довести мою дівчину до оргазму!
Я рефлекторно витягнув руку і Гонзалес зник настільки ж швидко, як і з'явився. Після нього залишилась лише моя дівчина, яка лежала на землі у знемозі і візитка з адресою цього сайту.
Ось так я сюди і потрапив.
Хтось знає де знайти цього Спритного Гонзалеса?

4-вимірна єбля, відбита спроба

Це був тяжкий вечір, проте він цього був вартий. Вчора ми з дівчиною йшли по стометрівці, година була досить пізня, тож людей не було. Я зупинив її, дав квіти, згодом взяв за руку та поцілував. Ми стояли та дивилися одне на одного, і наче ніщо не могло нам завадити.

Та раптом вона почала стогнати, здивована подивилася вниз на мої руки, потім підняла свою спідницю. Там був... член. Він виринав нізвідки, намагаючись їбати її. Вона з жахом відступила, член засунувся в нізвідки, то був наче якийсь портал. Слідом він зник. За мить він з'явився під нею, де вона стояла, звідти виринув член і намагався її їбати. Вона перебігала з місця на місце, а портал кочував за нею. Вона плакала і скавчала. Тим часом я підійшов та В'ЇБАВ ХУЯЦІ ПО ХУЯЦІ НОГОЮ З РОЗВОРОТУ. Звідусіль стало чутно звук високочастотного буріння, а член раптово засунувся і зник.

Дівчина підійшла до мене, глянула вдячно у мої вічі і промовила: "Ти мій герой. Я тебе дуже кохаю. Ходімо до мене на чай?" І ми пішли. В нас був здоровий секс всю ніч. Попереджаючи ваші запитання: вона була в трусах, тому той гіперчлен ніяк розкішниці не зашкодив.

Трошки згодом мені друг розповів про цей сайт і те, що тут сидять подібні хуяки, відповідно я вирішив поділитися цією історією з вами.

Лайноїбля на пляжі, інший випадок

На вихідних зі мною сталася дуже дивна історія. Я була на пляжній вечірці, типу прощання з літом і все таке. І я вирішила вийти в тулалет. У нормальний була кілометрова черга, тому довелося завітати до місцевої сорт-оф-парашки.

Парашка являла собою урвище, над яким можна було сісти і справити потрібну нужду. Там ще коріння дерев випинається, не впадеш навіть уночі.

От я сіла, почала сцяти і раптом відчула як у мою вагіну щось заходить і виходить. Я посвітила вниз і побачила лайно, яке то залітає в неї, то випадає назад.

Я взяла ліхтар і посвітила на дно урвища. Там був якийсь молодий хлопець, який танцював гопака і кожен раз, коли він підскокував з вигуком "Гопля!", він піднімав ногу в мій бік і з його дупи вилітало лайно, яке летіло мені в пизду. Потім воно випадало і він його ловив своєю сракою, після чого пуляв знову.

Я була настільки охуївша, що спостерігала за цим і не знала, що робити. Нарешті я отямилася, з відчаю натягла трусики і побігла геть. Я плакала і не знала куди піти. На щастя на пляжі був душ, і хоч було холодно, я помилася. Фублядь, це було огидно.

Разом з тим я виявила в трусах візитку. На ній було написано "Степан, професійний пиздойоб, спеціаліст другого розряду гівноїбального відділення конгрегації пиздойобів." і адреса цього сайту. Чому, блядь, чому ти це мені заподіяв?

Японський робот-пиздойоб

Якось я на літні канікули поїхав у Аоморі за запрошенням моєї знайомої Міси. Літо минало як завжди: ми їздили в екскурсіях по країні, їли рамен, дивлячись мультфільми та серіали, зустрічали світанок на березі, до якого було подати рукою.

Та за кілька днів до закінчення канікул сталося дещо дивне. Ми на вихідних пішли в місцевий клуб. На моє диво, в той день там були лише роботи. Десь за дві хвилини після того, як ми туди зайшли, вони нас побачили і двері зачинились наглухо. Вони стали підходити та схопили нас обох, проте, оскільки робот, що схопив її був значно кволіший, вона встигла вирватись та заховатись в дівочому туалеті. Проте роботи пішли туди, схопили її, і навіщось мене привели. Ми не могли зрушити з місця. Той робот, з лап якого вона вирвалась, дістав свій маніпулятор дивної вигнутої форми і почав запихати його їй в розкішницю, доки вона не кінчила. Слідом він повернувся до мене, засунув маніпулятор назад в руку, натомість витягнув щось, подібне до візитки. На ній писало 「ロボットファックの達人、プロのピズドイヲブしょうたる」 і адреса цього сайту.

Минуло кілька років, Міса вже народила від Шьотару двох гарних діточок, а я влаштувався на роботу за фахом і заробляю немалі гроші. Раптом я згадав про візитку і вирішив зайти на цей сайт, перевірити, що за хуйня тут відбувається.

Психоделічний трах

Привіт кропивачик. Власне ім'я писати не буду, але у вузьких колах відома як Яйцерізка. Словом, вчора зі мною трапилась дивна історія. Отже, вчора я в себе під дверима знайшла невеличкий пакетик, в якому були лише гриби. Я здивувалася такому неочікуваному подарункові. Згодом зачинила на замок двері, після чого посмажила їх і зхом'ячила з картопелькою, після чого сіла дивитись нетфлікси. Десь за хвилину картинка почала плисти, після чого я зрозуміла, що грибочки були непростими. Тим часом картинка плила все більше, і десь ше за хвилину я літала в калейдоскопі.

І тут ХУЯК - ВІН. НУ ТОЙ ПОЦ ШО ХТІВ МИНЕ ВИЇБАТИ ВВЕЧЕРІ. "ШО, НЕ ЧЕКАЛА?" - спитав курчо він мене. І ТУТ МЕНЕ ПОЧАЛО ТЯГНУТИ ДО НЬОГО. Ми підпливали одне до одного, наче нас шось тягнуло, і В УНІСОН почали ЇБАТИСЯ та й так шо обидвоє були АКТИВАМИ! Все тіло пульсувало, наші тіла злились в одне, і в момент кінчання... Я ПРОКИНУЛАСЬ!

Прокинулась я на свому дивані о першій ночі, все тіло нило, а в пизді був дискомфорт. І тут я помітила ВІЗИТІВКУ в руках якої раніше НЕ БУЛО! На ній писало "Духовний масаж KladmenService, майстер психоделічного траху професійний пиздойоб Льоша" і адреса цього сайту. Так от: шо за хуйня? Де той Льоша кукілд?

Анґлійською

Sup yli.

I will not write my own name, but in circles of friends I'm known as the Eggcutter. In short, a strange story happened to me yesterday. So, at the afternoon I found a small bag under the door, which contained only mushrooms. I was surprised by such an unexpected gift. Later I locked the door, then fried it and mashed it with potatoes, whereafter sat down to watch netflix. About a minute later the picture began to float, and then I realized that the mushrooms were unusual. Meanwhile, the picture floated more and more, and in about a minute I was flying in a kaleidoscope.

And here SURPRISE MOTHERFUCKER - HERE WAS HE. WELL, THAT DICK WHO WANTED TO FUCK IN THE EVENING. "SO WHAT, DIDN'T WAIT?" - he asked me. AND HERE I BEGAN TO BE DRAGGED TO HIM. We swam up to each other as if something was pulling us, and in UNISON we started to FUCK and so both were ACTIVES! The whole body pulsated, our bodies merged into one, and at the moment of squirting ... I WAKEN UP!

I woke up on my couch at the first am, my whole body ached, and there was discomfort in my cunt. And now I noticed a BUSINESS CARD in the hands of which was NOT before! There was written on it: "Spiritual massage KladmenService. Master of psychedelic fucking, professional cuntfucker Lyosha" and the address of this site.

What da hell? Where's that Lyosha cuckild?

Катулу, міжгалактичний пиздойоб

Сап кропивач, я чорна діра. Спокійно жерла собі зорі, як нізвідки з'явився міжгалактичний пиздойоб і почав їбати мою сингулярність. Коли я кінчила, з мене вилетіла уранова плита з написом "Катулу, міжгалактичний пиздойоб, майстер з космічного траху" та адреса цього сайту. Я зрозуміла, що хочу ще.

Їбанння оманогави

Якось зібралися анони на кропивачі. І один питає "Як нам виїбати оманогаву в анус за те, що зашкварили рух українізації?" Інший каже "Не можна виїбати абстракцію." І тут лунає голос "Зате я можу це зробити" Земна кора тріскає і з магматичної лави дереться в міру підкачаний чоловік із стоячим 20-сантиметровим членом. Він виходить до анонів і каже "Дайте телефон" Один анон простягає йому телефон і той відкриває сторінку оманогави, і проектує її в об'єм із підпростору. Потім прилаштовується і їбе її своїм членом. Кінчає. Після цьгого він виймає член і кидає в отвір візитівку. Посміхається анонам і каже "ну ви знаєте, професійний пиздойоб, вся хуйня". Підморгує і злітає в небо.

Про луганчанина

Здраствуйте, шановні користувачі сайту кропива.цх! Мене звати Григорій Листеренко. Я 1970-го року народження, вдовець, маю двох дітей: син – Листеренко Віктор Григорович, дочка – Листеренко Ніна Григорівна. Моя жінка, Листеренко (Себастьянова) Алла Петрівна, померла під час воєнного конфлікту у Луганську. Її вбив якийсь недоумок, якому, як і більшості л(д)нр-вців, життя мирних людей – абсолютний нуль. Їм абсолютно байдуже – вони бандерівців готові побачити у всіх тих, хто не розмовляє на російській і не має алкоголістичного вигляду. Дружиночка моя, Аллочка, Царство їй Небесне, такого вигляду не мала і, як і я та наші діти, розмовляла на місцевому суржику (самі ми селянські, із околиць Луганську). Те, що її розстріляв придурок, я взнав на наступний день від її подружок і я з дітьми одразу поїхав з Луганску у Київ до мого старого знайомого по одній із колишніх робіт, Миколи Тарасовича Коваля. Познайомився я з Миколою Тарасовичем Ковалем ще в середині 90-х. Ми вдвох тоді торгували віейчес- та аудіо-касетами на ринку і називали один одного тоді ще просто: Коля і Гриша. Часи, звичайно, тоді були ще ті і я жахаюся з тих людей, які за ними «сумують». Але ми були молоді і сповнені сил та енергії, тому те десятиріччя ми, хоч із жахом в очах, але пережили, проте ще раз переживати це пекло ми не мали жодного бажання і мали надію, що це – лише сторінка історії, яка ніколи не повториться. Мали надію… У 2000-у я одружився на Аллочці. Вона була чудовою дівчиною, можна навіть сказати, що я в неї закохався з першого погляду. ЇЇ взаємне до мене почуття я сприймав, як послання Господа Бога! Це послання змусило мене, в кінець кінців, радуватися життю, повірити в те, що життя – це не тільки торгівля порнухою на базарі і бандюки з налоговою. Життя – це те, що дане лише один раз і, в моєму випадку, я мав його прожити яскраво із моєю коханою Аллою. Через 2 роки після одруження з Аллою у нас з’явилася донечка, Ніночка. Ще через 2 роки – синочок, Вітя. Ніночку ми дуже сильно любили. В дитячому садку вона була прикладом для всіх! Вихователі її сильно любили також, казали, що вона у нас слухняна та добре вихована. Читати вона, до речі, навчилася першою із всієї групи. Синочок Вітя народився із розумовою вадою. Коли лікар сказав нам, що у Віті виявлено синдром Дауна, горе наше було безмежне. Але ми все одно його любили не менше, ніж Ніночку, бо він, перше і найголовніше, - член нашої сім’ї, і ми всією сім’єю вирішили поїхати до Луганську, бо там була розташована найкраща по всій Україні, як казали мені дуже хороші друзі, спеціалізована школа для таких, як наш синочок Вітя. З Миколою Тарасовичем ми не розривали зв’язок і кожного літку наша та його сім’я разом їздили в Очаків. Але настала війна… Мою Аллочку застрелили і я разом із дітьми був вимушений переїздити до Миколи Тарасовича, який тепло прийняв нас у себе на дачі до настання кращих часів. Микола Тарасович допоміг мені із працевлаштуванням та оформленням документів для моїх дітей. За це Колі я вдячний від щирого серця. Не буду тримати в таємниці те, що перший місяць після смерті Аллочки я пив безбожно. Але Тарасович швидко, як міг, мене вгамував і я знову почав ставати на ноги. У 2018-у ми переїхали жити в гуртожиток у «малосімейку». Діти, звичайно ж, хотіли залишитися й далі жити на дачі Миколи Тарасовича, але все ж таки, я в жодному разі не хотів давати приводу Миколі навіть і подумати, що ми ДУЖЕ СИЛЬНО користуємося його добротою. А якщо врахувати те, що ми проживали у нього вже чотири роки, то це йшло вже до цього. Плюс – в нього і самого вже підростали троє гарних синів. Я думаю, ви розумієте, що діти з часом не просто хочуть, а вже вимушені мати свою територію. Тому, із великої поваги до Миколи, наша сім’я переїхала в місто. В двокімнатній квартирці тісно, але ми лагодили, бо ми – найкраща сім’я у світі. Жаль, що Аллочки немає поряд, дуже жаль… Але життя завжди підкидує нам випробування. Вчора я взнав, що Ніночка - вагітна… Я спочатку не знав, що мені думати! Чи радуватися, чи плакати, чи впасти в обморок, як це люблять робити герої в дешевих телесеріалах. Чесно кажу, я радувався! Бо мені вже 50 стукнуло, і вже якось настав час записатися в дідугани, а якщо зауважити стан мого здоров’я, то з мене дідуган ще бравий і спроможний на такі речі, про які сучасний зелений молодняк навіть і не здогадується! І, все ж, я був вимушений запитати Ніночку про її хлопця. Вона відповіла, що не знає, і, взагалі, в неї жодного разу не було інтимних стосунків! Я, було, майже не засміявся, бо знаючи відношення до таких речей, як секс, у сучасної молоді дуже легковажне. Проте лікар сказав, що у моєї доньки дівоча пліва - не пошкоджена. Ніночкаж, натомість, дала мені якийсь папірець, на якому було написано «Тарас. Професійний пиздойоб дівчаток-напівсиріт у гуртожитках із братами-довбойобами». На іншій стороні папірця було написано «Тарас. Професійне надання передсмертних сексуально-ритуальних послуг. Розстріляним – ЗНИЖКИ!». Сьогодні о 6:30 мене відкачали і я вирішив з телефону зайти на адресу, яка була вказана на папірці. Я вичитав тут багато чого цікавого, але, як віруюча людина, мушу вас запитиати: якщо пиздойоби такі професійні, що навіть після зустрічі з ним целки залишаються целками, то Ісус також син ...

Георгій, майстер мальованого траху (Анімка Міцурукі 2014-15 роки)

Основна стаття: Анімка

Коли мені було 16, я ходила на анімки. Майже відразу я познайомилася там з одним кунцем - худорлявим, сором'язливим, але з гарним обличчям, що мало різке підборіддя, а я таке обожнюю. Він був трохи старшим за мене, але чомусь боявся зближуватися або тупив, тому доводилося брати ініціативу в свої руки. Одного разу ми грали в Генштабі в кой-кой. Кунець швидко доповнював вірші, бо був недурний (це не стосувалося стосунків з дівчатами, тут він гальмував безбожно). Якогось чорта він мене збудив, і після того, як партію було дограно, я не соромлячись потягла його в туалет і там почала йому смоктати. Але пацан так налякався, що не міг підняти член. Я пробувала цілувати, м'яти йому яйця, дрочила цицьками, і ледве трохи підняла. Стала раком і сказала: їби мене! Він перелякано пробурмотів: ал-ле я не м-можу... Тут мені хотілося вже заматюкатись, але раптом зверху, проломлюючи стелю Генштабу, спустився гарний молодий чоловік з благородною митецькою фігурою, не перекачаний, і сказав: "Зате я зможу!". Він витяг з кишені якийсь хитромудрий олівець та шматок паперу, приклав папір до стіни туалету і десь за хвилину наштрихував реалістичний хуй. Потім він клацнув пальцями, і хуй ожив. Цей мальований чорно-білий пеніс почав спочатку повільними і плавними, а потім різкими рухами заходити в мене. Відчуття були як від натурального. Я кайфувала. Митець сидів збоку в позі лотоса і посміхався, отримуючи задоволення. Мабуть, відчуття передавались йому. За десять хвилин, поки він спустив, я кінчила разів три-чотири. А кунець тільки стояв нажаханий біля дверей. Коли все скінчилось, художник підморгнув і дав візитівку, на якій було написано "Георгій, майстер мальованого траху" і назву цього сайту. Георгію, любий! Якщо ти це читаєш - відгукнися! Мені вже 22 і я хочу тебе ще більше.

На тему Скарбів Приазов'я

Основна стаття: Архів:Лютневі історії

Привіт, Кропивачу. Я Леся, жінка-воїн. Нещодавно повернулася із свого контракту у російсько-українській війні на донбасі. І у мене є для вас цікава історія.

Якось ми стрілялися з сепарами і так само забрели в цей гай з мертвяками із Скарбів Приазов'я. Коли сепари почали говорити за "каклов", ті так само почали вилізати з землі і жахати їх.

Але я читала анімешні історії (Курці привіт і респект), і тому знала про це село. Власне, як колишля анімешниця і ветеран не лише російсько-української війни, а і читання яойної манги, я відразу спитала у головмерця "А ти можеш мене виїбати цими колосками? Вони ж напевно гарно масажують вагіну!"

Він розгубився, кілька сепарів навіть зуміли втекти. Потім він подивився на своїх, всі вони були в шоці. Тоді він повернувся і сказав "Та я якось не можу."

"Зате я можу" пролунало із болотистих хащів. В міру підкачаний голий хлопець з 20-сантиметровим стоячим хуєм вийшов із болота і почав запускати мені водорості в вагіну, розкішно масажуючи всі закуточки.

З пиздойобом ми славно натрахалися, я навіть пару разів кінчила. А з мерцями хрін зна як воно було, вонючі ледащі, навіть українку виїбати не можуть. Він мені і візитку з посиланням на цей сайт лишив. Там ще було написано "Водяник - професійний пиздойоб, спеціаліст із міфічного траху". Ти тут, любчику?

На тему Новорічної Змови

Основна стаття: Новорічна змова

Привіт усім. Я пиздойоб Павло. Якось я виконував свій професійний обов'язок і намагався допомогти панянці, яка йшла по парку з очевидним куколдом. Я пиздойоб-майстер гнучкого траху і вигнувся так, що не піднімаючи спідницю міг її їбти. Але як тільки я досяг вагіни, вона почала вислизати і кудись і кудись тікати. Завдяки своїй гнучкості я послідував за нею і незабаром мій прутень привів мене до кишені якогось поца. Я сказав йому "перепрошую, але я маю всі підстави вважати, що у вас в кишені знаходиться вагіна однієї небайдужої мені пані. На що він почав никально водити очима і сказав "що? Вагіна в кишені?" Я різко відкрив йому кишеню і витяг вагіну. Кажу "на тобі, казав же, що у тебе" Він відповів "це не вагіна. Це мій новий член. Він просто соромиться" "Що за хуйня тут відбувається" сказав я? Тут я почув голос тієї дівчини "Діма?" і вона підбігла до нас і подивилася на крадія. Вона продовжила "що ти тут робиш?" "Украв вашу вагіну, панно" кажу я і вставляю її дівчині на місце. "Який жах" каже вона. Тут озвався він "це не твоя вагіна! Це мій новий і ні з чим не пов'язаний член." Дівчина обурливо кинула "діма, я тебе кинула. Вона більше не твоя!" На що діма сказав "ми вирішили піти і оскільки я в неї кінчав, то вона тепер належить тим хто пішов, а отже це мій член" Тут я не витримав і в'їбав йому ляща, та такого, що він упав від шоку. Я обурливо гамселив його ногами і кричав "сука, це про мене мали сьогодні пасту написати, їбанат вонючий. Це я мав сьогодні трахнути дівку і дати їй візитку, підорас йобаний". Тут я відчув, як щось лягло мені на руку. Це була кисть дівчини. Вона промовила "вечір ще не закінчився, чи не так". Я зупинив ногу, якою дубасив діму. В роті проступила слина. Ми пішли і просто потрахалися. Без пиздойобських приколів. І таке буває.

Дитинство на хуторі

основна частина

Ну а шо, вродився ти в селі. З компанії тіки баба Ганя й тітка Нюра — через десят хат циганчутські діти, але з ними ти не граєшся, бо у них воші. Ходиш гусей по долині ганяєш, або на корову йдеш дивитися і ніхуя більше нема кругом. Ставок в сусідському селі, ліса не було ніколи. Рахуєш потяги, які ото чути зі станції. Соціалізація максимум коли тебе мама взяла на базар, або на якісь поминкипроводисвадьба. Можеш підтримати бесіду рівня хто кому поробив, скіки за куб газа і в кого тьолочка втелилася. Потім тебе везуть у райцентр в садочок шоб до дітей звик, а ти дивишся на тих дітей і думаєш, а шо з ними тепер робити. Тусиш з вихователькою, бо вона по віку як ти звик, а тебе за це чмирять, хоч ти й найкраще на газетах навчився читати і комуналку рахуєш краще всіх — це не те за що ровесники поважають. Так воно якось все одне за одне чіпляється і ось ти в дорослому житті дивишся на однолітків так і не доперши шо таки треба було з ними робити.

пиздойобська частина

Я прочитав і не зрозумів, де та частина, коли приходить пиздойоб.

А тому продовжу пасту.

Вихователька щаслива, що до неї лізе малий. Їй ще 34, але виглядає ще молодше. І тут вона каже, що твої ручки малі - ідеально для єблі. А тобі 5, і ти кажеш "та я якось не можу". Тут луна єзате я можу" і з під пілоги садочка виходить в міру підкачаний юнак із стоячим членом, перехиляє виховательку через стола, задирає спідницю і їбе. Весело рости на хуторі, коротше.

Мініатюрний трах на стометрівці

Суп кропивач, я Тяна і настав час опрутненних історій. Вчора я була на побаченні з хлопцем на стометрівці, як раптом мені стало надзвичайно добре, наче мене їбуть. Ми не могли зрозуміти в чім річ до того, як він поглянув під спідницю і побачив КАРЛИКА! Маленького курво десятисантиметрового карлика, який масував своїм органом мій орган. Хлопець хотів було забрати його, але я відкинула цю ідею, думаючи, що він відчепиться, коли завершить. Так і сталось, правда ще деякий час був там невеликий дискомфорт, щось чухалось. Коли я нарешті заглянула туди - знайшла візитку, на якій писало "Теодор, професійний пиздойоб, майстер з мініатюрного траху" та адресу цього сайту. Теодоре, якого прутня ти їбеш рандомних дівок?

Їбля лайном на пляжі, 3-ій випадок

Я довго не могла нікому про це розповісти і ось нарешті зважуюся вам. Цього літа ми з подругами пішли на пляж на Дніпро. Було сонце і класна вода, і людей не багато. Ці лохи бояться зза коронки приходити.

Ми прийшли і зайняли місце. Говорили, позмінно ходили купатися. І раптом, коли я сиділа, я відчула як у мене щось ворушиться в вагіні. "Мля, місячні ж не скоро" подумала я і припіднялася.

Я була шокована з того, що побачила. З моєї пизди вислизав цілий ковляк гівна величиною з член і прямував вниз. Коли він опустився, я побачила, що там ціла підпляжна зала метрів 5 в висоту, де якийсь молодий чоловік робить вправи повітряної гімнастики і кожен раз, коли він робить стрибок в повітря, він підсирає лайном і встромляє його у мене, а потім опускається, "заковтує" лайно назад і так по циклу.

Я не змогла сказати подругам ні слова, тихо пішла, підмилася і проплакала тиждень. Потім я чомусь вирушила назад на те місце, почала копатм але замість дірки в підземну залу знайшла там візитівку з адресою цього сайту і словами "Панас - професійний пиздойоб, експерт із траху лайном.

Різне

Тут зібрані всі непиздойобські пасти, які втім так чи інакше його стосуються.

Декларація прав українського пиздойоба

Декларація прав пиздойоба

Стаття 1. Кожен пиздойоб (також піхвойоб) має невід'ємне право їбати тян у пизду (також піхва) на вписці.

Стаття 2. Цією декларацією від нині та назавжди, допоки існує хоч один український хій (також відомий як прутень), проголошено еквівалентність цицьок, дупи та пизди як пруфів тян у поєднанні з датою та назвою борди.

Стаття 3. Кожен пиздойоб має право драти щодня іншу тянку. Це безумовне право забезпечено істинно природним станом. Можна і по кілька разів, ти маєш на це право, бро!

Стаття 4. Право кожного окремого пиздойоба на пизду обмежено там, де починається право іншого пиздойоба.

Стаття 5. Українська іміджборда забезпечує права усіх пиздойобів, навіть якщо вони тварини або ворожі до української культури істоти. Кожному з них гарантується право їбати тян щодня і у великих кількостях.

Гриби і пиздойоби

Блядь! Гриби і пиздойоби! Їбааааааааа! В мене було де-кілька номерів такої цікааавої газети. Газета називалася "Пан + Пані". Так там, якщо не звертати уваги на оголених дівок (що давалося дуже тяжко) було написано дуже багато романтичних і кумедних історій. На привеликий жаль я їх всі попройобував. Так ось. ОН ДЕ БУЛИ ПИЗДОЙОБИ, А НЕ ВАШ ЙОБАНИЙ ГЕРОЙ, який лежить зараз в 327-й палаті із розірваним гніздом. Їв я вчора пиздогриби. Мене ще просили сюди написати сьогодні про мій тріп. Зустрів пиздойоба. ЇБАВ Я ЙОГО, ЩО АЖ ВІЗИТІВКИ ПО ВСІЙ ХАТІ ЛІТАЛИ, ЯК ЗГРАЯ ШУГАНИХ КАЖАНІВ! Правда, прийшли йому на поміч якісь жиди і поламали мені ноги. Ось, блядь, хто ваш пиздойоб! Гамурний недоносок, який при стрьомній ситуації не може не те, що за себе постояти, а й не може навіть стати нормально раком. Пишіть далі про ваших пиздойобів на вашому Кропивачу, а я - посміюсь, бо з переломаними ногами на вулицю далеко не вийдеш. Треба буде якогось ходячого виловлювати, щоб по цигарки та пиво мені бігав.

Кропиванон не старається!

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.

Яйцерізка

Всім привіт! Можливо, ви мені не повірите, але зі мною вчора ТАКА трапилася історія! Пвертаюся вчора до дому із АТБ. Як завжди: 2.5 л пива, чвертка коньяку і плавлений сирок на закуску. Думала ще взяти колу по акції, але чомусь передумала. Думала, ось, прийду до дому, нажруся і буде все ок. Ще зайду в Кропивач, подивитися, що там і як. Йду, значить. Вже було пів на десяту вечора і сонце встигло з'їбатися, наче його й не було. Коли чую - їбуть. Озираюся - МЕНЕ! Я цього мудака хватаю за шкірки. - Ти хто? - питаю. - Хто я? ХТО Я?! Я - ПИЗДОЙОООБ! - відповів мені цей мудак, наче це чогось в житті варте. - Слухай сюди, підарас пітерський! - відповідаю - Якщо ти не вгамуєш своїх упизднів на МОЄМУ Кропивачу, то передай їм, що я -Яйцерізка, і краще їм зі мною не зустрічатися, зрозумів? І тут У ПИЗДОЙОБА ВПАВ! Він одразу здувся, ніби погано затягнутий презик у руках в дитини, сховав свою ганчірку назад в штані і, почервонівши, вибачився. Обіцяв передати кропивачерам, що, якщо вони й надалі про нього будуть писати пасти, то прийду до них я, Яйцерізка. Думаю, вам не треба пояснювати, ЗА ЩО мене так називають? ВСІМ ЦЬОМ!

Радий бачити

Ой, пане пиздойоб! Я радий вас бачити! Ні, ви просто не можете уявити, наскільки я радий вас бачити!!! Вже майже рік пройшов після того, як ви трахнули мою дівчину на очах у мене і моєї мами. Після 3-х місяців ми одружилися (я зі своєю мамою) і живемо душа-в-душу! Дякую вам за те, що врятували наш шлюб і життя!

Суть пиздойобства

Ти не розумієш суті пиздойобства. Пиздойобу треба бути ЗАВЖДИ поряд з тобою, але так, щоб ти цього не помітив. Поки ти думаєш, які квіти та цукерки подарувати своїй дівчині, щоб виглядати романтиком, пиздойоб вже стоїть на поготові зі своїм знаряддям праці. Пиздойоб бачить (ПОВИНЕН БАЧИТИ), що ти лох і треба зберігати твої стосунки із твоєю дівчиною. Приходити на поміч постійно. Їбати твоїх подружок. Їбати навіть тих подружок, яких би ти виїбати навіть і не ахотів би. А Пиздойоб Їбе. Пиздойоб їбе твоїх шльондр ЗА ТЕБЕ! Коли в тебе батьки вдома і ти не можеш повести дівчину до себе додому,

пиздойоб їбе її ЗА ТЕБЕ. Коли тебе збила машиа і ти лежиж в реанімації, пиздойоб їбе твою дівчину ЗА ТЕБЕ! Дівчина, якій ти сподобався, але не звертаєш на неї уваги - ЗА ТЕБЕ буде їбати її пиздойоб. І неважливо, чи в пиздойоба болить шлунок, чи в пиздойоба мігрень, чи пиздойоба збила машина. Пиздойоб їбе дівчат ЗА ТЕБЕ, бо ти - даун і не можеш нормально виїбати навіть свою дівчину, не говорячи вже про інших.

Пиздойоби вимушені їбати дівчат ЗА ВАС, поки ви в тупу сидите в Кропивачі і вимагаєте нових паст про пиздойобів! Де справедливість?! Чи ви вважаєте, що дівоча піхвочка може обійтися лише мастурбацією? Ха! Піхвочка - не піструн! Піструна посмикав на голу дівчинку і все! Піхвочці потрібно ВСЕ! І піструн, і бубенятка, і їх власник, і його гаманець. Вам має бути соромно за те, що ви такі вбогі, інфантильні уїбні. І із-за ВАС світу необхдні пиздойоби заради підтримки рівноваги Всесвітнього Оргазму.

Хоча навіщо я кричу тут? Ви просто будете сьогодні сидіти і дрочити на намальованих дівчаток і так аж до самої смерті.