Архів:Радехів-кум

Матеріал з Енциклопедія Драматика
Перейти до: навігація, пошук
1 1.jpg
Neander cher.jpg

Статтю руками не мацати! Архівний експонат!
Ця сторінка зберігає для нащадків якусь важливу інфу з минулого чи написана з тогочасної точки зору.

Основна стаття: Радехів

Георгафічні нотатки[ред.]

  • Чортків
  • Самбір
  • Франківськ
  • Жидачів
  • Щирець
  • Броди
  • Комарно
  • Hear the Global Playboys
  • Мостиська
  • Жовква
  • Перемишляни
  • Сокаль
  • Золочів
  • Стрий
  • Бартати
  • РАДЕХІВ
  • If you're going to Ра-де-хів
  • Be sure to wear some flowers in your hair
  • If you're going to Ра-де-хів
  • You're gonna meet some gentle people there


Помічні фрази на всі випадки життя у Радехові[ред.]

  • тинди-ринди
  • в сраці мав
  • ти хую дурний
  • дивисі не всрай
  • шо сі дивиш?
  • а я де знаю
  • наверни борщу
  • шо залупило?
  • по правій стороні!
  • сто копанок чортів тобі в печінку!
  • матері його ковінька...

Освіта в Радехові[ред.]

Радехівська технолого-гуманітарна академія ім. проф. В.Т. Яворського запрошує на навчання за напрямками:

  • прикладне бідлознавство;
  • мат. основи батхьортінгу;
  • аналіз статистичних моделей понурофорсування;
  • технологія довбойобства;
  • інформаційні технології (вайпинг, флудинг, ддосинг, накручування голосів);
  • етика інтирнет дискусій;
  • куркомоўа та прахвопис;
  • тощо.

Подавайте документи на имейл адрес декана [email protected] Набір триває.

Вешілє[ред.]

Вася не хотів то, але шо зробиш четвертий місяць пішов і вже трохи видно. Ну галя хоч і була повна але всьоравно було видно. то мусів женитись.. і так день був неділя, валив дощ. шоп не тратити час то тижньом раніше розписались а в неділю мали іти до церкви брати шлюб ну і в ресторан потім саме весілля святкувати. але з самого ранку дружки вдівають молоду а дружби помагають молодому вдіватись, і тут починається саме головне. то без чого неможе відбутись ніодне весілля. так, це - традиції. вася вдів штани, взувся і замітив шось не то. мамо, а шо то за земля в мештах.. і в кешенях тоже? нащо мама відповіла шоп не витрушував бо це земля з могили преподобного великомученика онуфрія. і шо вона спіціально в монастир святого альфонса за тим їхала. то для того шоп подружнє життя було щасливе. далі василь замітив шо шкарпетки трохи мокрі.. нашо мама сказала шо вимочувала їх в святій водиції привезеній з почаївської лаври, то для того шоп в сімї були всі здорові. на сорочці вася знайшов 12 шпильок - а то для того пояснює мама шоп на весілі ніхто не врік. ну вділи якось і настала пора перед виходом просити батьківського благословення. батьки сіли на диван з іконою і короваєм а вася перед ними сів на коліна і по ритуалу він почав цілувати руки і ноги татові але забув і ще поцілував лоба. тут мама почала кричати на васю, бо лоба цілують тільки покійникам. з нервів образ в неї падає і тріскає скло. зразу хресна Васіна сказала шо то хороший знак шо якшо падає то молода тоже спішить там вдіватись значить його любе. подружці хресної стало скучно і вона каже а шоп в васі в першу ніч всьо було добре то треба поцілувати чоловічий орган в батька. не стидайся василь не дарма тебе так назвали... ну васі який на колінах стояв і підводитись недовелось. а ще сказала хресна шоп в сімї ніколи не було зради потрібно поцілувати три раза материнське лоно. василь і то зробив бо нехотів шоп його зраджували. потім сімя почала виходити з кімнати і на щастя мали розбити васін ноутбук щоб диявольське око не перешкоджало в сімейному житті. Коли їхали в ліфті то шоп ніколи їхні стосунки не застрягали на місті потрібно було три раза підпригнути і перед відкриттям дверей перехрестити їх. а чо василь так все послушно виконував? Та бо сусідка пригостила його вином з самого ранку одурманюючим і людина виконує все шо скажуть. але дія чар закінчується в святому храмі де і роздуплився Вася. якби проснувся але поняв як над ним познущались... то коли ксьондз спитав чи береш ти василю галю собі за жінку то вася сказав - ні. і ви мене всі заєбали і ідіть нахуй я всьо підписав, врот ваші церемонії. ідіть жріть і танцюйте а ти галя шоп в 12 була дома. Бо не дарма в мене 12 шпильок...

Любов[ред.]

Галя приїхала вчитися до іншого міста бо її батьки розвелись і хату продали. в школі галя на першому уроці сіла поряд з незвичним хлопцем - ігором. в нього очі були червоні і лице якесь здуте... і на перерві галя побачила шо він тусувався з такими самими... але галі він дуже сподобався бо її дідо був такий самий чимось... і вона влюбилась. одного разу вона слідкувала за ігором і компанією і дізналась шось страшне, ігор - алкогольник!!! ігор каже

  • ну раз ти все про нас знаєш то шо тут. так ми пємо вже років 10 і кожин має 4 ступінь алкоголізму. але ми це скриваєм. і хоча ти мене любиш нам не бути разом бо ми алкоголіки живем дуже мало і рік два а потім ти будеш всьо життя мучитись сама.
  • то зробіть мене алкоголічкою - сказала галя. я хочу буди з тобою, не хочу бути одна.
  • ні - сказав ігор. це дуже погано. може комусь здаєця це весело а насправді це нестерпно і ми маєм собі очі капати і їсти таблетки шоп нас не запасли...

і плакала галя аж до кінця школи... але нема горя без добра. поступила галя в політех і там поселилась в апчягу з дівчатами з радехова... і почала з ними пити так шо за півроку стала галя алкоголічкою... без 50 грам ранком руки трусились... на радостях прибігла вона до ігора і стали вони пити разом. мораль - неможеш змінити людину? зміни себе під неї.

Гіпноз[ред.]

Павло був звичаною дитиною в сімї. Одного разу мама пообіцяла шо на деньнародження купе йому ровер. Але в сам перед день цього свята бавлячись на подвірї він побачив як з їхнього підїзду вибігла циганка і кудась побігла. Прийшовши до дому павло побачив маму яка завернулась в скатертину і стояла біля дзеркала. Павло злякався і вибіг покликати сусіда дядька Івана. Іван прийшов і вдарив маму павла раз по лиці і вона зразу отямилась. і сказала шо помятає шо прийшла циганка і шось їй почала говорити шо та не вспомяталась як витягла з під ліжка всі гроші і віддала циганці. Павло поняв шо ровера йому не бачити... але дуже зацікавився циганкою, гіпнозом... Після закінчення школи Павло поступив на філологічний шоп ніхто не здогадався а сам почав вивчати літератуту, брати участь в конференціях всьому шо на тему гіпнозу. І у віці 30 років Павло почав широку практику і йому на диво все вдавалось. В магазині давав фантік від жувачки і казав шо то 500 грн на шо продавці йому ще здачу давали. Ресторани, таксі, сусіди по полці в поїзді навіть не хропіли як він їх обробив. вмів навіть загіпнотизувати лічильники на світло і воду шо вони не крутили... Але найкраще йому вдалось загіпнотизовувати дівчат. Так шо на рано вони нічого не помятали і претензій немали... серед таких були: Брітні Спірс, Кейт Пері, Лілі Ален, Інна Богословська. Але одного разу він відпочивав в Трускавці, був в санаторії. І там щоб час не тратити закликав в номер обслуговуючий персонал Ольгу, з місцевих бойків топто. І почав проводити свій сеанс, шептати їй шось. на шо ольга сказала - ти шо хлоп, здурів? шо хош? в Павла почався ступор адже він не поняв чому гіпноз не діє... і попросив води. Ольга каже почекай зара принесу. За півгодини приносе чай, каже пий до дна він смачніший за воду. Випивши його Павло почав відчувати себе як в трансі. Він говорив, ходив їв пив але нічого не розумів шо кругом відбувається. Отямився аж за три роки і вияснив шо він вже на ользі жонатий, шо всі свої статки на неї переписав і саме головне позбувся дару до гіпнозу. ну шо вже було робити поїхав Павло втік від цього жорстокого світу жити в монастир. що далі з ним було - невідомо.


Про чорного Валеру[ред.]

Жив собі хлопець на імя валєра. і полюбив він дівчину аґату. і аґата йому каже - давай скріпимо свою любов причепивши замок на парковому мості. написали коректором білим Валєра+Аґата=любов і лишили. але однієї ночі повз той міст проходив хлопець з ровером і йому треба було якраз замок шоп потім на ланцюг його привязувати і любий перший замок він і зняв бо родом був з єнакієво і таке вмів робити... це був замок валєри і аґати. на наступний день молодята летіли на медовий місяць в шарм ель шейх але їх літак впав і розбився. але ніхто не знає як і чому но кожної непарного тижня парної пятниці непарного місяця на мості хтось затирає написи на замках... і за слухами це робить валєра шоп як не йому то іншим щастя в житті не було. якшо пише іра+сірьожа то стре іру то шось з нею станеться і пара щезне... стре обох - обоє помруть. люди як це взнавши кинулись до своїх замків шоп зняти і тримати в дома... але замків було так багато шо свій було знайти дуже важко і тому домовились скинутись грошима і купити срібний замок і ланцюг і закопати в труну валєри. так і зробили... після цього на замках нічого вже ніхто не затирав... але про цю подію зі срібним замком дізнався хлопець з єнакієва... і вирішив шо це хороший буде додаток до допомозі по безробіттю. і коли він розкопав труну то срібні ланцюги звязали йому руки і ноги а замок закрив кінці.. і гріб закрився... з того часу вже ніхто ровери не краде і замки не стирає...


Різдво[ред.]

Наближалось Різдво. Святий вечір почався у всіх з першою зорею. Юрби юнаків та дівчат ходили розпівуючи знайомі всім слова з колядок. Вулиці Львова були наповнені колядниками та вертепами з різними персонажами: козаками, пастухами, царями, бійцями ОУН-УПА і іншими особами які були віруючими і боролись за правду. Колядникам в давні часи давали пампушки і солодке. зараз же дають гроші. Якшо вертеп приходе і ставить міні виставу то за таке можна отримати 50-100 грн з одної хати. Але потрібно ж вибрати до кого йти колядувати... бо у Львові в центрі міста живе багато москалів які ше після війни вселились розстрілявши всю інтелігенцію.. то вони ніяке Різдво не святкують... та навіть і толком не знають шо то таке. Тому кмітливі хлопці перед тим як заходити в хату колядувати питають - чи можна заколядувати? і якшо відповідають "нє можна" - значить в квартирі москалі... з того контингенту наркомани ольоша максім і артьом жили в центрі львова... ольоша жив з бабушкой бившей франтавічькай. максіма радітілі приїхали у львові строїти метро... но так і лишились бо нехотіли вертатись в брянску область.. а ва львовє так красіва... а артьом живе сам бо квартіру йому лишили радітілі котрі живуть в данєцкє. і якось так сталось шо нестало бабла тим трьом на очірідну дозу... тут максім який зустрічався з галицьков дівков видав ідею - пацани, а ідьом гроші накалідуєм? ета ж так проста!!! ідьом погодились ольоша і артьом. але треба придумати вєртєп... щас в інтірнєті штота найду... і нашов... ролі наступні: ольоша буде чортом! його місія прийти і пробувати вкрасти зірку яка вказує шлях царям до Ісуса. максім буде ангелом - який побє чорта і дозволе зірці саяти... а артьом буде царьом з фінальною реплікою - подяка ангелу!!! на репетиції часу не мали, та і одягу немали хіба шо царь вдягнув штору а ангел підодіяльник білий... чорту тіки маркером всьо лице на чорно замалювали і так пішли... Шукали по вікнах в кого в хаті ремонт кращий шоп до того зайти... знайшли звонять в двері -

  • ізвініті можна к вам пакалядивать?
  • пішов нахуй чорт рогатий - відповіли господарі!!!

блядь подумав ангел... то вже 10 квартира де нас посилають... мабуть треба ходити не по багатих а просто... і знайшли квартиру де жила бабка бувша нквдістка.

  • ізвініті можна пакалядівать?
  • ой руская рєчь подумала бабка і впустила хлопців.

чорт заходе і каже - я чьорт. я украл зарю. пусть тіпєрь царь нінайдот стєжку к Ісусу. ззаді іде ангел, бє чорта по яйцях і каже -

  • нєт!!! ні бить етаму... пака Русь жива всіхда будєт світєть звізда!!! (чорт падає)

ззазі заходе царь включає фанарік на мабілці і каже -

  • вот я магу тіпєрь пайті к Ісусу паздароваться с нім!!! /занавєс/

Бабка чото ніхуя не поняла стояла на них дивилась а вони на неї!!! Після 5 хвилин мовчанки артьом каже -

  • с вас 50 рублєй!!!
  • чьо? - відповіла бабка...
  • За каляду!!! - сказав ольоша...
  • Какую нахуй каляду уродци!!! ви што мнє голаву парітє!!! убірайтєсь!!!

Максім витягнув ножик і пішов на бабку но він забув шо бабку вчили відбиватись і вона його тим ножиком і зарізала!!! ольоша дістав пневматичний пісталєт і почав по бабці стріляти поки та не впала... хлопці вибігли з хати...

  • вот ета такоє іхніє Різдво? дєбіли піріадєтиє!!! так і ішли по вірменській вулиці руки трусились від страху... тут ольоша прідложил піти дунути під дзигою.. там є закаулок, мєнти не ходять... Дунули.. попустило...

Йдуть в сторону ратуші.. а перед ними проходив вертеп тільки Вітя з БК "Львівська політехніка" затримався бо завязував шнурівки на шкарах... в Віті був ріст 2-22.. і так - він в вертепі мав роль Смерті!!! з косою і всі діла... Артьом і Ольоша як побачили шо на дорозі стає з косою смерть триметрова так і ахуєлі... але Ольоша дуже ахуєл шо получив атак серця і впав мертво... отак на дорогу... Вітя подумав шо то гра на публіку, обернувся і пішов далі... Артьом подумав шо третім буде він як не піде не помолиться в церкву ближайшу... але де ближайша він не знав і по дорозі як до Костелу він побачив в будинку статую матері Божої обставленою квітами і став хотів шось сказати бо молитов жодної незнав, і подумав шо якшо ту статую він собі зніме то вона його буде охороняти. найшов десь провід, закинув і почав тягнути... статуя зрушилась але відбилась від балкона і прямо впала Артьомові в голову... Більше Артьом не вставав... Під ранок міліція коли понаходила то списали на алкогольне отруєння під час свят!!! Нє шоп просто написати - Різдвяне диво!!!


Життя[ред.]

Ітак мама. Я не маминький синок тому почнем з тата. мій Тато працює вчителем музики в середній школі №22. він вчить дітей грати на піаніні. мама на нього сваре шо він мало грошей приносе а тато каже шо там так платять і взяток він не бере. хіба на день вчителя він приносе шось з роботи. на вихідні тато їде в село копати город і садити бульбу шоп ми з голоду не поздихали. а вечером до тата приходе дядя ігор і вони десь ідуть... мама далі на нього сваре шоп він не звязувався з уголовніками а тато каже шо скоро ми зажевем по інакшому. Мама робе медсестрою в поліклініці. ходе робити старим людям уколи. каже шо якби не я то вона б вивчилась на лікаря і мала б багато грошей а не була на побігушках в лариси дмитрівни. ще каже мама шо її заграло вже працювати в державній поліклініці. бо там мало платять. до дому мама приносе багато якихось ліків.. і щовечора до нас в двері звонять якісь молоді хлопці і мама їм ті ліки дає а вони їй гроші дають... а мені мама каже йди дивись телевізор... але далеко я не піду бо в нас однокімнатна квартира... кінець..


Развод[ред.]

Надя перед сном сумним голосом спитала чоловіка: ромко а чого ми з тобою далі живем разом вже 5 років? ми ж вже не любимо одне одного... а знаєш, я за ті 5 років тобі зраджувала тільки з одним... а ти останні два роки кожної суботи ішов з друзями на баби... хоча хто більше? я з одним але 4 роки єбалась, а ти два останні роки але з різними... а про нас і передачу можна зняти... пішли в програмі окна зніматись? там приведуть мого йобара, він малалєтка а ти його відпіздиш.. а? єдине шо надю стримувало від розлучення то дитина чотирирічна і то шо вона після родів дуже поправилась... (ех гдє маї 55, як в тій пісні)... бля чо я була така дурна а не вийшла заміж за священника петра, він зара в канаді живе... нє бля, мені тоді дурі хотілось крутого, шоп по таксі да по інамарках кататись... де зара то всьо? з іншої кімнати чути голос дитини: мамо включи світло в туалет я пісяти хочу... олежик, підстав стільчик і сам включи ти вже дорослий горобчик мій... спиш? давай кудась поїдемо? малого лишимо твоїй мамі... робота? та ти бля заєбав зі свого підшипного заводу весь час в мазуті приходиш а моя ардо вже скоро поломиться... інші мають мужиків нармальних, програмістів, кампюторщиків з зарплатою по 2,5к всі а ти бля 1200 грн. сука нахуй... якби я хабарі не брала ми б здохли давно вже... так! якшо на то пішло то я можливо захочу розводу. блять то хто там звоне в двері... ОЛЕГ БЛЯДЬ шо за дебільна дитина, ти забув закрутити кран і ми затопили сусідів!!! вибачте в нас дитина забула кран закрити, дуже вибачаємось... спиш сука? целуй маму в пагони!!! мама атмазала вас всіх!!! ладно спи хую дурний, а я йду поки в аднакласнікі когото пошукаю, там ше помітаю до мене клеївся антон... хоч він москаль і ми його всім класом били, але хуй з ним... на безрибї і рак риба як кажуть в франції...


Хардбас[ред.]

Мама Пєті була алкоголічка. а тата в нього не було, хоча мама розказувала шо то був один камандіровочний з москви. тому в пєті від того всього був невроз і інші психічні розлади. в школі в Броварах пєтя ходив весь час в одному - драні спортивні штани абібас і кєди. часто він не мав друзів тому займався гопнічіством на районі з такими як він. в інтернеті пєтя сидів в свого друга льоші москаля, бо той адмінив шось. сидів в кантакті і аднакласніках, українських демотиваторах і мав мило на сервері mail.ru. Но пєтя хотів більшого. Ато в його класі кожен пацан в якийсь рух входив. Хтось в Свободу пішов. Інших по інтернету в факельній ході показують. Тіки Пєтя сидить на задній парті а в інтернеті кожен третій демотиватор питає - Ви ще не в нашій церкві? тоді ми йдемо до вас! всьо треба чьота рішать. Тому він рішив писати вірші, а ше завів рибок і блог на слонику. і тут ніожидано льоша москаль скинув смс шо приходь в ютюбі такі же як ми флешмоблядь і танцюють. пєті та музика зразу сподобалась, він в квартирі льоші три години нонстоп танцював на калідорі аж поки не стався припадок. тут почитали хлопці шо наступний флешмоб буде в неділю але всім треба на голову шось вдягти. і в кого на голові найсмішніша маска той автоматично найкрутіший гопнік. пєтя на уроці ДПЮ спиздив протівогаз на розмір менший і в ньому пішов. коли включили музику рускоязичного хартбаса пєтя так на радостях почав танцевать шо на його нашла чорна хвороба і він впав захлинаючись слиною. але противогаз не дав йому звільнитись від неї то пєтя і захлинувся. а пацани далі танцювали круг нього знімаючи то всьо на відео.


Францювата юля[ред.]

юля сиділа в скайпі і там помилково до неї постукав хлопець Вадим, шо шукав іншу юлю, але коли взнав шо то не та то якби пішов, але юля почала з ним говорити і виявилось шо вони живуть в одній області... Вокзал. 7 ранку. на пероні стоїть Вадим і чекає юлю з якою тиждень тому познайомився в скайпі. приїжжає електричка радехів-львів і виходе в синьому платті і рожевими тапками юля.

  • Вадим привіт!!! каже юля.
  • а де мої ромашки? я ж писала шо я люблю ромашки :)
  • ну нічо на перший раз прощаю сказала юля, пішли гуляти.
  • а ти добре знаєш львів? пита юля. добре! відповів Вадим, я ж тут ще з бурси лишився то вже років 6 живу то і знаю. а куда ти хоч шоп ми пішли? пита Вадим.
  • ну звісно в центр міста сказала юля. але перед тим підемо шось поїмо а то так зголодніла шо ноги не тримають...

Ну юля була такої статури десь як інна богословська... поївши в піцерії юля повела Вадима до оперного театру і побачивши бричку запряжену для туристів негайно потягнула Вадима покататись..

  • це ж так романтично Вадимчику, ми як у 18 столітті, давай сфотографуємся на фоні коня... Вадим тільки не розумів як на фоні коня якшо вони вже сиділи і від коня тіки хвіст було видно но юлю це не бентежило... тут відїзджаючи ззаді карети на підставку заскочив малий хлопчик і там сидів шоп прокататись... диви Вадим? хлопчик!! це так романтично так як в середні віки... але фірман не любив хлопчиків і він взяв батіг і вєбав хлопчика пот крижах шо той зіскок тримаючись за спину по якій получив...
  • шо ж ви робите, кричить юля на фірмана!!
  • а це як в середні віки робили, відповів фірман!
  • негайно зупиніть, Вадим давай зійдем, я не хочу з тим негідником нікуда їхати...
  • бє дітей..поганий. мерзотник!!

далі вони обоє пішли в сторону личаківського цвинтара погуляти, юля любила гуляти на таких місцях. і тут набирає номер подружки іри, яка не була подружкою но деколи звонила шось питати.. каже іра:

  • -а шо робиш?
  • ага.
  • а я у львові зараз, з ким?
  • та во гуляю з хлопцем Вадимом.
  • та.
  • тим шо я казала.
  • я його привезу і з тобою познайомлю (в бік - Вадим скажи ірі привіт).
  • ха ха..
  • ага..
  • ну добре.
  • все добре нам ніколи папа..
  • дай цьом іра!!
  • ну цьом па.
  • цілую...

Вадим отак гуляв і вислуховував ту всю хуйню цілий день і каже ну всьо, пішли до мене вина випєм там... нашо юля каже

  • ой вибач мені пора ато за 40 хвилин моя електричка а потім аж рано, а лишитись я не можу, бо я так неможу з першого разу в когось лишатись...
  • виклич мені таксі і я поїду каже юля...

на шо Вадим крикнув:

  • ах ти ж єбанатка!!!пизда тупарила!!! я на тебе цілий день потратив.. на твую ахінєю. ти дура кончена!!! ще таких припізджених не бачив!!! пішки пиздуй на вокзал авца і в скайп більше не стукай!!!!

розвернувся і пішов......... а в юлі тільки порумяніли щічки, вона нервово посміхнулась і пішла в сторону вокзалу...


Мамин Юлько[ред.]

Познайомились на сайті, раз переспали, обом підійшло і начали стрічатись. Надя з сімї, шо мама в Італії тато в Португалії, а Юліан з аристократичної родини.. Мама головна лікарка приватної лікарні, а тата Юліан не мав бо так вийшло... відповідно до того Надя була бойова дівчина, всього добивалась сама, а Юліану мама допомагала, ну і він виріс як от якийсь жіночний такий, але Наді то підійшло якраз... єдине шо вона цінувала в чоловіках- то шоп не бив, а решта вже ок. Надя каже давай жити разом а то шо бля маю до тебе їздити поки мама на роботі нах.. знімаєм хату давай... Юліан настрашився... бо він ще ніколи не жив без мами... а тут взагалі він і ще Надя.. ну він її любив але боявся. Зняли хату в центрі. Живуть.. Всьо розписано, Юліан всьо оплачує а Надя готове хавку, робе мінєт, ну і інші обовязки дівчини. Але рутинність не була притаманна Наді і вона кожного вечора почала шось нове придумувати: то принесла трави такої шо її погребло а Юліан пішов ригати, то гриби голандські приготовила шо їй класно, а Юліан пригнув з балкона 2 поверха втікаючи від доктора Хауса і забив собі ногу.. тобто не зламав, але вона йому болить. то раз надя уговорила його на анальний секс, шо після того юліан почав заглядатись на хлопців... кожного разу надя коли готовила вечерю то купляла хортицю срібну і вони одну бутилку на двох випивали, і курили мальборо червоне, раз надя каже я тобі хочу показати шо таке сексуальний фетишизм бо ти трохи не в курсі... взяла привязала його до батареї, відпиздила ногами і виєбала... потім внушила шо то дуже круто і він був довольний. В результаті за рік він перетворився з скромного хлопчика Юліанчика, який слова грубого не скаже, який любив маму, на алкоголіка, наркомана, підараса, зараженого хламідіями, нещасного ізврашенца якому вже і дах від того всього поїхав... жінки то є зло, а цнотливці святі. не втрачай цноту, єдину цінність в твоєму життті.


Жіночі вподобання[ред.]

Міша був водієм дальних маршрутів. Галя працювала в ювелірному магазині. Вона там стіки золота за день набачилась шо терпіти його немогла. і Міші легше, не треба витрачатись... Єдине шо в них було не так.. Здавалось би молоді, нема особливо чим зайнятись - як вечером єбатись... але Міші небуло днями в дома... біда... і ось один друг Міші в інтернеті нарив сайт шо в польші є фірма шо робе вібратори під замовлення... топто там вставляєш і 1 в 1 роблять... а оскільки їхав міша на фурі і в польшу тоже то і зробив один такий... рівно 13,6см 3,2 в діаметри. шоп Галя коли сама відчувала таке ж задоволення як і з Мішою... ой і натішилась галя коли попробувала.. каже майже не відрізнити... все до каплі збігається :) зберігала цей вібратор в серванті шоп порохи не падали. так і жили далі... але одного дня приїхавши з рейсу міша відправив галю за ікрою в маркет а сам почав шукати зарядку до мабілки і знайшов під диваном інший вібратор.. розмір, колір, пружність.. все інше!! не його!!! аж почервонів міша зі злості.. такої зради він ніколи не зазнавав!!! коли галя прийшла міша з порога почав її бити і питати з якого часу вона йому зраджує з іншим вібратором? коли має свій.. галя поняла шо попала і все розповіла. шо коли їздила в чехію на екскурсію то подружки затащили її в red light district і там в сексшопі вона взявши в руки вібратор чорного кольору 24см 8 в діаметри, немогла не купити. але це було за 2 роки до знайомства з мішою... але навіть після знайомства вона і далі деколи зраджувала міші з чорним вібратором... міша спитав єдине - а ти хоч моїй вібратором користувалась? галя опустила очі і сказала шо тільки єдиний раз - коли пробувала при міші... міша взяв зібрав речі, взяв свій вібратор а тамтой другий порізав ножом і кинув посеред хати і пішов... лишилась галя і без міші і без вібраторів.

Суть України в одному абзаці[ред.]

В Буському районі жила сімя одна. Ганна 23 роки і Колька 26. Колька робив на пивзаводі а Ганна сиділа в дома бо мала двох дітей близнюків. Ігора і Андрія... вони настільки були похожі шо Колька Ігорю відрізав одне вухо шоп їх хоч якось розрізнити.... Ігор в шкільні роки страдав шо його брат нормальний а той з відрізаним вухом. І він був замкнена людина, сидів на учані, а Андрій навпаки -розпіздяй гулящий, хуліган, наркоман. І у віці 22 роки, коли Колька вмер від горівки і нікому було дивитись за синами, Андрій за то, шо виграв Галину з Бродів і нехотів на ній женитись - то він попав в тюрму. а скромний Ігор непопав, бо був чемний. Андрієві в тюрмі мінти сказали взяти на себе ще пару глухарів по всьому районі (кража коней, вбивство участкового, вирубування ялинок на новий рік) тому дали Андрію довічне увязнення. а мама на Ігоря переписала хату і померла від ожиріння. то Ігор у віці 26 років женився, бо люба дівка в селі хотіла прийти на таке господарство де є сам хлоп і шоп не бути невісткою... а коли після паски Ігор ходив на цвинтар на могилу тата то казав дякую шо обрізав мені вухо, я став людиною як всі. а ви мамо дякую шо народили мене....

Кієв[ред.]

Жив собі в місті Радехів Львівської області Іван. І коли виріс то поступив до Львова вчитись в ПТУ жилізнодорожне. І коли отримав фах то не міг знайти роботу. А його цьоця жила в Києві і каже - давай приїжжай в Київ, будеш в мене жити, а роботу я тобі поможу найти. Спочатку писав всюда резюме, але російською мовою бо йому знайомі казали шо так швидше знайде... Але коли доходило до співбесіди то директори зразу просікали його україномовну суть і не брали його на роботу. Всетаки цьоця нашла йому роботу на воклазі- ходити і молотком стукати по колесах вагонів якогось хуя. Там він і росіську мову підівчив і тепер здалека можна було подумати шо він нормальний киянин. Так і почав ходити на діскатєкі шоп познакомитись з дівчатами, бо йому вже 22 роки а сімї курва нема.З першого разу в одному клубі найшов Альону. Вона була на 8 років від нього старша, але йому з нею було класно бо вона стільки всього знала і він з відкритим ротом слухав її. На другий день знайомства Альона запросила його жити до себе. І каже

  • - я тібя так вот люблю ну люблю што хатєла б стабой какда умрьом в адном грабу ліжать.

а іван каже

  • - і я хачу штоб мі так ліжалі.

ну і продовжувалось це все 2 тижні і тут Альона каже

  • - давай паженімса?

Іван - давай, но я тібя должен паказать радітілям, паєхалі са мной в Радєхав! Привозе начить він Альону до себе додому а мамі зразу не сподобалось, шо привіз старшу, москалиху, багато куре, матюкається, ніхуя не робе тільки він кругом неї бігає і дивиться влюбльоними очима. Мама не була йобнута, не бігала до ворожок шоп розлучити а каже - Іван, дивись сам, але вона не для тебе і я її бачити в свому домі не хочу і благословення тобі батьківського не дам. на то Іван відповів

  • -як не дасьте?
  • -навіть якшо я вам ноги буду лизати?
  • -ні - відповіла мама.
  • Сумний приїхав іван в київ. Сумний. Бо так хотів благословіння. а Альона якраз вже докурбвалля слімемодинмініма і каже
  • - нам нічто ні далжно мішать.
  • Убєй сваю мать і паєдем атсуда даліко кдє будім толька ми адні.

Іван не знав шо сказати... пішов на роботу.. стукав колеса стукав... вже всі поїзди і свої і не свої простукав і пішов додому - і молотком захуярив Альону і каже - ти зволоч вшива будеш на мою маму так казати? а во маєш! не треба ти мені. і поїхав з Києва шоп його не шукала міліція.

Як Галя прийшла до успіху[ред.]

Подружились собі кривенька качечка і гидке каченя. Вони могли плавати тільки в ночі шоп інші птахи їх не чіпали і не насміхались з них. але раз на рік в ніч на івана купала вони вирішували долі дівчат. кому піти заміж а кому приміряти вінок безшлюбності. за повірям дівчата цієї ночі плетуть вінки і пускають їх на воду. чий попливе далеко та і вийде заміж а чий не попливе чи взагалі втоне та буде і далі сидіти в Google+. одної такої ночі, в Радехові, випливли вони на середину ріки і стали дивитись як молодь розпалила багаття і давай пригати через нього. після цього дівчата попускали вінки. і тільки ті відпливли, качечки взялись за діло. підпливають до першого шо бачать і дивляться шо це вінок олени. шо за одна?-питає кривенька качечка. так то та шо не пригала через вогонь бо вважає себе дуже мудрою?-відповіло гидке каченя. топим? топимо! і качечки взяли дзьобами вінок і потягнули під воду. підпливли до іншого, чий то? так то марти!!! -впізнали обоє качат. тої самої шо вже з всім селом і половиною сусіднього переженилась. топимо!!!! підпливають ще до одного - так то ульяни. так вона ж вже заміжня за водієм маршрутки №121? мабуть за іншого хоче. топимо!!! каченята були дуже совісні і розумні. останній віночок був від галі. вона була тиха дівчинка, тільки трохи кривенька і мала замало косметики, але зато хороша господиня. і незважаючи шо її віночок сам майже тонув проте качечки підхопили його і попливли з ним далеко за течією річки... через 4 місяці з галею познайомився хлопець з треду про знайомства в Радехові, засватав, і вивіз до Києва жити.

Либонь «Радехів-кум»

Стисла біографія Радехів-кума[ред.]

Він народився і виріс у Радехові, був радехівським гуцулом. Більше того, вважав, що саме радехівські гуцули є, так би мовити, центровими, а всі решта гуцули – не канають і за гуцулів не рахуються. Загалом, Радехів він любив і вважав окрасою Карпат, незаслужено обійденою увагою цивілізації. В досить таки юному віці, ще в дев’яностих, пішов у бізнес. Поїхав до Праги і залишився там розрулювати різні фішки. На запитання, чим саме займався, він десь так і відповів – мовляв, розрулював фішки, допомагав нашим. У мене судьба така: всім допомагати, - пояснив, - може від цього і всі мої проблеми. У Празі він доволі швидко піднявся, заробив перші бабки, купив першу машину. На вихідні приїздив до Радехова, додому, - пояснював, - возив дівчат на тачці, заправлявся бензином в Україні. Одним словом – трудові гуцульські будні.

І тут починається любовна лінія. Одного разу, приїхавши додому, і відвідуючи друзів у сусідньому містечку, він посеред вулиці побачив її. Вона йшла кудись зі своїми подружками. Він відчув, що це воно, себто - Вона. Підійшов і попросив записати телефон. Якщо ви не знаєте – в гуцулів за такі речі розстрілюють на місці. Але вона, на диво, погодилась, і телефон записала, оскільки теж щось відчула. А він поїхав назад до Праги, розрулювати фішки. Потім приїхав ще раз і набрав її номер. Домовились зустрітись. Значить так, - сказав він їй при зустрічі, - зараз я знову з’їжджу на кілька днів до Праги, порозрулюю фішки, а потім чекай сватів. І поїхав. А вона залишилась чекати. І ось того самого дня, коли він мав повертатись додому і засилати до неї сватів, його арештували. Почекай, - не зрозумів я, - за що це тебе арештували? Ти ж криміналом не займався? Не займався, - підтвердив він, - але я перед цим набив одному їхньому пику. За те, що він заривався і чіпав наших. Ти розумієш, - сказав він, - в чому річ: якби я виїхав на день раніше, усе було б добре. А так мені дали два роки і забрали весь бізнес.

І ось вона сидить у себе вдома, в Україні, і чекає від нього сватів. Натомість, він через знайомих якимось чином пересилає їй листа, в якому пише про все, що з ним трапилось, і просить почекати його два роки. Нагадаю, що бачились вони двічі. Найцікавіше те, що вона погоджується чекати. А він пише їй листи. Ось, дивись, - показав він, - бачиш: я теж вірші писав, до неї. Це ось російською, а це українською. Я почав читати. В одному вірші були такі рядки: «У тебя сейчас двадцятка, у меня счас непонятка». Прикольно, - сказав я, - тільки розмір у деяких місцях збивається. Ти зрозумій, - пояснив він, - я ж їй не просто так писав, я ж із певною метою: аби вона дочекалась. Вона дочекалась. Він повернувся – без тачки, без бабок і без бізнесу, знайшов її, і майже відразу потрапив під потяг. У мене, - сказав, - на п’ятці чотири переломи. Сказав, що під потяг потрапив теж через неї. Я навіть не став розпитувати про деталі. Але, так чи інакше, вони одружились. Він зробив собі новий закордонний паспорт і спробував знову поїхати в Прагу. Його не впустили. Тоді він узяв її прізвище, зробив ще один паспорт, і спробував в’їхати через Словаччину. Але його знову не впустили. Фактично, ми з ним познайомились у такий дивний для нього період, коли він чекав на кращі часи, перед цим їздив на кілька місяців до Москви, грачував там, потім повернувся і зайнявся сателітними антенами.

Живуть вони в старій гуцульській хаті, до даху якої прибито сателіт, а всередині зроблено євроремонт і по телевізору транслюються 500 телеканалів, із порнографічними включно. На вихідні їздять кататись на лижах. Він має з десяток фотоальбомів і відеокасет, на яких всюди є вона. Головне, чого мені хочеться, - говорить він, - це аби люди дізнались про Рахдеів. Це ж центр Європи, просто не розкручений. Потрібно, щоби люди сюди почали їздити. Тут не про бабки йдеться, мені з цього нічого не треба, ти зрозумій.

Примітки[ред.]